Мне снова нужно закрыться. Если я начинаю выражать свои чувства и эмоции, то... То ввожу в депру или тоску. Нельзя..) Вот сиди себе, Юльча, и рисуй в уголку) Только никому не показывай :) Твои рисунки выражение эгоизма и цинизма. Любишь? - люби! только потихоньку и незаметно..)

Вечером перечитывала письма. Да, действительно, всё как в них написано - душа к ним тянется за поддержкой и утишением. Что-то в них есть..) И уснула с плеером в ушах) Няф ^^'' И вдруг осознала, что ждать ответа бесполезно... Но в месте с этим - что ответ мне не нужен) Что я поделилась тем кусочком света и тепла :) Что я просто буду счастлива, если смска дошла) Просто обнять тигрёнка вот так *обнимает и засыпает, погружаясь в мир грёз* =^__^=

Достала фотографию и почему-то положила перед собой. Весь день лежит на столе. Я пытаюсь там что-то нащупать... А ещё я совсем озверел, ибо хочется кого-нибудь затискать. Хочется кому-нибудь сказать: "Я тебя люблю" И обнять.
Ещё поговорила сегодня с Акелой... Эх... Мне б такую романтику) Чистую и светлую) Что бы не желать большего :) Просто за руку гулять и не отпускать)

Итак, начался ещё один отрезок времени в котором надо учиться... Т_Т Хнык. Только мя снова начал лениться и решил сегодня поспать по-дольше) Да, мя плохой)) Ну, а собственно... Ладно, не в этом суть. Я вернулась. Вернулась обратно. Эмоций много, преимущественно хороших. Только я сжёг большую часть своего прошлого и теперь в душе как-то пусто. Да, остались фотографии и письма, но... Они не заполняют той пустоты и создаётся ощущение, что это всё взято ниоткуда. Да, Зулька прав) У меня теперь нет ничего, ибо вновь запуталась. Да. Нужно выпутываться..)
Ещё начала смотреть овашки по Хеллсингу!!! Это такое ня!)) И юмора больше, и Бернадотте там есть и вообще больше приближено к манге :) (Помню, как однажды чуть не вышла за Бернадотте замуж :)ь Когда ещё Галаксией была :))

Странно так. Люди почти всегда бегут от чего-то от кого-то. Они злятся, плачут или смеются в большинстве своём из-за страхов. Им больно, потому что они боятся. Они боятся, что кто-то причинит им вред. И я... Я ведь тоже не исключение. Забавно... Я возворащаюсь к своему маленькому пути. У меня получается вновь смотреть в глубь людей. У меня получается вновь подбирать слова. Только я не заметила этого момента... Я не заметила, что я исправила в себе. И это мой минус. Если я вновь собьюсь с пути, то вновь буду долго блуждать, не зная, где оступилась.
Всё потихоньку меняется. Всё... Только его присутствие меня раздражает, хотя бы потому, что не помнит моих слов, тех слов, которые проникли в его душу. Я была уверена, что он перестанет бежать от этого. Но я не учла то, что вместе с алкоголем выветриваются в большинстве своём и всё сказанное во время действия выпивки. А жалко... Я ведь и вправду его тогда переубедила. Он был готов... Но всё забыл... И немного неприятно, что я теперь располагаю той информацией, что должна была сохраниться в тайне. Не люблю свои игры с чувствами людей. Только мне всё равно это кажется забавным. Хотя, даже лучше, что он не помнит всего этого..) Меньше волнений в его душе.
А так, из более пожизнёвого - каникулы провожу в Зеленограде. Вчера играли в настольную игру, где человек в конце-концов достигает своего высшего духовного развития и пребывает в нирване. Когда существа ушли я сыграла с братом... Ммм) Я не попалась ни на одном грехе и путь Бадисатвы(прошу прощения, ибо не помню, как правильно пишется) мне не дали пройти :) Меня отправили в нирвану коротким путём))

Странно смотреть вслед тем, кто добивается своего. Смотреть и понимать, что по сравнению с ними я только ною и опускаю руки. Ночью снилось очень много всего и не сказала бы, что хорошего. Забавно было, как с помощью 20 рэ я пыталась добраться до Зеленограда ночью, в дождь прыгая по крышам автобусов О_о Только не понимаю, зачем я направлялась туда, ведь...хм... Всё так запутано =Р Ещё решила взяться за мангу... Жалко, ведь сейчас сайт нужно доделывать... Бу.

