даже не знаю, с чего начинать такие дела... просто посидела в контакте, договорилась с народом прийти на славу примерно к 2. сама пришла к 3)) ибо ждала жену свою)) не дождалась и сама потопала. пришла, там уже все в состоянии почти нестояния. мда... а ведь там только нескольким людям больше 16 лет. я в шоке, как и всегда. пьяные детки - это мегажесть...

потом в поисках ягуара обошли полгорода. не нашли. купили тоник... 3 бутылки. 4,5 литра. одну сразу же утащили. ппц. ладно. пошли за саркофаг, там сидели сначала втроем и просто болтали. про алкоголь даже забыли. мне и так весело и клёво было. потом подтянулся народ... сразу же те 3 литра, что были, испарились... я пила меньше всех, ибо не было желания напиться в ноль. просто делала пару глотков. к 5 часам все начали сваливать вниз, на площадь Победы... типа Хэдейки должны были выступать... мы с Денисом пришли только через час... просто валялись по траве) так прикольно)

на Победе встретила своего бывшего... ненавижу... он одним только взглядом наводит ужас и необъяснимое желание бежать далеко... может потому, что он гоп (да-да, я 2 года назад была гопотёлкой...), а может потому, что от него периодически исходят угрозы в мой адрес. сложно разобраться, что же это.

долго стояли, бегали туда-сюда в толпе, хотели устроить слэм, но гопы не дали. начали наезжать, что типа "хуль вы толкаетесь и бла-бла-бла..." одному мужику, который был возмущен тем, что в толпе с нами стоял 11-летний мальчик, который, к слову, сам начинал слэм, впарила, что это мой любовник, и что меня возбуждают мальчики-малолетки до 13 лет, что я их трахаю по углам, потом забираю их к себе домой и мы устраиваем оргии... ипать. он, по ходу, поверил)) просил номер телефона. только вот удачи ему по 02 дозвониться. кстати, дайте мне номер психушки, я его буду таким идиотам давать...

Хэдов так и не было. меня 3 раза катали на плечах. Крош, пасиб)) Женька, а тебе, дорогой мой, еще большее. ты меня вчера реально спас.

зато, когда начался салют, мы стояли с Дэном и просто обнимались)) так мило) так по-детски) когда подошел Блондинка, начал комментировать, что салют дерьмовый и ваще, они поскупились на салюты... и так весь салют... ужас. хотели отпинать его) потом, когда салют кончился, мы просто поцеловались и разошлись домой.

дальше у меня были проблемы дома. это мои личные траблы. надеюсь их исправить.

*он сломал мне мозг. но мне понравилось*

ты меня понимаешь... и все же, где-то в глубине, ты не сможеш понять меня. никогда. сейчас ты запутался в себе, я в себе. она написала, что хотела бы вернуться. я спросила, а хотел бы ты? ты сказал, что нет... почему же тогда ты запутался? мне страшно. я боюсь себя. боюсь привязаться. закрыться в клетке. потерять свободу. к которой я так долго шла.

он постоянно говорит мне, что не мне судить, кто я. пусть судят окружающие. а я так не могу. я не вижу себя со стороны. я кажусь себе мега позером. хочу верить ему. только вот стоит ли? не подумай, что я сомневаюсь в твоих словах, нет. я им верю... просто я сомневаюсь в себе. и в этом виноваты окружающие.

говорить обо всем и ни о чем - так мило))

кстати, да. спасибо тебе за то, что седня стеснялся поцеловать меня при народе. мне было не особо приятно. хотя пофиг. все равно... ты хороший.

а ему... спасибо за пищу для мозга. за такие задачи, за такой тонкий анализ меня. мне приятно слушать тебя.

а еще я запуталась в себе. окончательно. просто увязла в своей любви к людям. все мне кажутся такими хорошими и милыми...

