В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.

Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон 5

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.

Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.


Гыгы

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


ЗЫ..а шо..вроде так))

как и думала..я провалила...в третий раз))
шото мне везёт....)
пересдача во вторник....)
шото вы за мну плохо кулачки держали)))!!!

жара у нас не выносимая....хех)щас бы на речку))...а у мну купальника нету)..мож без купальника пойти?)хе-хе))

 

Фраза дня- играть с ребёнком и трахаться с Буддой-одно и тоже))

хыхыхыхых))

 

наконецто выходные!!не останавливаться!!!!надо шота придумать))...... [280x25]

 

ЗЫ...

кельвин кляён...хорошая..мммм...марка...ээ..одежды чтоли?!))

[291x672]

[показать]
[показать]

завтра сдаю грёбанный зачёд по методике прдподавания зарубежной литературы...нах оно мне надо??..но...сдаю уже третий раз..ппц какойто..буду с фрихендом сдавать..пшло всё на)

если не сдам...то..*вырезано цензурой* ))

про Эстонию)..а я сегодня вот у друга суп ела и тарелочек разрисованных в эстонский флаг))ела и тебя вспоминала))
тока сфоткать забыла)

день начался с екзамена...по китайскому....он поставил 6 из 10...сказал мол декан больше не разрешать,вы много пропускать....я шо виновата что болею??...вообщем иду на пересдачу..первый раз такой прикол по китайскому выходит..бляяя...
изза екзамена не попала опять на немецкий....я ещё на этой сессии не разу не была...ппц мне кароч...
потом бегали перезарах ставили по етике и естетике....попала на 10 мин по английскому на пару...

хорошо хоть в кафе с подругой посидела)поболтали оч мило и насмеялись до опупения)
была у друга с друзьями-тоже повеселилась)..и сьела всё что в холодильнике было))..

приехала домой и тут бля на..выкуси света...
мать грит-
ну шо?расстроилась изза екзамена..я грю -да
ну правильно чувстыуешь свою вину и тут пошло поехало..какая я тупая,я дура и тд..я бля наорала..ну в чём я виновата??в том что болела нах??..сука..достала бля...надо заканчивать..а то все маты вспомню))

надеюсь у вас день был веселее...)

Это цитата сообщения Измельчитель_пней Оригинальное сообщение

Пионер - всем пример!

Вот нашла сегодня на работе...
[542x150]

Мега-книжка! Достойна цитирования в веках, золотом на мраморе!
Вот, пожалуйста, один раздел =)) Не удержалась от комментариев ))

Навыки и знания по военизации:

- уметь пользоваться телефоном; (да, тяжелая наука))
- уметь замаскироваться, используя находящийся вокруг материал; (представляю картину))
- уметь подкрадываться на 25 метров; (..и засадить!)
- уметь незаметно для противника залезть на дерево; (и нагадить тому на голову)
- знать быт и жизнь Красной армии, кто служит и кого она защищает; (а что это за армия такая вообще?..)
- знать 5 походных песен; (мы красные кавалеристы, и-про-нас..)
- уметь переползать с места на место; (видимо, не удалось залезть на дерево незаметно)
- уметь правильно срубить дерево; (точно!)
- организовать ночной поход на 25 км; (ага! знамо зачем))
- уметь перескочить плетень 60 см высоты, залезть на забор 1,7 м высоты; (пригодится в жизни))
- уметь подавать сигналы: свистом, дымом, звуком, гудком, зеркалом-зайчиком; (последнее - что за зверь?)
- уметь использовать животных для связи (голубь, собака и пр.); (ай-ай-ай...)
- уметь ездить на велосипеде; (да, полезное для военизации занятие)
- определять количество людей на глаз; (это еще зачем?)
- уметь устроить в походе: шалаш, палатку, походную кровать, кухню, уборную, переход для переправы, изгородь; (и сотворить землю за пятилетку)
- уметь сварить пищу; (о, да)
- уметь исправить дорогу, вырыть канаву; (это уже прямо гастарбайтеры какие-то)
- знакомство со взрывчатыми веществами; (очень приятно, а я - гексаген))
- уметь тушить пожар; (ага, после знакомства))
- участвовать в связи с красноармейцами; (а как же голуби, собаки и пр.?)
- иметь понятие о газах; (=))
- стрелять из лука с попаданием в мишень; (или в неприятеля, особенно с дерева)
Ну и апогей, которым раздел закончился:
- правильно прыгать в воду с мостика 1 м высоты - головой вниз.

