Это цитата сообщения MALVINKA-06 Оригинальное сообщение

экзамены

ПОДГОТОВКА

У тебя осталось...

[500x332]

Читать далее...

Кофе и сигареты время помогут убить. 
Если наступит лето, можно уже не жить. 
Если дождаться рассвета, можно уже не спать. 
Кофе, окно, сигареты. любви я не стану искать. 
Только б дождаться лета... 
И можно уже не дышать. (с.)

 

И каждый раз ты влюбляешься в незнакомого тебе человека..

Нет, ты, конечно можешь быть с ним знакома, но не всегда лично - вживую.

А обычно, более привычно для тебя - в интернете.

Ты влюбляешься в фотографии, в поцелуйчики, которые он шлет смайлами в ответ тебе.

Которые-же, по-твоему мнению, несут скрытый глубокий смысл.

Но, как только ты привыкаешь к человеку, влюбляешься в него, он перестает тебе писать, контактировать хоть как-то с тобой.

Вообще, вся твоя влюбленность, на самом деле, возникает из ничего.

Ты просто зацикливаешься.

Повторяешь его имя, оно не слетает с твоих губ на протяжении долгого времени.

Ты целыми днями думаешь о нем, дышишь им, а значит - живешь.

Но, все эти твои "влюбленности", как правило, не проживают больше недели, лишь изредка затягиваясь на месяц, но не более того.

Но он и представить себе не может, как ТЫ страдаешь.

Страдаешь по нему.

Страдаешь как дура, сама не понимая этого.

Переболев, ты остаешься жить, жить мечтами, где ты любишь...

Любишь по-настоящему.

Одного.

Навсегда...
 

Это цитата сообщения Необычный_Комарик Оригинальное сообщение

[Кофе и сигареты]

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди ненавидели женщины и хотели мужчины.

бросить курить не трудно, тяжелее найти человека, ради которого бросишь курить..

я готова даже бросить курить, чтобы правая рука была свободна для твоей...

Любовь -как сигареты. Чтобы прикурить - надо зажечь. Когда куришь-получаешь удовольствие. А как закончится - растопчешь и забудешь... Останется только пепел -на полу и в душе

Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь. Я по тебе курю. Много курю.(с

...начинают курить,когда влюбляются... ...бросают,когда умнеют...

..Коснуться ресницами,нарушить границы и не доедая завтрак,курить...

- Ты куришь ? И как давно ? - Курю . . . С того момента как мне стало не к чему касаться губами . . .©

ты сидишь в комнате уже 15 часов 43 минуты 18,5 - 19 секунд; солнце успело сесть и снова подняться - 44 секунды - красный тюль задёрнут: светотень, лучи солнца, проникающие сквозь, растекаются по твоему лицу, как аларм по подводной лодке, куда ты денешься - вдоль лба две тонкие морщинки - 15 часов 45 минут 2 секунды - в левой руке бесцельно дымящая папироса. ты сидишь в комнате уже 15 часов 45 минут и 56 секунд, зачем-то поджигаешь одну за другой папиросы, за всё время так и не скурив ни одной, и смотришь в выключенный монитор. 15 часов 46 минут 14 секунд: по коридору не спеша движется шорох, но ты не слышишь - или только делаешь вид. я появляюсь на пороге, держа в правой руке клочок бумаги в клетку, а в левой - спинку стула. он волочится по выщербленному паркету двумя ножками, то и дело подпрыгивая, запинаясь о неровности и выбитые временем трещины. "я написала стихи," - говорю я, прохожу на середину комнаты, ставлю стул, забираюсь на него. читаю по бумажке, в меру меланхолично, делая слишком длинные паузы между строчками: аллегории сломаны кока-кола скучает по кокаину. ты сидишь ко мне спиной, подносишь к губам почти дотлевшую папиросу, делаешь первую за 15 часов 53 минуты 11 секунд затяжку и выдыхаешь: "это не стихи. если только ты не претендуешь на наркоманское хокку". я бесшумно соскальзываю со стула, беру его за спинку, волоку к двери. останавливаюсь на пороге, поворачиваю голову, через плечо отвечаю: "всё, что читается стоя на стуле, - стихи. особенно - если твоя голова в петле," - и ухожу.