про чай можеш даже не спрашивать... просто предупреждай, когда собираешься идти... всегда рада буду видеть. а ты за это меня как-нить отмажеш от мамы и мы будем сидеть у тебя, ты будеш сидеть на сутенерском кресле, а я, как последняя сучка, на полу... и мы будем пить, говорить, каждый о своем... будем понимать и не понимать одновременно... я знаю, что так и будет))

[500x375]

вчера у меня был просто мега насыщенный день...

сняли клип на Jane Air - Act Love. много приколов)) в частности на первый куплет... море смущений) ниче, скоро в контакте будет лежать.

начала встречаться с Дениской... башню сносит от его присутствия рядом... мм просто я влюблена...

играли в сокс с Блондинкой)) все же он как девочка) животик у него болел... гг смешно) он клёвый.. дОО!

вечером поболтали с Денисом...

потом с "женой по контакту"... она смотрела видео, которые мы сняли. смешно. надеюсь, она смонтирует хорошо, и тот момент, который был снят, кака один из самых сложных, будет просто иделаен))

болтали с Эрни час... много всего обсудили. с тобой очень интересно. честно. много похожих мыслей. и да, кстати. я не такая уж и идеальная. совсем не умная. нет. просто я говорю так, как думаю. не вижу смысла прятать это все. мне нет смысла этого делать. просто надоела фальш, которая и так вокруг.

черт. почему-то у меня такой осадок в душе... как будто я делаю что-то не так, как надо... может это просто мой глюк. а может и нет... один хрен. я знаю, что когда-то мы будем вместе с тем человеком, который сейчас не подозревает о том, что я чувствую.

мне пофиг на всех вас. говорю это еще раз. вы не можете понять моей искренности. а я не понимаю вашей лжи. совет на будущее всем, кто читает этот бред - будьте собой. не надевайте маски.

*ты не злой и не жестокий. а я не такая уж и добрая и милая*

я вас всех ненавижу! вы все бездушные тупые суки! никогда не знали, да и вряд ли узнаете, каково это - любить 2 года подряд без взаимности. пытаться найти свлю половинку и все время ошибаться... у вас было такое когда-нибудь?

вы хоть раз чувствовали ужас и нежность при ожидании ответа на ваше сообщение? нет? стена там=>

а у вас хоть раз уводили прямо из под носа любимого человека? а когда это делают друзья? было? сомневаюсь. если вы легко пережили - ха. у вас не было чувств.

да, я эгоцентристка. да. еще я эгоистка. но! почему же я всегда чувствую так сильно? а? ведь не себя я так люблю, нет... а других людей!

вы хоть раз в жизни жили неделю с комом в горле? а оставшись наедине с ним, вы плакали, не в силах сдержать эту боль?

а чувство пустоты и огня, который сжигает изнутри вам знаком?

вы хоть раз любили так сильно, что не ели неделю и питались только кофе и 1 яблоком в 3 дня? просто потому, что тошнит от еды...

я за 3 дня выкурила слишком много сигарет. слишком. и слишком много нервничала. мне отбили охоту к жизни. я вас ненавижу...

особенно я ненавижу тебя... зачем ты так поступила...

а ты... будь счастлив с ней. все равно я люблю тебя. она не даст тебе подходить близко ко мне. я знаю. и прости мне мои слёзы...

тебе не понять меня. слишком глубокие чувства я испытаваю к тебе. я была влюблена. на моих же руках она и умерла. она мертва. только ты этого не узнаеш. тебе это не нужно. ты хочеш всего лишь быть свободным. я же... я хочу чувствовать. понимаеш?

наверно ты очень мал для осознания той боли, которую причиняеш мне. прости. я всего лишь истеричка. и мне нужно внимание с твоей стороны. да, ты сегодня чмокнул мя в губки... но... ха. ты же и с другими так прощался. бред.

хотела написать позитивный пост.

я опасный человек...

вчера съела мальчику мозг своей депрессией и объяснениями в чувствах к нему. ха. смешно. сегодня мы опять должны увидеться. черт. и это пугает. потому что вчера я имела неосторожность сказать ему, что он мне безумно нравится. теперь у него каша в голове. эх.