Страница, блядь, не найдена
Нельзя найти потому, что Билл Гейтццца ухуярили гнилым валенком по харе, расквасили нос и сломали яйца, прибывая в шоковом состоянии миллиордер просрался и сломал свой вонючий Эксплорер, по этому страница на данный момент закрыта!

Попробуй следующие:

* Побиться своей тупой репой об унитаз при этом играя на балалайке
* Ногами избить соседа по почкам и нассать за шиворот нах!!!
* Кликни крысой по Back кнопке и больше свою поганую жопу сюда не заноси, что бы не попал в неё хуй Гейтса.
* Нажми Search и почувствуй, что ты опять лоханулся


HTTP 404 - РуНет дрочит
Internetу Пиздец

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,--я твоя. (Кровать)


Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
На самом деле это тараканы.

22. В темной комнате, на белой простыне, 2 часа удовольствия... (КиноТеатр)

23. Возьмёшь его в руку, сожмёшь его крепко, и станет он жёстким и твёрдым, как репка (снежок)
24. Красный, вонючий, между ног болтается, на три буквы называется (мотоцикл Ява)
25. Когда работает -стоит. Когда заканчивает работу - кланяется. Что это из 3 букв, на Х начинается ?

(Хор, м не то что вы подумали )

а вот еще супернаворочаная, в ее издание трудней всего поверить - "Висит болтается на "Х" называется, как увидит "П" поднимается",

Правильно!
(Хобот (у слона, надо полагать) и Пища)

Ну да....
Между скалами болтается, на Х он называется...

Угадали?

Правильно СКАЛОЛАЗ!

А почему на Х?
А потому что храбрый.

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.

...при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"? Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

...третья симпа))ляляля))

Настроение сейчас - устала я)

ну прошла как всегда в халяве....
попала тока на 4 пару)....на все остальные болт я ложила....нет никакого интереса уже..)
как всегда(ну это уже неделю-две длиться) пила пива)
выпила 2 бутылки и пошла на пару)

была сегодня на Пасичной...весёлый такой райончик..стояю курю..и тут ко мне подходит мальчик и просит сигаретку..я в шоке спрашиваю скока лет мальчику-он сказал что 11....пацталом....я ему предложила бросить но он отказался говорит уже привык...оказываетсо он курит 6 лет....бля..я ф шоке с нашей "молодёжи"...ппц..дожились малыш в 11 лет курить бросит не может...я была в ужасе..но сигарету не дала...и считаю что правильно сделала)..


завтра ппц тяжолый день...екзамен по китайскому,отработка энок,зачёд,и три пары))....блябля...

ну удачи мну))

ЗЫ...в последнее время мну часто веселят и смешат....у мну уже прес подкачалсо)ыы

Настроение сейчас - бурум бурум пум пум

а ещё мне было грустно...незнаю почему)....
одиночество эт канеш хорошо...тем более в последнее время типа тусоваться начала с друзьями старыми..не не с теми панками шо раньше)....с универа люди)
и весело с ними и хорошо)...но мне чтото нехватает..наверна нехватает любви и ласки.....
если чесно..то это бесит)бесит то что именно нехватает)...и часто вызывает злость..вообще состояние у мну непанятное)-
вроде и смеюсь и радуюсь и тд...а самой грустно и на себя злюся....)
видимо отвыкла от толпы вот и потерялася)так сильно потерялася что потеряла то место где я потерялася(с)

[500x500]

Настроение сейчас - классное)

сегодня пришла в свою родную школу чтоб договориться о практике
приходим с подругой а нас не узнают....не все правда но неузнают..так обидно чтото стало....(((...
эт назывваеться РОДНАЯ школа....хех...
вот так....

а вообще целый день сегодня смеялась))!!!

почти без остановок)))

весело было)друзья смешили))

а потом препод по англ.язу сказал что я умру от рака))..гыг))

опять была сёдня в кафе....каждый день там теперь....даже в тз не захожу((

брр))

вообщем день вроде удолса))как бы..

[400x400]