Всё в порядке, всё нормально. Дя) Так всё и должно было быть. Если я такая помеха - то всё правильно! Значит уже не будет пути назад, значит всё предрешено. И моя борьба будет бессмыслена. Только если это решение подарит и возрадит вновь жизнь в нём - я буду только счастлива. Наверно) Хотя нет, это точно) Я не чувствовала злобы на это существо за правду :)
А в душе трепет и тепло, ведь я знаю, что ему будет легче)

Улыбнуло-ня)

Что скажут о тебе нарутовцы))

Ваше имя Наруто Я тебя обожаю))) Саске Я люблю тебя!!! Сакура Ты мне ка сестра))) Какаши Какая милая девушка Гай-сенсей Хочешь я покажу тебе силу юности? Ли Гай - сенсей! Тен-Тен Ты моя лучшая подруга))) Неджи Ты мне ка сестра))) Шикамару Ну я тебя вроде как-бы люблю... Ино Только подойди к Саске!!!Убью!!! Чеджи Девушка...еда...девушка...еда...ДЕВУШКА!!! Куренай Почему отдыхаем?!Марш еще 200 кругов!!! Хината Падает в обморок Киба А она ничего.. Шино Я тебя обожаю))) Джирайя Ух ты какая

Читать далее...

Ммм, комп совсем глюкнул Т_Т Из-за этого постоянно раздражаюсь. И вообще как на иголках.
Сегодня на праве писали психологический тест... Не думала, что я так запутана в себе и так сложно расставить приоритеты. Хотя... Тест и приоритеты были поставлены некорректно, имхо =\ Несколько минут сидела и пыталась решить, что поставить первым: любовь или друзей. По сути, к каждому из них я чувствую любовь, а... гм, Зулька для меня и как друг, и как любимый, и как брат.
Снилось... Снилось, что я, Зулин и Энни приехали в поисках сокровищ в Мегион. Долго ждали автобус, чтобы добраться до бабушкиного огорода, где оно и должно было находиться =Р в итоге пошли пешком. Шли, шли, шли. Иногда ходили по трубах, как в Волчьем дожде =Р В итоге оказалось, что все участни снесли и там построили комплекс заводов =Р Каким-то образом с нами оказалась ещё и Кристина, но после прогулки по обочине Зулин повернулся к ней и со словами:"Извини, но ты слишком много знаешь" достал пистолет ака Алукард и застрелил беднягу =РРР

Я сама себя завела сюда и винить кого-то - бред. А можно я скажу, что я умер? Сумеречная палитра исчезла, исчезла и палитра жизни. Остался только чёрный и красный. Да, меня вновь нёжно ненавидеть и презирать. Да, можно сказать, что я опустила руки, но... Это нечто другое. Вспоминается мой давшнешний стих, со строчками "Что душа стала сейчас умирать". Да, наверно так. И пусть об этом никто не узнает, и пусть этого никто не поймёт. Бесполезно кого-нибудь вылавливать в аське, ведь снова нужно будет казаться кавайной некой, когда в реале сижу и крашу ногти в чёрный, думаю о том, что надо побольше мест проколоть и вообще заделаться чем-то таким, каким меня и не могли представить. Допустим найти бледно-розовую помаду, короткую юбку, кофту в огромным вырезом, туфли на шпильках и обесцветить волосы =Р Хотя нет. Этого я не вынесу)
Хотелось многое расписать здесь, но слова исчезают, словно на бумаге написанные исчезающими чернилами. Открыла свои прошлые записи, не знаю, видят другие их или нет, но стало интересно взглянуть на прошлую себя.

