У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня - букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты - Это видно сразу! [490x366]

[500x312] Почему огромное количество российских разработчиков посягает на «убийство» Need for Speed – непонятно. Этот великолепный сериал ничего плохого никому не сделал, а все его угробить пытаются. Хотя тут больше подойдет выражение «Дать наш ответ». И это притом, что никто ни о чем не спрашивал… Таких «ответов» на постсоветском пространстве вышло немало. Каждый из них мог похвастаться масштабной пиар-кампанией и последующим громогласным провалом. Lada Racing Club (LRC), «Адреналин», «Адреналин 2: Час Пик», Need for Russia – все эти проекты опозорились и опозорили своих разработчиков. А всё из-за чего? Из-за гордыни – желание обставить детище ЕА не даёт покоя нашим соотечественникам. Вот и сегодня перед нами очередные «убийцы» – IRS Games. И хотя убить не обещают, но замахнуться - точно. IRS – с одной стороны, группа энтузиастов, наработавших опыт в игровой индустрии, а с другой – большие любители автомобилей. Moscow Racer – первый проект студии и одновременно – пилотный эпизод сериала. По словам Линды Якобсон, менеджера по маркетингу компании, вопрос о создании чего-либо, кроме гонок, даже не стоял. Столичные гонки Итак, события разворачиваются в Москве. Сюжета, как такового, не ожидается – вместо этого игрок будет всё время находиться под шефством виртуального инструктора, вроде бы, известной личности. Кто это – доподлинно неизвестно, но некую интригу все же создает.

[330x330] Искренне желаю, чтобы этот чудесный праздник наполнил Ваш дом теплом и уютом, а наступающий год подарит только всё самое лучшее! Пусть в Новом году оправдаются все Ваши надежды, а потери и беды обойдут Вас и Ваших родных и близких стороной! Пусть Новый 2008 год будет для Вас годом успешной реализации самых смелых и позитивных решений, открытия новых дальних горизонтов и достижения новых ранее непокоренных вершин! Пусть в Новом году в Ваш дом стучатся только друзья, здоровье и благополучие! Пусть Ваше сердце согревает такое прекрасное чувство как любовь дорогого и любимого человека! Пусть сбудутся все Ваши самые заветные желания и никогда не иссякнут Ваши мечты, ведь пока у человека есть мечта – человек молод душой... Слишком часто звучит слово «пусть», но таким людям как Вы хочется желать еще и еще только самого наилучшего. И в завершении, желаю Вам простого человеческого счастья, такого счастья, каким его видите Вы сами. Пусть просто все у Вас получится в жизни в Новом 2008 году! Ведь Вы этого достойны! С наступающим Новым годом!...

[468x399] Рюкзак Фло - модульная, эргономически продуманная сумка усиленной конструкции, прекрасная для повседневных городских поездок и загородных экскурсии. Изготавливаются трех видов. Очень похожа на гаджет или шлем Охотника, из фильма Звездные войны. A & M

В данном случае у меня просто нет слов, фото этого концепт от Yaguar (Ягуар), который уже, вполне возможно запущен в индивидуальное производство и делается по заказу клиентов. Шикарная отделка салона, натуральным деревом и кожей, в сочетании с хромированным и полированным алюминием, делают эту модель просто фантастической.А, визуальная наружная подсветка кузовной части этого Ягуара, создают полную иллюзию, того, что этот автомобиль сделан из стекла. Специалистам, которые хорошо знают технически английский, можете посетить сайт корпорации Yaguar, и прочесть об этой машине более подробно. [468x409]

[468x329] Нет предела полета дизайнерской мысли. Ну, казалось, чего им неймется? А они все не могут успокоиться. На фото представлена оптическая мышь, изготовленная из натуральной шерсти животных. Основой для корпуса, послужил слоистый бамбук. Как утверждает разработчик дизайнер Joey Roth, это мышка очень легка и приятна в работе. Тут конечно можно поспорить, если бы потрогать эту красавицу и попробовать в работе. Но, на мой взгляд, эта идея несколько абсурдна, по ряду причин. Наверняка она достаточно быстро замусолится, и будет иметь весьма не привлекательную внешность. Что же касается удобства в работе, то тут, конечно же, дело вкуса, отдельно взятого пользователя. В общем, баян дизайнеру, за это изделие. A & M

