3 белковых дня.
1ый приём пищи (6.30): 6 яиц (вкрутую) без желтка, 130гр. варёной куриной грудки.
2ой приём пищи (9.00): 150гр. обезжиренного творога.
3ий приём пищи (12.00): 1 огурец, 180гр. варёной куриной грудки.
4ый приём пищи (15.00): 100гр. обезжиренного творога.
5ый приём пищи (18.00): 150гр. варёной куриной грудки.
6ой приём пищи (21.00): 4 яйца (вкрутую) без желтка.
1 углеводный день.
1ый приём пищи (6.30): 80гр. геркулеса на воде, 3 хлебца.
2ой приём пищи (9.00): 50гр. риса (сухой вес), 1.5гр. яблока.
3ий приём пищи (12.00): 70гр. картофеля, 5 хлебцов.
4ый приём пищи (15.00): 2 моркови, 130гр. варёной куриной грудки.
5ый приём пищи (18.00): 200гр. обезжиренного творога, один стакан воды с лимоном.
6ой приём пищи (21.00): 5 яиц (вкрутую) без желтка.
Схема 3+1 в течение месяца.
Случалось ли вам переживать за чужого человека настолько эмоционально, что пиздец?
Заехал с семейством на праздники в загородную резиденцию. Здесь очень солнечно, хотя и местами свежо. Мой приезд ознаменовался звоном колокольчика тюнингованного "Аиста" заплутавшего в поисках работы таджика. Мне захотелось его задавить, но оставалось лишь довольствоваться местом рядом с водителем, а он, мать его, сознательный и ответственный.
Писать о вечном - повременю, нет особого желания, и потому упиваюсь доскональностью мелочей, происходящих вокруг, и новым стилем повествования. Думаю, вам он понравится. Тренды.
29 мая - единый государственный экзамен по русскому, первый настоящий этап конкурсного отбора. У меня изначально с великим и могучим не сложилось, родители сетуют на упавшую в юном возрасте с полки азбуку. Но я им не верю, это наверняка должно было быть нечто более значимое в мире художественной литературы. Впрочем, не сложилось со многим, и порой мысль о скорой годовщине вероятного крушения целой домашней библиотеки об мою голову повергает в ужас.
Мечтаю об iPhone, очередном никчёмном гаджете в моей пыльной коллекции. Кто в курсе подробностей? По опыту двух комментариев к предыдущему посту, уверен, что кто-то из одного активного пч точно оставит feedback не по теме.
P.S. Устал. Тяжёлая одышка от самоистязающего набора символа в минуту. Если не задохнусь во сне от аллергии, то обязательно напишу что-нибудь ещё в скором времени. Как говорят в нашей гламурной деревне: Чмаки!
R.I.P. Утоп в сарказме*
Хочу рассказать вам немного о своём новом проекте, в связи с которым блог стал так редко обновляться. В какой-то момент печатать в расширенном редакторе стало до жути неактуальным занятием, и я решился на создании ленты видеоподкастов под креативным alias-ом "Сентиментальное дерьмо".
Проект создан вместе с хорошим другом и находится в этапе поиска стиля и манеры записи так называемого эфира. Сейчас на нашей страничке можно обнаружить 2 милых пробника in the way of one over the eight. Я приглашаю оценить и прокомментировать увиденное в pencraft-е данного дневника.
Впоследствии большинство записей рождалось за пределами текстового поля блога, в самых неспокойных и ненадёжных для мысли местах. Они оккупировали бесчисленное количество, впитавших в себя смолы, желтоватых салфеток, сотни битов календарных заметок в мобильных едва знакомых human beings и даже снизошли до, растрескавшихся от увиденного, стёкол московского трамвая.
Поражаясь собственной эмоциональности, рассуждения торопились затеряться... исчезнуть навечно, ловко скрывая смущение правообладателя. "Вы не писали очень давно", - заботливо подытожил liveinternet. Спасибо, обнуляю счётчик.
