всю неделю было как-то глупо и нелепо все на свете. вышла на работу на ресторан. влюбилась. перевели на бассейн. разочаровалась. тупила, смотря в одну точку. улыбалась, когда хотела плакать и кричать. плакала просто так - потому что автобусов не было, а домой оч хотелось. простояла 20 минут под дождем в ожидании автобуса и потом шла до дома 20 минут... промокла, но осталась довольна. веселилась. гривотрясила (слово мама придумала). до коликов в боку тусила под драм.

опять смотрела на него. наверно, в таких случаях говорят "восхищалась". не знаю, нужна ли мне эта боль... ведь для меня любовь - боль. и чем больнее, тем лучше. не физически, нет. морально. чем больше я страдаю из-за человека, тем больше люблю его. но... тут тоже важно не перегнуть палку. иначе... либо друзья, либо нейтральное отношение.

на 19 лет мне подарили 2 коробки конфет (1 от маминой подруги, 1 от бывшего сожителя маминого). 1 роза от другой маминой подруги. тысяча деревянных от бабушки. и один сувенир в виде слона подарила соседка. никогда прежде у меня не было таких тупых дней рождений. ни торта. ни подарков. хоть свечи задула и желание загадала. и то радует. спасибо соседке. спасла свечами. тупо. хоть и ненавижу ДР, но... мало кто поздравил. подарков вообще почти нет. на работе подарили выходной в воскресенье. так что... это хорошо.

кстати, теперь я выходная по понедам и пятницам. так что пати буду посещать. по выходным с обеда работаю. так что... ждите.

вообще... почему ты смотришь на меня... пишешь милые сообщения... и... ничего??? я все же верю в чудо... что... все таки получится... и мы будем вместе. "НАВ-СЕГ-ДАААААА!!"(с ) (by Янис XD)

кстати о хламе. было неплохо. хотя могло бы быть и получше. опять сорвала голос. опять все ноги в синяках. опять мне зарядили по спине кулаком. впервые я получила (вроде) грифом от Эрни по башке. впервые я прыгала под драм так, что казалось, что взлетаю (лично мои ощущения).

вообще... я знаю, чего хочу. помнишь, ты как-то сказал, что  можешь устроить мне перемены в жизни? я их хочу. я уверена. жалеть не буду.

PS: дайте мне скримо. хочу. пока есть совсем мало... чуть не пара песен... в автобусе на и с работы хорошо слушать. и в дождь.

первый рабочий день. легко. ничем, толком, не занималась. инет там медленный. эстонский, по-ходу.

выучила фразу, которой отвечать на звонки. потом маме и подруге по запаре ответила так. ипать. что со мной дальше будет?

на учебе все ок. только по 3 пары тяжело сидеть. с 17-00 до 21-20... 3 раза в неделю...

в это воскресенье я отдыхаю. и в среду. вот. это хорошо. если бы не учеба.

Мамочка!!

с днем рождения.

прости меня за мой тупизм и идиотизм.

что я такая плохая.

что всегда делаю все по-своему.

не слушаю тебя.

что всегда хочу самостоятельности, зная, что не смогу долго жить без тебя.

ты много делаешь для меня.

спасибо тебе.

спасибо, что благодаря одной твоей клеточке и одной папиной появилась я.

я люблю тебя.

ты самая красивая.

Большая дорога, чужие машины,
Пустое метро, слепые витрины.
Идешь, одиноко вдыхая прохладу.
На лице разводы от шоколада.

Глаза голубые, в них много боли.
Большая улыбка рвется на волю.
Изящно держа в руке сигарету
Ты щуришь глаза от яркого света.

Серый портфель и черные брюки,
Засучены рукава, изрезаны руки.
Нервно вздыхаешь, слышишь стук сердца.
Душа понимает - ей никуда не деться.

Застывшие люди и города грохот.
Вонзится в тебя, как че-то шепот,
Все это рисует чью-то реальность.
Может твою? Ты впадаешь в крайность.