Написала твоё имя на сигарете, чтобы выкурить и забыть тебя, но закурив, поняла, что дышу тобой..

пью стакнами корвалол и курю по пачке в день. Я боюсь простудится, но выхожу на балкон в одном шёлковом маленьком халате в -10, чтобы покурить и выпить кофе. И я сижу, смотрю как от чашки поднимается ароматный пар, находу растворяя снежинки, согреваюсь изнутри сигаретным дымом и смотрю на мир, что проходит мимо. мир, что проходит мимо...

Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе собаку Она очень любит черно-белые фотографии А ещё она хочет перестать бояться… Она очень много думает и расстворяется в ситуации Она принимает все слишком близко к сердцу Она обязательно будет счастлива Она уже счастлива но настолько привыкла порой загонятся что не замечает своего счастья..вихрем проносится мимо оставляя за собой только аромат любимых духов..

если бы можно было в сердце поглубже вклеить портреты я на память оставлю свои сигареты

В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston. В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон. Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции. Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории, мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику». Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом: к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону. (с) Транслит

Со мной всё в порядке, мне просто нужны сигареты…

Ну поскольку мы уже бросили, то можем позволить себе по одной, не так ли?

Всегда носи с собой сигареты и спички - это сближает.

теперь мы не думаем о минутах и секундах. забываем часы на тумбочке дома. мы мерим время песнями и сигаретами. 4,5 песни, чтобы дойти до метро. 3 сигареты. скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 10.30. мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.(Джозеф Каттен)

Она любит Длинные,тонкие сигареты,Горячий кофе и чёрный Читать далее...

сколько меня тут не было...

ну что ж.

за это время я дважды напилась до состояния, когда ровно сама ходить не могу. да и с поддержкой тоже.

в первый раз - в ночь на 1 мая. охрененная прическа от любимого Лёши, которого не променяю ни на какого парикмахера, если останусь в этой дыре. пила на свои деньги мало, но потом меня споил один знакомый и какое-то чудовище. потом мы поехали в квартиру. пиздец. я блядь, деточки.

итог: пребанная честь и лицо.

месяц рефлексирую и не могу понять, нахера я так пила и согласилась на это всё. ладно, что сделано, то сделано.

неделю назад приехала с практики в Китае.

неделя адских ржак и жуткого китайского пива по вечерам. "Наталья Васильевна, мы кино посмотрим, окай?" дааа... пьяные птеродактили.

фраза недели "а Кириешки есть? а жигулевское свежее? нам 10 литров, но мы еще вернемся!" 

купила 2 платья и тунику. кеды и каблуки не нашла. черт возьми. зато 3 литра вискаря и блок сигарет. red label, black label, jack daniel's & lucky strike.

а в субботу я сидела в туалете клуба и не могла даже говорить членораздельно. "какой у тебя адрес?" - "бебебе, комсомольская бебебе стодевяностоодин бебебе писятсемь". доставка моего тела девушкой и незнакомым парнем ко мне домой. на 4 этаж меня несли на руках, звонили в дверь и передали маме чуть ли не в руки. и мама меня раздевала. пиздец!!

итог: потеряла плагу, честь, совесть и достоинство.

ах да. заработала шишку на макушке и разбитую коленку +кучу херни типа сережек, бусинок и прочего в кармане платья.

больше я не играю в американские горки с градусом. а то придумала, что ниче не будет от чистого виски, запитого пуншем, виски-колой, шампанским, пивом и водкой с колой.

а вообще я молодец. защитила курсовую на 4.

неделю погода отстой и не хочется даже на балкон выходить, чтобы покурить.

хочу 28 июня. возможно, будет лучше. по крайней мере сменю обстановку.

встречусь с Сережей и Алёной. так скучаю...

потом будет поездка куда-нибудь с мамой. эх. скорее бы.

ах да.

снова урезанный рацион, ибо в Китае отожралась всякой херней и за неделю только один раз сходила в туалет. и не я одна этим мучилась.

Читать далее...

фраза выходных

скажи мне срочно, я похожа на мужчину? 

вчера мне привезли лоточек клубники из Японии. я не ела клубнику 2 года. вчера нюхала ее и рыдала. глупая. сегодня съела пару штук и поняла, что я хочу весь лоток, но растянуть удовольствие не помешает)

опять снился он. просто гуляли. а сейчас в аське вспоминаем, как было года 2 назад, когда у меня дома была пьянка. ха.

