в который раз просматривая фото и видео с прошлого лета (в честь вызова тех самых "летних" эмоций), я наткнулась на странные мысли у меня в голове.

1. мы пропагандируем худобу, сами таковыми не являемся (зачастую).

2. мы пропагандируем веганство и сХе, сами же курим и жрем мясо, сидя дома у телека в 2 часа ночи, бухаем и курим, как шахтеры на забастовке.

3. мы веселимся, высасывая все это из пальца. когда грустно, когда хочется кричать.

4. мы хотим отношений, выбирая женоподобных мальчиков с длинными крашеными волосами, в узких джинсах с гомосексуальными наклонностями. и называем это - "субкультурой", "современным течением" и многим другим. находим тысячу объяснений простым вещам.

5. мы хотим казаться старше, строя из себя детей, как бы "ну а че, это же просто ребячество, все же знают, какой(-ая) я брутальный(-ая) и взрослый(-ая)".

6. пытаемся быть детьми, бурно реагируя на (не)приятные нам вещи. крик, истерики до слез, какие-то только узкому кругу известные фразы...

7. мы становимся ближе, придумывая "свои фишки". чтобы потом стать дальше от "лишних людей".

8. бисексуальность. ну да. все такие бисексуалы... хм. а у многих ли из нас "однополая любовь" заходила хотя бы немного дальше поцелуев? вряд ли.

9. мы слушаем странную музыку. находим "чем страннее-тем лучше", презираем тех, кто не понимает этой музыки, а в тайне ото всех слушаем "отстой".

10. мы находим друзей, но чтобы они не только понимали и поддерживали нас, но еще и были странными. чем страннее - тем лучше. иногда кажется, что если бы мы встретили щупоглазого головоногого длинношерстного слизня, то непременно захотели бы с ним подружиться.

11. мы часами сидим в интернете, мерзнем на улице, чтобы просто увидеть пару человек, сказать "привет" и разойтись в разные стороны. либо делаем это, чтобы мечтательно вздохнуть об "идеале"... и... ничего больше!!

12. презрительно относимся к тем, кто не вписывается в наши надуманные понятия о "странности".

13. вообще, странно все это. но мы любим странности. ведь это такой бред...

совсем немного. потом жизнь изменится в корне.

последние месяца 2, когда я иду с учебы одна, под депрессивную музыку, думая о чем-то своем, гаснут фонари.

на противоположной стороне.

то есть я подхожу к ним на расстояние 5 метров (если бы я шла по стороне фонарей) и они гаснут.

так странно.

глупо и страшно.

i've been keeping this feeling for 2 years now.

all i wanna do is i want simply to be with you.

your eyes causes loosing of myself.

you broke my heart.

when i'm alone, i cry your name.

i love and hate you. let me go.

i'm sorry for screams, because i can't breathe.

i feel asleep when the tears come to an end.

i was dreaming when lying with you.

i fukced up my life with your eyes.

i'd better die that day, if i knew it would be in such a way.

i'd sorry for fucking disapear.

i'd look so pretty without you.

absolutely alone. 

безумно. просто безумно.

быть он-лайн. перекинуться парой ничего не значащих фраз... и... сидеть в ожидании глупых вопросов... с таким диким сердцебиением, которое то болью отдает по всем клеткам, то замирает, словно в предчувствии...

так хочется написать пару ничего не значащих для тебя фраз... но я держусь. пока я не скажу ничего. все потом. после. чтобы я была уверена. 

P.S.: ходила сегодня с мамой и Андрюшей на "Монстры против пришельцев". было забавно)) мне понравилось. но... очередной тупой конец типичного американского фильма - наши победили, все молодцы, бла-бла-бла.

Тысячи, тонны лишнего... У меня есть сердце, я буду взрываться, но буду улыбаться, буду радоваться.

Жаль, но я не могу остановиться. Я люблю твои длинные ресницы... Можно я буду звонить тебе просто помолчать, поулыбаться в трубку?

Безумная погода, поющие улицы, загадочные окна...

Просматриваю фотокарточки Англии, моменты моей жизни в ней… Кажется, что там веселее, теплее, что там настоящие люди, приветливее и роднее...

Воспоминания, парализующие волю... Сверкающие витрины и стенды... А я буду бежать от них, бродить по извилистым улочкам, примерять бусы 80-летней красавицы...

