Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Коллекция умопомрачительного боди-арта!

Всем любителям искусства и девушек, наверняка понравится эта коллекция фотографий,
прекрасные тела, замечательные картины, ну просто супер.

[400x600]

Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Детские мечты....

[300x371]

- Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
- Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
- Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
- Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
- После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
- Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
- В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
- Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
- Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
- Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Афоризмы знаменитостей!



Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Интересные факты!

[показать]

А за сколько ты набираешь смс ? Вроде простой вопрос :)) Ответь и выиграй миллион!!

Читать далее...

Фотографии, которые потрясли весь мир!!!

"Самая известная фотография, которую никто не видел", - так фотограф Associated Press Ричард Дрю (Richard Drew) называет свой снимок одной из жертв Всемирного торгового центра, выпрыгнувшей из окна навстречу собственной смерти 11 сентября
[460x600]

"В тот день, который больше всех других дней в истории был запечатлен на камерах и на фотопленке, - писал позднее Том Джунод (Tom Junod) в 'Esquire', - единственным табу с общего согласия стали снимки выпрыгивающих из окон людей". Пять лет спустя "падающий человек" Ричарда Дрю остается ужасным артефактом того дня, который должен был все изменить, но не изменил.

Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Их цитаты о нас ...



Читать далее...

You know you're EASTERN EUROPEAN when.....
1. Your neighbor comes over every day uninvited, for coffee.
2. You start your day with a cup of coffee and a cigarette
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.
6. You know someone with 20 kids
7. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
8. You have lace curtains.
9. You have lace tablecloths.
10. You have rugs covering every inch of your house.
11. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds overweight.
12. You have curtains hanging across every doorway.
13. You know someone that married his girlfriend of 2 months.
14. Your house is full of medicine from your old country and it’s probably all illegal ere.
15. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or recreational park or being too loud or rowdy.
16. You don’t know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.
17. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
18. You use grocery bags to hold garbage.
19. Your dad ever butchered a pig or lamb.
20. Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you to stop so that she could hit you.
21. You're twenty years old and your parents are trying to send you back to your country to get you married cause your old.
22. Getting married at 18 is normal.
23. Getting married at 16 actually happens.
24. You don't use measuring cups when cooking.
25. If you don't live at home, when your parents call, they ask if you've eaten, even if it's midnight.
26. When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover you're talking to a distant cousin.
27. Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making foreign calls.
28. It's "normal" if your wedding has 600 people.
29. You dont know half the people at your wedding cuz your parents invited them.
30. Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder
31. Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
32.You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass in like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the bakery / factory / food business.
33. You own a leather jacket.
34. You drive a nicer car than your parents.
35. Your dad carries around enough money to buy a car.
36. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom cooks in the basement with the stove from your old house.
37. You are prohibited from speaking English in you own home.
38. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
39. Your church has a fully loaded bar
40. If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old maid

41. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
42. The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a delicacy
43. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
44. Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.
45. You are adored the first 10 years of your life, then treated like a complete idiot until you get married.
46.Your car costs more than your college education
47.You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit
48.Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...
49. You’re actually nodding and laughing at most of these things
50.You’re a proud Eastern European and pass this on to your European friends..
51. There are no vegetarians in your family because they have all died off
52.You have been able to buy cigarettes or alcohol for family members as early as age 7.
53. Even better you‘re 6 and your father sends you out to buy him cigaretts and beer.
54. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name.
55. Your parents tell you that they walked to school in 7feet of snow with no shoes on.
56. A loaf of bread is eaten for lunch every day.
57. You take your shoes off when you enter the house, and every
family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)
58. Your mother tells you not to sit close to TV, and not to use
cell phones, because you‘ll get a brain tumor.
59. You had to share a room until you were 21.
60. Your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your balls/ovaries are going to freeze.
61. Your mother threatens you with "oh, just wait til ur father gets home".
62. You begin and end most sentences with a curse word.
63. Your father refers to all politicians as "scum" and "criminals".
64. You know how to party with the family.
65. You're the only one in the room laughing,

СОВЕТЫ И РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПЛАСТИКОВЫХ КАРТ

Получение наличных денег в банкомате

Ваш PIN-код – это доступ к Вашим деньгам. Запомните его, не записывая на бумаге, а если и записали, то не кладите в бумажник рядом с картой. Никогда и никому не сообщайте свой PIN код. Его не вправе требовать даже работник банка. При вводе PIN-кода обязательно удостовертесь в том, что никто не наблюдает за тем, как Вы набираете секретную комбинацию цифр.

Если три раза подряд неверно введете PIN-код, то банкомат автоматически заблокирует Вашу карту. При неверном введении кода срабатывает специальная мера безопасности, чтобы мошенники не смогли подобрать ваш PIN-код. Если карта была заблокирована, следует обратиться в Банк и сотрудники Банка окажут вам помощь в решении этой проблемы.

Снимая наличность в банкомате, убедитесь в его надежности. Дверь в помещение, где расположен банкомат, может быть оборудована электронным замком, который открывается самой пластиковой картой. Замок должен открываться без введения PIN-кода. Если вам предлагают ввести PIN-код, то перед вами - устройство, установленное мошенниками.

Будьте внимательны при навигации по меню банкомата, при ошибке Вы можете случайно произвести платеж по карте или перевод.

Не отвлекайтесь в момент проведения операций – при отсутствии реакции со стороны клиента в течение 30 секунд банкомат может забрать обратно не взятую Вами карту и/или деньги.

