Настроение сейчас - непонятное

Кажется,что осень уже заканчивается.Осень-это время смерти.Природа умирает.Всё умирает.А я по прежнему думаю также,как и в прошлую ,и позапрлошлую осень.Деревья.Голые деревья.Поздней осенью деревья становятся нудистами.Грустно,хотя грустить не очем.
А осень тем не менее подыхает,и уже совсем скоро зима схватит этот город в свои холодные лапы.Засветится куча гирлянд,блевота ёлочных игрушек.Люди пойдут толпиться в супермаркетах,в ожидании скидок на шампанское и колбасу.Куча еловых трупов будет расставленна по проспектам мегаполиса.
Всё таки люди-некрофилы,им очень нравится смотреть на трупы.Будь то трупы цветов,растенний,или например хроника какого-нибудь там Беслана,или 11 сентября.
А тем временем снег будет заволакивать улицы.
И мне это совсем не нравится....

Настроение сейчас - .....

Охуеть...как давно я сюда ничего не писал...!!!
да и писать собственно было нечего...какое-то странное время...
лето прошло,и осень уже скоро закончится,а у меня в голове до сих пор весенние непонятки...
такое ощущение,что эти полгода провалились куда-то...в какую-то черную дыру...
конечно,если подумать....то за это время много чего случилось...были какие-то эмоции...радость,досада,злость,обида,любовь,ненависть...всё было!!!
только ничего не изменилось....вернее я не изменился....СОВСЕМ!

[699x327]

-Нахуя ты так обхуячился? Опять…! Иногда мне кажется, что ты без этого не можешь.
-Чего не могу?
- Да вообще ничего не можешь…
-Ну, как…ты же знаешь…я…я…я – русский поэт,…а это просто…
-Какой ты нахрен поэт…да…11 классов школы, курс в институте, полкурса в каком-то колледже…ты просто…короче, обычный наркоман ты.


Петроградский район – самое романтичное место в Питере. Улицы, небольшие магазины, кафе, дворы- колодцы,- там витает дух города.

-Блядь, короче, тема такая: я тут читал одну книжку…
- Заебал! Заебал ты со своими книжками! Ты обхуячен в пизду. Какие книжки?!
- Рей Брэдбери, ну это такой писатель...там ещё марсиане, а может и не марсиане, высаживаются на землю…Блядь, я забыл…
-Вот и охуительно. Ты реально задрал со своими книгами и прочей хуйнёй.
-Ладно, похуй. Спиды остались ещё?
- Не, не. Мы же идём в «Тоннель», перед клубом в парадке ёбнем. Тебе ваще лучше сейчас не хуячить…ты же пиздец…ты убитый нах…ещё там марки свои…нас, бля, не пустят…
- Да пустят …нормально всё, вроде.


Подворотня неподалёку от клуба «Тоннель».
Реальности больше нет, есть только осколки воспоминаний. Мусорная свалка образов, разбитых о прочность действительности. Какие-то жуткие интегралы, пределы, дифференциалы. Куски картин Ван Гога сменяются кадрами из телевизионных передач, малобюджетных фильмов, фотокарточек. Звучит музыка диско, что-то приторно-сладкое, с душком восьмидесятых, потом она сменяется техно девяностых годов, потом эмбиентом, потом группой Prodigy, потом каким-то олдскульным русским роком, потом звучит песня со словами: «Такого, как Путин…». Ван Гоговская «Стая ворон над хлебным полем» сменяется на кадры расстрела Дома Советов, Норд - Оста, Беслана…
По Зверинской улице тащится ментовский уазик.
- Мудааак! Хули ты так орёшь?! Сейчас эти пидоры услышат.
- Я что орал?
- Да ты совсем псих. Ты орал, как блядь в парижском борделе. Ты совсем в неадеквате. Твои марки…у тебя, по-моему, крыша едет. Ладно…Нюхать будешь?
-Давай.
- Тебе никогда не казалось, что все события постоянно повторяются, то есть повторяются не события, а смыслы, вернее я хочу сказать, что смыслов не так много, это своего рода цикличность. Или…
- Нахуй! Рассказывай лучше, что у тебя там с Юлей? Чего она ушла спать?
- Я…я…я хотел сказать, что влюбляешься не в человека, а в образ, который сам себе рисуешь, а настоящий человек, ну тот, который в реальности, может совсем не совпадать с тем, что ты представил, или даже быть полной тому противоположностью. А существует ли этот реальный человек? Я никогда не видел реальных людей, я видел только проекции своего сознания, совсем независящие от объективных обстоятельств, типа пространства – времени.
- Всё, пошли в клуб, ты заебал…