Спешно проглядел ленту, каждый автор лишь углубился в своём безумстве. Это к лучшему, иначе наша планета так и не найдёт на собственную ось, а это наверняка крайне занимательно. На улице на редкость солнечно, +10. Бесспорно кто-то уже начал купаться в отключённых фонтанах с дождевой водой;), а я продолжаю листать книжки с картинками и подсчитывать количество пунктиров. "В душе - покой, на сердце - радость, дом, тепло..."
Из непрошедшего предварительную цензуру:
1) Опять грубость, способная создать иллюзию любви, воссоздать крылья из десятков полуночных смс. "Do we believe in love at all?" Dave Gahan.
2) Порабощённые социальными сетями, мы продолжаем неистово выкладывать отцифрованные фотографии и ежедневно обновлять графу "семейное положение".
Здравствуй, мой маниакально-депрессивный дружок, сегодня ты вынужден прочесть ещё один инфернальный бред на тему несовершенности мира, полового созревания, ей (несовершенности) зачастую предшествующего, субъективности восприятия и псевдо-индивидуальности параноиков. Написанное далее даже отдалённо не претендует на адекватность и обусловлено лишь перманентным страхом заходить во friend-ленту и с кем-то в принципе заговаривать...
Well, to begin with... наблюдаю забавную тенденцию среди друзей к глобальному недовольству окружающими. Ок, это не лечится, даже повсеместными инъекциями возраста по площади тела. По моему мнению, должно произойти нечто настолько критическое, что способно надолго выбить из шаткого ощущения стабильности и душевного равновесия (пожар в клубе "ДягилевЪ?!"). Осталось лишь начать нервно курить в ожидании, провожая косыми взглядами своих однокурсников или прибегнуть к нетрадиционной медицине. Oh, я не имел ввиду пожилых и не только шарлатанок и чародеев, всего лишь напросто самоанализ, всячески подкрепляемый для продуктивности психотропными веществами и будет тебе, дружок, вселенское счастье в лице отрешенности и зависимости от иных "жизненных аспектов".
Самоанализ, как много в этом слове!) Для начала постараемся вспомнить, как давно ты разменял свой первый десяток, ознаменованный вступлением, в столь любимый многими родителями, период созревания. Лет 20 назад? Всё ещё страдаешь, мой друг?! Мне искренне жаль (глупо развожу руками*). Но, если относительно недавно, то ты явно не потерян для этого общества, поздравляю - бинго! Ты всё ещё можешь почувствовать себя эмоциональным уродом (круг знакомств безусловно расширится), насладиться творчеством Tokio Hotel (как жаль, что я не практикую тэги в блоге, количеству негодований не было бы предела, уверен), поиграть в "непонятого" и совершить мессию к стене Цоя (последние две прерогативы совершенно не связаны), а это неоспоримо предвещает море ярких и незабываемых впечатлений!) А жизнь, буквально на глазах, обретает смысл ;)
Если же всё вышеперечисленное не прельщает в степени безумия - блаженно откинься на спинку того существа или предмета, на котором сидишь, и увидеть в себе сформировавшуюся личность со своим безусловно спорным, но конечным субъективным восприятием...
Но! Опасайся навязчивых трактовок ваших действий так называемыми индивидуалами, каким способом они заслужили место в этой касте, вам никто, к сожалению (к счастью?), не поведует, поэтому для обладания объективной информации - обратитесь с советом сразу к двум, а то и трём параноикам...
Надеюсь, данный текст развеял окончательный миф о моей вменяемости, и вы с чувством выполненного долга удалите меня из так называемого списка "друзей". Доброго здоровица! Всё, на этом откланяюсь.
Давно уже обыденный крик соседей бесцеремонно вырывает из края, столь милых сердцу, сладостных розовых грёз, заставляя на мгновенье приоткрыть глаза, сожмуриться от лучей яркого зимнего солнца, с трудом пробивающихся через стеклопакет.