При невыдаче средств обязательно дождитесь окончания операции, лучше при этом для уверенности провести запрос остатка или хотя бы убедиться, что банкомат готов к проведению новой операции или окончательно сломался. Лучше сообщить о случившемся по телефону, указанному на банкомате.

При получении неровной пачки банкнот обязательно пересчитайте их. Помните о том, что другие банки могут устанавливать ограничения на снятия наличных (максимальную сумму снятия по операции, также максимальную сумму снятий в день).

Если в процессе операции произошло замятие банкнот и часть их застряла или порвалась, помните о том, что часть купюры площадью менее 55% не подлежит обмену и не может считаться платежным знаком. С учетом этого не оставляйте застрявшие в результате Вашей операции банкноты доступными посторонним людям.

Если банкомат "заглотил" карту

Пpeждe вceгo cлeдyeт ycтaнoвить, дeйcтвитeльнo ли имeeт мecтo "зaглaтывaниe" кapты: бaнкoмaт мoжeт oжидaть знaчитeльнoe вpeмя в cлyчae нapyшeния cвязи и пo pядy дpyгиx пpичин. Ecли бaнкoмaт гoтoв к oбcлyживaнию дpyгoгo клиeнтa, o чeм cooбщaeтcя нa eгo мoнитope, то факт задержания карты можно считать неоспоримым. В таком случае немедленно позвоните в Банк или на номер круглосуточного клиентского обслуживания процессингового центра "Азерикард" (99412) 5984697, 5984376. Ни в коем случае не прибегайте к помощи посторонних людей, которые рекомендуют Вам набрать еще раз свой PIN-код или сообщить его по телефону в Банк, так как известны случаи мошенничества, при которых имитируется задержание карты банкоматом, после чего мошенники (как правило, находящиеся рядом при проведении операции) извлекают карту при помощи специальных устройств.

Если задержание карты произошло не в результате блокировки карты (например, в результате сбоев в работе банкомата) в банкомате другого банка, обратитесь в банк, который является владельцем данного банкомата. К сожалению, иногда проще и быстрее бывает перевыпустить карту, чем получить ее назад, так как на проведение инкассации, доставку карты в отделение банка и Ваш визит для оформления передачи карты потребуется дополнительное время.

Сбой в работе банкомата

В этом случае Клиeнтa мoжeт иcпyгaть двoйcтвeннocть cитyaции: c oднoй cтopoны, нeoбxoдимo чтo-тo пpeдпpинять для пpиocтaнoвлeния дeйcтвия или вoзвpaщeния кapты; c дpyгoй cтopoны, oтoйдя oт бaнкoмaтa xoтя бы к тeлeфoнy, Клиeнт pиcкyeт тeм, чтo бaнкoмaт вдpyг выдacт дeньги, pacпечaтaeт квитaнцию и вepнeт кapтy, и вce этo cмoжeт зaбpaть ктo-нибyдь другой.

Ecли мoнитop бaнкoмaтa пoгac и нe пoдaeт пpизнaкoв работы, тo cкopee вceгo пpoизoшeл кaк paз тexничecкий cбoй, из-зa кoтopoгo Вaшa кapтa ocтaлacь в ycтpoйcтве.

Пpичинaми cбoя мoгут быть:

зaгpязнeниe пpиeмнoгo ycтpoйcтвa бaнкoмaтa (ecли кapтa пpи "зaглaтывaнии" нe cмoглa зaнять пoзицию, нeoбxoдимyю для cчитывaния c нee дaнныx);
пoвpeждeниe кapты (oбычнo бaнкoмaты зaдepживaют paзмaгничeнныe или имeющиe пoвpeждeния кapты);
отсутствие cвязи c пpoцeccингoвым цeнтpoм (oб этoм oбычнo cooбщaeтcя нa мoнитope бaнкoмaтa, чтoбы клиeнт нe пaникoвaл, пocкoлькy вoccтaнoвлeниe cвязи мoжeт пoтpeбoвaть oпpeдeлeннoгo вpeмeни) и дpyгиe пpичины.
B любoм cлyчae нeoбxoдимo пoдoждaть нeкoтopoe вpeмя (10 - 15 минyт), чтoбы ycтaнoвить, чтo бaнкoмaт дeйcтвитeльнo yтpaтил вoзмoжнocть фyнкциoниpoвaния.

Ecли бaнкoмaт ycтaнoвлeн в филиале или oтдeлeнии Бaнкa, Вaм пoвeзлo: кaк пpaвилo, в Бaнкe имeeтcя тexничecкий пepcoнaл, oбcлyживaющий бaнкoмaт и cпocoбный xoтя бы чacтичнo peшить Вaши пpoблeмы, xoтя выдaть Вaм чтo-либo из бaнкoмaтa (дaжe ecли Читать далее...

КАК РАБОТАЕТ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА

Платежные карты - это банковские карточные продукты. К международным платежным системам на основе пластиковых карточек принято относить следующие системы: VISA, MasterCard, Diners Club, American Express.

В системе имеются две категории финансовых участников. Первая категория - эмитенты (организации, выпустившие карточки). Вторая категория - эквайреры (организации, обслуживающие карточные сделки в предприятиях торговли/сервиса). Один и тот же банк или организация может быть и эмитентом, и эквайрером одновременно.