Хочу не эффектных жестов, а искренних отношений, пусть уязвимых. Из душных уголков воспаленного сознания меня вытягивают те, кто всю жизнь был рядом.

В мечтах я буду рисовать на мокром песке цветы. А ты подбросишь фотокамеру в воздух, нажав кнопку затвора, чтобы зафиксировать нашу вечность. Чистый воздух, насыщенный нашими чувствами. Исчезнут мои цветы... А камера будет продолжать фиксировать звезды, небо... Эту бесконечность... Мы забудем выключить фотокамеру, она будет смотреть на капли дождя на стекле, объектив будет ловить неуловимые пылинки.
Тоска, одиночество и память. Память о цветах. Они оставят шрамы, от чего я стану упорнее. Буду соблюдать постельный режим. А из монитора за мной будут следить крылья бабочек и наша бесконечность. В честь дождливой ночи разрешу сделать со мной все, что угодно. Стирай файлы, вырывай воспоминания, оставляй яд во мне, чтобы я стала противной.

А печальные глаза смешащих людей... я знаю, что это всего лишь шутка. но... Какая странная игра!

Я так боюсь разрушить эти невесомые, хрупкие отношения. Незаметная улыбка, застывающая на лице от нашего общения, такого редкого, раздирающего сердце. Я люблю, когда ты пишешь...

Знаю, что надо играть, пока играется, пусть это фальшь и ложь.

Так осторожно в мое сердце вошла твоя игла... И сломалась там, отсекая возможность извлечь ее. Хотелось шептать, кричать, плакать… Лучше бы я не смотрела, спрятав лицо в шарф, пахнущий цитрусовой туалетной водой и табаком… Ведь я хотела… Но нет. Целый мир перестает существовать, не нарушив молчания эфемерного миража и сладкого обмана в моменты пребывания рядом с тобой. Передо мной океан нашего общения… Смотреть - не насмотреться... Дышать - не надышаться... Соединятся наши ладони... Нектар из чувств… И будет две прозрачных трубочки в стакане из тончайшего стекла... Задержись, мгновение, я остаюсь в тебе! Кажется, я нашла то, что мне нужно. Боюсь прикасаться к тебе, дабы не бросить тень на лучики в уголках сияющих глаз...

Здесь никого не ждут, уходи скорее! Но в мой маленький мир ворвались его глаза, по которым я схожу с ума… В сумерках дважды таял шум его шагов. Я не больна, но там где веками был пожар, пепел, теперь цветут цветы и деревья. Когда-то мне нужен был его холод, а теперь… Нужен костер, а жаль. Не хочется прощаться с цветами в душе.

Вскоре он сожжет леса и луга, оставив пустыню и запах увядших цветов.

А я все буду примерять бусы 80-летней красавицы…
 

Они дарят нам их...когда нам больно.

Они дарят нам их...когда нам грустно.

Они дарят нам их...взамен на прощенье.

Они дарят нам их...от чистого сердца.

Они дарят нам их...когда мы не любим.

Они дарят нам их...когда мы прекрасны.

Они дарят нам их...не зная что лучше.

Они дарят нам их...без пользы, в улыбку.

Они дарят нам их...совершенство лаская.

Они дарят нам их...на прощанье в обычай.

Они дарят нам их...демонстрируя чувства.

Они дарят нам розы...и мы расцветаем.

осталось совсем немного. полгода. и все. все будут счастливы.

трудно дышать полной грудью - начинаю задыхаться.

нервы на пределе.

температура ниже, чем была последние несколько лет.

теряю вес. наконец-то. наконец я не вижу ужасной цифры "50". надеюсь, скоро буду видеть "40-42". для этого нужно совсем немного.

подарите мне бутылку виски и бокалы к нему, пожалуйста. мы вместе напьемся. когда я уволюсь. надеюсь, это будет через месяц-полтора. ибо надоело. да и учебу надо будет вытягивать. третья тройка мне не нужна в зачетке. да и с долгами надо расправиться.

впадаю в весенний депресс. хочу остаться одна. хотя бы на неделю. одна в квартире, наедине с интернетом, кучей кофе и телевизором. и теплым одеялом. и парой бутылок хорошего алкоголя.

мокрый снег. ночь перед окном. стремительные падения в сон. а в колонках - Coldplay вперемешку с Portishead.