а вообще... я устала от фальши и лжи, которая меня окружает. если бы хоть один человек сказал, что симпатия взаимна... а то я опять строю замки...

а Эрни, с которым мы виделись вне сцены только 1 раз в жизни до воскресенья, сказал, что я настоящая. пусть мои поступки иногда глупы, но я не буду лгать самой себе. мне безумно приятно. хех. "но твоё смешное поведение это прикольно=))" вот так он объясняет мое поведение)) бхыы

сошлись с ним во мнении, что девочки 15 лет, которые считают себя "куда-бы-деться-тру" на самом деле - глупые и пустые. нет, мы не говорили, что мы с ним мега-умные, нет. просто страшно смотреть на малолеток (уж простите), которые пьют, курят и матеряться покруче сапожников.

а одному человеку (с которым у нас просто ужасные отношения) Эрни же сказал, что "таких крутых телок не каждый день сыщещь" еее я крута)))

меня поразило его мнение обо мне. вернее его точный анализ моего характера. абсолютно не зная меня, он точно сказал, что у меня никогда не получится взять кого-то под каблук. сказать, что я в шоке - не сказать ничего. просто поражена.

а вообще... я люблю своего мальчика. пусть все будет так, как будет. сегодня все решится. если он придет.

я наверно совсем глупая... но... я не понимаю, как можно устроить драку? в чем смысл? зачем? доказать, что ты сильнее? в 21 веке это не нужно... куда важнее мозг... и все же... драки случаются постоянно. когда я вижу такой способ самовыражения... мне страшно. просто страх охватывает все тело, я цепенею от ужаса. и ничего не могу сделать... но... я ведь девушка. мне можно. а парни, которые стоят и смотрят, а хуже - снимают это все на камеры - просто отвратно.

все. я высказала свое фи.

те, кто читает мой бред, наверно будут безумно рады очередному бессмысленному посту.

дело в том, что почти неделю от Кирилла нет никаких сообщений. я боюсь. потому что наш последний с ним разговор был довольно странным. он был явно не в себе... сейчас мне просто ужасно боязно... вдруг с ним что-то случилось... но ведь он мне обещал...

я надеюсь, что с ним все хорошо. просто нет возможности выйти в  сеть. каждую ночь я надеюсь, что вот сейчас, через 5 минут он придет и скажет привет... только вот почти неделю ничего не происходит.

минус еще в том, что он не оставил свой номер... и я не знаю, что с ним... не хочу думать о плохом, но... фак... вдруг?

дай мне уйти... туда, откуда нет пути назад... как жаль... печально и глупо.... и это убивает... хочется бросить все и бежать туда, где ты... не вини меня за это, не надо... я ведь не виновата, что влюбилась... ищу правду и искренность. только они бесполезны в наше время. мы свою любовь отравляем ядом лжи и порочности.

на моих глазах умирает любовь... на руках кровь...

люди стали слишком слепы. они не видят любви. жаль, что они не могут удержать то, от чего их сердце немело и улетало в пятки... я кричу от боли, на прошлое злюсь... больше не хочу умирать... не надо... как жестоко мы растоптали любовь...

смотри, любовь умирает... а мои руки в крови... чья она?.. нет, я не верю... я не убивала ее...

мы продолжаем скрывать боль и страх под улыбкой, маской счастья... мы оба абсолютно бесполезны. и ты не видишь моих слёз. смотри, я стою на коленях перед тобой, всё такая же гордая и смелая... и это я...

кровь все продолжает стекать с моих пальцев, затекая под ногти... я с опаской подхожу к ней...

это я? такая, как была всегда, не пробуй изменить меня! играя в жизнь, играя в смерть, забываем своё имя... есть только сотни обезличенных номеров сотовых, домашних, номера асек и машин, домов, квартир... я не помню, не понимаю, как умирает моя любовь? оказывается, я стою на коленях перед зеркалом... такая гордая и непокорная, вольная... это я?