теперь из мечт осталось съесть кусок дыни. которая длинная и оранжевая.

но черт.

верните лето. с бесконечными попойками, гулянками до полуночи, минимум одежды и возможность встретить его в одной из точек нашего города.

чертчертчерт. я не фанат. просто у него волшебные глаза, руки и губы.

хоть что говорите. он невероятный.

редко отвечает мне в аське. но когда отвечает... пульс зашкаливает, давление заставляет сосуды в глазах лопаться, а руки дрожат. промахиваюсь, пропускаю буквы, в голове пусто, в горле ком...

у меня закнчилсь слова.

хватит быть он-лайн.
убери ты эту бесстыжую аву.
запусти вирус в мой комп, чтобы съел фотки с тобой и удалил тебя из друзей и невозможно было зайти к тебе на страницу.
блять.
ну это же выше моих сил.
зачем тебе такие красивые глаза?
голубые.
или зеленые.
но красивые.
сука.
зачем ты появился в моей жизни?
ходил бы со своими невъебенно крутыми друзьями. а я так, побочка.

я пьяна. и я хочу любить. кого-то живого. а не стакан со льдом и виски.

немного поболтала с ремонтником и теперь ремонт моего Оскара обойдется в 400 рэ)))
а все потому, что на вопрос "какой борд?" я ответила "BSB. старый, но безумно любимый..." он на меня смотрел так понимающе.
а еще я сегодня молодец. по пухляку покатала отлично.
пару трюков даже поняла.
смогла встать на пятку.
по дереву прокатила, как по перилам. чем убила свою доску вхлам.
запокалась пару раз в снег.
упала еблом в сугроб. да так, что снег был даже в очках.

а в целом, неплохо покатала. отлично.
пытаюсь прыгать.
мало что получается.
боюсь.
очко, сука, маленькое становится.
очкодав, блять.

хочу в клуб. дрыгаться под туц-туц-туц и разводить америкосин на виски с яблочным соком. а лучше - без.
а потом поехать с ними в гостиницу. но напиться там так, чтобы либо ничего не помнить, либо просто уснуть. проснуться утром, быстро собрать шмотки, свалить, выпить кофе в кафе гостиницы и приползти домой. ооооо как я мечтаю об этом.

Я сижу на полу своей комнаты. В полумраке вещей. В непостоянстве игры света.
Через закрытое окно проникают рассеянные лучи фар. 
Я, нервно теребя рубашку, касаюсь пустоты на месте нижних пуговиц.
Я связана теперь обстоятельствами и тобой: от чего, говорите, гормон счастья вырабатывается?
Когда я столкнулась с твоим оценивающим взглядом, надо было остановится, 
Но чё-ёрт..

Да, а ты не предполагал, что будешь по ночам перекидываться со мной неоднозначными фразами.
А я, знаешь, сразу почувствовала что-то, и, задрав ноги в машине, рассказывала папе, что познакомилась с мальчиком. Таким умным, обаятельным и чудесным. 
Я ведь даже своему горе-парню про тебя рассказала.

Я думала, что, собственно, причина встречи изменит мою жизнь, но никак не встреча, но всё равно интуиция 5+

Как бы полчаса поиска и О! приз в студию!
Солнечный приз такой, звездный скорее. На одном дыхании прошло два месяца.
Да, я рассталась с парнем:
1.Он бесхребетным оказался
2. Я больше тебе радовалась
3. Ну короче обоим стало откровенно по хуям.
Только не вини себя, а то сейчас начнешь «странно. Так не должно быть». На сколько я помню, мы оба фаталисты. А может должно? Не нам решать.

А потом знаешь так «БАЦ!». Удар по хребту.
Ты не писал.
Период в жизни и без того был откровенное дерьмо. И тут ты как будто завязал туже шарф на моей тонкой шее. 
И послышался хруст.

Месяц я жила в пассивных поисках новой пассии,
стандартном прожигании жизни,
в дрочке уроков в конце семестра,
мучила себя диетами, искала приключения.

Ты появляешься и исчезаешь в одинаково пиздецкие моменты в моей жизни. Моменты на грани.

Ты снова вошёл в мою странную жизнь.
Также резко, как до этого исчез.

