Настроение сейчас - вахахаха

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?!
 

[604x367]

Настроение сейчас - *злобне хіхікання*

ОРЕАНДА-НОВОСТИ. Китайские врачи официально признали интернет-зависимость болезнью. Для неё разработаны диагностические критерии и рекомендации по лечению, а психиатрическим клиникам предписано оказывать помощь пациентам с этим заболеванием.

Такая инициатива вызвана возросшим беспокойством по поводу психологических проблем на почве злоупотребления интернетом. Определение заболевания и его диагностические критерии были разработаны сотрудниками Пекинского центрального военного госпиталя по материалам 1300 "проблемных" пользователей интернета. Симптомы зависимости включают непреодолимое желание войти в сеть, умственное или физическое истощение, раздражительность, нарушения сна или концентрации внимания, сообщает Лента.ru.

В соответствии с новыми диагностическими рекомендациями, интернет-зависимым признаётся человек, который проводит в сети не менее шести часов в день и у которого наблюдался по меньшей мере один из симптомов зависимости в течение предшествующих трёх месяцев.
  

Настроение сейчас - вахахахахахаха

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;
Тільки в українській столиці не розуміють державної мови;
Тільки в Україні кожних пів року доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;
Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;
Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;
Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;
Тільки УКРАЇНСЬКИЙ НАРОД – єдиний народ у світі, який може сміятися з телевізійних сюжетів про геїв-націоналістів;
Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;
Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;
Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;
Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;
Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат
 

[600x399]

Настроение сейчас - фокус не удался - факир был пьян

1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии




Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, древних медицинских инструментов и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем комплексе Северной Америки. Особенно этот музей славится огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесьтакже можно увидеть сиамских близнецов с одной печенью на двоих, скелет двухголового ребенка и прочие страшные экспонаты.

2. Лагуна Трук в Микронезии

Большая часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайского архипелага. Дно лагуны, обследованное Жаком Кусто в 1971 году и в изобилии усеянное обломками военных кораблей, потопленных в 1944 году, стали теперь доступны и для дайверов (глубоуоводных ныряльщиков-исследователей). Хотя многие до сих пор побаиваются экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Авианосцы и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся слишком любопытные туристы, сующие нос куда не надо.

3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика

Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы. Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется разными таинственными штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды. Особенно упёртые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи и процветания своего бизнеса.

4. Остров Пасхи, Чили

Одним из самых загадочных и непостижимых мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят ошеломляющих размеров, вырезанные из камня фигуры монстров, вросшие в землю под тяжестью своего веса и тысячелетий. Эти гиганты смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях, как будто пытаются вымолить прощение за них. И только каменным статуям известно, куда исчезли люди, создавшие их. На острове Пасхи больше никто не знает искусства изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских монстроидальных статуй высотой до 20 метров и весом до 90 тонн. А ведь их когда то, каким то непостижимым способом, перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние искусные скульпторы. Сейчас на острове Пасхи, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва видна жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители огромных статуй и куда они бесследно исчезли.

5. Болота Манчак в Луизиане

Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают старые кипарисы и свисающие с их ветвей длинные нити мха и лиан. Жуткий вой, который слышится вдалеке, может принадлежать каджунскому вервольфу.
Болота Манчак еще называют - болотами привидений. Находятся эти болта возле города Нью-Орлеана, и это просто мечта готических подростков. Говорят, что эти болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале 20-го века. В итоге в урагане 1915 г. здесь пропали с лица земли три небольшие деревушки. Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие древние трупы – наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности.

6. Парижские катакомбы, Франция

Кости и черепа уложены по обе стороны длинного коридора, словно товар на каком то складе. Воздух здесь очень сухой и несет лишь тонкий намек на разложение. Здесь есть и старинные надписи, в основном времен Великой французской революции, проклинающие своего короля и дворян. После того как попадаешь внутрь этих катакомб под Парижем, становится понятно, почему Виктор Гюго и Энн Райс написали свои знаменитые истории именно об этих подземельях. Они тянутся на расстояние около 187 километров под всем городом и только лишь малая их часть открыта для любопытствующей и, жадной до всякой жути, публики. Поговаривают, что остальные подземные пространства патрулирует легендарная подземная полиция, хотя, скорее всего, это делают легионы мертвецов и вампиров. Хотя кто их там будет разбирать.. В конце концов, среди полисменов тоже встречаются вампиры..

7. Дом Винчестеров, Сан-Хозе, Калифорния

Волшебный Винчестерский дом – колоссальная конструкция, с которой связано много мифов и предрассудков. Одна гадалка поведала Саре Винчестер, наследнице оружейной компании, что призраки убитых из винчестеров будут преследовать ее всю жизнь, если только она не уедет

Читать далее...

Настроение сейчас - гм...

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
 

[604x453]

[464x698] Настроение сейчас - гггггг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
 

[586x293] Настроение сейчас - вахахахахахаха

 Ругательства 
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом". 