У входа в клуб «Тоннель». Два низеньких парапета, обхуяченные подростки, толкотня, мелкий моросящий дождь, блики фар проезжающих машин бегают по телам людей, словно солнечные зайчики. Какой-то мудила роняет бутылку с пивом, она разбивается…
Электричка ехала медленно, банка «Ягуара» почти закончилась. В вагоне был я один. «Бесы» Достоевского никак не желали переворачиваться с 365 страницы; алкоголь действительно действует угнетающе на центральную нервную систему. В вагон вваливаются четыре подпитых мэна, с видом типичных провинциальных гопников, с типичной для этой прослойки населения лексикой; громко разговаривают, в руках у одного из них, опять же, типичный для подобных типов, полиэтиленовый пакет с гигантским количеством пивных бутылок.
- Слышь, пацанчик, ты чего книжки-то читаешь? Студент что ли? О, Достоевский, охуеть, бля…
-Да нет, не студент.
-А нахуя тогда читаешь?
-Я люблю читать, вроде.
-Ну, ты.... бля…Пиво будешь?
- Буду.
- Нахуя тебе все эти книжки…, бля, понимаешь, они тебе никак в жизни не помогут. В жизни самое главное бабки. Это самое главное. Есть бабки - есть бухло - есть наркота - есть тётки! А чё ещё надо?!
- Ну да, наверно…
- Ну вот. Бля … ты - пацан нормальный…, пошли в тамбур гашика дунем…,у нас бутик ещё есть…
-Пошли.
Гашиш был прушный. Бутират я никогда не любил, но вставило меня с 3 пробок конкретно.
Сумеречный пейзаж современной Ингерманландии начал ускоряться, сложно было различить породы деревьев, окно в тамбуре было грязным, пахло мочой, сигаретами, электричкой. Луна катилась на юг, поезд на восток, мысли в вечность.
- Паааааацаааааааан! Пааааацаааааааан…Ты чего там уставился? Тебе когда выходить?
- Все дороги ведут на Финляндский вокзал, или…
- Ты чё, бля, это в другую сторону, поезд до Невской Дубровки!
Все дороги ведут на Курский вокзал, дверь открылась, ангелы заткнулись, как и положено тупым ангелам.

- Когда в броне поезда Петербург – Москва
Пунктирная линия связывала слова.
Когда во тьме еле видных станций,
Среди дождей,
Галимых менструаций
Неба.
Без зрелищ и хлеба.
Она глотала минеты,
Как шоколадные конфеты,
И облизывала так упорно,
А поезд ехал, и рогами рисовал на горизонте порно…

- Эээ…блин…ну тебя опять накрыло. Опять стихи. Девчонки, Читать далее...

Настроение сейчас - грусть

Ондатра плыла по мути канала.Я никогда не думал,что в Обводном канале водятся ондатры,или как их там,водяные крысы короче.Машины шуршали своими покрышками по набережной.Дул юго-западный ветер.Сыпались крошки снега.Около парапета стоял человек;в руке бутылка алкоголя.Вокруг разбросаны какие-то пакеты,хабарики,бутылки из под водки,человеческое,или не человеческое дерьмо.
Изнанка города,обратная сторона,то,что обязательно должно сопутствовать гламурным бутикам,кафе,ресторанам.Место обитания бомжей,деклассированных элементов и людей склонных обращать внимание на частности.В городе всё-таки остались живые места,и как ни странно набережная Обводного канала-одно из них.Заброшенные заводы,полуразрушенные дома,коптящие трубы-тот самый город,который не печатают на открытках.
Мат дальнобойщиков,ментовская сирена,человек,множества-все тонут в глади канала.Ондатра делает круг и возвращается обратно.

