Звонок по телефону.
-Мам,позови папу...
-Пап,локомотив выйграл?
-Да!
-Пап,позови маму.
Подходит мама...
-Мам,папа разрешил! (мама вчера рассказала)
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов
нужная информация для многих
Это цитата сообщения KuroTeko Оригинальное сообщение
Пусть будет весело)))
"Белая лошадь" (я валялась, когда читала)
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Вообще это должно быть в цитатнике, но, почему-то вывесилось сюда)))) Фиг с ним))) Спёрла, если что, у юзера Летучий Голландец )))
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Она - Ты меня любишь?
Он - Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- (^-^)
прислали по асе,кто автор не знаю,по этому не пинайте что у кого-то стырила.
Это цитата сообщения словноТень Оригинальное сообщение
Падший ангел
Настроение сейчас - В целом ничё...
Скажи мне,где твои крылья?
Как ты их могла потерять?
Сбежала из вечного рая,
Меня чтоб с собою забрать.
Не стала навеки бессильной,
Пленительный взгляд обрела,
Почувствовав радость свободы,
Меня на земле ты нашла.
Упавшая с неба звездою,
Божественным махом руки
Меня повела за собою;
Стремительны наши шаги.
Виновница моего счастья,
Убийца покоя и снов,
Я знаю,что ты ПАДШИЙ ангел,
Но ради тебя я готов:
Среди бездыханного лета,
Бессмертье своё потеряв,
Уйти и исчезнуть навек,
Никому ничего не сказав.
Дыханье и нежная поступь,
И блеск этих белых волос
Дороже всего мне на свете,
Июльского неба и грёз.
Как птицы, стремимся к закату,
Тебя я покрепче обнять
Хочу,ведь боюсь я разлуки,
Мне страшно тебя потерять...
[156x240]
По нервам молнии скользнули,
пришла нежданная гроза...
Мне прямо в сердце заглянули
любви коварные глаза.
Холодный разум отступает,
безумство делает глоток,
когда на сердце вырастает
любви пылающий цветок.
И сердце слышать не желает,
что я дотла сгореть могу,
а роза хрупкая растает
пятном кровавым на снегу...
Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.
Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."
Отодвинув мечты и устав от идей, 
Жду зимы как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут...
Удивлённо смотрю из квартирных окон-
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась, и странно, живу...
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад...
Иссуши поцелуями слезы мои,
Успокой объятиями душу,
И руками своими
Говорят преподаватели
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
[490x678]
Возьми моё сердце
Разбей на осколки
Порви мою душу
Не жалко нисколько
Убей меня снова
Я не чуствую боли
Смерть- лишь свобода
Жизнь- грязное море
Сломай мои крылья
Кровью стекая
Просто забудешь
Я понимаю
Луна вместо солнца
Никто не узнает
В глазах нет огня
Наши тени растают
Ты дал мне весну
Жаль только мгновенье
Ты это сотрешь
Твоё преступление
Кому сейчас трудно
Пусть тот не жалеет
Так больно и глупо
Но в любовь все же верю
Кто знает что будет
Взгляни в моё небо
Дождь слёзы разбавит
Оно станет белым
Разбиты мечты
Но остануться стены
Жизнь чистым листом
Восполнит пробелы.....
1. В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, 5 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ТАК СИЛЬНО, ЧТО СПОСОБнЫ РАДИ ТЕБЯ УМЕРЕТЬ.
2. КАК МИНИМУМ 15 ЧЕЛОВЕК В БОЛЬШЕЙ ИЛИ МЕНЬШЕЙ СТЕПЕНИ ЛЮБЯТ ТЕБЯ.
3. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА, ПО КОТОРОЙ КТО-ТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ, ЭТО ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК ТЫ.
4. ОДНА ТВОЯ УЛЫБКА ОБРАДУЕТ КОГО-ТО ДАЖЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ.
5. КАЖДУЮ НОЧЬ КТО-ТО ДУМАЕТ О ТЕБЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЧЬ СПАТЬ.
6. ДЛЯ КОГО-ТО ТЫ - ЦЕЛЫЙ МИР.
7. КТО-ТО НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.
8. ТЫ-ОССОБЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
2. ТЫ-ЛИЧНОСТЬ.
9.КТО-ТО, О КОМ ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЛЮБИТ ТЕБЯ.
