- Э, ты чо лыбишься, нах?
- Настроение хорошее
- Аааа… А я типа думал, что ты надо мной ржешь… *после недолгой паузы* Ну ты это… извини короче
Быдловатый парень был явно разочарован моим ответом. На широком скошенном лбу без труда читалось, что хозяин уже настроился продолжать светскую беседу с последующим вспоминанием всех матерей, приправленную кучей лестных эпитетов. После моей реплики он пошмыгал носом, повернулся на каблуках и поплелся прочь. Глядя на удаляющуюся сутулую фигуру, невольно вспомнилось арийское: «В поисках новой жертвы в снег и в зной…»
Улыбайтесь, друзья!=)
Фотографии Странствующий_омлет : РокОт Балтики
Фото, представленные здесь - не моих рук дело. Поделилась девушка из локалки. Стояла она дальше, чем я, да и угол обзора был не ахти, но ситуацию спас полупрофессиональный "Никон". У меня такой аппаратуры, увы, пока нет=(( Хотя фото с моего "Эрика" тоже вполне приличные получились.
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
«Но не пугайся, если вдруг ты услышишь ночью странный звук – все в порядке, просто у меня открылись старые раны». Именно этой Науменской строчкой я хотела озаглавить пост. Впоследствии пришлось от нее отказаться. Длинновата строчечка, хоть и хороша, а краткость – сестра сами знаете кого)
С легкой руки Кости Кинчева ставлю на нижеприведенном тексте РОКовый крест.
[500x375]
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов
нужная информация для многих
Домик получился кривым. Не то чтобы я не старалась… Подвели соскользнувшие по гладкой полироли пальцы. Квадрат, дотоле обещавший быть ровным, выродился в сомнительного вида треугольник. Так или иначе, но шикарных палат не получилось. Может это и к лучшему. Изменив, таким образом, тему картины, я подрисовала оконце, дверку, непременную трубу и дым коромыслом. Изобразить полноценное солнце не получилось. Не хватило места на "полотне". Крошечное светило я примостила в самом углу.
Еще несколько взмахов и рядом с треугольным жилищем выстроились в ряд две яблоньки и непонятный предмет, напоминающий пылесос (компактный и бесшумный, как в рекламе :-) ). Брюс Уиллис вышел на славу! Вот тебе и "палка-палка-огуречек"))) Пылесосообразный Брюс тянул одну из щупалец навстречу деревьям и солнышку, второй же разил косяк НЛО-шных тарелок из пулемета "Максим".
Рисовать на пыльном столе - увлекательнейшее занятие)
Всю прошлую ночь под окнами солировал колоратурный бас, выводя нетленное «Ха-ра-шо, все будет харашо…»
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Батальное полотно. Из детства.
Мой папенька однажды встретил футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли
В мячик, как сказали бы Лялины товарки.
Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Мимо шёл. Не мог не вмешаться. Перелез на поле, стал насильно преподавать дриблинг. Присутствующие выразили готовность умереть неучёными. Тогда папан оживил лекцию дефинициями "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.
Главным своим достоинством папенька считал вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Папенька бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком на встречном курсе, с развороту.
Враг нёс потери. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Через два миллениума про этот подвиг точно сняли бы фильму - "1 спартанец".
Сняли бы, но машинисты оказались изрядные сапиенсы. Догадалсь: если по-умному, наверняка можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу, конница по бокам, и вот, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг заинькой в ожидании лучшей погоды.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.
На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз закрылся, стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
Папеньке хотели 15 суток приделать, но формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась капитану неумеренно льстивой, а другой капитан выдумать не умел...
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями - приводил к стадиону, запрыгивал на забор чтоб все смотрели, как кочегары послушно бросают беготню, перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
Это цитата сообщения sundrugs Оригинальное сообщение
О теореме
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
+30 в тени уже который день. Еще пара недель и Воронеж можно будет смело именовать Саванной центрального черноземья. Тополя видоизменятся в пальмы, а на березках зазеленеют молодые бананчики. То тут, то там заснуют страусы, заскачут тушканчики, изредка пройдет грациозный жираф. Поговорку "рай в шалаше" в таком случае стоит понимать буквально=)
С трудом отдирая калоши от асфальта, влачу свое жалкое существование к остановке. Битых-перебитых полчаса пытаюсь поймать в свои широкие объятья маршрутку. И куда люди едут в воскресенье днем? На часах уже 12:40. Безнадежно опаздываю. Из пелены пыли выпрыгивает очередная "Газель". Пытаюсь остановить. Водила неуклюже показывает, что сидячих мест нема. Киваю! Маршрутка останавливаеццо. Влазию в битком набитый салон. За мной еще каким-то чудом умудряются забраццо двое парней. Резво трогаемся с места. Несмотря на перегруженный салон, водитель гнал не менее 80км/ч ( а может и все 100!) . Когда он в очередной раз заложил головокружительный вираж, то один из стоящих парней громким шепотом заметил, что, кажется, дверь открылась. На следующем повороте я убедилась в правоте его слов сполна. Одна из моих фобий материализовалась! В ту же секунду я почувствовала, что дверь, в которую доселе упиралась спиной, плавно отъехала в сторону и мой взволнованный зад обдувает встречным потоком ветра. От испуга я еще сильней вцепилась в спинки сидений, так что ногтям больно стало. Вопли сердобольных тетечек: "Товарищ водитель! Остановитесь!" были проигнорированы. И тут мол. чел, баллансирующий, как и я, на границе сред "земля-воздух", совершил невозможное и захлопнул уже почти полностью открывшуюся дверцу! Эпопея под названием "Отряд не заметил потери бойца" завершилась, так и не начавшись.