Карпускулярно-волновой дуализм,природа вещей.Как узнать что есть настоящее, а что-неустойчивый мираж?Радуга бывает зимой.Трафареты домов кажутся живыми.Небо подвижным.Всего лишь половина марки.Структурный анализ приводит к исключению случайностей,и не даёт никакой ясности.Просветление падает на голову подобно метеориту.
Гетто больших городов,мегаполисов,агломераций.Множества людей двигающихся в разных направлениях,броуновское движение пипла.Людей много,-а человека найти практически невозможно. Работа,деньги,долги,толкотня в общественном транспорте,очереди в гиппермаркетах.Людей определённо становится меньше.
Психоделики способствуют развитию шизофрении и других психических расстройств.Страх и Ненависть в Петербурге-звучит совсем не ново.Гирлянды, развешенные на деревьях,переливаюся,веселью положенно быть;приказано быть.
Романтическое путешествие в Париж стоит 1000$ ,интересно 500 баксов стоит путешествие,а 500 романтика,или пропорции другие???
Марка начала отпускать.Я сел в 91 автобус и поехал в сторону Купчино.

Настроение сейчас - Утреннее

Оранжевая кучка мандаринов на столе,бутылка Чинзано.Я никогда его не любил,так же как всякие там Мартини и Вермуты.Белые хлопья снега за окном.На улице примерно минус пять.Обычно так описывают встречу нового года.На самом деле на календаре 14 января,а у стола не влюблённая парочка,а куча укуренных в мясо долбоёбов,элиты(????) одного из рабочих районов города Санкт-Петербурга(мне, кстати ,всегда больше наравилось название Ленинград,может из-за моей любви к Ленину и остальным теоретикам левых движений.),я называю его- пролёт,то есть это место затерянноое в освенсоме пятиэтажек, рассеянных в районе метро Пролетарская.Поколение девяностых,сложившееся в двухтысячных,с их ебаной стабильностью,ростом благосостояния населения,Путиным,ментовским беспределом,заменившим беспредел братков.
Мандарины уходили быстро, Чинзано ещё быстрее.Мне больше понравились мандарины.
Колонки страдали русским роком,я действительно был полон жалости к этим колонка,им приходилось извергать из себя музыку позапрошлого десятилетия.Цой настаивал на том, что нужны перемены,и восьмиклассница, Кинчев кричал что-то про рок-н-рол.Я думал,да и что мне оставалось делать.Этих людей я когда-то считал интеллектуальной прослойкой в своём сплош гоп-люмпен-пролетарском круге общения.А теперь понимаю, что эти люди не пошли дальше "Путин -мудак","Я читал стихи Лёхи Никонова",и.т.п.Рядом располагалась стройка,башенный кран светонул прожектором,мандарины закончилось,чинзано тоже;я включил Хэппи Мандейс.

[640x480]

Настроение сейчас - сложно определить

Откуда всё берётся? Общаешься с некоторыми людьми по десять лет,и только потом понимаешь, что они полные мудаки.Течение времени.Они просто остаются на месте,даже я всё-таки двигаюсь вперёд.Глупость.Зачем судить других людей?-Пускай делают,что хотят.Вряд ли что-то может изменить человека.

Только одно обидно-большей частью меня окружает быдло.

Настроение сейчас - позитиФФФ

как хорошо.что я нигде не оставлял ссылок на эту хрень,в смысле на этот дневник...
ваще я думал выкладывать здесь стихи для потомков...но потомки...хрен с ними,да и стихи щас чего-то не получаются...
в общем последние месяца 2-3 мне было хренова,я депрессировал,искал смыслы там ,где их по определению быть не может,встречался с людьми,которых не хотел видеть,встречался с тётками,которые...впрочем пох.
ещё я бухал,причём,дохрена...и торчал,но чуть-чуть поменьше...
и с каждым днём становилось всё хреновее и хреновее...
в какой-то день я порезал себе руку канцелярским ножиком,правда неглубоко,думал порезать вены,но чего-то не стал (почему?),в общем тотальный пессимизм и депрессия охватили меня полностью...
и чего...товарищи потомки.думаете всё...не....
в какой-то день,кажется 3 января 2008 года я обнаружил в кашельке 3 рубля 46 копеек,и ,вроде бы,должен был огорчится ,нет не огорчится а нахрен покинуть эту реальность...но нет...нет......нет...и ещё 10000567849 раз нет.
Именно с этого момента мне стало намного охуеннее,я начал возрождаться...парадокс...
наверна надо дойти до полного дна,чтобы потом начать путь наверх,или он будет не наверх,а вправо,влево,или ещё куда-нибубудь,но главное-это движение.