Заголовок наверху мне грозно сообщает "Вы не писали 5 дней". Что ж, я вернулась из Зеленограда.
Да, говорила Дейханту, что снова одену маску, что мне приятна эта злобная боль. Нет. Не получается. Стигмата на полную громкость и пусть я провалюсь. Мне нужна крайность. Мне нужно "да" или "нет". Когда её нет рядом, я готова прижаться, снова стать маленькой кавайной девочкой. Когда они лежат в обнимку - хочется провалиться. Маски. Поняла, как их презираю. Она думает, что так не будет ссор. Что если она будет такой, как хотят окружающие всё будет в полном ажуре. Фиг! Я знаю, что это маска, ведь она не успевает её одевать и первая улыбка выдаёт её истинное состояние. Упрямится... Что ж, но разве тогда она не "потеряет то, чего добивалась такими усилиями"? Эти фальшивые улыбки не лучше плевка в лицо. Не лучше оскорбления.
То что было в метро... Почему я была такой позитивной? Я уже очень давно не испытывала такого счастья и непринуждённости. Прыжок, толчок, бег. Улыбка. мне действительно было хорошо. Мне было так приятно на бегу схватить его за руку и засмеяться...
Да, к чему вся эта лирика, гм... Оказывается я ревную. Причём не так как раньше. Сейчас я хочу выплеснуть её. Да, я показушно одеваю наушники и включаю Стигму. Меня это просто раздражает. И да, мне хотелось чтобы они ушли вперёд тогда! И я знала, что Энни спросит, почему мы так долго... Я знала это и знала, что не смогу себя сдержать. Плетясь в хвосте вместе с Дейхантом я пыталась вымести злобу, но не бурным потоком. Я хотела её утихомирить в разговоре, но... Взгляд понимался на них. И снова волна злобы. "Мне так хочется сейчас подбежать и врезать им. Бл*-*-*-*-*-*-*-*"
Да, возможно моя прямолинейность не лучше этих масок. Да, даже скорей всего. И даже возможно, что это не я люблю. Возможно я просто пытаюсь найти убежище...
Рубились. Только моя депрессная злобная боль ушла. Дейхантовская нет. Что чувствовали другие я, к сожалению, не знаю. Только это чувство потом снова подкатило, но в более жалкой форме.
А несколько часов, проведённых наедине с Дейхантом подкрепились грустью. "Рыцарь, а где твоя принцесса?" - спрашивает кто-то, Дейхант на коне оглядывается, находит взглядом меня и кивает: "Вон она!"
Да-да-да, где там хорошая Юльча? Наверно по ней все уже скучают. Нужно выбираться. Нужно. Нужно... Да, опять "нужно"... Я робот.
Зулин-кун... Это как раньше. Это как в первые мои дни в Зеленограде... Это прогулка до Альфы в первый день и мой страх просто взять тебя за руку.
И вообще. Я плохой! Дааааа. И я, когда ехала от Щёлковской, погрузилась в меняющуюся контрастом музыку и свои мысли. вообщражение рисовало картины сегоднящних событий и где-то мелькали мысли: "Надо бы нарисовать!" Только моего умения всё равно для этого не хватает.

Меня понесло... закупилась чёрным лаком, стащила резинку для волос и чёрную подводку для глаз... Теперь хожу с этим комплектом и вынашиваю план косплея "современного" Итачи =Р Ну, т.е. современного? - городского, скорее подойдёт =3 Страшно, даааа? :)
Дольго валялась на диване и слушала музыку. Меланхолия и тихая тоска. ведь хорошо там, где на нет? Захотелось вновь оказаться в этом небольшом городке. Снова ходить по "пляжу" вдоль реки и смотреть на закат. Снова хочется зайти в тот книжный и вдохнуть полной грудью этот закапах кожи, страниц и чернил. И хочется, чтобы там был кто-то, кому я могу показать это великолепие. Кто-то, кто там ещё не был... Да, хорошо там, где нас нет.

Да, вчерашний день закончился попытками успевать отвечать всем сразу. Давно меня в асе так не разрывали =Р Ну, собственно, узнала, что Энни на выходных увидеть Дейханта-страхового_агента в костюме и с прилизанными волосами. Узнала, что Котёнок хочет меня затискать и поухаживать, что, похоже, это существо полностью меняет свою ориентацию и становится всё более развратной =3 (Ох, а я её уже начинаю бояться))) От Зулина узнала, что он - творец, а мы помогаем ему творить) И что у меня, похоже, кризис психологического роста =Р Ну и "Ромео" Руслан расскаывал о своих терзаниях насчёт трёх девушек, к которым его тянет Т_Т Грустно было, что среди этих девушек была и я. Это существо спрашивало, я вообще уехала, ведь здесь меня предали и бросили. Что если бы я осталась в Мегионе, то, возможно, мы бы сошлись с ним и Руслан был счастлив. О том, как он под проливным дождём прошлой весной извинялся перед Анжелой.... В общем... Море проблем у этого существа. В конце-концов я пробивалась к компу, чтобы доделать диз сайта для Делериума, а в итоге стала психологом, которого собираются затискать, и при этом он является офицером с кризисом психологического роста. Забавно =3