от нее пахнет запахом дождя на крыше...

всё не всерьез... боль в глазах... остался след на сердце... и этот шрам не заростёт... никогда боль от этой раны не пройдет...  сколько у тебя шрамов? один? тонкий?.. тебе повезло чуть больше, чем мне... нет, не буду говорить про свои шрамы...

я никогда не слышала ее голоса... а ведь он божественнен... просто великолепен...

моя душа - осколки льда. я холодна и безразлична. ты веришь мне? знаешь, ведь это просто слова... мечта исчезла, оставила только незначительный отпечаток в глазах... и слова, которые крутятся в голове... "убей себя, для себя, чтобы никогда не видеть боль, не слышать лжи и ударов сердца... а затем и сама убейся. тем же способом!"

чувство страха стерлось... я узнаю свои черты в ее лице... она дарила мне букеты грёз...

я не убивала... нет... мне просты было мало места на Земле. а она не умерла, нет, она всегда знала и повторяла "Время всё разрушает"... я теперь знаю - никто не виноват. я была рабыней меланхолии, но все любили меня за одинокий взгляд... ведь расстояние так красиво убило в моих глазах надежду...

я не могла сделать такого... нет... это всего лишь сон... кошмарный сон...

я в первый раз прочла глубину твоих глаз... день ото дня я ищу не себя... но закрыты окна твоей души и назад пути нет. я зайду в окна, я найду, я не боюсь, что там нет меня. слишком пусто у тебя в окне... ровно как и у меня в душе... дай мне вдохнуть, поверить, что я - часть тебя... жаль, не вернуть, но я стану сильнее. и закрою свои окна, за которыми прячется пустота. где нет меня. эта пустота - она  во мне.... все равно я буду искать окна...

я так и не смогла проснуться... не нашла в свободе счастья...

из каждого угла, из каждой щели и подворотни за нами следят...

мы не можем быть уверены, даже сидя дома в гордом одиночестве, что сейчас мы одни, что за нами не следят.

из каждого угла я чувствую колкий цепкий взгляд и слышу треск передатчиков.... и глупые указания от того, кто стоит над вами...

вы хотите найти идеального человека? ха! наивные! да, я идеальная фея! но я не сдамся каким-то уродам... нет... зачем вы меня упрашиваете? вы же сами себя унижаете... я влюблена, и это дает мне дополнительные силы. так что вам меня не сломать... глупые...

твоё имя всё чаще попадается мне в жизни... или я стала обращать внимание? но я знаю, что ты со мной... где-то рядом... потому что я тоже рядом с тобой... и ни расстояние, ни время не смогут убить эти чувства... и это ощущение близости...

выключим QIP... и выйдем из сети... все равно максимум через 10 часов снова увидимся...

и снова слежка... из каждой щели в доме и вижу отблески злобных глазок... наивные...

я не скажу вам, кто он и где... слишком уж это опасно... не видите разве? он рядом... ах, да... я же забыла... вы же слепы... вернее вы зрячи, но не умеете видеть сердцем... где что? сердце? вы не знаете? оно слева! да-да... да, оно стучит, а вы раньше не замечали? что? тебе больно вспоминать о девушке? поздравляю... теперь ты тоже зряч... ты видиш его рядом со мной? значит я не сошла с ума... а вы все, да-да, все, кто не видит его - убирайтесь вон отсюда!

я уверена, что все должно быть именно так. так высоко и прекрасно...

из каждой подворотни я слышу ваши переговоры... зря стараетесь замаскироваться под жителей...

я знаю их всех в лицо... вы же все - бездушные роботы с одинаковым выражением лица. очень оригинально - нацепить маску безразличия и занятости... но ваш цепкий взгляд, который задевает мой шлейф - ветер, дает о себе знать. я вижу вас насквозь. все ваши шестеренки, болтики и пружинки вместо души. вы хоть знаете, что такое эмоции и чувства? нет? тогда не трогайте меня. вам не понять. для вас я очень глупая. а для меня вы слепы, словно кроты... считайте за благосклонность мой рассказ...

