просто сегодня очень хороший день))))
вчера была в измайлово,а завтра поеду в гольяново,ВАО так и тянет меня))))но это и к лучшему,а то очень утомительно весь день сидеть дома....
очень не хочется сегодня вставать с постели,но хочется кушать,а чтоб позавтракать,надо идти в магазин,а наличных рублей 15,а карточкой расплатиться не могу,в последнее время стали требовать паспорт,а на карточке даже фамилия не моя,придется идти снимать...в общем позавтракаю я наверно ближе к обеду....и с сигаретами та же проблема...эх...кто б решил мои сегодняшие проблемы)))хочу завтрак в постель в середине недели)))
сидела сегодня на балконе,курила и в голове как всегда крутились тысячи мыслей...интересно,на долго ли это все? и что будет потом? неужели я отдала все что у меня было,свои мысли мечты и желания,свое время,свою свободу и независимость одному единственному человеку...нет,ни в коем случае не жалею,просто на меня это как-то непохоже..я всегда разрывала все связи,портила отношения и отворачивалась от людей сразу после того как они начинали претендовать на мою свободу....а тут....
и что же,интересно знать будет дальше?в чем развитие?нужно постоянное движение,а куда двигаться-то?в каком направлении,никто не подскажет? не так давно у нас с ним состоялся разговор,в котором я дала понять что очень многого хочу от жизни,так было всегда и я пыталась в этой жизни идти вверх,пусть окольными путями,скорее по винтовой лестнице,но все же вверх....и в какой-то момент я поняла что так или иначе,но мне придется сделать выбор...всем приходится жертвовать,либо голубыми мечтали,либо чем-то реальмым,чем-то теплым нежным и любящим....это был тяжелый момент в моей жизни,но я поняла,что человек,который рядом гораздо важнее и нужнее,а планы на будущее....ну теперь мы строим планы вместе)))и пусть они немножко приземленнее,зато гораздо реальнее))
а как там дальше будет,вместе мы будем или нет...не хочу вообще об этом думать,главное что я свой выбор сделала и не в моих правилах жалеть о совершенном...)))
пару минут назад кое-где прочитала одну вещь....не могу сказать что сильно расстроена,просто как-то привыкла уже читать эту книгу...и не по тому что автор интересен,да и сюжет скажем прямо,так себе,просто это уже привычка,не скрою,некоторые главы этой книги были очень даже интересны...так вот,по-моему эта книга подошла к концу....и пусть логического конца в этой книге нет,автор желает закончить повесть....ну что могу сказать....
может это и к лучшему,с глаз долой из сердца вон,а то столько лет прошло а я все равно о тебе вспоминаю....
хочется даже попрощаться......
удачи тебе,и будь счастлив....)))))
какая же я стала ленивая,ужас...сегодня надо было ехать в гольяново,но....это так далеко)))я поленилась,не поехала,тем более что я в понедельник была в тех краях...и хоть обратно меня забирает муж,дорога туда очень выматывает....страшно становится,когда представлю,что мне еще целый год каждое утро туда ездить....
блин,я не считаю себя глупой,но некоторые вещи меня просто убивают....я сама умею пользоваться многими вещами,отвертками всякими,дрелью,умею красить и обрабатывать дерево шкиркой,лаком,умею ловить рыбу на спиннинг и могу отличить блесну от джиг головки...НО(!) я понятия не имею,как поменять батарейки в мышке...ну это ж надо...приходится обходиться без нее,а меня раздражает этот квадратик с двумя кнопочками...где же мой мужчина,который спасет меня и поменяет батарейки))))
Вчера любимы приехал с работы,решил меня удивить,купил мне цветочки красивые,и еще кусок твердого привез....вот этим действительно удивил....
первый раз с ним вместе мы курили на собственном балконе,и в общем под конец я уже молиться начала чтоб меня отпустило...а цветочек так и не пересадила,зато секс был охуенный......
эти соседи.....вы что,с ума сошли??? вы когда дадите ребенку возможность выспаться?обязательно вот надо забивать гвозди в 9 утра?а траву покосить чуть позже никак нельзя...с ума сойти...как же я хочу куда-нибудь в деревню...выспаться там вдоволь,позагарать,покупаться......а еще у нас нет горячей воды....это ужасно....можно я приеду к кому-нибудь,приму ваннну с пеной и солью???))))
по-моему я уже ненавижу Москву....как же скучно летом сидеть одной в квартире....по-моему я готова уже приготовить все вкусности мира,убрать квартиру по пятому кругу....ааа...жесть,каждое утро когда я просыпаюсь,я жду вечера,по тому что вечером приедет он,и все вроде бы наладится до следующего утра....а когда утром я просыпаюсь от его поцелуев,готова все отдать,чтоб он остался еще на чуть чуть....
ммм....может придумать себе какое-нибудь увлечение?
ммм...как же мне одиноко.....блииииин.....ужин на кухне,все приготовлено,все сделано,а мой дорогой лубимый муж где-то....не знаю где конкретно,но точно знаю что едет домой..как же мне не нравится,ждать его.....это так утомляет...((((
вчера ночью мне приснлся один человек.......и как ни странно,я весь день думала о нем,и как ни странно,поняла,что скучаю...