[468x662] Фантастический по своим размахам и геометрической форме небоскреб спроектировали в Дубайи. Это концептуальное решение Международной гостиницы класса Люкс, которая станет центром Golden Mile (Золотой Мили) Комплекс зданий планируется возводить из стекла и бетона. Этот сказочный проект разработан Дубайскими архитекторами и дизайнерами во главе с Nakheel. Проект планируют реализовать на одном из искусственных островов западного побережья Дубайи, который станет одним из богатейших курортов Мира. Два 60-ти метровых высотных здания из ассиметричных половин, на вершине объединяться в единое целое, своим видом будут похожи на символические ворота в курортный рай. В сооружении планируется разместить пятизвездочную гостиницу на 300 номеров и 400 жилых квартир, для индивидуальных инвесторов и покупателей. Весь комплекс будет иметь несколько ресторанов, спортивные залы, офисы, магазины и всё необходимое для отдыха. Доступ в эту курортную зону будет весьма ограничен, великолепные пляжи смогут посещать, только жители и постояльцы этого курорта. По материалам сайта Yanko Design Developer: Nakheel

[450x304] Новый, это не то слово, фантастически новый концепт автомобиля от компании Toyota, серии 2000 SR. Прежде всего выделяется своей необычной, невероятной формой кузова, которая будет изготавливаться из сверх новых композитных материалов. Новая модель оснащена гибридным двигателем объемом 3,5 литра, мощностью 610 лошадиных сил. Это не ново, но максимальная скорость этого чудо автомобиля, всего при это 610 лошадинных силы, будет более 400 миль в час, и это, действительно похоже на фантастику Дизайн кузова необычен даже для искушенного автолюбителя, но и в этом случае, наверняка найдет достаточно приверженцев. Автомобиль не планируется выпускать серийно, это будет эксклюзивный автомобиль, для истинных фанатов. Даже о примерной стоимости этого концепт автомобиля речь не идет.

Слушать этот музыкальный файл

ВАКАНСИЯ: Космонавт 22.10.07 19:11:49 | Космонавт Раздел: Выпускникам и студентам Прямой работодатель : РосАэроКосмос Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 45 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Удаленная работа 10000 $ в месяц Требования: Умение выходить в открытый космос,знание галактик и звезд,иметь права на управление космическим аппоратом,знать на разговорном уровне язык марсиан и плутоновцев. Обязанности: Заключать межгалоктические договора,доставлять гравицапы на отдаленные планеты, захватывать вселенные, проводить научные экперементы над глиамонами Условия: Приходить на собеседование в Чт-Пт, с 9-18, на пересечение пр.Космонавтов и ул.Звездной, при себе иметь 2 колеса и 1 марку. ID Вакансии: 29059664 Контактное лицо: РОС Телефон: 2554145 E-Mail: russkosprogekt@mail.ru

Слушать этот музыкальный файл

РЕСПЕКТ УВАЖУХА

Перевод: Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Слушать этот музыкальный файл

rastaman

Такого Вы еще не видели. Невероятный розыгрыш немецких любителей скрытой камеры. Начинается все с того, что парень приезжает на мойку помыть свою новенькую BMW Z4... Дальнейшее развитие событий смотрим в продолжении... http://www.ziza.ru/2007/09/05/chumojj_rozygrysh_ot_nemcev_video.html