какая к черту я вам идеальная? я - собрание пороков всех людей! я готова на преступление, чтобы спасти любовь. только скажите, что нужно делать?

за кем мы сегодня следим?

вон за той девушкой? она поразительно похожа на меня... нет? не я? вы уверены? хм... что? Кирилл? моя любимая песня? это же я! как вам не стыдно! пошли вон отсюда! это слёзы! вы не знали, что это? да так, вода из глаз... идите вон, я сказала! да мне все равно, что так надо! я хочу жить наедине с собой и его присутствием рядом...

может это он гладит меня сейчас по голове и успокаивает меня, повторяя, что это все плод моей фантазии и за мной никто не следит, кроме него, естественно...

[352x500]

Настроение сейчас - плакаю...

кажется, что ты за стеной...

сгораешь от любви и плачешь... плачешь, как ребенок...

мой... да и твой смех... они только для того, чтобы спрятать слёзы.

каждый миг во сне с тобой... так дорог мне...

ты протягиваешь ко мне руку... и я просыпаюсь... хотя иногда я держу её... обретая надежду на то, что все хорошо... что мы будем вместе... я не хочу верить, что наши чувства угаснут... нет...

мы будем любить друг друга... и ты не исчезнешь... ты не умрешь... ты не посмеешь этого сделать, потому что знаешь, как я люблю тебя. и ты меня.

то смех, то слёзы, которые сжигают нас изнутри...

ты живешь ради нашей встречи. как и я. потому что она будет. что дальше - не важно. кошмарный сон, в котором я теряю тебя... наши руки не разомкнутся. и ниточка под названием любовь связала нас...

Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы мы встретились...

вряд ли я успею сказать во сне то, что люблю тебя. зато я могу сказать это в асе....

НАВСЕГДА!! мы будем вместе...

наши с тобой жизни снова разходятся... это уже похоже на бред желтого дома... мы существуем в одном мире, в одно время... но...

наши часовые пояса разделили нас... я чувствую, что ты - тот человек, с которым должна прожить какой-то период времени. да, глупо.

мы ходим, освещая темные улицы свечением мобильного телефона. только нужно ли это? кто сказал, что мы должны видеть путь? это лишь вопрос того, насколько мелок наш путь. от дома до места сбора, из универа, или просто выйдя на прогулку, в темной подворотне единственный источник света - мобильник. он дает надежду на то, что даже если нас кто-то долбанет по голове, мы успеем позвонить кому-нибудь... по крайней мере я так надеюсь.

дорогу до твоего мира я не могу осветить даже стадионным фонарем. и позвонить в случае опасности... или просто от безысходности я тоже не могу. потому что ты не даешь мне свой номер. а жаль... черт, это уже похоже на бред. да, я схожу с ума. я усложняю жизнь... прежде всего себе. и именно влюбленность в тебя - причина...

ветер продувает сквозь меня...

не говори, все равно я буду верить... холодно стало в этом городе...

хотя...

скоро снег сойдет, опять начнется сезон "пропирания времени на крыше"... все будет хорошо... но... я опоздала. на год.

тайны света будут похищены тенями на закате...

а я упаду...

но...

ветер плавно меня подхватит и унесет меня далеко отсюда... все-таки мне холодно. и холод этот в душе. мне кажется, что там вообще уже можно азот замораживать...

я разорву этот мир в клочья, если не будет все так, как хочу Я! мне ни к чему бесцветная любовь! я хочу красок! таких широких, ярких мазков, которые бы забили серость... пусть это будут совершенно дикие сочетания... оранжевый с голубым, красный с зеленым... но... это будет только МОЙ мир.