И вот общение улучшалось с каждым днём (по-моему мата стало меньше). И вот ты дошёл до нужной кондиции.
До какой такой кондиции, спросишь ты? До кондиции, когда сносит башню, до любви. Не знаю насколько твои слова были искренними, и не жалеешь ли ты сейчас. Я многого не знаю и не понимаю. Но я тебе верю. И буду разгадывать тебя по каплям.

Мне кажется, ты нашёл ко мне подход. Эдакий день игнор/день внимание. Меня это тянет, как магнитом.
Странно. (тм)
Может, потому что я люблю щекотать себе нервы.
Обычно в дни игнора я себя ненавижу, и сижу, оперевшись полуголой спиной о холодное зеркало.
Всё тело напряжено, и я бьюсь кулаками, запястьями, коленями об пол. А ты проникаешь под кожу острыми осколками.

Я – лох. А ты хороший.
Поэтому у нас всё получится.
I wish...

Только не превращайся в парня-ребуса.
ведь мне так сложно разгадывать твои весточки,косточки,пальчики.
я как азартный игрок,
трясущимися руками делаю ставку на жизнь, на любовь, одиночество.
слишком сложные слова скребут душу, сушат кожу

Твоя безумная улыбка. Она просто б е з у м н а я.
так сложно понять что она значит.
взгляд глаз таких оценивающих добрых.
мне кажется я наперед знаю вкус твоих губ.
частоту сердцебиения.
запах волос .

с тобой как на парапете-
один шаг и я уже обожаю падать

Я хочу скрыть тебя от всего мира
и упиваться твоим присутствием,
пьянеть от поцелуев,
чтобы мурашки по всей спине.
хочу рвануть к чертям с тобой.
чтобы никто не видел моего счастья,
чтобы никто не украл его.

"Ты сама просишь его приехать??"
да не похуй ли вам? сидите со своими фотографиями с губами типа "фюю", гордитесь пафосом, блять.
А потом жалейте об упущенном.
вытирайте туш со своих тональных щёк.
Надувайте губы, детки
а я класть хотела на ваше дерьмо.

А у меня просто пучок тугих темных волос,пудра
и глаза
цвета бутылочного стекла.

Да, я и радуюсь
когда он говорит, что хочет ко мне.
и это не так как всегда.
это по-другому.
с особенным шиком о б ы ч н о с т и.

Мы как бы между делом говорим,
что скучаем,
что улавливаем запах,
что хотим затащить тощий зад в постель.
скучаем.
мечтаем о будущем.

А для вас это лишний повод попиздеть.

"Если вы уберёте со своих наглых рож ненужный пафос и лживые эмоции, я буду вас любить. А пока идите нахуй"
 

 наконец-то я вернула своего любимого Оскара!!! стерла руки вкровь, пока переставляла эти грёбаные степы с дико жесткого киссмарка на старого доброго биэсбишного Оскара... но я молодец!! правда левую крепу поставила слишком круто и на горе пришлось срочно переставлять. но это мелочи.

встретила на горе одногруппника. он такой, прямо уф. симпатичный парень, катается на доске и играет в футбол. и поговорить есть о чем. а еще у него машина и дом в районе грушевого сада ^__^

потом к его компании присоединился еще один одногруппник.

обгоняя меня и выделывая всякие штуки, проорали, что мой Оскар - говно унылое, ибо он для фрирайда и настроен под правую ногу онли. да блять. я все равно не умею прыгать!! хочу, но не умею! я лохушка...

затем встретила в подъемнике инструктора с Зимы - Виталика. ооо сколько всего было на Зиме, когда оставались вдвоем... и в догонялки играли, и над резидентами прикалывались, и одного пригламуренного ненавидели вдвоем и перемывали ему кости... а пообсуждать манагеров - святое дело, что вы!

спросил, почему я здесь, а не в Англии. пробубнила что-то про визу... он на всю кабинку сказал "а, ну да. наркоманов не пускают туда..." дэц. я с мамой поднимаюсь, он - с другом. и еще народец сидит. 2 бордера и 2 лыжника. тут кабинка останавливается. Виталик начал рассуждать на тему того, что надо бы нам начать спускаться, как муравьи. один держится за кабинку, спускается второй, держится за его ноги и тд. последний должен будет спуститься и сказать "ееее, я стою!" и держать всю эту колонну, пока все не спустятся. кабинка дернулась и снова остановилась. Виталик: "эээээээээх, ууууууухнем... дааааааа че-то ребята подустали там наверху. ниче, ща передохнут и опять поедем" мы вчетвером ржали так, что аж до слёз. остальные держали лица. пф.