снег, сравнявший забор, затем дома по 3 этаж с землей. все это - сон.

мокрые сапоги в 5-30. шарф, развевающийся на ветру.

глупые разговоры по радио.

бредовые мысли.

уже любимое и привычное место за стойкой. Oh reception,my reception! (c)

опять, по сотому разу за последние сутки  Portishead и Coldplay.

постепенно отхожу от безумной музыки, порой не совсем качественной.

становлюсь взрослее? возможно.

дешевый энергетик вместо теплой постели и крепкого сна. такой стала моя жизнь 3 месяца назад.

такой она перестанет быть через полгода. нет, энергетики не уйдут, их, возможно, станет даже больше. плевать на вред, который они приносят моему организму.

просто ритм жизни будет иной.

ветер, что когда-то был ласковым и нежным, сейчас заставляет задыхаться в изобилии воздуха при резком порыве.

ветер пронзает насквозь, проникает под кожу и остается там навсегда.

все больше и больше воздуха внутри.

но убежать, скрыться от этого просто нереально.

в скором времени я упаду вверх.

в эту пронзительную бездну, которая никогда не бывает одинаковой.

всегда разной.

даже не пытаюсь убежать от этого.

хотя и бегу изо всех сил.

я всего лишь жду слез.

и в этом ожидании я отмечаю праздник, который всегда с каждым человеком - бал лицемерия.

только даже на этом празднике я чужая. и мне от этого легче.

великолепно проведенный выходной. просто чудесный!

да, я спала всего 4 часа. зато поняла - когда мало сплю, чувство голода просто исчезает! хочется только пить. желательно - хороший сок (читай - мой любимый Santal - Красные сицилийские апельсины).

ночь с субботы на воскресенье была просто чудесной... спасибо, Саш... пусть не запустился Хельсинг (гребаная нелицензионка винды), но все остальное было просто круто))

воскресенье было великолепным!! я не выспалась, в полубредовом состоянии (как я люблю), но я была счастлива! после обеда съездили с мамой по делам, после встретилась с бывшим одноклассником, он поснимал меня... замерзли через полчаса-час брождений по улице, пошли ко мне домой - пить кофе. торчали от запаха свежемолотых зерен, из которых я позже сварила кофе... устроили кустарную студию - желтая простынь, розовый зонт, деревянная (жутко неудобная) табуретка... но было забавно.

фраза дня - "а вы курите анашу?", заданная тете, которую мы видели впервые

совсем скоро, всего через неделю будет очередной праздник.

все будут веселиться, пить, потом ходить с больной от воспоминаний и алкоголя головой...

я же хочу просто сесть дома. загадать желание во время боя курантов (ну, как всегда...), и сесть на подоконник, слушая трип-хоп, пить шампанское. прямо из бутылки, либо из бокала, специально для шампуня. смотерть на глупых людей. пьяных, счастливых. зомбированных.

это настолько же глупо, как и день рождения. я не люблю принимать подарки. тем более ото всех подряд. мне будет приятно получить материальные подарки от пары человек. все. от остальных мне хватит простого сообщения, просто выразить внимание. кому захочется - тот выразит свою симпатию, нежность.

я буду поздравлять всех. кому-то придут индивидуальные сообщения, кому-то - рассылка. просто не хватит меня на каждого. да и не ко всем я отношусь положительно.

я запуталась.

в первую очередь в том, кто мне нужен. есть человек, который мне не безразличен. и я ему. и есть еще 2, к которым я испытываю оч большую симпатию. только вот... что-то выйти может только с 1 из этих 2. я боюсь. прежде всего того, что могу остаться ни с кем и ничем.

осталось всего полгода.

6-7 месяцев.

это все то время, что у меня есть для того, чтобы реализовать себя в данном образе и обществе.

через полтора года я, возможно, буду совсем другой.

наконец-то падает снег. красиво...

спала 4 часа. перерывами. каждые 15 минут просыпалась, думала, что проспала. жестко.

опять глупые сны.

странное сообщение в контакте. "..." - что это? единственное сообщение за последний месяц от тебя. написал первым? почему? странно. я теперь вообще ничего не понимаю.

странно, начали сниться репетиции, концерты групп, которых я никогда не слышала. все больше лиц задействовано во сне. причем я различаю музыку во сне. скримо, хк, эмосятина и все такое...