крылья... они у меня есть... но они сломаны, я убита. больше нет сил собирать осколки мечты. некоторые из них почти целые. но... мне сложно сибирать их одной. нужен еще один человек. тогда они собирутся сами.

а ветер все продувает меня насквозь... унося все новые и новые желания, мысли далеко...

я разорв миру! ненавижу серость!

[411x298]

Настроение сейчас - убийственное

я усложнила свою жизнь, влюбившись в него... изза этого я теряю своих друзей. я никуда не хожу, лишь бы не упустить его приход в асю...

я не знаю, почему, но я должна, просто обязана попробовать себя в том, чтобы испытать такое чувство на расстоянии и сохранить его почти что год... я растерянна... не знаю, что делать...

он любит меня... а я его...

но в то же время я люблю ее... а она - меня...

выключите свет!!!! я нарисую мир сама. таким, каким я хочу его видеть. он будет только в нежных тонах... не будет насилия. только любовь... и дружба. а он будет рядом. он и она... сейчас нет никого, кто мог бы мне помочь... помочь в выключении света...

мне нужно сделать выбор... либо ждать, либо просто забыть... но я не могу так!!!!!!!! это слишком, просто безумно тяжело...

он любит!!! но выбор слишком тяжел... просто безумно.

я сошла с ума. окончательно и безповоротно.

а вы когда-нибудь любили так сильно, что могли отдать всё ради него? конечно, любили... ведь через это прошли все...

я так хочу остаться с тобой... скитаться где угодно, но только знать, что рядом есть ты... а я смогу, я сумею достичь поставленной цели. пусть душу рвет на части сейчас невыносимая боль, страдания, связанные с любовью... Боже, помоги мне... иначе я сойду с ума...

с каждым днем я влюбляюсь все больше... в идеал... которого нашла... зачем? просто так захотелось. я очень люблю тебя.

сейчас я буду жить ради нашей встречи... когда тебя не ждут, знай, что я всегда рада видеть тебя здесь...и нет причины грустить... для меня только ты сейчас являешься самым любимым и нужным человеком. я буду ждать встречи. я верю, она будет. мои слёзы - только отражение дождя на щеках... я верю в силу любви... я верю в то, что где-то мы вместе... пусть во сне. но вместе. и я могу бесконечно долго говорить о своей любви... бред, неделю назад я отрицала существование любви, как чувства...

так трудно быть одной... но знать, что я люблю и что я любима...

без тебя - пустота... и только с тобой мир обретает краски...

забавно. я опять стала прятать слёзы за маской позитива. надоело...

Что значит любить?
Любовь это награда, полученная без заслуг...
Любить значит видеть чудо, невидимое для других.
Это одиночество двоих в огромном мире
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...
Одно дыханье на двоих
Любовь - это Молчание,
Прикосновение,
Обещание.
Это - секрет один на двоих,
И это - отсутствие всяких секретов
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Любовь - это искусство Прощения
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
языке жеста,
молчаливого признания
Любовь проявляет себя во всем и во всех
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи
потому, что Любовь - это Свобода
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя от первого расставания до глубокой старости
Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - займет всю

Читать далее...

Настроение сейчас - виноватое

прости меня... так будет лучше. лучше нам обоим...

какое-то время я теряла голову рядом с тобой... сердца звучали в унисон... только вот ритмы были несколько разные... те доли секунд, которые разделяли наши удары в конце концов вылились в минуты... которые позже выльются в вечность... и никогда уже не нагнать того времени...

вчера наяву я видела сон... а может это был просто сбой функционирования моего мозга и он выдавал желаемое за действиетльное? и я видела то, что хотела там, где ничего нет... на месте пустоты я видела любовь... и боль...

изза видимости любви я потеряла мечты... я потеряла способноть мыслить трезво... была опьянена влюбленностью...

прости меня за всё...

за всю ту боль, что я причинила тебе своими словами.

за то, что говорила о своей любви к тебе в те минуты, когда твои мысли и чувства принадлежали другому человеку.

