Это цитата сообщения словноТень Оригинальное сообщение

Сны

В колонках играет - Порт(812) - СНОВА ОДНИ
Хочешь убить себя? - Да

Мой телефон давно молчит
Не жду звонка я от тебя.
Мне моё сердце говорит,
Что позабыла ты меня.
Жаль не сумел я сохранить
Всё то что было между нами,
И нет мне больше смысла жить:
Исчезла почва под ногами.
Лишь во снах ко мне приходишь,
Сердце рвётся на куски,
Когда внезапно ты уходишь,
Мне говоря "прости".
Перед глазами лишь мгновенья,
В них ты со мной и только ты,
В полупрозрачных сновиденьях
Реализуются мечты.
Но просыпаясь, понимаю:
Это был проклятый сон,
И,видит Бог, я презираю
Себя за то что был влюблён...

[300x496]

Вот приехала наконец) Ездила на Волгу,там здорово!))Каталась на водных лыжах,купалась)Когда ехала туда видела две радуги сразу!!Одна была очень яркая,в ней четко различались все семь цветов,как нарисованная, и она была полным полукругом,а вторая, над ней, была только на половину..Смотрелось суперски,жаль фотоаппарата не было( А ещё на Волге было море черники!! Никогда не ела её в таких количествах))Уезжать не хотелось) Но нужно подготовиться к поездки в Крым. 2й раз туда поеду. Мы ездим с группой, живём под горой Парус.Занимаемся скалолазанием,купаемся,по вечерам песни под гитару поют,в общем там здорово)) Поеду туда в следующую среду и до 11,а 12 я уезжаю на азовское море с семьёй. Скорей всего до сентября тут не появлюсь) Всем удачи,хорошо провести лето! ^_^

Сменила диз потому что некторым очень не нравилась моя аватарка =( что скажите на этот дизайн?

[312x425]В колонках играет - Песенка для радио..
Настроение сейчас - Замечательное!))

Я вернулась!)Извините что так долго не писала. Уежала с 9 до 18.Вот вернулась,сменила дизайн. Он взят с -DiZe life-. Вернулась,оказалось что 14ого мне поставили анти за спам...инересно где он его нашёл.)Но зато подписался,молодец!)

...Сейчас .очень больно.
          Но скоро пройдёт.
                 И адского рая
            наступает черёд.
           А я падший ангел-
         Разучилась летать.
               Таков мой удел:
            Суждено умирать.

Ясен_Пня, можешь дать ссылку с моим спамом? На мой взгляд я очень мало пишу. А с 9 по 18 июня меня вообще небыло)

[300x344]

Я люблю эту  жизнь=) Наконец -то лето)Никуда спешить не надо,можно выспаться наконец!))и вообще!жизнь прекрасна)))Сегодня гуляла с друзьями,мы сходили в макдаг....объелась там теперь даже пошевелиться противно)Я думаю ещё полтора года туда не пойду)бееее)))А потом я ходила по улице и доброжелательно здорвалась с прохожими =р Но  погуляли суперски! =)) 

З.Ы. меня так радует эта картинка....)

Слушать этот музыкальный файл

Нравиться..)

Это цитата сообщения KaTeHa Оригинальное сообщение

Неписаные правила сильных женщин.

Прочла книгу и подумала, что это может быть интересно вам, уважаемые члены сообщества.

"Сильных женщин ("плохих" девочек) объединяет следующее:
- Они нарушают правила.
- Они устанавливают собственные правила.
- Они выдвигают конкретные требования.
- Они без обиняков говорят “НЕТ”.
- Они никому не позволяют вселить в себя неуверенность.
- Они имеют собственный взгляд на свой дальнейший путь.
- Они умеют наслаждаться собственными победами.
- Они не хотят нравиться любой ценой.
- Они не боятся критики в свой адрес.
- Они знают, что без риска выиграть невозможно.
- Они не позволяют заткнуть себе рот.
- Они пользуются собственной энергией для достижения СОБСТВЕННЫХ целей.
- Они гордятся своими успехами.
- Конкуренция доставляет им удовольствие.
- Они говорят прямо и недолго размышляют о том, что другие могут сказать или сделать в ответ.
- Плохие девочки хотят побеждать!