Друзья, данное сообщение содержит нецензурные выражения, что является необходимым средством выражения мыслей автора, приношу свои извинения, если это нарушило ваше мировоззрение ЧАСТЬ ПЕРВАЯ 18 декабря, 28 дней тут, 17 осталось Здрасьте. Как дела? Бля, я даже не знаю с чего начать. Ну пошла я в детокс. Там надо было побыть 7 дней и потом вперёд, на программу, на годик. На пятый день детокса я, наконец, осознала, что меня мучило все эти недели перекумарок: я не хочу бросать торчать, не готова ещё. Осознав это мне сразу полегчало, я позвонила сестре, попросила её приехать меня забрать и привезти герыча. Потом упаковала свои шмотки и начала ей названивать каждые 15 минут “Где ты? Скорей!”. Меня любили в этом детоксе (преподаватели или как их там, которые группы ведут) и, видя моё наркоманское настроение, они постоянно пытались меня заговорить. И в этот день тоже. Красивый чёрный мужик, он узнал что у меня на уме и остался на работе на 2 часа болтать со мной. И хотя я была ему очень благодарна, в то же самое время, никакая сила не смогла бы меня там удержать, зная, что ко мне едут 4 пакета. Съебалась я, короче. Как он на меня смотрел! Мне даже стыдно стало. Но ломка - вещь серьёзная, стыдом не снимается. Удолбалась я до такой степени, что ни бэ ни мэ. Проторчала все выходные, а в понедельник надо было объявиться в этой конторе, которая меня лечиться принуждает. А там вообще. Я к ним ходила 3 месяца и ни один из ихних 10-и тестов на наркоту у меня не вышел чистый. При этом я с честными глазами рассказывала, что пью метадон (кстати, наркоманы, не повторяйте моих ошибок: метадон, оказывается, не опиат, и на тесте выходит отдельно). Короче, пришла я к ним в понедельник. Меня прёт так, что я даже пописать в стаканчик для теста не могу. После долгих стараний (тёлка, которая за мной следила – охуела) выдала ей чайную ложечку. Ну что вам сказать, заебала я их. Повели они меня к судье, а тот меня посадил в тюрьму на недельку. Каждый раз, идя на суд, я была готова к такому облому и всегда была подготовлена. И в этот раз тоже. 100 миллиграммов метадона в таблетках и грамм чёрного были заныканы. Привезли меня в тюрьму. Пока бумаги оформляют, то да сё – мы все сидим, ждём в камере. Я ни разу в тюрьме не была, поэтому не знала как обыскивать будут. Сижу, думаю как мне это всё пронести и тут в камеру заходит бухарская тёлка. Она в тюрьме не первый раз, и вообще, такой хуй в рот не клади, ещё один попросит. Я тихонько пытаюсь выяснить как мне наркоту пронести, и эта пизда меня убеждает, что это невозможно, и что меня поймают и арестуют ещё раз, и я ещё, вдобавок ко всему, что уже присудили, 3 дня на ломках буду по судам ездить... Залечила меня, короче. Я, конечно, поверила, вытащила всю нычку и мы всё занюхали. Бляя, у меня слёзы текли, я уже больше не могла нюхать, а геры до хуя, ну мы попировали. Щас я уже знаю что я могла бы всё пронести легко и просто, но ничего, мир тесен, эту пизду я ещё увижу. И потом тюрьмя. Ничего особенного. Не насилуют. Я начиталась Шелдона “Если наступит завтра” и была уверена, что в тюрьмах насилуют. Ни хуя. Тёлки отлизывают добровольно, за сигареты и печенье. Пристают – это да, но это даже и прикольно. Тёлки меня пытаются кадрить, как пацаны, и даже похлеще. А некоторые прямо как пацаны выглядят, и даже голоса мужские. На улице бы увидела – ни за что бы не поверила, что это тёлка, а тут точно знаешь что все тёлки. Зато тут такие красавчики есть – ебануться можно. Пацаны и рядом не стояли. Короче, товарищи, замечаю у себя странные наклонности. Но пошли дальше. Пришла я на суд через недельку, а судья говорит “Нет, пока ещё выйти нельзя, посиди там 3 недельки, очисться от метадона (в тюрьме тоже с герыча метадоном снимают), и тогда можно будет опять начинать тебя на программу пристраивать”. Ладно, думаю, хуй с тобой. Приехала обратно в тюрьму, а меня подкумаривает немножко. 5 миллиграммов метадона пользы не приносят. Торчать хочется просто ужасно. Подбила я одну тёлку спиздить шприцы из тюремной поликлинники, а я собиралась достать герыча. А в тюрьме шприцы – это сенсация, достать почти невозможно. Принесла она мне эти шприцы, а я только снотворное съела, и уснула, не успела их хорошо спрятать. И кто-то настучал, проснулась я через 2 часа оттого что к нам нагрянул шмон. Короче, пиздец был. Охуели все офицеры, капитаны, зечки и кто там ещё был. Меня арестовали ещё раз и, вдобавок, присудили 45 дней изоляции строгого режима. Одиночка. Где я щас и сижу. Ё-мое, это издевательство. Я в одиночке уже месяц и потихоньку еду мозгами. В одиночку сажают тех, кто довыёбывался: зачинщиков драк, тех кто с ментами поругался или подрался, тех кого с наркотой зажопили. Короче, душевная компашка подобралась. И сидишь тут в камере, размером 2х4 23 часа в день. Выйти можно только на прогулку, на час в день, да и то, на улице такой мороз, что скажем дружно, на хуй нужно. Ах да, ещё выводят в душ. Раз в день. В наручниках. А на душевой дверь с решёткой Читать далее...