за то, что я всегда думаю только о себе. и только о том, чтобы мне было хорошо. стала слишком эгоистичной. а к этому прибавился еще и эгоцентризм.

еще раз прости.

воздух, которым я дышу уже содержит меньше кислорода. и с каждым мгновением его все меньше. с каждым ударом сердец мы сжигаем воздух. ты все еще находишься под действием влюбленности, тебе воздуха хватит надолго... я же свой отдам тебе. чтобы тебе прожить лишних несколько минут. без меня. без моей любви.

я не могу сбежать. не могу забыть того мгновения, когда мы были вместе. стены любых строений знают наши тайны. они передают эти сведения друг другу. им интересно знать всё. и они почти все знают. они знают все о нас. все наши грязные мысли, пороки, желания и действия. мы думаем, что надежно спрятаны за стенами... да. от других людей мы спрятаны. от стен же мы не спрячемся никуда и никогда. так или иначе мы вернемся. и стены буду смеяться над нами.

быть может тогда стоит рассказать стенам о своей любви... вернее о том, как ты упускаешь ее... убивая мечту... свою мечту. о вечной любви, ласке, нежности и взаимности. в этом не стоит винить себя. нет. только я виновата в этом.  от тебя нужно только разрешение уйти сейчас и дать мне немного сил на это... и прости меня, я умоляю!!

[402x600] Настроение сейчас - странное до жути...

мне мало света... не хватает... я умираю без тебя... уже слишком поздно возвращать все назад... не прикоснуться к тебе... 

не хочу снов с тобой.

надоело дышать без тебя.

рядом с тобой я задыхаюсь от любви.

без тебя я утопаю в ненависти к тебе. остались лишь воспоминания о нас. потому что ты навсегда останешься в моем сердце. и эта любовь никогда не исчезнет. просто знай это.

я буду любить тебя вечно.

ты - единственный человек, в которого я влюбилась с первого прикосновения. с первым поцелуем я поняла, что именно через прикосновение губ мое сердце перешло в твое пользование. ты же играешь моим сердцем. в сокс. но... я всегда нахожусь рядом с тобой.

ты не читаешь этот днев. это к лучшему. иначе тебе бы пришла в голову мысль, что я совсем сошла с ума. а ведь мне просто хочется ласки от тебя. нежности. ты всегда говоришь, что без меня тебе было бы плохо. но... в то же время ты не говоришь мне, что я влияю на твою жизнь. что я значу в ней что-то. что я в твоем сердце.

а еще я поняла... я люблю, причем давно, одного человека... я влюбилась в него заочно. недавно он лежал в больнице. сейчас ему лучше. но он мучается. кто знает - поймет, о ком я. кто не знает - ну что ж...

Настроение сейчас - хреновое

я одна в толпе.
совсем одна.
глаза, лица, мысли, чувства, губы, поцелуи, нежность... ласка... все это проносится мимо меня... вернее проносится рядом, но я не успеваю задержать все это в себе хоть на мгновение...
иногда кажется, что я должна быть в дурке. с мягкими белыми стенами.
мне не важно, сколько времени я проживу. час, месяц, год... сто лет... мне не важно. сейчас.
ловлю момент... нет, просто хочу его поймать, но всегда упускаю... что с этим делать - не знаю.
я на самом деле псих-одиночка.
вроде все хорошо.
вроде меня даже любят. даже не один человек.
но... люблю ли их я? я не знаю. точно могу сказать, что люблю 2 людей.

