__
у мну и Скифёнка 10 месяцев)ыыы)
а я дозвонитьься не могу(((..аж обидно..
и как всегда..в этот день я одна...
привыкла уже малость сидеть в одиночестве...
да ладно)

про экзамены-
сегодня сдала на 5 немецкый язык,вчера сдала французкий на 5 тоже)
завтра сдаю уже 2 экзамена..мне на дают сдать екзамен по китайскому..а всё изза того что я болела..и сказали что больше 3 поставить не могут..сцуки...
жаль канешна...ну да пох...просто мать стонать будет и говорить-а вот тебе говорила или ты дура,или ты вот мну никада не слушаешь..и тд...хех..заипала))

а так всё по старому..нашла свой купальник)))тока он мне не нужен покачто..т.к. на речку некогда ходить...но купальник прикольный)))

вот покачто всё...))

ЗЫ- а у мну всё равно юбилей и ниипёт

Это цитата сообщения BESOFFKA Оригинальное сообщение

Прикололо=)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

(c) пингвиненок_Ли

Это цитата сообщения Демон_Мрака Оригинальное сообщение

© Copyright Улисс

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - Мутное... Боль...

Научи меня жить, -
без оглядки на прожитый день,
Научи меня жить, -
не жалея ушедшего дня,
Научи меня жить, -
чтоб знакомая лёгкая тень
Не будила во мне
многоликое буйство огня.
Научи меня жить, -
чтобы боль - будто дождь со стекла,
Научи меня жить, -
чтобы дождь не вымучивал боль,
Научи меня жить, -
без огня, без дождя, без тепла,
Научи меня жить, -
научи меня жить - и позволь.
Научи меня жить, -
чтоб не помнить любви и добра,
Не давать и не ждать,
и не мучиться и не просить,
Научи меня жить, -
и не помнить, что было вчера,
Научи меня жить, -
научи меня, Господи, жить!
Научи хохотать, -
с перекошенным болью лицом,
Перед тысячью тысяч
чужих равнодушных личин,
Научи меня петь, -
с полыхающим в горле свинцом,
Научи меня жить, -
не имея для жизни причин...

но ненадолго)
на учёбе завалы полнейшие....ужос нах просто...
но слава богу сдала по 4 разу свой предмет)
осталось ещё завтра 3 екзамена,послезавтра 3 экзамена,и послепосле завтра 2 экза...сил если чесна нет уже...
но осталось ещё немного)))
потом свобода)))..и хоть узнаю что такое сон)))
не забывайте)))
всех люблю))

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Кошки-человекоубийцы и кошки-людоеды...Это не кошачьи-это домашние кошки

не для слабонервных

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с
натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки... Как
играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней
в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы -
троллейбус

Это цитата сообщения Измельчитель_пней Оригинальное сообщение

Деда Мороза не существует!

В колонках играет - Секрет - Ах, Алиса
Настроение сейчас - гы)

Чукотские шаманы-оленеводы практикуют такой обычай. На праздники они торжественно объедаются мухоморами и ловят глюки. По традиции их глюки заключаются в следующем: их душа вылетает через дымоход, отправляется на дальние пастбища, там влетает в дымоход того жилища, где есть больные, и исцеляет их. После чего тем же путем возвращается к шаману.
А между тем... Классический Санта-Клаус облачен в красно-белый мухоморный костюм, сидит в оленьей упряжке и летает от дымохода к дымоходу.
Вывод: Санта-Клаус - глюк чукотского шамана-оленевода.

[426x269]

у мну тёмна фиалетавайа звёздачго)))
я флудер))уряяя))
ля-ля-ля))

Это цитата сообщения Забытая_ветрами Оригинальное сообщение

Порадовало))

=))
[511x600]

ГОЛУБИ ПРОТИВ КУРЕНИЯ

да-да..у мну такие голуби..
до сих пор как я выхожу на кухню в окно покурить-они на мну нападают((
за что??(..шо им не всё ли равно)
чаще всего нападает 1 голубь..бешенный какойто..потом видимо подговаривает ещё пару голубей...и их гдето становиться штук 10...прикиньте..выхожу никого не трогаю..и тут 10 голубей на меня летят..я вовремя закрываю окно и они врезаються)
приходиться на коридор выходить((

шо с ними делать то?)

допрашивали меня)
собрались у друга на хате потусить..потом решили прогуляться и на пороге встретили его маму с бабушкой...и тут мну попросили задержаться..хм...
ну ладно пох...задержалась..и вот стою я на пороге и понеслась ... по кочкам..
кто ты?имя?где учишься?кто мама,папа?есть ли братья,сёстры,где живёшь?..
особенно порадовало 2 момента
1.твой брат старший?
-да
-женат?
-нет
-ясна ..тоже по бабам ходит..0_о...ф шоке...он вообщето по бабам не ходит..есть девушка и он с ней..лан...