"Здравствуй, новый день! Забавно, я давно перестал контролировать время, оно как бы ускользает от меня. Стирает само существование меня?! А комната преобразилась до не узнаваемости, с момента моего последнего пребывания дома. Не помню, когда в последний раз общался по-нормальному с родителями, и я действительно чертовски мало уделяю внимания своему маленькому братишке. Надо будет обязательно поговорить с ним, предостеречь от собственных ошибок. Все эти бессмысленные бессонные клубные ночи, бесконечные дорожки кокаина в туалетных кабинках... Фак, как я устал от всех них, не трогайте меня, напросто забудьте мой номер, ОТЪЕБИТЕСЬ ЖЕ ВАШУ МАТЬ!!! ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ, ТВАРИ?!! Я начинаю по новому... заново, с чистого листа... обязательно..."
Резкая боль в голове, головокружение, невероятная слабость, нет, немощность... Невозможность сфокусироваться на чём-то определённом несомненно пугает и лишь продолжает сводить с ума. Дикий крик...
Хаотичный танец пылинок продолжает скрывать в себе очередную загадку, возвращая назад, в ту, столь желанную, жизнь, полную ярких цветов и мелких неурядиц, и неважно, что на окнах решётки, а стены обшиты рваной тошнотворного цвета тканью... уже неважно.
Ок... долго думал с чего начать "мимолётное возвращение", the return... иногда они возвращаются, эээ... к примеру, в канун нового 2008 года. По законам жанра следует написать нечто такое, ммм, сногсшибательное, будоражущее разум и мозжечок, такое что завалит всех, без исключения... А вот и он, плод бессонных зимних холодных ночей: "БУГА-БУГА!"
Нет, серьёзно, формат несколько меняется, так как с высоты прошедших месяцев без ведения дневника, я ужасаюсь отсутствием перемен как во всей блогосфере, так и в постах моих "друзей", остаётся вводить sudden changes лично у себя, что вполне логично. К сожалению, у меня нет девушки И. в столице другой страны, чтобы посвящать ей все посты без исключения, я и не одарённая малолетка, пишущая откровения прошлого тысячелетия...
"Каков же новый формат?! " - спросишь ты, дружок.
"К чему такое фамильярное обращения?!" - изумится другой.
Я не знаю ответа, у меня нет уверенности в необходимости этих самых changes и целесообразности ведения блога в целом. Но арт-хаус в микрокосме и сама возможность материализации мысли в виде последовательности электронных символов меня временно прельщает, поэтому шоу игра продолжается...
Бесконечные пути. Зелёная ломанная, моя линия жизни с многочисленными пересадками и развязками в никуда. Вечно спешащие вдаль эскалаторы, уносящие людей различных эпох с типичными проблемами жителей города-столицы (квартирный вопрос?), порой отличающимися непростительными чертами низменности и фальши.
Ты этого не замечаешь, дорогой читатель? Ммм... Играешь в слепца? ...всячески стараешься избегать прямого контакта с разноплановыми эмоциональными потоками, которыми пронизано всё вокруг, здесь, на глубине 30 метров? А меня забавляют, кажутся занимательными все эти снующие, обременённые заботами (ну, иногда действительно, лучезарно улыбающиеся), лица...
День за днём мы закрываемся от окружающего, предпочитая обыденности пути - музыку, синхронно в такт играющему биту отворачиваем голову от шатающегося вдоль рядов вагона попрошайки-калеки, судорожно ищем лишний свободный сантиметр для выдоха в час-пик, при это оставаясь абсолютно одинокими и непонятыми в этом никчёмном мирке, мире туннелей и бесконечных путей ржавых рельс...
Цель поста: Отвечаю на будоражащие рассудок вопросы!)
Разместил по наказу - Nobody_knows_her
Три вещи, которые...
... мне не понятно:
1) Почему, мне свойственно, со временем, отдаляться от дорогих мне людей...
2) Почему, меня привлекают девушки, намного старше меня...
3) Почему, я столь откровенен в этой типичной и тривиальной анкете...