Зато теперь на вопрос: занимаюсь ли я экстремальными видами спорта? могу смело ответить ДА! Причем, этот "адреналиновыпускатель" выгодно отличаеццо от остальных своей доступностью (все удовольствие - 7 рэ) + не надо покупать никакого суперснаряжения и спецодежды. Дешево, сердито и по-русски=)
Товарищи! Друзья! Братья телепузы!
Йа в панике!!! Копалась на ли.ру, никому не мешала, а потом нечаянно нажала на какую-то ссылку и в списке моих сообществ появились Братья Грим! Как убрать сие безобразие, подскажите кто-нибудь!
Если сегодня до того, как пробьет 12, мне никто не поможет вернуццо в первоначальное положение, то я автоматически становлюсь оглотелой фантакой вышеназванной группы=)
Все мои ПЧ тоже автоматически становяцца поклонниками Братьев Грим и активными учасниками сообщества, по совместительству - переносчиками этого вируса.
Торопитесь! Осталось всего 6 часов до погружения мира ли. ру во тьму!
Ступеньки не хотели кончаться... как там у Чуковского в "Айболите" было? "Ступени все выше, ступени все круче, ступени уходят под самые тучи!" И неважно, что Корней Иваныч писал о горах. Ступеньки вписываюцца в строфу по ритму, а главное - точно передают суть. Взбираццо каждый день на восьмой этаж родного института, как на Эверест стало уже традицией (хотела бы сказать, что доброй, но рука не поворачивается написать). Но сегдня день особый и карабкаться было до поры до времени (а именно до 5 этажа) легко и радостно. Где-то на рубеже 6 этажа широкая улыбка сползла с моей не менее широкой личности))) Проползая мимо 7 этажа мне показалось, что самая большая и наглая ступенька высунула свой серый шершавый язычище и дразнит меня (кирдык! скоро с кирпичами разговаривать начну). Рядом скакала неутомимая подруга и безостановочно что-то вещала мне в ухо. Энерджайзер, млин. Сзади нас плелись нестройной кучкой остальные активсты. Отдуваясь и пыхтя как паровоз Ильича, замыкал шествие наш доблестный проректор по орагнизационно-воспитательной работе.
Восьмерка... Перевернутый аналог бесконечности. Черная дыра, засасывающая все и всех. Математический вампир. Загадочные овалы, наводящие ужас на учеников начальных классов... *лирическое отступление*
Преодолев последний пролет, оказываемся на желанном восьмом этаже. Далее запыхавшийся проректор пытаеццо играть с нами в увлекательную спорт-викторину под названием "загони студ. актив в конференц-зал"))) Победил опыт) Вваливаемся в кабинет и спешно рассаживаемся по стульчикам, которые еще хранят тепло профессорских поп ( а может это солнце напекло). Крики, стук, игогоканье, звук ломающейся мебели.... кароч, нормальный бардак. Но все меняется, когда приходит ОН. Ректор. Все моментально усаживаются как образцовые первоклашки и делают ангельский взгляд=) Понеслось... Сначала отчет председателя студ. совета о проделанной за год работе. Далее следует ректорсикй монолог. Начал Игорь Яковлевич, как всегда, издалека. Разглагольствовал о привлечении в актив бОльшей части студентов. Затем поведал нам в режиме полной конфиденциальности о новой проблеме ВУЗа, а именно, о хищении из женских туалетов ершиков для унитазов и лампочек! После этого заявления моя богатая фантазия моментально нарисовала картину маслом: наши гламурные студенточки короткими перебежками, укрываясь от камер внутреннего слежения, завладевают уборной, как советская армия рейхстагом, и не теряя времени, начинают запихивать ершики в свои вещмешки от Гуччи и Дольче энд Габбаны=) Далее тихонько выкручивают лампочки и скрываются во тьме институтских коридоров))) В голове у меня родилась смелая идея и я уже было открыла рот, чтобы предложить новую акцию студ. актива под девизом " земли - крестьянам, заводы - рабочим, ершики - студенткам", но тут получила пинок под столом от соседа - капитана нашей сбороной по что? где? когда? Видимо, все мыслишки были написаны у меня на лбу и Мишка их прочел без особых усилий. Смелое рационализаторское предложение я так и не внесла=(
В заключительной части неформальной беседы студ. актива с ректором (чуть не написала пионеров с Лениным) нас ожидал приятный сурпрыз - выдача сертификатов на бесплатный интернет в течение N-го времени! Перецеловавшись со всеми активистками и пожав руки всем активистам, Игорь Яковлевич простер руки в пространство и пожелал нам традиционное: " В добрый путь!" Я опять открыла свою ротовую полость, чтобы с пафосом изречь: "Присядем на дорожку, други!", но Миша был уже наготове и пнул меня еще разок. Так были пресечены мои ораторские поползновения.