2.
уже вышли и тут бабушка кричит-
-Светаааа!
-да
-будь послушной
*тут я от шока и смеха чуть не уписалась)
мдя...видят первый раз,я просто в гости пришла и тут расстрел)да ладно)ничё против не имею)мне не жалко лишние пять минут поговорить с родителями друзей)

но ИМХО..так не делаеться..особенно на пороге...
думаю что так можна делать если б я была его девушко!но бля!я просто пришла в гости)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Грустная история о любви

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу. А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?
Смотреть на панику внизу мне надоело. Чем бы еще заняться... Я достал телефон и позвонил любимой. Интересно... всегда было интересно, что чувствует человек перед смертью... например когда его ведут на эшафот... Не знаю что чувствовали они, а я - ничего. Страх прошел, лишь только я осознал неизбежность. Желание спастись - тогда же. Жить хотелось конечно же... Но так уж вышло.
- Да? - раздалось в трубке. Я на секунду опешил. Что сказать то? "Извини родная, я сейчас умру..."??? Я ответил как обычно.
- Привет, малыш...
- Привет, Карлсон - засмеялась она. Сто раз эта шутка повторяется, и еще ни разу не приелась... она так смешно это говорит.. я иногда даже просил специально так сказать - мне всегда это поднимало настроение. Так и сейчас.
- Что делаешь? - стандартный вопрос.
- Да ничего особенно. Сейчас вот документы отправила... Представляешь.. тут ... помнишь я говорила про поставщиков из Швеции?
- Ну да.
- Так вот они подписали контракт и теперь я буду получать 5 процентов от суммы сделок... классно? - ее голос сорвался на детский фальцет и она засмеялась.
- Это хорошо, солнышко. Я же говорил, что у тебя все получится.
- Ага, ага !!! Я молодец у тебя, правда?
- Конечно. - на меня навалилась грусть. Оно и не удивительно.
- А еще...
- Котенок! - я перебил ее. Но "уходить" по английски не хотелось.
- Да?
- Я тебя люблю... Ты самое лучшее что у меня было в жизни... - голос начинал предательски дрожать.
- Я тебя тоже! Ты же знаешь... поему ты грустишь.. что-то случилось? - вот жешь блин. Выдал таки меня голос.
- Нет, малыш. Просто хотел чтобы ты знала. Хотел тебе это еще раз сказать. А что, нельзя? - попытался отшутится я.
Молчание. Не поверила... Да уж, в такой ситуации актерское мастерство как то отшиблось...
- Слушай... тут такое дело... У меня батарея садится в телефоне. -врать не хотелось, но что делать... - А мне мать должна звонить. Если мне не дозвонится, то наверняка тебе звякнет. Передай ей, что приехать не смогу... И что я ее очень люблю...
Мелькнула мысль, что лучше бы самому позвонить ей. Но я посмотрел на все более проседающий балкон и понял что не успею.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ????
- Тю ! Ну просто передай !!!! Тяжело что ли?
- Хорошо...
- Пока, малыш... Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь...
- Я тоже... Позвони мне позже чуть, как освободишься.
- Если смогу...
Я положил трубку и вытер слезинку с щеки. Никогда не плакал. Я подошел опять к перилам. Но вниз смотреть не стал. Сзади послышался треск... Я стоял и смотрел на небо. Потом на свою правую руку - на безымянном пальце кольцо... серебряное... еще серебряное. Она мне его подарила, когда подавали заявление. Через две недели должно было стать золотым...
С жутким грохотом обвалилась стена и балкон вместе с ней. Вся эта груда камней полетела вниз, прямо на таки подъехавшую пожарную машину.
Я смотрел на кольцо. Я всю оставшуюся жизнь смотрел на кольцо.
Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь... И даже больше...

Это цитата сообщения Lisen0k Оригинальное сообщение

Полезная штука

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Настроение сейчас - Субботнее
В колонках играет - Верка Сердючка - Dancing

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.


6.00 – Обгрызаю лак.


7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.


7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.


7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.


7.21 – Отвалился значок. Прицепил.


7.28 – Отвалился значок. Прицепил.


7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.


7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.


8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.


8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.


8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.


9.00 – Сижу на уроке, плачу.


9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..


9.15 – Пошёл в сортир.


9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..


9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.


9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..


9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.


9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.


9.37 – Я хотел убежать получил срача.


9.44 – Сижу на уроке, болят вены.


10.10 – Написал предсмертную записку на парте.


10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.


10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.


10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.


10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.


10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.


11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.


12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.


12.45 – Стою плачу.


12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.


Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.


13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.


Сижу плачу от радости.


13.20 – Учитель выгнал из класса.


13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.


14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.


14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.


14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…


14.50 – АААА! She makes me cry.


15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die


15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.


15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.


15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.


16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)


16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.


16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens


16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.


16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.


16.37 – Отвалился значок.


16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем


16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!


17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!


17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы Читать далее...

Это цитата сообщения Он_один_такой Оригинальное сообщение

из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

больше

уууу)))
[605x434]

Настроение сейчас - утреннее

нашла часы которые когдато купила)))
так рада была их найти)гыг)

както купила у одного алкаша чтоле...по дешовке)-просто тогда я очень мечтала их поиметь)

а вот собсна и ани)

[640x480]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

Ключъ настард протяшко адин!
Прятяшко первый нах!
Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
Афтар, жги!
Пашол!
Ну че там?
Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
Где летим?
Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
Скороздь?
Пицот!
Зачот.
Где ща?
Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
Чо как?
Нидалед.
Низачот.
Ну, ниасилели.
Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

(Пособие по разведению
и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!