спустилась вниз быстрее "на лыжах спускаться быстрее получается" и потеряла из вида Костю и всю его компанию. ну и хрен с ними. увидела вроде-как-знакомое табло Снега. но не была уверена.

потом все-таки пересеклись с ним. опять дико ржали, пока поднимались. жаловалась, что хочу научиться прыгать. да-да, все начинают объяснять. но я и сама могу точно так же объяснить. я даже представляю, какие мышцы должны напрячься, как это всё сделать... но, в конце-то концов... покажите. поддержите меня. сделайте мне прыжок по типу замедленной съемки. вы же сильные. подержите меня, пока я буду извиваться, как червяк. ну я не знаю. можно ведь, наверное...

и напоследок была сказана фраза "если я со своей расстанусь, я с тобой буду встречаться" ахаха. мальчик. тебе только 17 исполнится. ты никто в этой жизни. и да... за меня решать - это модно, или че? и заранее, насколько я знаю, такие вещи не обговариваются. а то я ведь тоже могу подойти к мальчику с голубыми глазами и в красной-в-белую-клетку рубашке и сказать "а давай, когда ты со своей расстанешься, мы с тобой будем?" бред.

а сейчас я рада, потому что через полтора часа буду на горе на любимом Оскаре ^___^

вспомнить лето.

вспомнить Максима.

каждую незначительную мелочь.

как я водила пальцем по его животу, а он улыбался...

как я боялась дышать рядом с ним.

боялась спугнуть.

как был жуткий глаз...

как было больно... как я заболела им. неважно, что виделись 2 раза. я заболела им.

и боюсь, что когда увижу его, забуду, как надо дышать.

и забуду, что я хотела сказать кроме "отдай моё сердце и вали на все стороны, сука!"

  [604x446]

и я верю, что встречу его случайно на концерте у Сережи. и что опять забуду, как дышать. в воздухе будет не хватать воздуха. в музыке - ритма. а во мне будет не хватать тебя.

а вообще мечтаю зайти такой красивой, цветущей, на стиле и полной счастья в вагон метро... и увидеть его. кивнуть головой, переключить музыку и стоять, боясь, что сердце проломит грудную клетку.

а потом получить смску с местом и временем встречи. просто попить кофе/пива.

глупая.

опять строю себе воздушные замки.

в этом вся я...

 

вот и осталась я абсолютно одна в этом сером городе. без друзей. [кроме пачки Kent 4 и бутылки Johnnie Walker Red Label]

как-то за год слишком много людей появилось в моей жизни и так же внезапно исчезло. Роху, Наташа, Вася, Амос, Андрюша,Сережа, Максим... и куча "просто знакомых"

а через 5 дней у нас был бы год с момента, как мы начали плотно общаться. сначала на фоне твоей работы. потом как-то переросло в дружбу. так странно.

третий день не могу есть. еда просто не держится в организме. даже любимые йогурты, супы и овощи из желудка отправляются в дальнее путешествие по канализационным трубам. тем же путем, как и появились в оном.

вчера стояли в подъезде, тебе было плохо от нервов, ты сказал "Надь, я пошел." а я, как маленькая девочка, вцепилась в куртку и глядя в твои вечно пьяные глаза говорила "Ну Вась, ну еще немного... ну пожалуйста..." и оставляла слёзы на твоей куртке. вперемешку с тушью.

столько всего было. за 2 дня ты вылил на меня столько информации... мозг плавился, не справляясь со всем, что ты говорил.

слушаю то, что слушала год назад. на работе. когда приходили американцы и офигевали от вечно наполненных слезами глаз. когда инструкторы пытались что-то сделать с моими вечно красными глазами. от алкоголя, сигарет, нервов, хронического недосыпа и переизбытка кофеина.

а потом я заболела. сильно. на нервной почве. я только так и болею.

только сейчас я не хочу болеть. хватает и ноющего колена и кучи непроходящих синяков. и расцарапанных в кровь ног от нервов.

