Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Великие слова о жизни!
Великие слова о жизни!
Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
с кедов на каблуки.
с поцелуев на секс.
с любви на дерьмо.
взрослею...
просто однажды всё ушло и ничего не пришло взамен.
знаешь, такой распад начался.
персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось...
страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви, а то, что ты проживешь так долго-долго...
почему я не могу никак собраться с мыслями? почему? все через н-ное место.
просматривая фотки некогда "подруги", а ныне - "друг в контакте", дико гламурной девочки, которая была стервой еще с малолетства, открываю следующую вкладку. а там кибер-панки.
сравнив эти 2 фотокарточки я поняла, что ДА, я ХОЧУ жить, как та девочка. но НЕТ, я НЕ СМОГУ так.
я импульсивная, нервно легковозбудимая и с вечным депрессивным синдромом. у меня вряд ли появится "папик" или крутой чувак, при деньгах и все такое...
но мне это не нужно. нет, хочется, но не нужно. я сама как-нибудь справлюсь.
уже неделю меня преследует ощущение сдвигающихся рамок и уменьшение людей в нашем городе. паранойя? может быть.
мне нужен большой город в 9 этажей, дворы-колодцы, километры и часы времени в пути, сидение на мосту в наушниках с бутылкой Johny Walker'а...
а не крошечнй город в 5 этажей, футбольными полями во дворах и полчаса затраченного времени на прохождение города в длину и грязные мелкие речки в жутких районах города.
надоело. осточертело. жду зимы, чтобы отдохнуть неделю.
и жду лета. запаковать чемоданы и покинуть эту "крошечную" родину.
все равно с каждым днем меня здесь держит все меньше и меньше людей.
[699x618]
в колонках уже неделю играет нечто странное. и внутри происходит что-то не менее странное.
когда-то я мечтала дружить с тобой. потом - стать для тебя тем, о ком бы ты думал и скучал. я этого добилась. но почему-то не радует это.
сегодня утром я получила смс "выгляни в окно!" я посмотрела и стояла, прижимая телефон к груди и глупо улыбалась. вот оно - счастье!!!
а еще, стоя у окна я вспомнила, как несколько месяцев назад мы сидели на остановке перед моим домом. мне было холодно. как и тебе. ушли пораньше из бара, чтобы потом около 2 часов болтать на скамейке. а еще я вспоминала ночные разговоры по телефону. почему-то соскучилась. и как был алко-трэш у меня дома, как ты уснул на диване... всё это я бережно храню в памяти.
хочу каникулы. чтобы никуда не ходить, а вот так стоять у окна или сидеть во дворе в наушниках и смотреть на хлопья снега.
так хочется увидеть всех, с кем мы расстались... и просто пойти посидеть где-нибудь. жаль, что это вряд ли выйдет. нет у нас таких мест. да и вряд ли все смогут собраться. разношерстная компания.
еще вот как неделю я хочу японских эклеров с шоколадом. и ореховую пасту. эх... ностальгия по детству.
сегодня пойду сдам документы на паспорт и заберу свои дроп-дэдовские сапоги с почты.
не знаю, почему я так стремлюсь к тому, чтобы уехать отсюда. может, потому что здесь никого почти не осталось из тех, кому я могу доверять и звонить просто в слезах, чтобы они слушали моё нытье. хотя нет. один человек остался. но... у нее сейчас своя семья. а я устала. устала от того, что изо дня в день все одинаковы.
а сейчас за окном опять светит солнце и я не знаю, что мне одеть.
уже 10 дней я каждый вечер пьяна.
капелька, водка-кола, Анапа, шампанское, вино, виски со льдом и колой, пиво...
каждый днь я рассказываю ему свои сны. сегодня я услышала его. хм.
неделя карантина не оправдала ожиданий. я не сделала ни одного реферата или курсовой.
Здравствуйте, я Надя и я алкоголик. в будущем - наркоманка.
впрочем, я уже наркоманка.