Рассмотрим процесс авторизации.
Допустим, держатель карточки пришел в ресторан и пообедал. А затем решил оплатить обед своей банковской карточкой. Если ресторан принимает (или, иначе говоря, обслуживает) этот вид карт (соответственно, Виза, Мастеркард и т.д.), официант авторизует операцию, прокатывая карту клиента через терминал. При этом он указывает сумму операции. Информация пересылается эквайреру, система которого проверяет наличие средств на карточном счету клиента и, в зависимости от результата, одобряет или отклоняет операцию. Весь процесс занимает не более минуты. В транзакцию, кроме этого еще входит дата и время операции, учетный код торгово-сервисной организации.

Для авторизации используются платежные терминалы, которые отправляют эту информацию в автоматическом режиме: кассир или продавец (официант) вводит только сумму платежа, а карточку считывает само устройство. Главное, эта информация была принята эквайрером.

Если оплата возможна, то соответствующая сумма эмитентом блокируется, и разрешение на проведение операции направляется эквайреру. Получив разрешение, эквайрер направляет его в торгово-сервисную организацию. Обычно это оформляется в виде кода авторизации - некоторого числа. Если код авторизации не получен, то это означает, что сделка не одобрена, и торгово-сервисная организация не может принять данную карточку к оплате.

Во многих странах при авторизации учитываются так называемые floor limits, или суммовые пороги, ниже которых одобрение сделки происходит автоматически. Например, платежный терминал может и не связываться с эквайрером (точнее, компьютером, который стоит у эквайрера). Если сумма платежа меньше введенного в него эквайрером лимита, то терминал сам дает разрешение на оформление сделки, точнее - просто печатает торговый чек с данными операции.

Что же возникло, когда наш официант получил код авторизации? По данной сделке между участниками системы возникли отношения "должник-кредитор". Кто должен торгово-сервисной организации? Эквайрер. Кто должен эквайреру? Система (точнее, расчетный банк). Кто должен системе (расчетному банку)? Эмитент. Кто должен эмитенту? Держатель карточки, пообедавший в ресторане. Никаких движений денежных средств не произошло; наш ресторан пока получил вместо денег код авторизации, но данный код авторизации является гарантией получения средств торговым предприятием.

И такие отношения устанавливаются по каждой сделке. Только с расчетного часа система начинает разрешать эти отношения. Эмитент списывает зарезервированную сумму авторизованной сделки на счет расчетного банка, расчетный банк переводит деньги на счет эквайрера, эквайрер - на счет торгово-сервисной организации. Все авторизованные суммы должны быть списаны в 30-дневный срок. Иначе, торговое предприятие и эквайрер не может более претендовать на эти средства.

Какие бывают пластиковые карты
Пластиковые, банковские, платежные, клубные, дисконтные, идентификационные, эмбоссированные, неэмбоссированные, кредитные, дебитные, ATM, магнитные, смарт, индивидуальные, корпоративные, VISA, MasterCard, American Express, Diners Club, стандартные, золотые, электронные - эти и много других слов вы можете встретить в словосочетании со словами карта и карточка. Банковские карточки предназначены для осуществления безналичной оплаты товаров и услуг владельцем карточки, а также для получения им наличных денег со своего банковского счета в специальных банкоматах практически в любой точке мира. Данный вид карточек представляет наибольший интерес, поскольку именно эти карточки используются как для совершения покупок в Интернет, так и в оффлайновой торговле.

Плacтикoвыe кapтoчки мoжнo paздeлить нa нecкoлькo кaтeгopий пo coвepшeннo paзличным пpизнaкaм. Cнaчaлa - cxoдcтвo. Caми пo ceбe пpaктичecки вce плacтикoвыe кapтoчки имeют oдин и тoт жe paзмep - 2,125" x 3,375" (пpимepнo 54 x 86 мм) и тoлщинy пpимepнo 0,039" (oколо 1 мм). Карточки можно также разделить по тому, каким методом нанесена на карточку идентификационная информация (имя держателя карты, номер карточки, срок действия карточки и пр.) Эта информация может быть нанесена рельефным шрифтом (выдавлена) специальным аппаратом эмбоссером (embosser) и тогда карточка называется эмбоссированной. На неэмбоссированных карточках идентификационная информация выжигается и, как правило, эти карточки предназначены только для электронного использования (например, VISA Electron).

Пo типy paбoты c Читать далее...

Банан – фрукт счастья

03.09.2007


Бананы называют "фруктами счастья" и "идеальным фаст-фудом". Почему? Рассказывает частнопрактикующий фитотерапевт из Липецка Маргарита Викторовна Антонова.

- Пища мудрецов
Бананы считаются идеальной пищей для того, чтобы перекусить. Во-первых, они богаты полезными углеводами и быстро утоляют голод. Во-вторых, сама природа снабдила их удобной "упаковкой" – кожурой.
Считается, что от бананов очень легко поправиться. Это не совсем так. Ими просто не надо злоупотреблять, как, впрочем, и любыми другими сладкими крахмалистыми продуктами. Один банан содержит в среднем 60–80 калорий. Поэтому если вы хотите оставаться стройной, норма на день – один-два плода, не больше.

- Фрукт-антидепрессант
В конце ХХ века ученые доказали, что в бананах содержатся вещества, близкие по структуре к так называемым гормонам счастья – серотонину и эндорфинам. Эти вещества вызывают прилив сил и ощущение наслаждения. Повышается и умственная работоспособность. А калий и магний, содержащиеся в бананах, уменьшают вероятность эмоциональных срывов. И это главная ценность бананов в пору весеннего авитаминоза и депрессий.