10. ДАЖЕ, КОГДА ТЫ СОВЕРШАЕШЬ САМУЮ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ, ИЗ ЭТОГО ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.
11. КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО МИР ОТВЕРНУЛСЯ ОТ ТЕБЯ, ВЗГЛЯНИ: СКОРЕЕ ВСЕГО, ЭТО ТЫ ОТВЕРНУЛСЯ (ЛАСЬ) ОТ МИРА.
12. ВСПОМИНАЙ ПОЧАЩЕ О КОМПЛИМЕНТАХ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ ГОВОРЯТ. ЗАБЫВАЙ ЗЛОБНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ И НАСМЕШКИ.
13. КОГДА ТЫ ЧЕГО-ТО ХОЧЕШЬ, НО ДУМАЕШЬ, ЧТО НЕ СМОЖЕШЬ ЭТОГО ДОБИТьСЯ. ТЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТОГО НЕ ДОБЬЁШЬСЯ. НО, ЕСЛИ ТЫ ВЕРИШЬ В СЕБЯ, НО РАНО ИЛИ
ПОЗДНО, ТЫ ПОЛУЧИШЬ ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ.
14. ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАНО, ЧЕМ О ТОМ, ЧЕГО НЕ СДЕЛАНО.
15. ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЛУЧШИЙ ДРУГ, НЕ ЗАБЫВАЙ ГОВОРИТЬ ЕМУ, КАК МНОГО ОН ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИТ.
....и на седьмой день господь создал женщину...
существо глупое,но забавное....=)))
Как вести себя на уроке)))
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
Когда нечего терять,можно рискнуть всем....
Отсутствие сменки - не повод для скачек.
Запись в дневнике
На уроке литературы пугал девочек. Поймал таракана и имитировал его поедание.
Запись в дневнике
По школе будешь бегать у себя дома!
Замечание, сделанное завучем ученику
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!
Запись в дневнике
Если завуч и похож на журавля, это не позволяет Славе называть его параноиком.
Запись в дневнике
Брал детей, сажал на парты.
Запись в дневнике
Устроил игру в альпинистов. Двое упали с люстры. Разбит плафон. Вызываю вас в субботу.
Запись в дневнике
Вставная челюсть дедушки - не предмет для игр. Срочно заберите протез.
Запись в дневнике
Не по-человечески икал на уроке.
Запись в дневнике
Уважаемые
Это цитата сообщения Ангелочек007 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело
как вам такие часики?? Мне они ОЧЧЧ понравились
только с ними ВАШ дневник будет:
ярким, стильным, креативным и необычным:-))
торопитесь, так как завтра вечером я убью этот
пост с часами и он(и) никому больше не достанутся:-)
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
ХОЧЕШЬ ХОРОШУЮ РАБОТУ?
Ты устал
от своей работы?
Плохие условия на работе?
Маленькая зарплата?
Звонит телефон не переставая?
Скрипит рабочий стул?
Слишком яркий свет?
Отражает монитор?
Коллеги разговаривают слишком громко?
Это цитата сообщения ТУсСа Оригинальное сообщение
ДНЕВНИК неродившегося ребенка
[500x353]5 октября. Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще этого не знают, но я уже есть. Я девочка. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября.
Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.
23 октября.
Мой рот уже открывается. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет - МАМА.
25 октября.
Сегодня мое сердце начало биться совершенно само. С этих пор оно будет спокойно биться всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха.
2 ноября.
Я вырастаю понемножку каждый день. Мои руки и ноги начинают принимать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать папу.
12 ноября.
На моих руках начинают формироватья крошечные пальчики. Смешно, какие они маленькие! я смогу гладить ими мамины волосы.
20 ноября.
Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Ах, как она, наверное, счастлива! Ты счастлива, мама?
23 ноября.
Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я - маленькая девочка.
10 декабря.
У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у моей мамы?
13 декабря.
Я уже немного могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но чего я хочу больше всего - это увидеть свою маму. Какая ты, мама?
24 декабря.
Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук, тук-тук. У тебя будет здоровая дочка, мама!
28 декабря.
Сегодня моя мама убила меня....
P.S.позаимствовала у miss-smash2004
УЧЕБНЫЙ ГОД КОНЧИЛСЯ !! КАК Я ЭТОГО ЖДАЛА! НАКОНЁЦ-ТО НАСТУПИТ ЛЕТО!!!!!!!!!! УРА, ТОВАРИЩИ!!!!! уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
[506x304]