мой наркотик - ты.
пока...
ты была права. проводя аналогии - ты - Йон Герц, я - Джони Новак.
[466x699]
1. хочу уснуть под твои рассказы о дельфинах.
2. поцелуй от тебя в голову, а от меня - в твои запястья.
3. включить eyes set to kill, сесть на подоконник, пить виски и смотреть на закат.
а утром - Portishead и крепкий кофе в утренних лучах солнца.
и все это - с хорошими сигаретами.
4. идти по улице в футболке и джинсах, попасть под ливень, разуться, расставить руки...
и чтобы все промокло, а я шла с волосами по прядкам, с кедами в руках и наслаждалась...
5. научиться фотографировать и играть на установке.
6. полететь с крыши вверх.
плаво приземлиться на Picadilly circus и пойти в сувенирную лавку.
за футболкой супермена.
7. жить в городе трёх революций.
8. не спать 3 суток.
9. пить энергетики без вреда для организма.
10. чтобы деньги (в кошельке и на балансе) не заканчивались в самый неподходящий момент.
11. разучиться ломать компьютер.
12. бродить по улицам В.О. ночью. в безопасности.
13. закутаться в туман.
14. сказать ему в лицо, что он сломал мою жизнь, а в ответ услышать, что я не безразлична ему.
15. беспокоиться о тебе, донимать бесконечными звонками с вопросами "когда же ты придешь??" с истеричными нотками в голосе.
а потом сделать вид, что обиделась на твое опоздание.
16. познакомиться в метро, поцеловать на прощание и больше никогда не встретиться, представляя, что обо мне мечтают.
17. белые занавески по ветру в нашей квартире.
i want you to hear all the words, all the music and tears inside me. it's impossible, but i don't care.
you made me going crasy, hysterical, looking at you and feel myself shaking somewhere sooooo deep that i wasn' sure, if it's not a beer.
that message crossed my dreams of you by big big big lines and additionally put them in the bin with that disgusting staff.
i'm the biggest trouble for everyone, so why don't you fuck on me and let me live alone? depressed and building my future only with those, who can pretend everything's ok...
when you call me "friend" sometimes it's the best ever. but what the fuck are you talking about? where were you when i had problems? when i was absolutely alone in the big city, the first thing i wanted was just to talk.
what sort of the fucking friends can you call us, if you even don't know the most impressive thing i had this summer?...
hysteric inside, in my earphones, in my computer... only blue eyes at the wallpaper make me to believe i'll do what i have to do this year.
P.S.: sorry for being rude.
В новой жизни я буду другой. Забирайте мое прошлое. Я выставлю его за дверь, чтобы никто не догадался, кто же сделал это.
Снова я буду спешить на вокзал. С новыми надеждами… Снова тесная полка, синий вагон, желтый свет от ночника. И снова ночи без сна.
Ждите меня, может, я вернусь. Может, я не лопну, как натянутая струна. И снова, в очередной раз, буду сама по себе.
Он так быстро ворвался в мое воображение, захватил сердце, заставив биться его всё быстрее с каждой секундой, заполнив те пустоты, которые все еще оставались… заставил в корне изменить планы на будущее. Кто знал, что эти несколько дней окажутся судьбоносными?? А в кармане сумки лежит сложенный вдвое билет… И поезд, летящий в город надежд....
Прогулка ночью, которая изменила меня… Мы шли в тени, которая бывает только ночью и которая берется непонятно откуда, и окутывает все улицы, каждый миллиметр неосвещенных дорог.
Закрою глаза и уйду, не говоря слова. Буду стоять посреди пешеходной улицы, смотря в небо и раскрашивая его в своем воображении.
Быть может, я встречу тебя. Хотя такие звезды, как ты, не ходят по центру города. И в очередной раз пойму, насколько ты отличаешься от этих полных пафоса и глупых надежд подростков.