странное чувство. наверно, от недосыпания. вроде хорошо себя чувствую. с другой стороны - ломает жутко, состояние, как перед болезнью.

красивый цвет глаз. только зачем он мне в 5 утра? глупо.

ощущаю себя мужЫЫЫком.

одна в квартире. весело по вечерам. странная еда. куча тарелок и кружек по дому. сон в чем попало, а не в пижамке. нервы. чувство голода меня почти покинуло. хорошо это или плохо? хм.

снова охватывает паника. да, у меня боязнь толпы. тем не менее я хочу в большой город.

люди ходят, как зомби. "завтра" похоже на "вчера". кждый день одно и то же. без чувств. переживаний. потрясений. боюсь стать такой же.

заметила одну тенденцию - когда мне особо херово, когда я просто умираю от безысходности, от одиночества... я вижу больше счастливых людей (читай - пар), много молодых мам, парней с цветами... нет, я не люблю цветы, которые уже мертвы. я люблю растущие в природе цветы. восхищаюсь ими. но рвать цветы... максимум букетик полевых цветочков. пусть он увянет через день. зато я собрала их сама. руководствуясь настроением, минутным порывом. они расли. у них было будущее.  да, я его убила,  но  я сделала это своими руками. я их несу в руках, дарю им свою любовь, тепло. я забочусь о них, насколько позволяют обстоятельства.

просто хочется найти маленький кусочек счастья. чтобы почувствовать себя  счастливой. не важно, от чего. пусть это будет милый пустяк - не важно. я не хочу много счастья - оно быстро надоест.

а зомби... они просто окружают меня. когда невыносимо хочется плакать, я боюсь это делать.  я покажу свою слабость. что я не могу справиться с этим миром. мне это не нужно. а прятаться под маской позитива надоело. я не такая уж и хорошая. не такая позитивная. просто пытаюсь не грузить общество. у них свои проблемы. у меня - свои. их мало кто понимает.

и сейчас (если хоть один прочитает только этот пост) меня вряд ли поймут. обидно.

Предшествие зимы:

Холод по коже-хочется лета.

Сбивающий с ног безжалостный ветер-не позволяет обрести свободу,скинув теплый шарф и тяжелую шапку.

Глубокий лужи,холодные капли-повышают температуру тела вечером указывая о недомогание и слабости организма.

Насморк,уже не учащенное биение сердца при виде его-упавшее настроение еще вчера,позавчера,на той неделе.

Мутное небо,серые дома,мокрые куртки-грустный взгляд,смешанные мысли,все чаще ощущаемые физические неудобства.

Минутные разговоры и не много часовые встречи-результат сырых лавок и отсутствия желания быть.

Потекшая тушь,гигиеническая губная помада-все чаще "нет" все реже "да".

Любимые,уже почти забытые ласки-воспоминания о теплых днях.

Сигареты с ментолом,протертые подоконники-умершие лица с очертаниями "еще живых" масок счастья.

в моей жизни существет всего 3 предмета любви. невзаимно любимых, но от этого - не меньше.

умение заставляет делать меня то, что вздумается - дар, данный только ему.

его я люблю уже очень давно... и невзаимно. пусть, но я знаю, что я нравлюсь ему хотя бы тем, что радуюсь каждому моменту.

существование меня без него - просто немыслимо.

и может дать мне то, от чего многие прячутся.

да, я тоже прячусь, но... в то же время это глупо.

находит меня везде. куда бы я ни пошла. куда бы не поехала. всегда рядом. но не вместе.

имя ему - НЕБО.

а он - просто невероятное стечение обстоятельств, которое однажды поразило меня, не оставиви равнодушной ни на одну секунду.

теперь, когда я вижу его - я улыбаюсь. он позволяет мне чувствовать себя не такой одинокой.

я наблюдаю за каждым его движением, за каждой частицей.

я чувствую, что он - рядом. он окутывает меня, и я чувствую тепло, несмотря на холод и равнодешие, исходящее от него.

лювлю СНЕГ ртом. и я люблю его.

ЕГО ГЛАЗА.

это просто невероятные ощущения.

когда я смотрю в них... сердце бьется все чаще...

такие яркие.

красивые.

нежные.

пусть не ко мне.

все равно.

 а когда-нибудь, в скором времени, я почувствую влияние бесконечных энергетиков и кофе на свой организм... но это будет потом, когда-нибудь через месяц-другой... может и позже...