Глава из книги "Как жить, когда тебе двенадцать" Твое любимое занятие – показывать маме дырки на носках. Вот какой я деловой – за неделю носки проходились! Ты и правда всю неделю ходил бегом, не высыпался и не наедался. Мальчишечьи дела – важные: не будешь же ты покушивать салат, когда тебе свистят с улицы! Когда ты сам видишь, что выпал снег, и можно сбивать его с молодых сосенок! Ты деловой, но у тебя есть мечта: быть богатым нуворишем или хотя бы нуворишкой и ничего не делать. Лежать и плевать в потолок; а потолок такой высокий, что не доплюнуть. Есть яблоки такие большие, чтобы от них оставались не огрызки, а огрызы. Пить кофе по-черному. А после смерти чтоб написали на твоем доме: «Здесь жил и не работал такой-то». Конечно, у тебя есть намерение заработать честным трудом капитальчик-другой. Чтобы тебя называли «глава», а не «главарь». Ты представляешь, что глава честного капитала живет так, как господин Всёимелов. - - - Господин Всёимелов заведует корпарацией «Чавк инновэйшн». Просыпается он часиков в двенадцать, потому что ночью читает сказки и смотрит видеомагнитофоны. Потом Всёимелов не чистит зубы и не умывается, а сразу ложится завтракать на диван и смотреть мультики. Мультики дистанционные, холодильник тоже дистанционный, ну и всё другое – само собой. Даже дети у господина Всёимелова – дистанционные: выполняют все папины мысли и не лезут к нему со своими глупостями. Ест он одни десерты. На первое десерта ему дают ананасовый пирог; на второе десерта – очищенные бананы и апельсины; а на десерт десерта – заморские соки. Потом Всёимелов мочит в ванной ножки: во-первых, чтобы жена не ругалась, во-вторых, чтобы показать маме по видеотелефону, что он не грязнуля. Жену и маму никак не удается перевести на дистанционное управление, приходится терпеть и притворяться чистым. Потом он звонит в свою корпорацию «Чавк инновэйшн» и говорит, чтобы работали хорошо там! Потом уезжает в бизнес-клуб играть в карты с Миллиардюшиным, Денежкевичем и Валей Валютейкиной. Обедают все вместе; все они большие колбасоеды, жвачкожуи и пепсипивы. Вечером Всёимелов опять смотрит фильмы ужасов, а потом засыпает и видит сны ужасов. Да! Перед сном он высовывается из окна – подышать и показывает дворнику язык. Дворник снимает шапку, кланяется, а потом тоже показывает язык. Так представляешь ты жизнь бизнесмена. - - - А вот как он живет – в наше время и в нашей стране. Рано утром начинает орать радиотелефон и будит господина Всёимелова. Этот радиотелефон лежит под кроватью, рядом с тапочками. Тапочки старые, обношенные, обкусанные собакой. Чтобы купить новые, надо время. Времени нет. Жена с детьми наконец-то уехала отдыхать, а перед отъездом заморозила в холодильнике бутерброды с полукопченой полуколбасой (настоящую колбасу никто не делает). Эти бутерброды господин Всёимелов разогревает на сковородке, одновременно бреясь радиотелефоном и разговаривая с бритвой. Конечно, хорошо бы залить бутерброды кетчупом, а сверху накрошить помидорчиков с укропчиком. Но, чтобы их купить, надо время. Времени нет. Не успел господин Всёимелов прожевать всё это – пересоленое, перекопченое и пережареное, раздается ор проклятого радиотелефона. Это приехал шофер и охранники, надо ехать на работу. По дороге, под громкий разговор и гогот охранников, он звонит в Стамбул, в Амстердам, в Жмеринку, в Красноярск и заключает взаимоневыгодные сделки, потому что в Красноярске тоже не выспались. Только он вошел в свой кабинет, только попросил секретаршу сварить ему чашечку ко.., как прибежал заместитель с криком: «Какие подлецы!». Это банк отказался перечислить деньги корпорации «Чавк Инновэйшн» в связи с обледенением гор на Кавказе. Едва уговорив банк, господин Всёимелов вспотел, вспомнив, что в эту минуту ему надо быть в деревне, купить пять гектаров земли. Только он допил кофе в машине, только задремал на плече охранника – опять орет проклятый. Это жена звонит из отпуска и спрашивает, как здоровье собаки, не ест ли собака окурки, гуляет ли она и сколько раз в день? Господин Всёимелов не признается, что кормит собаку замороженными бутербродами. Конечно, хорошо бы купить ей диетических костей или хоть молока, но где взять время? Времени нет. Но вот кончился кошмар и начался березовый лес. Господин Всёимелов начал смотреть, дышать, улыбаться. Сразу прошли боли в голове и в радикулите. А когда он увидел веселого деревянного цвета дома, то подумал, что у него будет пять таких домов и все без телефона. Потом он увидел телегу и подумал, что будет сидеть на телеге, щелкать семечки и болтать ногами и языком. Что денег у него хватит до конца жизни – сидеть на телеге. Но тут оказалось: чтобы купить пять гектаров земли в этой деревне, надо подождать кого-то сорок минут. Сорок минут Всёимелов ждать не может, поэтому уезжает навсегда. Все есть у Всёимелова, только нет времени. Нет времени быть счастливым. - - - - Неужели богатые так несчастно Читать далее...