В конце концов, имея на руках путевку в будущее, сложно не наслаждаться каждой секундой жизни… Через каких-то 50 часов я буду сонной и счастливой. Большинству не понять, какой ураган эмоций творится внутри.
Спасение.
Новая жизнь.
Новая глава.
Начало.
малыш... я люблю тебя...
через год мы будем в маленькой квартирке с тем самым списком вещей... и будем делать то, от чго наши бабушки были бы в шоке...
целую нежно-нежно....
хм. 3 недели вдали от дома. без помощи. почти бз друзей.
накануне 20-летия я стала почти совсем взрослой. определилась с целью и способами ее достижения.
что с визой? я не знаю. лучше бы мне не дали ее. не хочу. хочу достичь своей цели.
в Москве был нервный срыв. документы не все, анкета не та, курс не тот, нужно доплатить и курс будет короче... полное одиночество, черезчур задержалась там.
поехала в Питер на празднование 50-летия папочки. отметили в итальянском ресторане под чудесную музыку с очень приятной девушкой-официанткой.
в Питере же встретилась-таки с Сережей. и... поняла, чего я хочу от жизни.
после недели, проведенной с папой, живя у его друзей, я поехала на вписку с пятницы до среды к абсолютно незнакомым парням. пожалуй, опустим, что там было. нет желания вспоминать. адские дни.
последние 2 дня в Питере - великолепнейшие дни в моей жизни.
среда, 16.20. встретилась с Яшей, которого видела впервые в жизни. знакомый Сережи. пошли с моими чемоданами к нему. милая тетя, приятное общение с Яшей. через пару часов приехал Макс... пиво нам с Яшей, ему - виски с колой. хм. ночной поход в магазин за "добавкой", а в итоге - мороженое ему и мне пиво. ах да. еще паска презервативов. почитать инструкцию. оттуда я узнала, что пирсингом можно порвать презерватив. долго думала. до сих пор не понимаю, как можно шариками-колечками порвать? вряд ли на языке или в интимных местах будут стоять шипы.
массаж, затянутый на пару часов... если бы можно было перемотать, я бы сделала это и поставила на бесконечный повтор... абсолютно точно и серьезно.
четверг, 19.20. идем с Яшей на концерт группы, в которой играл Максим. Революция) звук, по сравнению с нашими "клубами" - лучше не придумать.фотиком так и не воспользовалась. зря... врнулись с Яшей домой, переоделись, попили чай и пшли встречать Сережу. с ним пошли в магазин за арбузом и 2 бутылками шампанского. наелись арбуза, пошли смотреть на мосты. так как пить на улицах запрещено, бутылку спрятали в мою сумку и оттуда пили. дико неудобно, смешно и вообще... посмотрели на мосты... необыкновенное, неописуемое чувство... часам к 4 захотелось есть. МакДак был очень кстати) вернулись домой, Яша выключился моментально, мы с Сережей еще около часа болтали... уснули в 6, в 8.30 проснулись, попили чай и поехали в кино на Гарри Поттера. я спала) весь фильм... ибо вторую ночь не спать было дико сложно...
пятница, 15.40. собрала вещи, сели на автобус, приехали на вокзал... и расстались с Яшей.
пятница, 17.30. села в поезд. в купе - семейство. плевать. я смотрела в окно в проходе и вытирала слезы... через час легла к себе на верхнюю полку и в слезах уснула.
суббота, 10.30. проснулась. мама семейства напоила меня кофе, накормила бутербродом, на обед-ужин оставила БигЛанч. кажется, было пару приступов слез.
воскресенье, 8.40. я вышла из поезда на перрон, где меня встречала бабушка, ее соседка и мама мальчика, с которым она нянчилась еще лет 8 назад.
и знаете, я устала от ничего-не-деланья у бабушки. мне трудно дышать здесь. слишком мало места... в Питере дышится легко, хочется летать по улицам...
типа последний день на Сахалине. последняя запись с моего "бортового компьютера".