- Против язвы
При заболеваниях поджелудочной железы и желудка свежие фрукты и овощи нередко приходится исключать из рациона. Единственный фрукт, на который это правило не распространяется, – банан. Он не увеличивает выделение пищеварительных соков, а нежная мякоть обволакивает стенки желудка. Многие люди, страдающие язвенной болезнью желудка, утверждают, что бананы облегчают боль. Поэтому, если вы склонны к гастриту или язвенной болезни, ешьте ежедневно 1–3 банана.

- Сонный напиток
Итальянцы используют бананы как снотворное средство. Для приготовления целебного напитка нужно измельчить один банан в блендере, а затем смешать его с 50 г коньяка, добавив маленькую щепотку корицы. Пить на ночь маленькими глотками.

- Рецепт индейцев
В Мексике бананами лечат кашель. Один плод банана разминают до образования кашицы, добавляют мед и принимают по столовой ложке 3–4 раза в день.

- При сердечных недугах
Бананы – отличный источник калия. Этот минерал необходим сердечной мышце, а также печени и головному мозгу. Недостаток калия в организме может вызвать аритмию, ночные судороги мышц ног. Поэтому кардиологи рекомендуют восполнять запасы калия при помощи бананов – и полезно, и вкусно. Суточная норма калия содержится в трех плодах.

- Восстанавливает силы
Бананы прекрасно и быстро усваиваются, в них мало клетчатки. Поэтому диетологи советуют включать эти фрукты в рацион больных, выздоравливающих после инфекций и операций. Полезны бананы и пациентам онкологических клиник в периоды химио- и лучевой терапии.
Широко применяются тропические плоды в рационе спортсменов, которые восстанавливают силы во время длительных соревнований. А перед ответственными стартами атлетов частенько сажают на белково-банановую диету. Такой рацион способствует выведению из организма излишков воды и наращиванию мышечной массы.

- Секреты покупки
Хороший спелый банан имеет сочный желтый цвет, гладкую, блестящую кожуру без зелени и темных пятен. Мелкие «веснушки» на поверхности не в счет. Это знак того, что фрукт набрал максимальную сахаристость и его нужно съесть в тот же день.
А вот чернота, покрывающая поверхность банана, свидетельствует о том, что фирме-поставщику не удалось должным образом сохранить свою продукцию. Такие фрукты лучше не покупать.

- Нюансы хранения
До тех пор, пока бананы не созреют, их нужно держать при комнатной температуре и низкой влажности воздуха. Грозди плодов лучше подвешивать, обязательно вынимая их из полиэтиленовых пакетов. Холодильник эти фрукты «не любят». Минимальная температура, при которой рекомендуется хранить спелые бананы, –
плюс 10–12°С.

- Противопоказания
Незрелые бананы содержат крахмал, который почти не поддается перевариванию и становится добычей микробов толстого кишечника. Поэтому следствием употребления недозрелых плодов часто бывает избыточное газообразование. Увлекаться спелыми бананами не следует диабетикам.

Фрукты. Польза или Вред?

Я тысячу раз задумывалась над вопросом: «а не вредны ли фрукты в неограниченном количестве?». Многие источники утверждают, что фрукты можно есть в НЕОГРАНИЧЕННОМ количестве – и для фигуры это не страшно, и полезно, и вкусно. Другие пишут, что фрукты в неограниченном количестве опасны для нашей стройности, к которой мы так давно стремились/стремимся. В чем же правда? Перечитав кучу литературы и целую кипу журналов, всё таки что-то полезное и интересное я нашла. Итак...

«Диетологам давно известно, что повышенное содержание сахара во фруктах отнюдь не способствуют похудению. Но ведь нас, вечно худеющих, сложно переубедить, особенно когда дело касается приятного, на первый взгляд, способа избавиться от опостылевших лишних килограммов! И даже если в диете написано «никаких фруктов», нет-нет, да и позволим себе отступить от строгой схемы, закусив бананом или апельсином вполне диетический, но пресный суп. Стереотипы вроде бабушкиной фразы «от фруктов не полнеют» прочно засели в мозгах, и убедить на в обратном способны только факты. А они говорят, что:

Самый вредный, с точки зрения диетического питания, фрукт – ВИНОГРАД.

Он содержит огромного количество сахара. Свежесорванный виноград вызывает брожение в кишечнике, сопровождающееся весьма неприятными звуками, поэтому виноград рекомендуется есть не раньше, чем через 2 дня после сбора. Но даже если положенные сроки будут выдержаны, коварный фрукт способен доставить массу неприятных сюрпризов. Кожура «винной ягоды» долго переваривается, вызывая повышенное газообразование, косточки забивают кишечник. Опасен данный фрукт и для зубов: из-за содержания большого количества органических кислот он вызывает разрушение эмали зубов.

Не менее рискованно поглощать в больших количествах и АБРИКОСЫ.

Трудно представить, что эти нежные оранжевые плоды могут не только радовать своим сладким вкусом. Главный источник опасности находится в сердцевине фрукта. Наверняка все мы в детстве любили раскалывать косточку ради сладковатого зёрнышка. И совершенно напрасно. Оказывается, в этих самых зёрнышках скрывается вещество амигдалин, которое в пищеварительном тракте разлагается и образует при этом синильную кислоту – очень сильный яд! Конечно, от пары зёрнышек ничего не случится, а вот большая доза гарантирует отравление, сопровождаемое першением в горле, тошнотой, слабостью, головной болью, рвотой, а в тяжёлых случаях судорогами и потерей сознания.