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании. 

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо. 

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания. 

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание. 

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда". 

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...". 

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...". 

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!" 

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю". 

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^ 

Оскорбления 
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть. 

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын". 

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^ 

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми. 

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок". 

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок". 

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь". 

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо. 

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо. 

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь". 

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма". 

Рэйдзи (reijii) - "Псих". 

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи. 

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек. 

Яриман (yariman) - "Шлюха". 

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает. 

Непристойности 
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s". 

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться". 

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность. 

Омонку (omonkuu) - Делать минет. 

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее. 

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай. 

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний. 

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов. 

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток. 

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж. 

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы. 

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев". 

Гарисэн (garisen) -

Читать далее...

Настроение сейчас - ......

Хорошо быть девушкой в розовом пальто. Можно и не в розовом, но уже не то... Хорошо быть женщиной в норковом манто. Можно и в фуфайке, но уже не то... Хорошо быть женщиной в новеньком авто. Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100. Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же девочки за то,что бы в нашей жизни было только ТО!!! Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно! Люби искренне! Смейся несдержанно! И никогда не жалей о том, что заставляло тебя огорчаться! 

[518x699]

[294x316]Настроение сейчас - ббббрррр...

 

Країна: Япония
Жанр: комедія, вампирський детектив
Тип: Live Action
К-сть серій: 12

Режисер: Oone Hitoshi
Знято по манзі: Bloodhound
Автор оригинала: Каори Юкки

Всім пошановувачам стьобу і обломів присвячується. Історія про 17-річну дівчину Ріо та 200-річного вампіра Суо. Вона – у пошуках подруги забрідає у хост клуб (вампірський) і здійснивши акт вандалізму (розбиває фляшку дорогого вина) залишається там працювати не перестаючи при цьму потрапляти в різні курйозні та небезпечні ситуації. Він – вічно другий хост і одночасно справжнісінький надзвичайно добрий вампір (п’є лише донорську кров з пакетиків:), який через свою “надмірну доброту” та егоцентризм постійно рятує Ріо при цьому кожного разу помираючи та розкриваючи причини "надприродніх" смертей. Атмосфера постійних стусанів, погроз випити чиюсь кров, темного приміщення клубу (зачьотні стіни обвішані хрестами), рік крові та смерті, непоганих опенінгу та едінгу роблять дану дораму вартої того щоб потрати на неї троха часу свого безцінного життя.
П.С. все вказує на продовження...чекаю...

 

 

Настроение сейчас - уххх....

 

Пошановувачі аніме і азійської кіноіндустрії часто стикаються з таким важким для нашого сприйнятя явищем як іменні суфікси, себто суфікси,  які додаються до імен, псевдо  і т.д. Сама розгрібалась в тому не мало. Вони використовуються для того, щоб показати ставлення один до одного та інших співромовників. Отже, не весь список, але наразі шо найшла:

Звертання без суфікса - ознака близьких відносин, але без «сюсюкання». Звичайне звертання дорослих до дітей-підліткам, друзів друг до друга й т.д. Якщо ж людина взагалі не користується суфіксами, те це вже явний показник брутальності. Звертання на прізвище без суфікса - ознака фамільярних, але «відсторонених» відносин (наприклад, між школярами або студентами). 

«-сан» (-san) найбільше часто використовуваний cуффикс. Його вживають у спілкуванні з незнайомими людьми або коли всі інші суфікси не підходять. Звертання по типі «прізвище+сан» - звичайне зі звертання, яке можна вподібнити російському звертанню по ім'ю та по батькові. Переводиться звичайно як «пан/пані», але набагато м'якше за змістом і ширше по вживанню. Таке звертання, наприклад, використовується школярами й студентами: юнаками стосовно дівчин і дівчинами між собою. Може застосовуватися також у сполученні з ім'ям («ім'я+сан»), при звертанню до жінки, з якої мовця зв'язують близькі відносини. Тоді переклад «пані» стає нонсенсом. «-сан» використовується також стосовно старших, у тому числі до старших родичів (братам, сестрам, батькам). Кансайский[1] аналог «-сан» вимовляється як «-хан» (-han). 

Суфікс «-кун» (-kun) застосовується в мовленні з молодим чоловіком, що молодший за віком, із чоловіком середнього років, якщо він старий знайомий або однокашник. Указує, скоріше, на деяку «офіційність», проте, близьких відносин. Скажемо, між партнерами або приятелями, а також у середовищі школярів і студентів: дівчини до юнака або юнаками між собою. Може використовуватися стосовно молодшим або нижчим у соціальному змісті, коли на цій обставині не потрібно загострювати увагу. Також «-кун» можна застосувати у звертанні до молодої жінки, якщо вона служить у фірмі під начальством мовця. Дитячий варіант «-кун» - «-пін» (-pyon). 