... меня пугает:
1) Ограниченность...
2) Безвольное смирение...
3) Существование, без оглядки на прошлое... без уверенного взгляда в будущее...
... мне бы хотелось научиться:
Настроение сейчас - Why he had to go, I don't know, he wouldn't say...
Удар... Вновь удар... Очередная капля, упавшая с небес, эхом отдаёт у меня в голове, вдребезги разбиваясь об лобовое стекло... Наверно именно так плакало бы небо, если ему было бы свойственно выражать свои чувства, оплакивая каждого пришедшего...
... завтра нас просто может не быть под этими звёздами, о ком-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили ...
Бледное, измученное бессонными ночами, лицо... Белая рубашка под стать коже и безцветным безучастным глазам... Букет гвоздик, одиноко лежащий на заднем сиденье. Я с отвращением отвернулся от зеркала заднего вида... Мы остановились... Два часа дороги прошли практически незамеченными за попытками вспомнить ВСЁ до последней мелочи о наших последних встречах...
... грязные ржавые ворота... перешёптывания старушек... покосившиеся могильный плиты... не потерянные, но заброшенные ...
Казалось всё застыло... всё ушло в никуда, остались лишь мы... наедине со своими чувствами и переживаниями... Прошёл ровно год, как я потерял дорогого и близкого мне человека... Кадры бешено мелькают перед глазами... ещё немного и у меня окончательно подкосятся колени... В силу своего юного возраста я редко имел возможность провести с ним целый день, но постоянно ощущал на себе его опеку и заботу... Крёстный... Отец прислонился к надгробию, потерял друга... Слеза скользнула по лицу... Мило, я всё ещё не разучился выражать свои чувства, первая мысль пронёсшаяся в уме... Нереально больно, практически задыхаюсь... Дальше, как в бреду... Косой ливень зарядил с новой силой, как-будто гоня нас обратно... Надписи и портреты буквально смывались с могильных плит, оставляя лишь безмолвный камень...
Поминки... Убитый горем, отец... Загород... Ссора... Мат... Драка... Водка... Зелёное сукно, кий загоняющий один шар за другим, не стихающие записи The Beatles, его любимые... над посёлком до утра... Надежда на то, что лучших забирают первыми... Мне как никогда тебя не хватает... Аккорды гитары...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.
Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.
Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…
Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…
У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим!
"Проснись! Это лишь начало..." И вновь нежный голос устремляется вслед за исчезающими сновидениями... Снова тот же сон... Тот сон, что беспокоит не одну неделю, будоража разум и восприятие шаткого настоящего. Тот сон, что не раз заставлял судорожно ловить губами воздух после очередного пробуждения... и усомниться в необходимости дня завтрашнего...
Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение
1. Влиять на другого человека - это значит передать ему свою душу.
2. Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
3. Подлинная тайна жизни заключена в зримом, а не в сокровенном.
4. Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше.
5. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменять, но где уж им!
6. Руководствоваться рассудком - значит предавать интеллект.
7. Пунктуальность - вор времени.
8. Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.
Это цитата сообщения выдумай_меня Оригинальное сообщение
Обидно... Обидно, что люди часто становятся одинокими, лишь потому, что строят стены, а не мосты!
Но в моей стене есть дверь...
6 часов утра... Звонок мобильного... Бумер... Номер не использовался мною около года... Я в просони, громко матерясь, с грохотом падаю с кровати и начинаю судорожно нащупывать в темноте мобильный... Какая жалость, мобильный в каком-то из выдвижных ящиков... Нашёл...
- Алло?!!!
- Валера?!! Мы привезли стройматериалы, где ты? Что с голосом, весёлая ночка, угадал?
[... Напрягай мозги! Имя! Имя! ... Коля... Точно?!!! Ты уверен? М-м-м... Заметка в блокнот - найти паспорт...]
- ... Нет, это не Валера, вы ошиблись номером...
[... хех, а я оказывается ещё и крайне вежлив по утрам...]