Сядешь на мост и свесишь ноги.
Внизу снова город, большие дороги.
Пойдешь по пространству, услышишь молчанье.
Доза героина в твоем рваном кармане.

Опустишь глаза, чертовски прохладно.
Эта жизнь для тебя кажется странной.
Введешь в свои вены капельку яда
И убежишь из грязного ада.

Глаза закатились, застыла улыбка.
Эта жизнь для тебя - большая ошибка.
Сердце стучит и ты еще дышишь,
Но шум городской ты больше не слышишь.

Еще 2 минуты и оборвутся все нити.
Из темноты тебе больше не выйти.
...
Лежит на мосту бездыханное тело,
Ты выбрал свой путь, ты завершил дело.

Лишь солнце слегка играет в ресницах.
Голубые глаза больше не будут светиться.
Прохладный ветер сдует с глаз челку,
Ты сам выбрал путь, ты подсел на иголку.

В жизни было много боли.
Может, поэтому ты был эмо-боем?

никогда не понимала приколов прогулок в одиночестве. в темное время суток.

вчера я поняла это.

после учебы (в 21-20) я пошла за дисками. дали кучу аниме. в ушах играли As I Lay Dying - Confined. доиграв до конца, включался Наутилус - Крылья. затем... играла песня из м/ф Золушка. я не шла. я летела. почему-то наворачивались слезы. я не чувствовала жуткого холода. я только слышала чистые голоса, делающие акцент на словах НАВСЕГДА и ЧУДО... НИКОГДА. самая великолепная песня из всех, что я слышала.

добралась от СахГУ до Гранда за 40 минут. на меня подозрительно и шокированно смотрели гопы и бабУшки... хах. до дома от Гранда я дошла под песню Poets of the Fall - Carnival of Rust. и опять те 3 песни. подходя к дому я включила Jane Air - Это Любовь... было забавно, когда один чел чуть шею не свернул, когда увидел меня...

а вообще... хочу на работу. не в офис. не в гламурно-тошнотворные заведения... а в какое-нибудь хорошее место. жаль, что в иРок не взяли. хотя, может, это и к лучшему. все же нет, мне обидно. ну да пох.

кстати, вот та самая песня Золушки.

я стала злой. агрессия и ненависть. но почему-то слезы могут появиться по любому поводу. малейшему.

возможно, это происходит потому, что через каких-то 15 дней я буду праздновать свое 19-летие. на счет празднования, впрочем, я сомневаюсь. будет опять море слез. поздравят только те пара человек, которым я просто съела мозг этим днем рождения... если честно, хочется весь день сидеть дома. как американский задрот, с огромной упаковкой мороженого. смотреть телек. лучше, если это будут мультики или аниме. а в 17-20 задуть свечки на торте. и сидеть доедать мороженое.

такая пустота. возможно, становлюсь взрослее. не хочется уже каких-то глупостей. хочется, чтобы когда на меня смотрели и общались со мной, понимали, что мне не 15 лет... эти 4 года очень важны в жизни любого.

кстати да. уже неделю длится моя кофеино-никотиновая диета... с редким появлением фруктов-овощей в рационе... плюс кучи успокоительных. потому что иначе не могу. сплю по 3-5 часов. больше если - плохо. лучше меньше...

а утром бы дождь. в 6 утра было просто чудесно. сейчас он, вроде, закончился. оставил только капли на стекле. они еще долго будут сохнуть...

у нас такая странная дружба. странная, но когда мы ссоримся, мне страшно.

знаешь... да конечно же ты знаешь... ты знаешь буквально все обо мне. а я о тебе практически ничего не знаю.

ты меня слушаешь. спасибо.

ты говоришь мне, как лучше сделать, я пытаюсь сделать так, но... делаю по-своему, с поправкой на твое мнение. и делаю я так не потому, что "так надо". нет. просто я так хочу.