Движение-всё!!!
короче,сейчас мне стало как-то охренительно...

хех...наверно единственный позитивный пост)))

Настроение сейчас - похуй

Наверное нужно не думать о сложных вещах...О них иногда вообще не хочется думать,но они сами ,как тараканы,вылезают отовсюду.

Как то зашёл я в клуб МОД,ну играют там какие-то группы,ну это дело обычное,ну и ещё банчат при входе свои диски по полтахе.Вроде ,ничего особенно...а я как всегда начал думать( в этом моя ,наверно,главная проблема)...Ван Гог при жизни ни одной картины не продал,а эти пидарасы недоделанные,разучили свои три аккорда, прикупили гитарки и прочее,и типа музыканты крутые...я хуею...это,сейчас тенденция такая что ли;музыкой занимаются не потому что прёт это делать,потому что есть что сказать,выкладываться на полную,не думать о жратве и шмотках,..делать,бля,искусство...музыкой теперь занимаются для понта,от нечего делать,что б тётки давали (хотя ,наверно,всё-равно не дают)...вот такя хуйня...
я не прав,наверное...

Вяло текущая шизофрения.


Утро, которого не было.


Это было очередное барбитуровое утро. Вернее утром это можно было назвать с большой натяжкой, время было около 5 вечера.2005 год мучался в предсмертных конвульсиях. Декабрь, кажется 20 или 18 число. Итак, я вышел из очередной квартиры – притона и оказался на относительно свежем воздухе. Ах эти питерские дворы – колодцы в центре. Я был где-то в районе метро «Владимирская»,кажется, это была улица Достоевского. Пёрло меня конкретно. Я присел на скамейку в одном из таких дворов. Воняло помойкой, изредка нетвёрдой походкой проползали местные бомжи. Я достал из кармана пачку сигарет Пётр первый, долго пялился на неё, как идиот, потом всё-таки достал и закурил последнюю сигарету. Меня полностью размазало по этой ёбанной скамейке, хотелось пить и ебаца. Добраться до дому не представлялось возможным, в голове полная муть, а денег практически не было. А ещё очень хотелось как-нибудь сняться с этой грёбанной барбитуры. Да,- это опять – таки был передоз. Тёмно-фиолетовое небо было так низко, что казалось оно сейчас плюхнется вниз, и выдавит мои кишки на асфальт.
Тем временем во двор закатил ментовский уазик, я поспешил ретироваться, но споткнулся о выбоину в асфальте. Моя паника оказалась лишней, даже после моего звучного падения, эти пидоры не обратили на меня никакого внимания. Впрочем, я всё равно решил сменить место дислокации, и перебрался в соседний двор. Скамейки там не было, поэтому я просто измерял этот двор шагами вдоль и поперёк. Очень хотелось пить. Видимо прошло довольно много времени с того момента, как я вышел на улицу; небо стало совсем чёрным, я ощутил, что сильно замёрз. Остановил какого-то мужика, спросил время, стрельнул сигарету LM Light. Время было уже 8 часов вечера.
-Ебись в рот, сколько же я проторчал на этой скамейке, надо определённо валить домой. Только бы попить ещё, и поебаца, или хотя бы подрочить, а то нахрен сдохну от спермотаксикоза.
Мой наркотический психоз продолжался. Я в центре, обдолбанный никак не отпускающей барбитурой, без денег и даже без сигарет.
-Думаю в таком состоянии в метро мне идти не стоит, а денег на маршрутку никак, блядь, не собрать. Не идти же мне стрелять мелочь. Вокруг этот ёбанный город, эти дворы, гопота, менты, короче полный пиздец.