Настроение сейчас - (((

зачем-то я открываюсь чужим людям... может, это синдром попутчика... когда ты уверен, что этот человек не воспользуется этой инфой против тебя...
уже сутки трясутся колени и руки... думала, от голода, недосыпания... нет... наверно, опять нервы...
сегодня снился бред о друзьях... неприятный осадок... не помню сон в упор...
хочу быть собой... и чтобы все меня принимали такой. да, я позитивная. да, иногда (последнее время очень часто) у меня загрузы. а все потому, что я хочу ласки, любви... хочу на слова "знаешь, а ведь я тебя люблю" услышать "я тебя тоже". ха. наивные детские мечты.
вчера, когда возвращалась домой с работы, стояла на своем подъезде, искала ключи и попутно курила... так как во дворе стоит 1 лицей, ходит много школьников. и вот шло 2... парень с девушкой... остановились, обнялись, поцеловались... у меня выступили слезы на глазах. стало мало воздуха, мир сжался до круга, в котором были они. и все, что я ощущала в тот момент - боль. и страх.
страх был от того, что моя фобия остаться одной принимает гиперболоидные размеры... я боюсь оставаться дома без собаки. потому что мне страшно. боюсь, когда молчит телефон сутки напролет. боюсь, когда иду с кем-то по магазинам, что я потеряюсь. ха. в 18 с половиной лет это глупо. знаю. а мне все равно. я такая, какая есть. если не нравится - я могу уйти из вашей жизни, вы только скажите...
мир сжимался до круга, в котором стояла эта пара, потому что я вспомнила, как 3 месяца назад я так же стояла, обнявшись с парнем, которого люблю до сих пор... я вспоминала... время просто теряет свой смысл, когда тебе хорошо... и плохо...
девушка обнимала парня. а он стоял, не высовывая рук из карманов... любовь невзаимна. черт. я так не хочу! хочу на ласку получать ответ!
вчерашний день повторится в завтрашнем. и все будет ровно так же. ничего не изменится. я буду одна. буду скрываться под маской позитива. научилась за долгие годы занятий танцев, улыбаться всегда. когда больно, грустно, страшно... я не хочу видеть сны... они несут боль. я не хочу дышать. нечего ждать больше в этом мире. но умирать я не хочу. слишком поздно уже.
он не будет со мной... я уверена на 70%. на мою любовь ему пофиг. он смеется. я ему просто друг. конечно, на что я могу расчитывать? просто дружба... но меня это не устраивает!
я хочу любви. хочу стоять на улице, обнявшись, и целовать любимого человека. вообще, я несу бред, канеш... я же гоню всегда.

[309x400]

Настроение сейчас - баиньки надо...

вы никогда не цените моих слёз.
а ведь они- искренние, чистые...
только несколько человек видели мои слезы...
и то, те, кто просто попадал на это...
мои слезы...
только они знают, как мне плохо.
у меня в голове идет война.
воюют эмоции, чувства против разума и холодного расчета.
хочется ласки. чтобы кто-нибудь после моего рабочего дня просто обнял, поцеловал (не важно, куда...) и сказал, что я фея...
и все.
мне больше ничего не надо...
хотя бы раз в неделю мне кто-нибудь так сказал...
черт.
хочется просто симпатии.
о любви уже нет речи...
для меня любовь умерла.
потому что ее не бывает взаимной.
этот бред придумали люди, чтобы хоть как-то дать общее понятие своим чувствам - симпатии, привязанности, дружбы, влечения и тд...
может кому-то кажется (хотя кто меня читает... да х с вами. я для себя пишу.) что это бред. мои мысли - бред.
да, может быть. просто я устаю физически и морально на работе. постоянно недосыпаю. днем сон не тот, что утром.
сплю везде, где только можно. зашла к соседке седня, пока собиралась идти гулять, я уснула... проснулась от лая ее собак. пришел парень ее... чуть не убила его... а че он меня разбудил?

так вот. война происходит каждую миллисекунду. война тела и души. сна с бодрствованием. любви с ненавистью. пофигизма и эмоций. желания и лени.
как спел Джейн Эир "мое сраное тело объявило мне войну" - так вот, почти про меня. вернее эта строчка - про меня. остальное - нет. хотя... хочется курить веселую травушку-муравушку, что мне часто стали предлагать...
с зарплаты, сцуко, покупаю короб и накурим всех, бля...
и мне сраааааааааааааааать! я не стрейт, нах.