Его зовут Олег,но всю жизнь я называла его по фамилии,а он жутко бесился)))))
мы учились с ним в школе,в одном классе...о,как это было давно))))
в школе мы не очень-то любили друг друга,но года через 4 после окончания школы отношения наши резко изменились...таких нежных отношений не было ни с кем...да в общем-то и отношений особых не было,но вот нежность была...да....до сих пор этот человек ассоциируется у немя с чем-то замечательным))))
очень жаль,что у нас с ним так все получилось и хотя сейчас я живу с мужчиной и совершенно довольна своим положением,иногда хочется случайно с ним встретиться на улице и просто сказать "привет"
невыносимо....сегодня еще тяжелее чем вчера...ручки,сиськи, это еще не чего,с этим проблем нет,но вот живот....это ужасно...я даже встать самостоятельно не могу,а как вспомню,что вечером опять заниматься,слезы наворачиваются.....
он говорит что так будет дней 7-8,а дальше легче...ух..Боже,дай мне сил,чтоб вытерпеть эти 8 дней....
блиииин.....эта постель,которая стоит у окна меня уже начинает подбешивать.....все бы хорошо,но я привыкла к плохому освещению,так всегда было в змайлово,а сейчас слишком много солнца с утра...(((((буду спать где-нибудь в другом месте....в ванной например...
а еще вчера я поняла,что на самом деле очень хочу котенка...такого маленького у пушистого...хочу белую кошечку....но мысль о том,что если я сейчас заведу котенка,я следующим летом не поеду отдыхать,меня конечно останавливает....
просто когда одна находишься целый день дома,как-то хочется что-то мягкое под бок....
ну вот как-то так.....
-Антон,смотри какой он маленький,давай возьмем его?ну пожалуйста,Антон,давай заведем котенка???
-Маш,а давай заведем ребенка?
-Ну и ладно,ну и без котенка обойдусь,я вообще-то всегда собаку хотела......
периодически думаю об этом....почему все сложилось именно так и могло ли вообще быть по-другому...навольно всомининаются слова одного человека о том,что я стану толстой глупой и ничто не будет меня радовать....
хм....как оно происходит на самом деле...ну толстой я не стала,наоборот, за первые 2 недели скинула 5 кг))) глупая,не интересная? хм....не знаю,я себя со стороны не вижу,но мне кажется,если из головы ушла эта муть,которая была в 16 лет,глупее я не стала а так....
ой,мама позвонила,мысль потеряла((((
сегодня могу позволить себе позавтракать в постели))))
"медовый месяц" подходит к концу,а состояние не меняется,и это определенно радует))))
иногда я удивляюсь,за что же меня любить)))
в данный мемент расположилась на диване,с ноутов на пузе и стаканом колы со льдом (которую я даже не удосужилась сама себе принести) а он на кухне,жарит мне блинчики))))
Ну вот просто не очень хороший день,такое чувство,что все сегодня разом захотели меня уничтожить и у них это почти получилось...ну ничего,муж спит рядом,у мамы все хорошо,а у меня появился ноут,неограниченное количество интернета,любимый апельсиновый сок и мороженое в холодильнике...так что на данный момент можно натянуть улыбку и процедить сквозь зубы что жизнь удалась....а усталось...ну это дело такое,здоровый сон и вкусный завтрак и я снова в строю,довольная и счастливая))))
она....старая женщина...78 лет,и у нее никого нет....вчера во второй половине дня она поступила в одну из городских клинических больниц,в хирургическое отделение,так сложилось,что это оказалась моя больница и мое отделение,мой пост и 507 палата,одна из самых маленьких,душных и сложных палат......
Я увидела ее сегодня,даже не знаю как ее зовут,доктор скинул с нее одеяло и ее высохшее,словно вывернутое наизнанку,тело смущало соседок по палате и человеческий страх не позволял им подойти к ней....по сути ничего страшного там не было,в этом отделении очень много тяжелых,но она....что-то подсказало что не долго ей осталось и ее небесно-голубые глаза словно просят чтоб все поскорее закончилось....от боли она так вцепилась себе в живот что след останется надолго....не тяжело было отвезти ее на узи,она раза в 3 меньше меня...там доктор сказал такие слова,которые заставили меня серьезно задуматься о судьбе своей и о своей жизни:
-Все внутренние органы говорят том,что за бабушкой очень плохой уход,кормят когда придется и чем получится....А ведь когда-то она была такой же молодой и красивой как ты...ты сейчас в центре внимания,мужчины готовы на многое ради тебя,а ты развлекаешься с ними,они шепчут тебе на ухо,какая ты желанная,что и как они сделали бы с тобой.....а она беспомощна,о ней все забыли и сейчас она полностью зависит от нас....как думаешь,это то,о чем она мечтала?
умница и красавица,какая хорошая девочка,все экзамены на пятаки сдала вот как хорошо.....только для кого хорошо-то.....мне было бы куда лучше чтоб у меня все органы работали как положено,а то как-то надоело на таблетках сидеть.....
если честно как-то мало приятно чувствовать себя не такой как все девочки,и только сейчас я понимаю немножко побольше чем те,кто с этим не сталкивался...а раньше мама говорила,да только мозгов не хватало,а сейчас я б заботилась,да не о чем уже.........
Скоро,очень скоро,осталось буквально несколько дней и немного вещей в шкафу...с одной стороны,не хотелось бы конечно покидать измайлово,а с другой стороны,ничего тут уже не держит...потихоньку начинаю отвыкать от,казалось,уже родных двориков....не жалею...ни на секунду не пожалею,уеду туда со спокойным сердцем и верой в светлое будущее))))
ЮЗАО встречай нас,мы придем крепко держась за руки и покажем что значит быть счастливыми....