В этот день я впервые начал сомневаться в абсолютности своего сознания, я методом наркотической паранои опроверг ленинский принцип отражения. Метафизика и экзистенциальность в тот момент были для меня единственным способом существования. Мой внутренний мир подменил внешний. Я видел фиалки, солнце, мулаток в открытых купальниках; а на деле меня окружал враждебный холодный, тёмный город. Я никогда не любил Петербург(в том смысле, в котором это подразумевают тупые болваны, кричащие, что всё в этом городе прекрасно, и что для них не существует других городов);я не любил морозы, сильный ветер, постоянную слякоть, и вследствие этого свой хронический насморк. Но, несмотря на всё это Петербург- это город моей детской мечты, город первого поцелуя, город разочарований, город слёз, страха, любви, ненависти- в общем город жизни, моей ёбанной жизни, моей ёбанной жизни. Я никогда не жил в другом городе, и может быть никогда не поживу…
Я продолжал очерчивать двор неровным ритмом своих шагов, очень хотелось пить, курить и трахаться. И тут случилось неожиданное – моё сознание полностью утратило контроль над действиями остального организма – из подъезда вышла девчонка лет семнадцати в клетчатой, в шотландку юбке,(конечно на ней было одето ещё много всего, наверное, куртка, чулки и.т.п., но я обратил внимание только на юбку. Я всегда, начиная лет с семи рисовал у себя в голове образ эдакой SEXY-GIRL, год от года появлялись и исчезали разные детали, но неизменной оставалась клетчатая, -нет не просто клетчатая, а именно в шотландку-юбка.) Я быстрыми и оттого неуклюжими шагами направился к ней.
-Привет. Эээ…хм … у тебя не будет сигаеты?
Я встал перед ней преграждая ей дорогу к выходу из двора. Передо мной не было зеркала, но каким-то седьмым, или десятым чувством ощущал, что моё лицо краснеет, когда я смотрю на неё, блядь, оно просто становится пунцовым, а губы расплываются в омерзительной блаженной улыбке. Она достала из кармана пачку сигарет (не помню точно каких, но они были тонкие и с ментолом).
-Ты такие куришь?
-Хм….э-э-э, в принципе да, …да
Она дала мне сигарету и закурила сама. Она была прекрасна- та самая грань между невинностью и порочностью, мне хотелось её. Нужно было завязать разговор, но как это сделать я не представлял, а действовать было нужно. Главная проблема в том, что мой внешний вид не вызывает доверия, а мысли вязли в фенобарбетале, как ноги в болоте.
-Э-э-э …а ты куда сейчас идёшь?
Вопрос явно был глуп, но, тем не менее, застал её врасплох.
-А тебе какая разница, ну на пати иду.
-Хм…на пати…да мне в общем - то по фигу. А у тебя нет чего-нибудь попить?
-Ты что бомж?
-Да….то Читать далее...

Настроение сейчас - uhecnm

Упадок сил,после сверхэмоцианального предыдушего дня.Встреча с подругой,эмоции,непонятно откуда всплывшие старые чувства...наверное любовь,что очень скверно.Даже ночь,наполненная наркотическим безрассудством,не затмила этих эмоций-значит,точно любовь,возродившаяся из пепла слёз и непониманний,птица феникс...приход потяжелее героина...неотвеченные вызовы,неотвеченные СМСки,ДА!-моя любовь редко бывает взаимной...


Вроде бы зовут Юля
На вид лет семнадцать
Улыбка сияет
в огненном жерле июля.
Если честно признаться,
Я просто хотел её выебать
Прямо в автобусе,
не снимая клетчатой юбки.
Но она успела вырезать,
На сердце моём оставить зарубки.
И мы уже едем в метро,
Она обжигает меня поцелуем.
А я понимаю снова оно,
Снова меня втянули
В глупый карнавал раздробленных чувств,
В венах снова вскипает кровь.
Самым хуёвым из всех искусств
Я считаю любовь.
18:54 03.05.2006

Фотографии POEZIAULITS :

Мокрый снег заикдал улицу.Эта белая мерзость перемежалась с холодным дождём,снежинки падали,таяли у меня на лице и превращались в слёзы.А может это были и мои слёзы.Хочется тепла,солнца,большего колличества красок.
Зимняя палитра меня никогда не привлекала...
Сегодня искал работу,ходил по ёбанным собеседованиям,чё-то там разговаривал с ебаными менеджерами...ха...жуткая еботня...тратил время на пустоту.
Ненавижу работу...