Ну а сон. Это скорее был кошмар, нежели сон Т_Т Снилась бабушка(мамина мама) и папа. Сначала она ходила за мной хвостиком и упрекала за то, что сейчашнее поколение стало эгоистичным развратным, и оно уже не способно заботиться о близких... Что о ней все забыли и никто не заботится. Знаете, а мне было там конкретно стыдно *_* И после этого я уже ходила за ней хвостиком, понурив голову и выслушивая всё, что она думает. И перед тем как я проснулась, мя понял, что это бред умирающего человека. А ведь на яву бабушка сильно болеет =\
Мне по сути вообще очень редко сгятся родные, так что это довольно странно =\\\

Ну а так. Лекции по "Войне и миру", физ-ра Т_Т Лыжня прошла, поэтому занимались в зале. Блин, какое же облегчение, когда не качаешь пресс, когда не пыташься ловить ртом воздух, когда не кажется, что ты весь горишь. Да, я выложился почти на полную Т_Т Вот что значит, 8 лет не ходить на физ-ру Т___Т

Давно мне не снились такие реалистичные сны *_* Хех =3
К сожалению за то время, что я пыталась добраться до дневника почти всё позабыла и помню только один из снов... Пожизнёвое, правда снилось =3

Если не ошибаюсь, то это был бассейн МИЭТа (Не спрашивайте, откуда мя знаю, как выглядит МИЭТовский бассейн =3 Мне Демиург показал, где подглядывать можно :)). Ну и, конечно, меня туда притащли Зулин и Энни, кто ж ещё на такое способен? ^^''' Ну и эти существа начали стебаться, когда мя сказал, что не полезу в воду, ибо сразу же потону. Через некоторое время мя, жутко упрямая, таки залезла в бассейн. Только Энни наблюдала со стороны, иногда что-то говоря, а мы с Зулькой соревновались в... плаванье звёздочкой XD Мя даже выиграл у этого существа))) Потом каким-то образом там появилась мама и начала плавать с Энни. Никогда бы не подумала, что у мамы есть медали *__* Потом вожа странным образом исчезла и в помещение вошёл чистильщик бассейнов, который на самом деле был тренером по плаванью *_* Никогда не думала, что мя такой стервозный и с лёгкостью могу кого-то соблазнить ^^''' Потом это разразилось в какую-то битву элементалиев или что-то в этом роде))))

Кому вообще нужно, что я тут пишу!?.. Да никому. Кому я не безразлична? - Да всем плевать. Да. Вот так. Погружаемся в полную депру... Хотя я уже в ней. Всем я надоела со своими масками. Всем надоела со своим ребячеством. Ухожу. Да. Ухожу. Хватит. Забьюсь в тёмный угол и пусть все забудут. Да и, чего забывать? -- Все давно уже забыли, только я тут бака такая сижу и печатаю символы.

...Хех, звали в Сьяны. Да, я ему точно надоела. Да. Блин, дура. Ещё подумала, что меня любят. А я всего лишь игрушка на время. Девушка по настроению и всё такое. Или этого всего вообще не было? - мне просто хотелось быть любимой, вот и придумала себе всё это. За меня больше никто не цепляется. Да, похоже опять тут нюни распускаю. Я - нюня, которое это существо так не любит. Лан, пусть они там развлекаются, если я уже отошла - значит так и нужно..)