- ... Как не Валера?!! Соколов, харе прикалываться...
- ДА Б*Я, НЕ ВАЛЕРА Я!!! И КАКОГО Х*Я ОБЯЗАН ИМ БЫТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ И ЛЁГ ВСЕГО ЛИШЬ ЧАС НАЗАД?!!!
- Молчание... Гудки...
Порой менталитет городской... хе... не уверен, что городской... глубинки просто поражает! Ок, мужик, опустим детали, что сейчас только светает... Опустим даже то, что ты наверняка гастарбайтер с ворованным мобильным, порядочные люди точно не перевозят материалы под покровом ночи... Соответственно и нет денег на мобильный, украден... Но скажи: СМЫСЛ ПЕРЕСПРАШИВАТЬ, ЧТО Я - НЕ ВАЛЕРА?!! И ПРИ ЭТОМ ВОСПРИНИМАТЬ ПОВТОРНЫЙ ОТВЕТ, КАК ШУТКУ?!!
2 таблетки цитрамона и кажется, что инцендент исчерпан. Мобильный в очередной раз полетел об стенку... [Предвкушаю, как Макс удивится ещё одному витку скотча на корпусе...] Но нет, приблизительно пару часов назад, уже на другой номер звонит Александр Сергеевич Пушкин! [Да да... Вы не ослышались... Я в своё время тоже очень долго фотографировался в обнимку с его паспортом...] То, что я услышал далее, заставило меня почувствовать себя ещё похабней...
- Алло?!!!
- Да, привет, Сань, как ты?
- Колян, выручай, у меня снова жопа с личной жизнью!
[Мой милый мальчик, когда у тебя с ней были иные отношения?]
- Ты уверен, что ты по адресу?!!!
[Я всё ещё помню случай, когда бился в конвульсиях, услышав рассказ, как его девушка привела на свидание с ним её настоящего парня... Я снова под столом... Жесть... ]
- Да! Ты единственный, кто может помочь! Позвони ей! Извинись, что так всё произошло...
[Кому? Какой номер?!!! Ищу, швырнутый об стенку, мобилный, возможно его ещё можно спасти... Скорая... М-м-млин какой номер?!!! 02? 03?]
- Да конечно, я всё ей расскажу, как было на самом деле...
- Спасибо, ты меня спас!
- Удачи...
- Гудки...
И с этими людьми мне предстоит дальше учиться, работать... Наконец жить и общаться... А вот стоит ли? Стоит ли предвкушать ТАКОЕ БУДУЩЕЕ или самое время открывать записную книжку и начинать всех обзванивать, с воплями в трубку:
"ВАЛЕРА, СПАСАЙ МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!"
... вот над этим я ещё подумаю ...
Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Это цитата сообщения Andy_Monver Оригинальное сообщение
Каждый день мы теряем что-то, что нам дорого: чью-то любовь, чьи-то взгляды, слова. Каждый день мы теряем частицу себя и говорим, что стали старше. Мы одеваем новую маску, пытаясь обмануть весь мир, всех окружающих, а обманываем лишь себя. И мы не можем понять, что мир прост, что надо только посмотреть на него под другим углом. И, может, где-то в глубине души мы это понимаем, но увидеть мир по-другому всё равно не можем. Привычка. А может так кажется?.. Какая разница? То, что кем-то однажды причислено к разряду невозможного так и останется для него невозможным... на всю жизнь...
Мы думаем, что ненавидим, а на самом деле живём любовью. Мы думаем, что знаем о ком-то всё, а на самом деле не помним даже имени. Мы больны своим самолюбием. Мы больны самовнушением. И так резво пытаемся кого-то задеть словами, что даже не замечаем, как сами убиваем себя. Убиваем морально. Медленно и верно.
Мы не можем получить то единственное, что нам надо. Мы либо не знаем, что нам действительно нужно, либо не можем изменить под себя мир. Мы питаемся болью, мы живём чужими бедами и пролитой кровью. По сути мы уже мертвы...