Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Миру - мир, студентам BEER!

В настоящий момент пытаюсь дописать список литературы к диплому...
Как-то тяжко... Еще нужно найти хотя бы 10 источников))

-Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную ветвь.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"

5. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

7. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

8. Периодически мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

11. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

12. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

13. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

14. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

15. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности.
Зарплата 1500-2500 долларов., определяется по результатам
собеседования.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.

У меня вчера первый раз в жизни проверили паспорт!!!!!!!
А его с собой не было))) Не было даже студака... Но все обошлось... Помогли пластиковые карточки))
Вероятно, молодая поросоль милиции захотела поклеиться))

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Испанец сидит в ресторане в Германии, немецкого не знает. Пытается подозвать официанта: "Пссс, эй, ау!". Машет рукой, но все напрасно. Наконец в полном отчаянии ударяет кулаком по столу и громко восклицает:

- Joroba! (Хороба! = Чёрт!).

Официант услышал "Herr Ober!" (Хер Обер! = Официант!) и сразу подошел.

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его съем!

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?