Ну, из хорошего пожизнёвого: на школьном радио включили Исповедь!!!) После всей той попсы, что мне приходилось слушать, я просто скакала по коридорам и пела Эпидемию, как бы по-сумасшедши это не выглядело :)
Из плохого пожизнёвого: завтра, похоже, буду ночевать в школе, ибо нужно на всех компьютерах установить лицензионку Винды и всякие примочки Т___Т А ещё мне нельзя пить чай с лимоном, слушая музыку, перед сном Т_Т Снова почти не спала. Чересчур жарко было, да и вообще не спалось. А всё то время, что я проспала мне снилось что-то из Наруто, причём не очень-то и хорошее =\\\
Катастрофически не хватает общения. Ни Зульки, ни Энни, ни Дейханта в и-нете весь день не было :((( Мне казалось, что сойду с ума... Тем неменее осталась упрямой и не вылезала из инвиза.
Ладно, пока что всё. Ну и почеркушка напоследок, навеяная "Кто ты?" Катарсиса и "Всадником из Льда" Эпидемии. Халявный фон сделан чисто для того, чтобы показать "замороженность" и "мёртвость" персы.
[466x699]

Руки косячные получались, поэтому решила и не дорисовывать.
[466x699]

Что-то в последнее время я слишком часто начала срываться. Только так... По тихому. Правда, только у Зульки на этих выходных сорвалась, да и то по глупости... Да и только потому, что не получилось улыбаться. Не получилось сесть на кафельный пол в ванной комнате и по-тихому так, по-тихому...
Маятник снова качнулся. Вот и всё. Раньше верила всем. Даже зная, что врут. А теперь... Теперь не верю никому. Не могу. Не получается, даже зная, что правду говорят. Не верю. Требовать с них доказательства? - права не имею. Да и, иногда они сами пытаются доказать, правда не получается у них. От этого тоже больно.
Странно так, я ведь всё придумала. Ведь я постоянно пытаюсь себе врать, но у меня не выходит. Получается лишь переверать слова других на свой лад. А может не так уж сильно я и перевераю всё? - Возможно.
Кто там утверждает, что я Светлая?.. Нэээ... Всё же они ошибаются. Очень сильно ошибаются. Я хочу посветлеть, хочу вновь затоптать свой эгоизм, но стремиться как-то не к чему. Ну да, я отдал крылья. Да, я попыталась их объединить. Да, есть те, кого я вернула к жизни. Да я... Больше даже ничего в голову не приходит - всё остальное время я вела себя эгоистично. И после этого я ещё могу желать, чтобы кто-нибудь сейчас появился рядом и обнял? Чтобы кто-нибудь опять начал шептать нежное. Мне бы хотелось снова поверить во что-то. Хотелось бы знать, что кто-нибудь мя любит... Хотя, я это знаю. Правда, от этого легче не становится. Во внутреннем мире царит хаос. Воспоминания и назидающая боль рушит те хлюпенькие бастионы, что я успела выстроить....
[450x460]

Ну из пожизнёвого - только что позвонили из Мегиона ^_^ Пордовало) Жутко порадовало! Причём не звонили не зачем-то важным, а только чтобы услышать мой голос и узнать, как я :) Как же прияяяяятно =^_^=
А так... Внутри будто свинцец взгрузили. Радость стала грустью, а грусть - аппатией. Маски стала одевать всё чаще... И ощущение, что у меня забрали то, с чем я жила всю жизнь. Это так странно...
А сейчас. Сейчас обойку пойду рисовать, да. Девушку, тянущуюся за чем-то... Или ещё чего-нибудь.

Четыре дня в Зеленограде... Пролетело всё как-то незаметно. Забавно. Смотрели Аяши у Энни... Больно. Просто потому что вижу там себя и тех, кто меня окружает. Слова, мысли, поступки... Надеюсь, что никто не видел, как мя плакал... Ночёвки в обнимку с Ёльфом =^_^= Правда нечто нежное и романтичное было только в первую ночь, а потом это было примерно так: пинок -> ворчание -> одеяло -> пинок :)
Мне нужна цель. Я готова идти вперёд, но нет цели. На многое себе ответила вот уже в который раз. Многое собрала в кучку и вновь разбросала. Мне не хватает чего-то важного. Очень важного... И, теперь, наверно, не кого-то, а именно чего-то.
И всё же без них я не могу существовать. И жить тоже... Я перестала быть одиночкой. Странно это осознавать.
Нэ... Не хочется больше ничего писать. Может быть как-нибудь в следующий раз.