Сильные женщины не позволяют сбить себя с толку. Их метод — собственные убеждения и эмоции.
Когда их одолевают сомнения, они расстаются с другими, но не с СОБОЙ!!!"

(с) Уте Эрхардт

   Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
   Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
   Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
   Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
   Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
   Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
   Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно

УУра!!))я сегодня закончила практику!=)))Наконец-то)Всю эту неделю пыталась встать в 9 и пойти завершить эти 30 часов) но всё не получалось,то поздно лягу из-за прогулок то ещё что-нибудь) А сегодня ещё и в кремль ездила гулять,длать там особо нечего но погуляли хорошо=) Всё,я спать,всем сладких снов=)

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Признаки любви

1)Если парень наступает девушке на ногу, значит хочет провести с ней день.

2) Если парень и девушка смотрят друг другу в глаза, значит любят.

3) Если парень и девушка отбирают друг от друга что-либо, то любят, но не могут признаться.

4) Любовь заключается в том, что гордая - в щёку, а тёплая - в губы.

5) На прощание девушка должна поцеловать парня, даже если не хочет.

6) Если парень сильно жмёт руку, то любит.

7) Не туши спичку - готова на всё.

8) Если девушка опускает глаза после поцелуя - целуй ещё.

9) Если он любит, а ты нет, реже назначай свидания.

10) Не давай девушке сигарету, она тебя проверяет.

11) Если хочешь узнать любит ли он(а) тебя - загляни в глаза.

12) На первое свидание не опаздывай!

13) Парень не должен просить поцелуя.

14) Если парень дует дымом от сигареты в лицо - презирает.

15) Если девушка дует дымом от сигареты в лицо - нравишься.

16) Если парень жмёт руку - не кричи "ой", а то выдашь себя.

17) Если парень жмёт руку, значит, лень расставаться.

18) В начале дружбы не говори о любви.

19) Не туши спичку - ты его не любишь.

20) Если хочешь продолжить любовь или дружбу, узнай его характер и чаще назначай свидания.

Это цитата сообщения модная_блондиночка Оригинальное сообщение

Анекдоты про БЛОНДИНОК)))....присылайте свои!вместе посмеемся...

В колонках играет - Paris Hilton)))
Настроение сейчас - опупенное

Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обеих сторонах бумажки "переверни меня"

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись...
Блондинка:
- ДУРА! Головой работать надо!

Однажды блондинка решила перекрасится в брюнетку и доказать всем , что она умная и цвет волос не чего не значит!! вот ! подошла она к пастуху и говорит:"давай я посчитаю сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу!"
он говорит: хорошо договорились!
она значит посчитатала и говорит :352 овцы
он: верно
она забрала овцу и пошла
а пастух ей вслед кричит:"Хочешь я тебе скажу твой настоящий цвет волос, а ты мне за это вернешь МОЮ СОБАКУ!!!!"

Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!

Встречаются две блондинки:
- Привет! Как дела? Почему грустная?
- Я в очередной раз разочаровалась в жизни!
- Что случилось???
- Представляешь, вчера увидела дверь с мужчиной, открываю, а там одни унитазы. Кошмар.

Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку!

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!"

 Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Сидит блондинка — навороченная, только что из салона: прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид — все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не

Читать далее...

ПРОЧИТАЙТЕ!!!!!ПОЛНОСТЬЮ!!!НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!


Если ты ничего не знаешь на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из Читать далее...

Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение

Забавная притча

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окруающих))

Это цитата сообщения Медведева_Ольга Оригинальное сообщение

Для поднятия настроения...

[показать]
- папа, а правда, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- гыыыыы, сына, LOL;-)))))))))


- папа, а что такое ноты?
- понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


Глубокая ночь. Программист, живущий на одиннадцатом этаже, возвращается домой с работы. Заходит в лифт. Быстро нажимает дважды кнопку первого этажа и, задумчиво осматривая остальные кнопки, произносит: - ну, и где тут ENTER?..

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Дети пишут Богу

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

Вам понравилось?
Хотите вторую часть?

                               [499x370]