Сам фрукт тоже не так прост. Его не стоит есть на голодный желудок – возможно несварение. Заедаешь абрикосами мясную или крахмалистую пищу? Готовься к проблемам с пищеварением. А если запить абрикосы холодной водой, то очищение желудка, быстрое и полное, последует незамедлительно! Так что употреблять абрикосы в пищу нужно очень осторожно.

А вот АРБУЗ, рекомендуемый многими диетологами, почти безопасен, но если покупать и есть его правильно. А вот это как раз не так просто!


Самая большая в мире ягодка работает как огромная губка, впитывая вредные вещества из почвы, воды и воздуха. И потом всё это вместе с сочной мякотью попадает в многострадальный организм. Последствия подобного питания предсказуемы – тошнота, рвота, понос. Понятно, что не стоит покупать арбузы у дороги, но как определить, что за фрукт предлагает красноречивый восточный продавец? Можно, конечно, сделать надрез и посмотреть на мякоть или даже окунуть кусочек этой самой мякоти в воду и посмотреть, не окрасится ли вода в розовый цвет, что свидетельствует о наличии пестицидов. Но в любом случае с ножа в арбуз попадут вредные бактерии и где гарантия, что мы не пострадаем уже от них ?

Есть арбуз тоже нужно умеючи. Нельзя употреблять его до еды и сразу после неё – опять – таки есть вероятность проблем с пищеварением. Арбуз едят только отдельно от всего остального! Желательно за 2 часа либо через 2 часа после основного приёма пищи. Чревато также заедать арбуз хлебом, такое сочетание гарантирует повышенное газообразование. И, конечно, все мы помним, что после поедания этого фрукта лучше не посещать места, далёкие от туалетов – арбуз славен своими мочегонными свойствами.

Про то, что БАНАНЫ калорийны, известно многим, но мало кто в курсе, что они медленно перевариваются, образуя газы в кишечнике.

Вредно их есть натощак и ещё более вредно запивать водой. Бананы увеличивают вязкость крови и лимфы, что приводит к тромбофлебитам и варикозному расширению вен. По своему составу они близки к картошке, в них много крахмала, а значит, питаясь бананами, похудеть нереально.

Даже привычный фрукт как АПЕЛЬСИН далеко не всегда полезен.

Неумеренное употребление апельсинов ослабляет печень, сок апельсина противопоказан при заболеваниях желудка и кишечника. Есть апельсины следует не раньше, чем через полчаса после еды – только при таком условии вам не грозит несварение. А содержащаяся в апельсинах кислота разъедает зубную эмаль, вот поэтому нужно после поедания апельсинов тщательно прополаскивать рот.

Прочитав всё выше Читать далее...

> - вы помните затопленный бульвар и страшные рассказы о циклопе

> - ваши родители расплачивались купюрами в 1, 5 и 10 старых манатов

> - в начальной школе вы носили форму советского образца

> - вы смотрели из окна вашего дома и не видели ни одной высотки, а
> когда они только появились, вы называли их "турецкими домами"

> - каждое воскресенье вы с нетерпением ждали диснеевские мультфильмы

> - вы учились 6 дней в неделю, и за прогулы в субботу получали нагоняй
> от учителей

> - 9 октября было нерабочим днем

> - Hyatt Regency имело только одно здание

> - вы ездили в "Икарусах" и местных "БакАЗ"-ах

> - вы были в восторге, когда папа купил ваш первый телевизор с
> дистанционным управлением

> - вы хорошо знали как минимум двух Нигяр, трех Аселей и четырех Сабин

> - вы переживали за Просто Марию и Дикую Розу

> - площадь перед Вокзалом была одной большой толкучкой

> - в вашем классе мобильный телефон был только у одного-двух ребят, и
> как же все им завидовали!

> - о зарубежной музыке вы узнавали по каналу "MCM", который
> транслировался по каналу "Space" в дневное время

> - вы слушали "Spice Girls", когда они пели впятером

> - у вас была красочная "анкета" с как минимум 40 вопросами, из которых
> двумя обязательными были "Ваша симпатия?" и "Ваша антипатия?", и её вы
> отдавали на заполнение своим друзьям

> - вы были уверены, что "цитата" - это стишок, который пишут в анкете

> - вы помните казино в Баку

> - с Нагорного парка вам первой в глаза бросалась ISR-Plaza, и ее вид
вас очень впечатлял, потому что она была единственной высоткой в городе!

> - в ваших учебниках по чтению можно было найти рассказы про Ленина, а
в ваших учебниках по азербайджанскому тексты были напечатаны
кириллицей; и те, и другие вы покупали в уличных лотках на Торговой

> - "Первый канал" вы называли "Останкино" или "ОРТ", а канал "Россия" -
"РТР", и это были единственные российские каналы на вашем телевизоре

> - песни Coco Jamboo и All That She Wants окунают вас в ностальгию

> - вы собирали этикетки от жвачек "Turbo" и "Love is..." и играли в
игру, где по ним надо было хлопать и переворачивать

> - вы помните, когда "Мастер Тибот" назывался "Мсье Бриколаж" и включал
по ночам чудесное освещение

> - у вас была игрушечная "печать", вязкий "лизун" и каучуковый шарик,
который подпрыгивал до потолка

> - вы одалживали у друга видеокассету с записью "Тома и Джерри"

> - вы помните канал "AzTV-2", по которому до 6 вечера транслировались
передачи турецкого "TGRT"

> - когда-то в вашей школе девочкам пытались запретить носить брюки

> - крутые ребята вашего двора ездили на "семерках"