Смотреть это видео

вот так вот

14-16 сентября 2007 года в Москве на территории международного выставочного центра «Крокус Экспо» состоится вторая выставка компьютерных игр и электронных развлечений GameX. Первое экспо-шоу проходило в марте этого года и вызвало немалый общественный резонанс: за три дня выставку посетили 47 тысяч человек. Выставка, которая состоится в сентябре, обещает стать еще более насыщенной: все желающие смогут увидеть новейшие компьютерные, мобильные, онлайн игры от ведущих разработчиков, приставки, шутеры, спортивные, гоночные симуляторы и игровые аксессуары; помимо этого, в рамках GameX пройдет конференция по казуальным играм и Кубок России по Pump it Up. Одним из центральных событий выставки станет международный чемпионат по компьютерному спорту под названием Intel Challenge Cup с внушительным общим призовым фондом, составляющим 1 250 000 рублей. В соревнованиях примут участие лучшие коллективы стран СНГ и Балтии и сильнейшие команды всего мира. Организатором Intel Challenge Cup выступает компания «Рекрут», известная в мире российского электронного спорта проведением чемпионата Rekrut Open 2007, впервые объединившего под своим крылом профессиональных игроков и любителей и давшего мощный толчок в развитии непрофессионального киберспорта. Чемпионат мира Intel Challenge Cup проводится в течение трех дней: первый день — отборочный тур, оставшиеся два дня — финальная часть турнира, в которой примут участие 32 команды — приглашенные и прошедшие отборочный тур коллективы. Финальная часть (второй и третий день) будет состоять из двух групповых стадий, после чего пройдут матчи по системе Double Elimination среди восьми команд. Краткая информация о турнире Даты проведения: 14-16 сентября Место проведения: Москва, выставочный центр «Крокус Экспо» Официальная дисциплина: Counter-Strike 1.6 Регистрация: 13 сентября с 14.00 до 22.00, «4Game» Отборочный тур: 14 сентября с 9.00 до 18.00, «Крокус Экспо» Чемпионат: 15-16 сентября с 9.00 до 18.00, «Крокус Экспо» Распределение общего призового фонда (1 250 000 рублей)1 место 500 000 рублей 2 место 350 000 рублей 3 место 200 000 рублей 4 место 100 000 рублей 5 место 25 000 рублей 6 место 25 000 рублей 7 место 25 000 рублей 8 место 25 000 рублей Для посетителей и участников выставки и чемпионата организована обширная развлекательная программа, а также конкурсы с интересными призами. В течение трех дней у всех гостей будет уникальная возможность, заняв удобное место в зрительском зале, стать свидетелем самых интересных и захватывающих матчей турнира, которые пройдут на специально оборудованной сцене. Каждый желающий сможет не только увидеть своих кумиров, но и взять у них автографы, а тем, кто захочет запечатлеть приятный момент знакомства, предоставят возможность сфотографироваться со звездами мирового компьютерного спорта.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.