Бесонная ночь со стихами Рембо,амфетамином и прочей гадостью(???)
Подготовка нового поэтического сборника,чтобы прочитать его в оществе таких же как я, аморальных,антисоциальных типов.
Маяк башенного крана в окне,заменяющий луну...сладкий чай...минералка....
искуссство требует жертв,но такими темпами можно стать наркоманом.

Вообщем скоро здесь будет вывешен ещё один сборник, а называться он буде "Вяло текущая шизофрения"

Фотографии POEZIAULITS :

[700x525]
Как часто утро стало именно таким:нервная дрожь в кончиках пальцев,ощущение мечты,которая почему-то куда-то запропастилась,сухость во рту и на душе.
Это было всего лишь обычная ночь,а сейчас всего лишь обычное утро....сложно что-то писать...в голове опустошение.
За эту ночь стока всего было обсужденно,и тогда всё казалось несомненно важным,а сейчас думается ,что все ночные синтенции не стоят и ломанного гроща...сейчас утро...трамваи,люди спешащие на работу,обглоданные ветром деревья,дырявый,дымчато-серый гондон неба и никак,не стекающая с лица тупая улыбка...
-Значит всё хорошо?!

Настроение сейчас - ytgjyznyjt

Вот сегодня запостил здесь первый полноценный сборник своих стихов...может его никто и не прочитает,линки я нигде не оставлял,но всё почему-то чувствую,что что-то совершил...
Творческий акт (я в этом уверен на 100%)намного важнее многотысячного тиража и толстой обложки.Намного приятнее, когда мои стихи оцениваю друзья и подружки,просят подарить распечатку,чем какой-нибудь жирный ,давящийся от бабла и собственной важности критик,стал бы разбирать всё по полочкам,синтаксис туда,рифму-сюда,этому пидорасу было бы насрать на чувства,он (Я УВЕРЕН!)никогда не понял бы ,что я хочу донести,-так нахуй он ваще мне нужен.

Улицы разбитых надежд.




***
Утро. Серая вата неба.
Размазанный по окнам
многоэтажек город.
Острым скальпелем
трамвай препарирует улицу
в сторону центра.
Ещё полтора километра….
Скорее в подъезд,
Чтобы скрыться от ветра,
От факелов обывательских глаз,
Чепухи обывательских грёз,
Кислоты обывательских слёз
Стекающих в унитаз,
Называемый
коллективным бессознательным,
я вглядываюсь внимательно
в пляску уродливых тел
И понимаю: Мир – охуел!
27.12.2006
1:29





В квартире….

В квартире, рыгающей шикарностью,
В сортире с блядьми,
В дыме сигарет и марихуаны
Я вошёл в состояние нирваны.
Это был то ли миг, то ли вечность,
Или целая бесконечность.
А может, я просто перебрал
Транквилизаторов и кислоты?
И всё это пиздёшь?
И солнце и звёзды, и ты?
Я стираю мечты,
Ты меня никогда не найдёшь.
18.11.2005
12:00 Пирожковая на ваське.


***
По обочинам проспектов растут пирамиды,
Люди варятся в собственном соку,
Точно также древние друиды
Бросали в котёл какую-нибудь девку.

Долго варили, молились своим богам
Ожидая послания вечности,
Так и я слоняюсь по адресам,
Обвиняя время в его быстротечности.