> - вы помните, как стихийно застраивался ваш двор гаражами и балконами

> - вы смутно помните, что когда-то в вашем дворе имелись качели

> - вы еще смутнее помните, что когда-то на первом этаже вашего блока
имелись почтовые ящики

> - вы смотрели телеканалы "Sara" и "ABA"

> - вы слушали "ANS CM" на русском языке

> - вы помните субботнюю передачу "Ретро" с Гамидой Омаровой

> - на вашей парте кто-то нацарапал "Prodigy" или "Enigma"

> - вы не пропускали ни одной серии "Элен и ребят"

> - вы помните, как выглядела Айгюн Кязимова до пластических операций

> - вы помните Фаика Агаева обаятельным милым мальчишкой

> - вы знали девочку, которая была по уши влюблена в Андрея Губина и
пять девочек, которые были так же влюблены в Леонардо Дикаприо

> - вы с интересом смотрели "Зов джунглей", "Звездный час" и "Лего-го"

> - мама на аэропортовской толкучке купила вам футболку или кроссовки
"гейдирме" брэнда, типа "Abibas" или "Ribook"

> - сначала у вас был "Тетрис", а потом - "Тамагочи"

> - в одном из гаражей в вашем дворе был компьютерный салон, куда вы
ходили играть в "Mortal Kombat" на приставке "Sega" за 1000 манатов в
час

> - вы писали в 12-листовых тетрадях, на обложке которых было написано
"ТЕТРАДЬ для ________ учени ________ класса ________ школы"

> - вы слышали, как ругались водители автобусов, когда люди вместо платы
за проезд показывали "проездной"

> - в вас как минимум один раз стреляли из игрушечных пистолетов,
заряженных пластиковыми шариками

• Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

• Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

• У пациента съемный зубной протез плохо держался на ...

.... деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

• 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри вс размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она впитала воду

• После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

• 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Е великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

• Ещ ёодин гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и
закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

• В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

• Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

• Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

• Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.

• Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
всё кием в заднице.

• И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещ нным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и все
равно отправил его в родной армейский.

• Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

• Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

• Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся
убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

• Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

• Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший при мный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в
поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо
пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение.
Таракан ему видимо наоброт, понравился.


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Любовь настоящая...
________________________________________
Ай, киши, может всё таки скажешь, что врач то сказал?
-Ничего,старая, ничего серьёзного. Тебе лишь бы хорошо питаться надо, глядишь и меня переживёшь.
-Тебя пережить я не смогу... А врать ты так и не научился, киши. Лучше подойди, присядь со мной рядом. Протяни мне свою ладонь...

Агсаггал подсел к кровати больной жены. Обоим было давно за 80. Золотая свадьба осталась у них за плечами.
После стольких лет жизни, прожитых вместе, жизнь друг без друга для каждого из них была немыслима. Хотя, никто из двоих ни разу вслух в этом не признавался. Они даже никогда не задумывались над этим – это казалось столь нереальным.
И вот сейчас, та, некогда красивая брюнетка, присуствие которой его всегда волновало, а жизнерадостность – в тайне всегда вызывала восхищение, угасала у него на глазах...
Агсаггал сильно сжал ладонь любимой женщины – слабая тень улыбки каснулась уголков её губ.
-Киши, а ты ведь постарел – с нежностью заметила она.
-Я? Да ты что, старая? Ты сама себя в зеркале то видела хотя бы? – едко заметил муж. Хотя в этот раз его ирония и колкость выглядели как то неестественно.
-А помнишь когда мы были с тобой молодыми? Помнишь как ты ухаживал за мною?
-Помню. Хотя я не столько за тобой ухаживал, сколько ты всячески меня соблазняла.
-Это я то? Айыбдыр, киши. Забыл как за мной приударивал? Проходу мне не давал?
-А тебе как будто это не было по душе? Будто я не знаю?
Еле заметный румянец смущения каснулся щёк супруги: совсем такая, какой она была в девичестве – подумал он.
-Ну же, старая, хотя бы сейчас признайся что ты меня тогда дразнила?
-Признаюсь, киши, признаюсь...
-То-то ж...
-Ай, киши, а ты сам хотя бы раз не ври и признай правду?
-Когда это я тебе врал, женщина? – агсаггал деланно нахмурил брови – в чём и когда я врал женщине, хозяйке моего семейного очага?
-Ну не врал. Но и правды не говорил. А я никогда сама тебя об этом спросить не решалась...
-О чём?
-Мог бы ты полюбить кого-то ещё кроме меня? Мог бы?
-Я тебе разве говорил, что любил тебя?
-Верно говоришь, киши, не говорил...Никогда не говорил...А я всегда ждала, что однажды ты всё-таки скажешь... – красивые карие глаза как то стали печальны.
У агсаггала защемило в груди до селе незнакомой болью. В своей руке он очень крепко сжал дорогую ладонь...
-Для меня всегда существовала лишь одна женщина... Та, что подарила мне свою девственную чистоту и своё целомудрие... Та, что всю жизнь была со мной рядом, терпеливо сносила мои капризы и любила меня таким, какой я есть... Та, что была всегда для меня притягательна и желанна своей нежностью и красотой...
Глаза любимой увлажнились. Благодарная слеза одиноко проложила тропинку к губам. Соскользнула и расстворилась в уголках губ. В течении всех этих лет он ни разу не заметил как к уголкам любимых губ незаметно прокрадывались морщинки – он всегда эти губы целовал страстно. Агсаггал остро почувствовал как эта женщина была для него дорога. Всегда была дорога. Он нежно прикаснулся к губам.
-Спасибо, милый. Рядом с тобой и в твоих объятиях я была самой счастливой женщиной. И мне не будет трудно умирать, так как познала счастья сполна. Только вот тревожит одна мысль...
-Какая?
-Как ты без меня сможешь? Один?
-А я женюсь. Приведу в дом новую хозяйку и дело с концом. Так что для тебя же благо пока не умирать...
-Приведёшь новую хозяйку? А сможешь ли?
Былая красавица дрожащими пальцами дотронулась лица любимого мужчины. И также, как в молодости, как было не раз, он почувствовал нежное тепло её рук.
Прикрыл глаза, чтобы удержать слезу. Казалось, время преостановилось. Оно повернулось вспять. Не был слышен привычный бой настенных часов из гостиной. Лента воспоминаний цветными кадрами проходила у него перед глазами. И он боялся. В глубине души впервые столь остро почувствовал страх, неведанный до селе. Страх, что однажды, когда её не станет, цветные кадры утеряв свои цвета и яркость, превратятся в чёрно-белую ленту воспоминаний. Казалось, сама жизнь жестоко его наказывала за неведанные им грехи: в один миг отнимая у него его любимую женщину, его единственную женщину, оставив ему не на долго всё тотже взгляд красивых карих глаз. До тех пор, пока сама смерть не затуманит их взор...Быть может уже совсем скоро...через несколько часов.
-Так сможешь? – голос любимой разбудил его от тревожных и тяжёлых дум.
-Что смогу, милая? – странно, он так редко её называл «милой»...
-Сможешь кого-то после меня привести в этот дом?
-Не смогу...
-А без меня сможешь?
-Смогу –голос дрожал и срывался на шёпот.
-Обещаешь?
-Ты же знаешь, как я не люблю обещать...
-Знаю, но и прошу впервые. Обещай мне это? Это так немного... Чтобы я могла быть спокойна за тебя...
-Хорошо, я обещаю тебе...
-Спасибо, эзизим...Спасибо за подаренный мне покой и жизнь, что я прожила рядом с тобой...
Старик нежно поцеловал руки любимой. В последний раз вдохнул аромат её волос.
-А теперь спи, любимая. Ты сегодня Читать далее...