почему-то еще нет слез-соплей на кулаке. может, потому что завтра улечу не утром. возможно, даже, завтра буду еще более прокачанной. хм. "и Картман будет сосать!"
и знаете, мне будет нехватать всего пары человек. пара уже улетела. и пара-тройка осталась.
в среду у соседки родилась здоровенькая дочурка) я за нее очень рада. но когда ко мне пришло осознание, что человек, младше меня на 16 дней, уже вступил во взрослую жизнь и больше с ней наверняка не получится устроить алко-треш пати, ну или позвонить и сказать "я так хочу кушать, а готовить так вломы... приготовишь?" или попросить помыть полы перед маминым приездом... да, капец эгоистично и стыдно. но... у нас такие взаимоотношения.
а теперь мои "прощальные слова".
когда-нибудь совсем скоро я опять подам голос. так же внезапно. позвоню кому-нибудь и буду ныть в трубку. вы узнаете меня по всхлипываниям с первого звука. пройду сигналом по току, или что там бежит по проводам...
ты обещал попробовать. а я все боюсь. глупенькая. а ты почти всегда выполняешь свои обещания.
я хочу тебя видеть, несмотря на все преграды.
надо - создам для этого любую погоду и время года.
буду приходить к тебе во сне и, может, во время необяснимой тоски. вернусь, словно по мановению волшебной палочки.
и свяжу себе руки, ведь ты - это счастье. улетим на планету Одориан, будешь моим наследным принцем. я в это верю, как и в счастье, которое отбрасываю, дабы не привыкнуть.
слышиш? я прорвусь к тебе в любое время. и мне плевать, чем ты будеш занят. проснешься, отвлечешься.
да-да. мой эгоизм и эгоцентризм.
просто ты стал привычкой. всегда на расстоянии вытянутой руки - телефон, интернет. и это опутывает меня, как острая леска. все больнее режет. и мне это стало нравиться, черт возьми.
ах да. снова появился ком в горле. круто. я соскучилась по нему. от него болит голова и все эмоции обостряются. только сегодня я была в прострации. плевать.
сопли-слезы все были в предыдущие дни. сегодня я их коплю для завтряшнего дня.
в общем, ребятки, кого не увижу - досвидос. кому напишу отдельно - те молодцы и значит тут есть пара слов о вас.
3 недели. и день Х.
что делать? просто ждать.
я скучаю по тебе. почему ты не отвечаешь?
фраза дня "ты такая же, как когда вернулась. сзади смотриш - как тумбочка" (с) by мама.
знаете, больше всего я хочу начать этот год заново.
столько лжи в моей жизни...
"ты поела?" - "да, на работе."
"ты пила?" - "нет, просто встала рано. ну энергетик выпила."
"у тебя все хорошо?" - "да, а что?"
"я тебя люблю" - "спасибо."
сидеть вот так дома, ждать звонка, сообщения, которого не будет... что может быть глупее...
слезы уже просто не держатся в глазах. да и не нужно.
потерпите еще немного. и всем будет легче. без меня. без моих проблем.
а еще мне страшно.
я люблю тебя.
знаешь, только ты держиш меня на плаву.
иначе - падения на самое дно...
15 месяцев.
Столько времени назад впервые были сказаны те 3 слова.
Через столько времени я услышу их опять. Увижу твою реакцию. Буду стоять и глупо улыбаться, обнимая тебя.
Знаешь, ты очень сильно повлияла на меня. Спасибо тебе. Спасибо, что терпишь мои глупые выходки. Слушаешь мой бред. Поддерживаешь. Спасибо.
Никогда не думала, что будет так. Мы редко встречались. Почему? Не знаю. Не забуду чай с печеньками и джемом (кажется, малиновым), виноградный чай у тебя на кухне. Когда, казалось бы, пришло лето… но был дикий снегопад.
И то, как 2 блондинки скакали по дому в футболках под дикую попсу ("мы такое не слушаем!!"), распевая, вспоминая строчки из "детства".
Глупые слова.