не хочу говорить всех этих пошлых и попсовых слов. они меня когда-нибудь убьют. и я буду молчать. и комок в горле поможет мне в этом.

знаешь, я не хочу терять такие странные отношения между двумя людьми.

иначе, кто будет слушать меня и думать, насколько наивными бывают девочки в канун 19-летия...

я хочу, чтобы была зима. честно.

одеть джинсовую короткую юбку.

цветные, словно детские, колготки.

тонкую майку наверх.

одеть куртку. ощутить болоневую ткань на коже. этот холод, перерестающий в жар...

обуть сапожки...

выйти на улицу, включить музыку... такую добрую и светлую.

и пойти в гости к кому-нибудь. без предупреждения. но знать, что человек дома. и ждет меня.

слышать  и ощущать хруст снега под подошвой.

прийти,

снять куртку, оставить холод за порогом. и пройти в комнату.

сесть напротив хозяина комнаты. выпить кружку горячего чая. или кофе. лучше - шоколада.

и остаться до утра. или до позднего вечера.

выйти на улицу.

вдохнуть этот ледяной воздух.

опять включить музыку.

и пойти, не спеша, домой.

бывает же такое... опять влюбиться... и в кого... о черт...

я слаба и сильна одновременно. не знаю, что делать с теми чувствами... пара дней счастья и на этом все благополучно может закончиться... я знаю это. и мне не страшно. по крайней мере я попыталась. я сделаю так, чтобы не сожалеть о несовершенном поступке. имхо, лучше делать все подряд, но никогда не жалеть о сделанном, чем сидеть под одеялом, в четырех стенах и все время думать "а ведь могла бы стать балериной..."

те, кто знает, о ком я сейчас - тсссс! вы сами видели мои глаза... мой вид...

ахаха. вздрочните на мою ужасную фоту....

никогда не думала, что смогу... решусь на такое...

пошли провожать Блондинку вместе с Крошем... ибо Крош был пьян и не хотел идти домой.. уже недалеко от дома на остановке мы услышали "Эй, ребята, вы такие прикольные, можете подойти?" мы подошли.... зря, на самом деле. нас слегка напоили водкой (мда. зареклась пить ее)... потом повезли на площадь Ленина... там было еще немного водки... потом нас увезли в какой-то бар... еще водка... времени 5 утра... в 9 на работу... пофиг. едем домой с Крошем, девушка Оля и ее брат Антон тоже попросились... ну ладно.выпили по 3 кружки сваренного мною кофе... времени 8-30. выходим из дома. я даехала до работы с головой, тяжелее камня.. зашла. посидела полчаса и отпросилась, сославшись на давление. в итоге, по возвращении домой и по пришествии Кроша обратно, мы легли спать. спали с 11 до 14-20. вроде выспались. попили кофе, начали смотреть фильм. я уснула, он тоже. проснулись, он пошел на славу (хватило же сил!) а я легла спать дальше. спала я до 22 примерно. встала, попила еще кофе. обломило идти в магазин за соком... включила фильм "Шоу уродов", легла смотреть его. фильм сильный в плане того, что даже мне было ооооооочень страшно. засыпала на мгновения, просыпалась... в конце фильма я сидела чуть не со слезами на глазах... настолько страшно от фильма мне не было никогда. включила что-то еще и легла спать. было хорошо. проснулась утром, позвонила на работу и сказала, что атмосферный столб нынче давит на меня оооочень сильно и я не в состоянии выйти из дома. отпусили. выспалась наконец-то за все 2 недели... почти. только что покрасила волосы... получился странный цвет... бело-рыжий какой-то. ладно. и не с таким ходила. зато корни белые опять. эт хорошо. все.

и кстати, я поняла, что ментоловыми сигаретами я накуриваюсь быстрее. особенно когда так хочется сидеть и курить, тупо слушая какую-то глупую музыку.

и еще... все таки я люблю его.