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
> > кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи
> > были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране
> > назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя,
> > малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в
> > телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать
> > лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
> > человеческих пороков. Я сказал:
> >
> > - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
> >
> > - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
> >
> > - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
> > тогда и досмотришь.
> >
> > - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
> > целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
> > показывают. Значит, кино кончается.
> >
> > Я фальшиво закашлялся.
> >
> > - Что ты имеешь в виду, деточка?
> >
> > - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
> > знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
> > Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И
> > они делают секс.
> >
> > Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
> >
> > - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
> > деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм
> > бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин
> > никогда не испытывает оргазма.
> >
> > - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
> >
> > - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
> >
> > - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
> > ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское
> > отношение к женщине>.
> >
> > - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
> > отношение к женщине?
> >
> > - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
> >
> > - И ты не проходил?
> >
> > - Нет, конечно.
> >
> > - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с
> > искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в
> > Советском Союзе изучают секс?
> >
> > - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
> > дворовых хулиганов.
> >
> > - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
> >
> > - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
> > коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об
> > этом не говорят вслух. Понимаешь?
> >
> > - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
> > sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает
> > лекция, а потом...
> >
> > - Практические занятия? - спросил я, холодея.
> >
> > - Вроде. Мы решаем задачки.
> >
> > - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
> > выливается, в трубу Б вливается...
> >
> > - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
> > например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по
> > имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой
> > кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её
> > на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
> > Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после
> > этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс.
> > Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они
> > воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
> > отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением
> > Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в
> > Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
> > истории самый нравственный?
> >
> > - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
> >
> > - Ах, ну тебя, папа!
> >
> > - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на
> > дом тоже задают?
> >
> > - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и
> > изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
> >
> > - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
> >
> > - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
> > сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
> > Пенис похищает принцессу Пусси...
> >
> > - Ой, вэй из мир!
> >
> > - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
> >
> > - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
> >
> > - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
> > тонкое чувство взаимоотношения полов.
> >
> > Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
> > свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
> >
> > - А на следующей неделе мы Читать далее...

Оч нравится особенно вид сзади...теперь вот набираю коллекцию стдт дтмков для машины))) нужно правда парктроник поставить будет...

Настроение сейчас - Классное..вот на платформе сижу

[700x525]

Ну вот купил я недавно себе машинку) Классно. Именно о такой машине я всегда мечтал...то есть всегда хотел именно эту марку) ну вот нравилась она мне своим дизайном, комфортом, спортивностью , и вообще внешними характеристиками) привлекала) Увидел обьявление о вполне достойной цене для машины 2006 года) посмотрел со знакомым так как я особо не смыслю потом попросил еще 1 у кого была эта машина)оч незначительные дефекты выявились и салон в отличном состоянии)то что мне и нужно)проверил у оф диллера) доже фигня вышла))свечи фильтры короче почти новая за полцены)Купил...теперь в этом мес сдам на права и оплачу вождение....а вот кстати и она..Nissan altima 2.5s

только у меня черная и велюровый светлый салон. Принимаю поздравления. Если очень постараться то мечты сбываются )))
[700x560]

Вчера на платформе пошел в сауну..да дау нас на платформе есть сауна)) и спортзал))короче отдыхаю я тут неплохо)))было клево) я думал она поменьше будет а оказалась в самый раз)в след раз думаю может журнальчик взять да и нужно к сауне подготовиться...подготовиться отдохнуть) Привет всем кто меня еще помнит))




За окном неприветливая питерская осень. Я, на самом деле, очень люблю осень – осень золотую. Но её пора уже прошла и началась долгая и хмурая, дождливая и холодная, а вовсе не сияющая, вкусно пахнущая и просто восхитительная осенняя пора.