в субботу приедет Андрюша. мы пойдем на горку, будем кататься на попах по ледяной горке. пить виски из бутылки. прятать снег в карманы. греть руки друг другу.

мы не влюблены друг в друга. но не выносим, когда кто-то из нас влюбляется. и мы счастливы, когда рядом.

не знаю. может это и есть та пресловутая дружба. а может и любовь. в любом случае это станет известно только по его приезду.

от нервов и слёз, а так же от приближающейся метели голова ватная. взгляд рассредоточенный. не могу сфокусироваться на чем-то. мысли направлены в разные стороны. надо возобновлять дружеские отношения. искать новую компанию. забыть обо всём.

что я могу вынести из этого расставания?

я могу полностью измениться. стать тем, кем хочу. эгоистичной холодной сукой. пусть так.

заняться собой. худеть, ходить с соседкой на фитнес, кататься на горе, сбивая лыжников и получая от них палкой по доске, научиться приклеивать ресницы и краситься подводкой..

сменить имидж. начать носить каблуки. почти всегда. и платья. стать Д-Е-В-У-Ш-К-О-Й.

заняться учебой. стать одной из лучших в этом семестре.

бросить курить. хотя нет, этого я пока делать не хочу. они мне помогают развеяться и глотать комья в горле. от обиды на что-либо, от злости и прочего.

научиться красиво курить. именно красиво.

и жить мечтами о Питере. вернее об учебе там. готовиться. изучать предметы, которые надо будет досдавать.

научиться шить сумки и платья. и рисовать на них. хотя бы по шаблону.

 

а вообще хочу выкинуть половину вещей из шкафа за ненадобностью. ношу я 3 пары джинсов, несколько маек, пару кофт, 1 толстовку и пару ремней. ну и платья - моя нынешняя слабость.

а вообще я сейчас пью горячий черный кофе. вернее пока дописала - допила его и приступила к стакану виски со льдом.

и мне плевать. что пустой желудок, что печень просто отказывается воспринимать алкоголь и кофе. как и желудок. и что голова становится более

Читать далее...

я могу забыть, о чем там мы с тобой разговаривали. но я никогда не забуду, КАК я чувствовала себя рядом с тобой.

а если бы на моих ресницах сегодня была тушь, то щеки были бы в черных разводах. и твоя толстовка.

совсем так, как это было примерно полгода назад на даче.

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Давайте не будем останавливаться на том, что нас разделяет!

Давайте не будем останавливаться на том, что нас разделяет, а посмотрим на то, что нас объединяет

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

Читать далее...

 ...и сидя там,на холодной кухне в одиночестве,

согревая руки о давно остывший чай,

я поняла,что кроме него мне никто не нужен.

...и так странно мне испытывать подобное по отношению к другу...

...с которым у нас общие 365 дней на двоих.

.с которым слушаем одну музыку. не сговариваясь. так или иначе.

.с которым сидим и смеемся/рыдаем по разные стороны мониторов/дисплеев/динамиков.

.вот теперь я даже не знаю.

.то ли это такая дружба, то ли дикая влюбленность.

.[но такого у меня еще не было].

вчера не стало папы моего лучшего друга. друга далекого детства. у нас всю сознательную жизнь было 2 семьи. не "моя" и "его", а "наша".

дядь Серёж... скорбим. будем помнить... всегда. очень много делали для всех нас.

уже 12 часов ком в горле. истерика. трясет.

завтра прощание. не буду прятать слез. ни к чему. он был замечательным другом семьи. всего месяц назад виделись, он был здоров и счастлив. осталось 2 сына и жена.

пусть земля Вам будт пухом, дядя Серёжа. большая утрата. и простите, если что не так...

так странно писать слово "был"...

хочу, чтобы мама уехала в коммандировку.

купить Johny Walker Red Label, много льда и колу в банке, включить кино и пить, пока не усну.

под пледом.

одетая в джинсы и майку.

а утром проснуться в холодной квартире, выпить кофе с коньяком.

взять любимый Cannon, музыку в уши и пойти к кому-нибудь далеко в гости.

а в идеале - чтобы это был Питер.

и утром пойти в центр, в кофейню.

и ТАМ пить этот кофе, читать очередную книгу.