Или ищу ответы на чистом бумажном листе,
Теряю себя, и нахожу себя
Толкая свой шар в пустоте.
Так меняю рифмы на солнце,
Но это – хуёвый change
Так дней последних донце
Закрывает мой Стоунхендж.
21.01.2006


23:53



***
Прожектор ярким светом замазал
поверхность танцпола.
Хотели всё и сразу
А получили совсем немного.

В дискотечном Гетто
Слагали мысли про это.
У них есть спиды и романтика-
Пустышка –
в оболочке яркого фантика.
У них есть возможность
карьерного роста, и ещё какие-то цели.
В ответ им – ублюдкам
скажу просто Вы охуели!!!
12.03.2005
2:40




***
Я не был в Париже
И не гулял по Монмартру,
Не пил абсента без сахара
И не учился Кембридже.

Я вообщем-то даже
Не ополоумевший Верлен
Ищущий бога
В РОЯЛ кафе со стаканом.
И вряд ли считаюсь эстетом.
Но всё-таки я чуть живей
Тех трупоподобных истуканов
окружающих меня со всех сторон.
Я вижу их везде!
на улицах, в супермаркетах;
больных находящихся в коме.
По ящику в Кремле и в Белом доме;
На улицах сумасшедших
Больше, чем в психбольнице.
И небо, дырявое,
как гондон вульгарно голубится.
05 декабря 2005г.


***
Девочка лежит на диване и плачет,
День не закончен, и даже не начат.
Ночь, где слова всего лишь игра,
И так сложно дождаться утра.
Гликодин и бутылка вина,
И теперь ты не одна.
Пакет марихуаны
И мы с тобой друг другу ближе-,
Нет, мы – не наркоманы,
А оборотни в Париже.
И каждая секунда-сокровище,
И отражение в Неве,
Ты, право, пьяное чудовище,
Я знаю: «Истина в траве!»
22.06.2006
3:12


***
Два ноля - синоним полуночи,
Два ноля – это счёт на табло,
Два ноля, опять до получки,
Два ноля, и жить западло.

Параллели и меридианы
В сущности, тоже нули.
Вот ёбнет свою бомбу Бен Ладен
И тогда кричи – не кричи.

И пошла она в жопу, Америка.
Кто спасаться?- на борт корабля.
И последнее –
картинка из телека-
на фиолетовом фоне два ноля.
20 июля 2006
13:22


***
Я не верю жирной палитре
Цветов лета,
Пластиковой карте –
опасной бритве
В утробе турникета.
Не верю в то, что сейчас
В вагоне метрополитена
25 оргазм
ловит пьяная Лена.
Не верю пронзительной слякоти
Японских порножурналов,
Конфетам с кокосовой мякотью,
Слизи трансляций телеканалов.
Не верю, что я - всего лишь деталь
В механизме макропроцессора,
Не верю, что стихи - это дрянь,
Не верю, что проще повесится.
В эту минуту не верю никому,
Не гламуру, не андеграунду,
Решаю что, и к чему;
Травищей затариться надо бы.

Не верю в художников с их палитрами,
Не верю в музыкантов с их дерьмовыми ритмами,
Не верю в мутную гладь канала,
В попов с их ебаными молитвами,
Не могу, не верю, достала
Канитель на лезвии бритвы.
18:00 21.04.2006 ст.м.Балтийская-3:06 22.04.06


***
Во всём виновата трава,
Вместе с твоей любовью.
Я вновь играю в слова
Сам с собою.

Звуки, символы, знаки,
Отрезки из кинофильмов,
Своеобразный монтаж,
Где режиссер моё сознанье –
Наркотический мираж,
А может быть разгадка мирозданья.

Ведь всё, что мы видим так мало-
Стена бесконечных ширм
И бешеный шум вокзала,
И морды ментовских машин

Возможно, я ушел в метафизику
В область трансцендентальных величин,
Но лучше быть одиноким шизиком,
Чем подборкой фальшивых картин.
3 октября 2006 0:16



***
Апрельский день,
Половина пятого.
В сумке грамм гашиша
Взятого
У барыги на улице Турку,
На земле дерьмо и окурки.
Все слова –дерьмо!!!
Ты им не верь,
Просто посмотри в окно,
Там играет лучами апрель.
08.04.2006 16:58 автобус№23


Spring morning.

Это время, когда
Природа продирает глаза,
Ты вяло встаёшь с постели,
Наверное, всё должно быть
именно так, пусть мы этого и не хотели.
Солнце тянет жадные руки Читать далее...