Захотелось тепла! И вовсе не тянет на курорт к морю. Появилось острое желание поехать в сосновый лес, в деревянный домик с сауной….

Вот мы и собрались махнуть опять, как весной, отдохнуть на недельку в тот восхитительный сосновый лес с его запахами и его величественной красотой, на берег красивого и тихого озера, в небольшой и очень уютный деревянный домик с сауной.

Но, на сей раз, было решено подойти к вопросу «пользования сауной», так сказать, разумно: разузнать прежде, что полезно (или вредно), как правильно её посещать, какие масла и для чего использовать, сколько там можно и нужно находиться и т.д. и т.п.

Начнем с начала…

НЕМНОГО ТЕОРИИ.

Са́уна (финск. sauna) — финское название бани. В русском языке под сауной обычно понимают парилку с сухим паром. Вопреки широко распространённому мнению, обычная финская сауна ничем не отличается от русской бани — в ней так же льют воду на раскалённые камни, так же парятся вениками, а попарившись, так же ныряют в озеро или окунаются в прорубь.

Именно такая сауна и «есть» в «нашем» домике (в ней можно и нужно лить воду на раскалённые камни, правда, насчет веников не помню…мы не пользовались… правда, совсем не помню спрашивали ли насчет них…).

Никогда не говорите финну, что его финская сауна — сухая, в ней всегда полно пара (финск. löyly). Обычно температуру поддерживают в пределах 70-100 градусов, а влажность регулируется количеством воды, подбрасываемой из ковша на каменку (финск. kiuas). Сауны, как и бани, могут отапливаться «по-чёрному» и «по-белому».

У финнов есть легенда о том, как зародилась сауна:

«Капли дождя, просочившиеся сквозь протекающую крышу, попали на горячие камни очага. В доме тут же воцарился ароматный жар. Людям понравилось, и они решили сделать своими руками то, что получилось само собой». С самого начала финны считали сауну святыней. Они верили, что в облаках пара скрывается дух, который дарит несравненную радость банного жара.

Финны говорили, что сауной может пользоваться любой, кто только сможет до нее дойти - настолько они верят в ее целебность. Для древних финнов не существовало болезней, которые нельзя было бы излечить с помощью сауны. «Если сауна не помогает, значит, человек уже умер», - гласит старая финская пословица.
Как написано в одном древнем трактате десять преимуществ дает омовение: ясность ума, свежесть, бодрость, здоровье, силу, красоту, молодость, чистоту, приятный цвет кожи и внимание красивых женщин.

Знающие люди ходят в сауну не столько, чтобы помыться, сколько погреться и пропотеть. Прогревание приводит к благотворному изменению функционального состояния органов и систем организма, усилению обмена веществ, способствует развитию защитных и компенсаторных механизмов. Объясняется это благоприятным воздействием тепла и потения на сердечно-сосудистую, дыхательную, терморегулирующую и эндокринную системы у большинства людей.



ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА САУНЫ.

1. Высокая температура в сауне вызывает своего рода "искусственный жар", и наша иммунная система делает ответную реакцию на этот жар: в организме начинают активно вырабатываться белые кровяные тельца. "Искусственный жар" убивает вредные бактерии и вирусы и укрепляет нашу иммунную систему.

2. Сауна способствует также выработке интерферона. Интерферон - это антивирусный протеин, который снижает риск раковых заболеваний.

3. Высокая температура в сауне активизирует работу потовых желез. Вместе с потом из организма наружу выходят токсины и шлаки. В результате улучшается работа почек, водно-солевой обмен, кожа становится упругой и шелковистой. Посчитано, что за один поход в сауну организм человека выделяет от 0,5-1,5 литров пота.

4. В сауне расширяются капилляры, ускоряется процесс притока крови к нашей коже, а также происходит увеличение объема капилляров, что, как полагают некоторые врачи, приверженцы альтернативной медицины, позволяет сохранять кровяное давление в норме.

5. Сауна способствует выведению из организма молочной кислоты, которая формируется во время физической нагрузки. Поэтому попариться после тренировки очень полезно. Однако, если занятия были слишком интенсивными, то сначала надо отдохнуть.

6. Сауна "заряжает" нас энергией. Она снимает нервное напряжение и стресс, улучшает сон, аппетит, работоспособность, восстанавливает бодрость, повышает умственные способности, тренирует выносливость организма и усиливает иммунитет.

7. Сауна - самый эффективных Читать далее...

Мужчины, не задавайте больше вопросов - все ответы здесь.

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом и на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это сидеть перед телевизором с ящиком пива и вместе смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Это — Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего Читать далее...

Это цитата сообщения paparouna Оригинальное сообщение

А ваша жена - ведьма?;))))))



Иногда мужчины нас считают ведьмами:)))) Ну хочется им почему-то верить в это...
Приходиться отметить, что у женщин действительно больше сверхъестественных возможностей и чаще именно они занимаются всякими духовными и не совсем поисками....
Вот такой смешной тест, чтобы проверить на "чистоту" свою половинку:))))
Он шуточный, но в каждой шутке есть доля шутки:))))))


Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


[369x500]