стала мало курить. это плюс. но... без энергетиков я уже не могу. слишком устаю на работе. нервы стали ни к черту. могу легко заплакать. впасть в состояние истерики и смеяться... потом резко оборвать приступ и начать говорить серьезно. хочу, чтобы я наконец-то перестала думать, что я одинока. ведь это не так. у меня есть друзья. есть поддержка. есть семья. но нет любви. да и кому она нужна в этом мире? ведь каждый здесь - сам за себя.

вспоминаю краба и Вилли Вало, когда слушаю The Statler Brothers - Flowers on the wall и одеваю варежки-перчатки... и начинаю улыбаться, смеяться... вряд ли это нормально - идти одной и смеяться... или плакать от обиды... от досады. причем повод - опять автобус. черт. теперь у меня есть пропуск. с уродской фотой. видимо, я реально уродец. блин.

хочу вернуть те глаза, тот огонь, который был весной 2007 года... когда я была маленькой наивной девочкой... только... я стала другой. я стала более жесткой. больше проблем. более взрослых. не хочу больше так. хочу вернуть то время.

а вообще... хочу стать Барби - ведь эта сука имеет все. и весь мир.

подумываю о новом пирсинге.

когда-то давно я хотела плакать. теперь у меня есть эта возможность. теперь я хочу смеяться. искренне. по мелочи.

а виной этим нервам - ты. только ты. (интересно, сколько человек подумало бы о себе?? а ведь он вряд ли даже читает мой днев.) ну и пусть. мир постепенно умирает для меня. становлюсь более замкнутой. более сложной. более эгоистичной. пафос? вряд ли. просто я перестаю общаться с малолетками и позерами. презираю их. мне, блин, 19 лет, и я считаю себя адекватно относящимся к жизни человеком, придерживающимся философии эмо и этого же стиля. а они... ппц. 14 лет и они уже трушные. ну-ну, детки. удачи вам в ваших начинаниях. но если еще хоть один гоп подойдет ко мне и начнет говорить об эморях - я вас всех тогда нах презирать буду!!! пусть я никто. зато я могу чувствовать и не скрываю этого. мне бывает больно. грустно. весело. и тд по списку. а вы все это надумываете.

кстати. о моих плагах. как-то на работе случайно убрала волосы за уши (хз, че сподвигло - я так никогда не делала). пришла тетя. и спрашивала, сережки у мя эт такие или как? бля. ИЛИ КАК!!! не скажу же я ей, что эт дырки на 12 мм и они еще не до конца растянутые!!! и что я вообще себе хочу 20 мм (примерно). ну эт нормально. потом будет больше. наверно. а может и нет.

короче все. надоело.

заипали гопы. причем местные. ладно бы, левые какие-нить. а то наши... малолетки... я и так после учебы выжатая, как лимон иду... так во дворе еще встречет меня толпа гопников и по очереди машет руками у меня перед лицом... так хочется дать им в таблетку... или между ног... но... я боюсь, что начнется драка и я вообще с земли не встану. либо они промолчат, но через пару дней меня поймают гопотелки... и тогда ппц. страшно. тупо страшно. а выхода нет. только терпеть. я устала. хочу хоть немного радости... сидя на работе после окончания смены, я думаю о том, что мне некуда торопиться. что я могу посидеть час просто так. поторчать там... потому что в городе меня никто не ждет. и в 2-3-4 часа дня мало кто пойдет гулять со мной. хоть куда. я хочу знать, что живу не как отшельник - работа, дом, учеба, дом. и все. почти месяц общаюсь в реале только с 3 людьми. хламушник не в счет. ася тоже не то. именно реала хочется... хочется чувствовать себя нужной...

вчера меня (в мой выходной) вытащили на работу, подменить девочку. на час. в итоге я пришла домой спустя 4 часа. 3 из них я провела на работе, 1,5 - в ожидании мамы. как оказалось, она смску не получила. и я могу валить домой сама. жесткач. потом поехали получать загран паспорта. угу. получили. я на фотке мега дибил с кучей веснушек. это хоть как то радует. ибо лицо ужасно вышло.

звонок.

...

 - ты похожа на ангела. не того, которого воспевают в одах и песнях. а в другом плане.

 - правда?

 - кажется, я уснул.

...

если сможешь... хотелось бы услышать ответ.