и ждать кого-то, кто безумно надолго опаздывает...

Я хотела бы жить в Лондоне. В столице международного делового языка. В городе вечных дождей и кофе на ходу.

Бродить по узким извилистым улочкам, заходить в крошечные магазинчики с милыми мелочами для дома.

Ездить на sight-seing bus на втором этаже, рассматривать людей, придумывать им истории жизни.

А во время дождя забежать в кафе, заказать белый горячий шоколад и пудинг.

Фотографироваться на фоне Big Ben и на лужайках, есть огромные леденцы, метровые тянучки и сходить с ума.

Я хотела бы жить в Амстердаме. В городе легализованных наркотиков и однополых браков.

Крошечный город кукольных домиков, людей на велосипедах и фольксваген-жуков.

Пить молодое белое вино, валяться на мансарде, исследуя небо и тело друг друга на теплом пледе.

Кататься на речном трамвайчике, а в ресторанах по вечерам долго разбираться с меню и заказать всего по бокалу вина.

Зайти в прибрежное кафе, разделить на двоих небольшую дозу счастья. Временного.

После - отправиться исследовать город и по-долгу целоваться на улицах, которые не смутятся от вида 2 девушек.

Я хотела бы жить в Нью-Йорке. В стране свободы и видимости защищенности.

В городе безумных ритмов и небоскребов.

Жить в пригороде, иметь зеленую лужайку с гномами и флагом, который будем убирать во время дождя.

Город вечных распродаж бесчисленных магазинов, патриотизма и уличной моды, которую я так полюбила.

Я хотела бы жить в Санкт-Петербурге. В городе переменчивой погоды, промозглости и слякоти.

Притворяться туристами, примкнуть к группе, проболтать всю экскурсию с милым молодым человеком или забавным старичком.

А когда будет дождь, добежать до первой парадной, встать под козырек и обнимать друг друга.

Ночью смотреть на разводные мосты и гулять по пустому центру. Потом зайти в квартиру, с порога начать целоваться, в одежде и обуви упасть на кровать, в нетерпении снять одежду друг с друга и просто уснуть в обнимку под красно-серым пледом.

А утром сварить кофе и добавить туда коньяк.

[498x329]

Ей говорили, что она смелая и стальная, её считали антонимом к слову "грусть".
Она была какая-то неземная, но все мечтала - " уеду, и не вернусь".
Были моменты, страшнее ментальной смерти, когда трясло сильнее, чем никогда.
Как будто сердце нанизывали на вертел, а после еще и жарили на углях.
Тогда одно желание было - плакать, да так, чтоб устроить здесь мировой потоп.
Но слезы по привычке решалось прятать, и по привычке снова жилось нон-стоп.
А иногда, но, правда, безумно редко, её по нервам били тугим хлыстом.
Она пыталась снять эту боль таблеткой, но та снималась только крепчайшим сном...
..И как назло засыпалось ей на минуту, да и к тому же, стоило задремать -
Ей приходили письма за час до утра, и приходилось ночью опять не спать.
Она не жаловалась, мол, всё еще в порядке, что в принципе, ей вовсе не тяжело,
Она с судьбой привычно играла в прятки и пряталась за шкафом и под столом,
Она любила путать врагам все карты, и обжигаться нарочито крепким чаем,
Любила притворяться невинным мартом, и так, украдкой, шепотом - что скучает.
А ей так было холодно временами, что хоть бы вой - но не у кого пригреться,
Она всегда говорила про всё глазами, руками, песнями, но никогда - чтоб сердцем.
В плеере Белая гвардия, чтобы тише, Арбенина, Сплин - чтоб громко и по ушам.
От этого мира медленно едет крыша, так аккуратно ползает по углам...
Не то, что раньше. Раньше была наивной, верила в то, что все-таки есть любовь.
Девочка выросла, не то, чтобы слишком сильно - но все-таки убийственно глубоко.
Она любила небо, Неву и Питер, и признавалась - вот бы ей птицей стать,
Еще хотелось закутаться в старый свитер, забыться, рухнуть вниз и уже не встать..
Но приходилось снова идти по встречной, с каждой минутой медленно истощаясь.
Она улыбалась, думала, время лечит,
И всё мечтала уехать, не возвращаясь. 

[467x699]