Знаешь, я так хочу, чтобы наши планы, мечты и желания стали реальными… я надеюсь на это.
Сидя сегодня на полу на кухне, облокотившись на холодильник после бессонной ночи, делая крошечные глотки обжигающе горячего черного кофе, я думала о том, сколько мы сможем существовать так, как в наших мечтах. Не нашла цифры меньше, чем "год". Скрестим пальцы.
Тот пятничный разговор… да, через пару дней это было забавно вспоминать и представлять… но тогда мне было очень стыдно. Больно. Плохо. Ты знаешь, что я не хочу делать тебе больно. Ты не спала ночь. Изза этого глупого признания. "жизнь полна сюрпризов".
Когда я избавлюсь от топографического кретинизма в чужом городе, устрою небольшой праздник. И примерно через месяц ты увидишь результаты.
… а когда мы будем жить, как в нашей мечте, у нас будут белые (сколько дней они будут белыми??) шторы, развевающиеся от ветра из окна...
А вечером мы будем смотреть разные интересные вещи.
Нет, мы не алкашки)) просто «главное – не выдыхать»))
now i'm addicted to something very specific. i don't want to eat. i try. try to get my head straight.
sometimes i even try to forget about everything till the next day. but the pain doesn't go away, so i'm addicted.
when my other side wants to show me the worst dreams, i'm nearly collapsed, but i try to find a reson not to commit suicide inside.
rarely i recall the memories of our telephone talks and how we spent approximately an hour at the bus stop at night. i miss that time.
so many drugs to make the pain go out, that sometimes i need pills just to live not in my fantasy world, but in a reality. at nights, when i don't feel sick because of a lack of sleep, i feel killing myself from the inside.
i forgot, how it feels - not to close eyes because if the tears. i try not to cry. the tears fill my eyes, byt they don't go out. i swallow them.
i'm really going insane. it doesn't matter, what the fuck i'm doing - it's not enough to feel happy. i'm taking stronger drugs in the large quatity. i'm killing the chances to fall in love.
maybe because of you i turned to a monster. nobody knows about my secret life. i'm making plans of dieing, that will never become real. intoxication of the brain, you know...
few weeks ago i wanted your fucking eyes to be nearby mine. now i want something different - to see him at the horizon. that's me.
is this what i was dreming in my childhood? no. i was dreming about the boy, that will be like my dad. i still dreming of it. but you fit me. sometimes. one day i will be happy because i'llreach my dream.
it hurts and making a disguise. beauty took control of me. now i have a blind heart and all i want - to feel safe.
right, my abitions get old. and i lie to myself, because of the drugs intoxication.
to erase memories of being so close is impossible. and nobody wants it. i hope so.
my freedom is in being weak inside, but strong in this weak. hope to manage it.
5:00. turn of the mobile phone.
5:03. open my eyes.
5:05. brush teeth. going to the kitchen, making a cup of black coffee, having a breakfast, turn on the music.
5:07. sitting on the floor, leaning to the fridge, looking at the black nails on my toes, plunging into music. during 7 months it changed several times. Portishead, Coldplay, some screamo bands...
5:20. making a call to the driver.
5:21. make-up.
5:30. brush teeth. dress-up.
5:35. wearing shoes and coat.
5:37. closing door and having a cigarette.
5:40. going out to the bus-stop.
5:43. sitting in the car, listening to radio.
5:57. opening the door to the complex.
6:02. turn on the computer, log-on and open some programms.
6:05-to the end of the work-day. doing nothing and making a lots-of-work-to-do air.
sometimes it differs.
today i was sitting in the kitchen and drinking a cup of tea. listening to Eyes Set to Kill.
yesterday i had a conflict with mom. as an addition to my depression. doesn't matter, actually.
Все чудесно. Единственное, что огорчает – я не могу спрятаться. Чувство, что тону в луже по колено, захлебываюсь и медленно умираю.