сигареты со вкусом гуаши, слизанной с кисточки... как в детстве... почему-то такой вкус у сигарет становится тогда, когда идеш... нет, бредеш по городу, с орущими мэйн-стримовыми группами в ушах, лишь бы только не слышать шума города, не слышать оскорблений в свой адрес... и куришь... лично я получаю огромное удовольствие именно от такого. ну или просто сидеть на славе, в толпе, чтобы вокруг бегали малолетки, а ты будеш сидеть с все той же музыкой и сигаретой. только тогда становится смешно. потому что проблемы... чужие проблемы... кажутся просто ничтожными. кажется, что все эти люди, что окружают тебя - только клоуны, чья задача - заставить тебя улыбаться... глупо? я не курю, я слизываю гуашь с кисточки... такой большой, привезенной из Японии, совсем, как в детстве.

кофе с ореховым вкусом... он стал таким  совсем недавно... кофейный вкус, но ты четко ощущаешь ореховый... арахисовый вкус. я никогда в жизни не ела арахисового масла. очень хочется. наверно, поэтому я четко могу представить себе этот вкус. и кофе стал сл вкусом арахисового масла. так что я пью не кофе - а ем арахисовое масло. вы не чувствуете такого? значит у вас не так работают вкусовые рецепторы... сила вкуса - в самовнушении.

я стала есть меньше соли. я перестала посыпать еду солью. я внушила себе, что оно соленое. и оно соленое. только в случае, если мне хочется определенного соленого вкуса, я покупаю этот продукт.

так же можно поступить с чувствами - добавить в них того, чего нет. придумать что-то. но... придумать само чувство нельзя. его нужно найти и взять. наполниться им изнутри... и забыть об этом. только в памяти останется воспоминание о чувстве. мы захотим испытать его еще и еще. мы можем видеть в дружбе любовь. в любви - ненависть. но... мы никогда не сможем надумать ревность. представить кого-то другого на месте этого человека.

я просто устала быть сильной, терпеть все это, держать внутри. устала от своей шизофрении, боязни темноты, одиночества и пауков. устала. простите все.

через неделю ты уедешь... возможно, даже больше не вернешься в этот долбаный Южный... ну что ж... я буду приезжать. обещаю. ну или ты))

так странно... все куда-то уезжают, а ты остаешься сидеть на месте... потому что тебя никто нигде не ждет и ты не сможешь выжить в большом городе ввиду своего характера. мне это все очень странно... как можно бросить Сах и уехать?.. наверно, это выше моего понимания. но... такие люди достойны уважения... потому что нужно обладать огромной силой воли, чтобы решиться на такое.

а я... я останусь тут. по крайней мере год еще я точно буду торчать здесь. а потом... потом я уеду на год. меня не будет здесь 365 дней. уеду я в страну, где меня так же никто не ждет. где я никому не нужна, кроме трёх самых близких мне друзей. они меня поддержали в самые сложные моменты в жизни. я скучаю...

еще я скучаю, просто умираю от этого чувства, по нашей троице. помните? мы вссегда были вместе. никуда не отходили друг от друга. ни на шаг. и вы мне помогли освоиться, измениться... стать взрослее и увереннее в себе. если бы не вы... я бы вряд ли что-то смогла... я бы не стала такой, какая я сейчас.

почему мы чувствуем к людям, которые спасли вас от душевного апокалипсиса, своими лучшими и вечными друзьями? возможно, мы думаем, что эти люди спасут нас еще раз. только вот... вряд ли это будет так. каждый день неповторим. мы не можем повторить все в точности. разные чувства, воспоминания... даже если полностью воспроизводить день... он будет другим. хотя... нет, можно просто адски устать даже от нескольких часов повтора. почему я не люблю монотонную работу и занятия? все потому же. мы повторяем одно и то же. много-много-много раз. не спасает даже музыка. потому что из почти 5 Гб ты слушаеш максимум 1 Гб. но удалять не хочется. почему? потому что есть моменты в жизни, когда хочется именно той удаленной песни. с ней может быть связано что-то личное. а может, и нет.