«-тян» (-chan) звичайно використовується в бесіді з молодшим або нижчим у соціальному становищі, з яким складаються близькі відносини. У використанні цього суфікса відчувається елемент «сюсюкання». Звичайно використовується при звертанні дорослих до дітей (частіше дівчинкам), хлопців до коханих дівчин, подружок або маленьких дітей друг до друга, а також у ролі ласкательного суфікса при звертанні до мами, дідусеві й ін. Уживання цього суфікса стосовно не дуже близьких людей, рівному мовцеві по положенню, - неввічливо. Скажемо, якщо хлопець так звертається до однолітки, з якої не «крутить роман», те він проявляє некоректність. Дівчина, що звертається так до хлопця-ровестнику, з яким не «крутить роман» - по суті, грубіянить. Дитячий варіант «-тян» звучить як «-тти» (-cchi) (порівн. «Тамаготти»). 

«-ян» (-yan) - кансайский аналог «-тян» і «-кун». 

«-кохай» (-kouhai) і «-сэмпай» (-senpai) - звертання до молодшого й до старшого відповідно. Особливо часто використовується в спілкуванні школярами. 

«-доно» (-dono) - рідкий суфікс. Поважне звертання до рівного або вищому, але незначно відрізняється по положенню. У цей час уважається застарілої й практично не зустрічається в спілкуванні. У стародавності активно використовувався при звертанні самураїв друг до друга. 

«-уэ» (-ue) - «Старший» - також рідкий і застарілий поважний суфікс, що використовується стосовно старших членів сім'ї. Не використовується з іменами - тільки з позначеннями положення в сім'ї («батько», «мати», «брат»). Найвищий же ступінь поваги виражає суфікс «-сама» (-sama). Це звертання до богів, до духовних авторитетів, дівчини до улюбленого, слуг до високошляхетних хазяїв, і т.д. Його дослівний переклад  означає «шановний, дорогий, високоповажний». 

«-си» (-shi) - «Пан» і «-фудзин» (-fujin) - «Пані», використовується винятково в офіційних документах після прізвища. 

«-сэнсэй» (-sensei) - «Вчитель» - звертання, прийняте в науковому світі, стосовно людей мистецтва, лікарям і вчителям. Так, наприклад, викладачі вузів і шкіл при учнях звертаються друг до друга, використовуючи прізвище із суфіксом

Читать далее...

Настроение сейчас - ехххх...

Отже, перейшла з анімешок (не зраджуючи фактино їм ;D) на Live Action подивилась вже "Devil Beside You" і "Hana sakari no kimi tachi he: Ikemen paradaisu " ...висновки:

- все таки амінешки по манзі краще

- я таки обожнюю азійське кіно

- найшла нового улюбленого актора)) , а семе Ікуту Тома

П.С. всім раджу подивитись ще "Kaiwang chuntian de ditie"...

[377x640]

Настроение сейчас - ой....

Погана традиція пити звечора алкогольні напої породжує хорошу традицію пити зранку кефір і мінеральну воду.

П.С. як святкувався День студента? 

Настроение сейчас - гм

Залог победы Добра над Злом - грамотная реклама, красивая упаковка и бонусы постоянным клиентам. 

Смотреть это видео

Official Video

Настроение сейчас - ех...

фотки з Днів добросусідства, що проходили на кородоні з Польщею...30 серпня...сцена стояла на самісінькому кордоні...
[699x487] [699x466]

Настроение сейчас - ги...

найбільше народ зацінив косплей саме на це.... [699x466] [699x466] [699x466]

Настроение сейчас - ги...

кілька штучок...з караоке і косплея Нани
[699x545] [699x414]/ [700x498] [700x522] [538x699] [497x699] [699x333]

Настроение сейчас - трам-трам-трам

шось я стала надзвичайно лінивою...фест був на вихідних а я нарешті перекинула хфоти на комп... отже....2-3 в Хмельницьку відбувалась надвичайна подія для усіх поціновувачів аніме...а саме Аніме-фестиваль "Seiza Ultimate"...чесно кажучи як недосвідчений відвідувач анімефестів, але фестивальник зі стжем я б поставила 4- фестивалю і 3 організаторам.... перший день мені хотілось спочатку вбити себе...потім оптімуса...потім всіх решту...хоча не буду занадто придирлива на концерт я нажаь не встигла... другий день мене дуже порадував...витянули косплейкоманди за шо їм хвала і шана...про ляпи організаторів промовчу...хоча те що все затянулось на годину пішло мені таки на руку...адже я зі своєю потійною проблемою...забула зарадити фотік..*ліцом в грязь*...підсівши в каптьорку до київських анішників-фотографів чекала допоки моє чудо підзарядиться.... П.С. народ нах вам моря...їздіть на фести!!!
[699x527]

Настроение сейчас - ги

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»;– «здесь и сейчас».3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. [600x424]

[226x397] Настроение сейчас - бугагагага

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, ина что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.Возможно, она захочет поплакать."