Когда-то, совсем недавно, мы были рядом. На расстоянии вытянутой руки. Стать немного ближе я себе не позволила. Хотелось сжать твою руку... но нет.
Окунулась в музыку, которую, казалось, не буду слушать больше никогда. Всё так же, как и осенью. Только «предмет воздыхания» изменился. А так... те же картины за окном. Тот же голос в наушниках. Только песен побольше.
Кровоточащие раны. Сейчас они не тревожат. Пришла другая боль.
Ведь ты великолепен. Почти идеален. Хотелось бы дать тебе всё, что есть, потому что ты подарил несколько часов счастья. Дал возможность ощутить каждую секунду.
Это либо вылечит меня, либо добьет окончательно.
Очередная ненужная мечта.
Очередной день без смысла.
Очередные мысли о будущем...
...которого не будет...
[518x475]
нарушенный порядок выходных дней. надеюсь, это отразится только на понедельнике... столько планов было, не хотелось бы отменять всё...
вчера в универе одногруппница сказала, что ее друг был в шоке, узнав, что она знакома с "девочкой, которая с мальчиком висела в луи на крюках" и что у меня в зачетке только две тройки)) забавно, блин.
по пути домой встретила Лешу) поболтали, я рассказала ему о своих впечатлениях о полете, пожаловалась немного на безумно чешущуюся спинку... "заживает")) буду надеяться...
сломала вторую пару наушников. седня пойду за новыми. а то без музыки - совсем не тру ходить!
в сотый раз прослушивая выученные наизусть песни, поняла, что мне нужно от парней. должен быть "плохой мальчик", который бы иногда доводил до слёз, чтобы при встрече я была рада так, словно прилетела в Англию, чтобы остаться там навечно... не хочу обязательств каких-то глупых, хочется просто быть рядом. сейчас заводить отношения не хочу. надоело. все на своих плечах везу. вполне хватает усталости на работе, учебе...
опять почти ничего не ем.
___________
почему сегодня состояние, как после жесткой попойки? хотя пла последний раз в прошлую субботу, и то. для меня то, что было там - не доза.
в этот день законы притяжения были отправлены обратно в яблоко, свалившееся на голову Ньютона.
девочки в юбках длиной со шпильки на их ногах, орущие наряды "возьми меня! я свободна! я сегодня без нижнего белья!" ну может, не так, но мне так показалось...
отдельный мирок дырявых придурков (простите меня все!) в черри джеме.
пара бесплатных татуировок, пара бесплатных дырок... много пустых бутылок пива, унесенных официанткой.
дикий мандраж. полпачки сигарет.
и вот...
час ночи. бегом в туалет, заклеивать соски.
куча гламурных девочек, несущих откровенный бред... "если бы я знала, что такое будет, я бы тоже так хотела. ну и смотря, сколько стоит" сказала девочка со стандартом в ушах. глупо. "я тут пупок то боюсь проколоть..." так никто ж не укладывает тебя! стой и смотри... или не смотри, что лучше.
6 крюков в его спине. немного матов в сторону Васи и Леши.
мандраж усиливается... еще сигарета. я на очереди.
сняла майку. легла. включила тупую песню. чтобы расслабиться.
щекотно от ручки по спине. полуобморочное от ужаса состояние...
зажали кожу... больновато.
пою песни, чтобы знать, что я в сознании. когда вставили первый крюк, я повернулась к Леше, чтобы сказать "у меня слёёёёёзка потекла..." дал ватку. немного смазанный макияж. эх... второй. третий. кровь.
четвертый. пятый. шестой. на выходе растяжки - боль. немного побила Васю по спине)) ибо нефиг сидеть в таком опасном месте))
еще одна сигарета.
началось фаер-шоу, а значит, мы уже совсем скоро. отошли обезболиться еще немного.
Лешу увели первого. когда я
завтра это будет очевидно.
на работе уже все прифигели от моих 22 дыр, моей решимости и больной черешни. плевать. Я. ТАК. ХОЧУ.