я не хочу терять еще друзей. потому что скоро я останусь одна. когда-нибудь...

самоуничтожение через 3 минуты...

я бы очень хотела жить с тобой на небесах и дарить любовь всем людям... но... ты уходишь... каждый раз, не говоря ни "прости", ни "прощай"... только в моих снах я могу любить тебя... знай это... прости меня за всё...

самоуничтожение через 2 минуты...

когда рядом нет тебя, мне больно... хочу забыть тебя... но больше нет сил...  вокруг пустота... поэтому я сижу в тишине... но ты всегда будешь у меня в душе... навсегда... прости...

анализ голоса завершен. голос неизвестен. доступ к сердцу отказан. вы не допущены.

когда я закрываю глаза, вспоминаю тебя... по щеке течет слеза... и не знаю, то ли это от того, что не могу узнать тебя поближе, то ли потому, что мы с тобой, словно звезды, далеки друг от друга... но, кажется, близки... нет, я не буду делать больно своим близким людям... просто кровь на руке... она берется откуда-то изнутри... от туда, где живешь ты... из того сектора сердца, который отдан только тебе... я вижу белый свет в полной темноте... я приду... и буду жить с тобой во снах... прошу, прости меня за мою глупость... не уходи...

самоуничтожение через 30 секунд...

Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя и на земле, как на небе, хлеб наш насущный дай нам на сей день и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим, и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава вовеки. Аминь.

15 секунд...

10 секунд...

я ухожу...

5...

4...

3...

2...

скоро ли наступит 1?

эх... сессия сдана успешно, в зачетке на данный момент только 1 тройка... с первого курса по истории... я молодец... все зачеты и экзы сданы, я теперь третьекурсница...

сегодня еще был первый день на работе... мрак. люди, повернутые на экологии, рыбе и природе)) че я там делаю... зато в трудовой будет стоять запись... с должностью "переводчик". круто. только тексты не особо интересные... опять же про экологию-природу, рыб и историю древних народов, населяющих Сахалин и Японию... хтя мне нра... инет беспроводной - в асе буду сидеть почти без отрыва. только на время гуляний и сна мя там не будет... труЪ))

тяну тоннельки до 8... впереди еще 2 мм и будет моя мечта - 10 мм тоннелек... мне хватит. 12 июля проколю третью дырку в языке и смайл.. теперь у меня 17 пирсов. я рада безумно...

а вы знаете, что я легко поддаюсь бредовым идеям? если нет, то приходите завтра на славу)) часам к 5-6))) будет весело) мы с Сашей придем, как полные противоположности)

а в воскресенье взорвем город. оденемся в панк-стиле и поставим ему ирокез, мне иглы... и пойдем по городу бродить... потом на славу... народ пугать... ахаха.

всего 3 символа и пробел...

и новый виток мыслей о новом человеке....

зачем ты написала это? и зачем я ответила?

ты знаешь, какие тараканы водятся в моей голове.... и как я умею чувствовать...

но... литр кофе и, вроде, все входит в норму... по крайней мере на 2 часа.

я в смятении. не знаю, что думать. возможно нужно просто отключиться...

и всё же. ты не ответила на вопрос.

предлагаю сходить ко мне на кофе-чай-шоколад))

*Эрни! блин. ты знаеш, чего я жду...

теперь я окончательно и бесповоротно запуталась в себе. вроде я понимаю, что происходит, но в тот же момент я не знаю, что мне делать...

если в течении недели я с этим разберусь, то я буду молодец. пока не буду писать траблу, это глупо. все равно никто не читает. это для меня. не люблю ручкой по бумаге водить. больше по клавишам стучать.

слишком противоречивое настроение - мне весело, грустно, больно, сладко, я люблю и ненавижу...