И вот я перед вами, скромно просиживаю халявные часики в тырнете=)
вот такую затейливую рекламку углядели мы в одном из магазинчиков рядом с глав. корпусом ВГУ и тут же сочли ее наглядной агитацией для студентов=)
Грызите граненыч науки, друзья и буит вам много щастья!)))
[640x480]
жарила сквозь слезы омлет с колбасой....
Затяжку на новых колготках я заметила случайно на лабораторке по МИПиСу. Добрых пять минут разглядывала ее и даже пару раз тронула кончиком указательного пальца. Потом еще немного поковыряла ее ногтем. Последние мои манипуляции были явно лишними. "Поехали!" - весело скомандовали колготки голосом Гагарина и на моей коленке образовалась ровная бороздка из расплетенной лайкры.
Фрик - это звучит гор... просто звучит!=)
[247x200]"Чтение книг - полезная вещь, но опасная, как динамит. Я не помню сколько мне было лет, когда я принял это на вид..." пел когда-то Цой. Я, в отличии от Виктора Робертовича, совершенно точно помню, когда меня впервые зацепило осколком разрывной гранаты под названием "буквоедство". А может быть и не зацепило вовсе и эта мина замедленного действия с самого начала притаилась в бескрайних глубинах моего организЬма. Спокойненько себе висела где-нибудь в районе аппендикса, никому не мешала. Кто и когда ее туда подвесил - загадка. Но неписанный закон гласит,что если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно обязательно должно выстрелить. Моя мина взорвалась в 3 классе аккурат на уроке физ-ры. Я аж подпрыгнула от неожиданного наплыва эмоций!
Вот и сегодня я испытала тот уже почти забытый мандраж. И если 10 лет назад это было вызвано нормальным детским нехотением бежать стометровку (эх, очутицца бы щас на чтении или естествознании), то сегодня причиной моего "разрыва подсознания" стал Ницше и его нетленное "Так говорил Заратустра". Никогда не интересовалась философской литературой. Эту книгу подсунула мне вездесущая подруга еще пару месяцев назад. Добралась до этого шедевра только сегодня.
Здравствуй, очередная бессоная ночка! Шалом, помятое утро и литр "Нескафе"!
Некоммерческая молодежная on-line газета "ПиRамида" приглашает к сотрудничеству авторов - публицистов, фотографов, поэтов, прозаиков, художников - без возрастных и географических ограничений!
у стола было четрые ножки. короткие пухленькие опоры с упрямым спокойствием держали на своих "плечах" почти всю мою интеллектуальную собственность: методичку по СУБД, пачку сканвордов, талмудик "Убей в себе дуру"(если верить надписи на форзаце - подаренный "с наилучшими пожеланиями"), японо-китайский разговорник в мягкой обложке, книгу под названием "1000 и 1 способ приготовления омлета" и толковый словарь Ожегова. В самом далеком и темном углу притаилась моя гордость - бутыль "Бьянки", пустая на три четверти. Торжественный утренний обряд "50 грамм для сугреву" уже успел превратиться в привычку, от которой срочно нужно было отвыкать, ибо мартини подходил к концу. В голове дрались, боролись, бурлили и кипели противоречия. Вечный вопрос товарища Гамлета: быть или не быть? приобрел новые соблазнительные формы. Допить али не допить? После минутного раздумья, взвешивания всех "за" и "против", "Бьянка" плавно перекочевала в кружку)))
Еще полчаса смакую остатки былой роскоши, а потом хватаю рюкзак и на второй космической вываливаюсь на улицу! Вперед! Навстречу новому дню!=)
Вареный рак на горе свистнул, свекла заколосилась и у бабы Клавы убежало молоко. Вот и свершились три древних пророчества! Час Х настал. Можно заводить дневник=)
