http://ru.youtube.com/watch?v=CyCWwoGtCG8 - Обязательно смотреть
http://ru.youtube.com/watch?v=t4aCh5kzXOE&feature=related По желанию, на любителя. All Around me тож неплохая песня + Cassie
Ну а теперь Анеки в студию))))
Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
-
Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К
трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,
сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э
бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
> - Я бы хотел поговорить с вами наедине...
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
> Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
> - Что ещё? - спросил священник.
> - Это всё, - ответил старик.
> Удивлённый священник спросил:
> - Когда вы исповедовались в последний раз?
> - Никогда, - ответил старик.
> - Почему?
> - Потому что я еврей!
> - Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем рассказываю
Пошел мужик покупать на базар петуха. Продавец ему пообещал что петух сильный и проблем с потомствои не будет. В первый день петух вытоптал всех куриц, во второй всех индюшек, в третий всех гусынь. На четвертый день мужик выходит во двор а петух лежит в луже без движения и над ним уже начинают вороны собираться. Мужик рассмеялся: Ну че половой гигант выдохся, молодо-зелено. Петух один глаз открыл и шепчет: Если ворон спугнешь, тебя вы.....у!
Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!
Блондинка блондинке:
- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке подглядела... Прикинь!!!!
- А ты его хоть запомнила?
- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
- Видишь свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали....
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Читать далее...