В колонках играет - Армия любовников.
Настроение сейчас - Игривое.

Как я люблю свою работу)))))

Работа : начальник, пару сотрудниц.

Начальник:
- наливочки ?:))) (наливочка самодельная, из волчьих ягод:))) вкусная я вам скажу и я уже чуток пьяна...)

Мы:
- хм... хм...ну...

Пьем наливочку. Играет армия любовников. Мои 13 лет. Но уже тогда я была любителем музыки.Настрой супер и плевать на всех... ну это ненадолго.:)

Сижу и думаю : на.... я завела этот дневник?

В колонках играет - что-то старое и классное :)

Тень и я :)

[699x466]

Вчера был замечательный и приятный вечер.

В Минске сейчас проходят дни Москвы.Всвязи с этим на центральных площадках проходят разные мероприятия. Не обошлось и без кино. Вчера сходила с друзьями на премьеру киноленты С. Говорухина "Артистка". Ее еще не показывали нигде. Мы были первыми.

Говорухин сам представлял фильм, что не могло не порадовать.Этот фильм КОМЕДИЯ. Мне, как и Говорухину, не понравилось, что этот фильм обозвали комедией на афише. Полностью согласна с ним, что это не комедия, а лирический фильм с юмором и острыми смешными фразами. Комедия уменя почему-то ассоциируется с тупыми американскими комедиями. А этот фильм совершенно другой.

Общее впечатление - понравилось! Насмеялась. Тонкий юмор. Как сказал Говорухин:"Сомневаюсь, что этот фильм поняли бы тинейджеры". В общем-то их и не было в зале:)

Этот фильм не пронзает до глубины души, но в нем что-то есть. Он легкий и милый, смешной.Этакая сказка, как сбываются все мечты в один день. Больше ориентирован на женщин.И еще, показалось, что еще одним из намерений этого фильма было высмеять мужчин. То есть показали мужчин глазами женщин.Где-то занудливых, изменщиков, самоуверенных,ничего не понимающих. Но вместе с тем это все было по-доброму.

Немного "переборщили" с выпивкой. Что-то многовато там женщины пили...да так вкусно, что аж самой захотелось:))))
В общем, как и в любом фильме есть и достоинства и недостатки.
Я думаю, что, если бы ко мне пришли друзья, то я для развлечения с удовольствием бы включила этот фильм:) Советую вам посмотреть:)

======================================================

Теперь об атмосфере. В нашей компашке было пару журналистов. Интересные они все-таки люди. И работа у них интересная. Вращаются в такой сфере...ммм.А общаться с ними как интересно! У меня после кино один из знакомых журналистов пытался взять интервью - не вышло:))))))))) Мне вдруг стало как-то смешно: в голове вырисовывался постоянно образ из приколов на разных ДР или просто так, когда кто-нибудь из людей подлезал к кому-нибудь с расческой и просил сказать: "Пару слов из вашей жизни")))))))) Все хохотали. Вот и я тут не смогла сосредоточиться и выдать что-нить этакое. Еле отмахалась от интервью. А так могли бы услышать меня по радио:)))))))

А еще...был мальчик-студент-журналист. Человек на первом курсе журфака. Я к тому, что лет ему совсем немного. Но как поражает, что есть такие умные и интересные люди в таком возрасте, которые могут дать 100 очков вперед многим 30-тилетним. Есть еще люди неиспорченные и непобитые опытом, активые и интересные, думающие и размышляющие.Вcпоминаю вчерашний вечер и улыбка сама появляется на лице...:)Влюбилась бы...

Что-то сочинила. На литературные премии не претендую.Просто за 5 минут мне это сочинилось:)

Кому-то.

Я люблю в тебе то,
Что нельзя потрогать.
Ты любишь меня где-то,
Сам того не зная.

Я целую взглядом
Воздух над тобою
Раздувая словно,
Небо звездопада.

Ты любишь меня за то,
Что я вот такая.
Твоя нежная и родная
Я люблю тебя за то,
Что ты такой
Мой милый и родной…

Наше сонное лето
К груди нас прижимает,
Сомкнув наши руки,
Счастья нам желает.

И мы взлетаем в небо
Звезд и нежности,
"Я люблю тебя!"
Кричишь ты мне
В бесконечности…

Вот наткнулась на один сайтик.

http://www.go2magick.com/index.php?sec=gadanie&id=26

Ну и решила побаловаться, узнать какое же у меня число..че несет в себе. Я и раньше высчитала его 24.03.1980 = 2+4+3+1+9+8=27=9. По некоторым источникам узнала, что 9 это Высшее Божественное число, а 27 высшее Вселенское. Звучит красиво. А че мне с ним делать? Как известно всем, число 9, всегда считалось хорошим и удачливым. И вот мне подсказали, что нужно в это время желания загадывать, раз уж повезло родиться с таким числом:)Они неприменно будут сбываться! Только вот я все время забываю.....:)

А вот и подробная расшифровка числа 9, которое мое.
==================================================

Вашей дате рождения соответствует единичное число 9.
Это число означает:
Мировая гармония, победа над иллюзиями, высшая интуиция, высшая любовь, медитация, растворение, обман, торможение, фанатизм, скрытность, погружение в иллюзии, проникновение в суть вещей, музыка.
===================================================

Со многим не могу не согласиться.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

С. Лукьяненко

[218x267]
- А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа.

В колонках играет - смех
Настроение сейчас - Клубничное с примесью мягкого кота:)))

Разговаривала сегодня с человеком по асе впервые:) И он заметил мой ник - Klubnika :) (обожаю эту ягоду, ее аромат, ее внешний вид, ее вкус:), ее сексуальость:))) ). А мой собеседник обмолвился, что сейчас ест ее, клубнику. Я вся слюньками изошлась))) А он предложил мне дразнилку:): сфоткает он значицца кота своего с клубникой! А это ж 2 мои самые любимые вещи из бесконечного множества любимых! (хотя котика вещью назвать как-то...)))А кот, бедный, не давался фоткаться. Мучал его хозяин:)))

Короче, угодил он мне:))) Вот такая цепочка, а следствие внизу:)

[700x525]

Иногда поражает, даже не поражает, а пугает, грубость людей. Вчера ехала в троллебуйсе. Жара...голова раскалывается... В троллейбус зашла парочка - мужик( мужчиной язык не поворачивается назвать)и баба (та же песня).Я как-то сразу обратила на них внимание.Но потом забылась в своих думах... И тут слышу крик, рев, - не знаю как даже подобрать слова всему тому, что услышали мои ушки.

================= =============== =================== =============== =======

Мужик этот подорвался с сиденья и начал орать на водителя троллейбуса. Я чуть не подпрыгнула от неожиданного крика. Так и до инфаркта рукой подать... Начал орать, что он не умеет ездить, кто его за руль подсадил. Хотя не было вины там водителя, тралик с этими рожками просто немного не исправен был, на каждой остановке дергался:) Искренне жаль мне стало этого водителя... А временами мне казалось, что этот мужик и прибить его может. Сначала стало жаль водителя, а потом и всех людей, которые работают с людьми. Да и вообще жаль таких отморозков, как этот мужлан. Живет вот так и не знает жизни. А он-то себя небось хорошо чувствует в зле и грубости... Жаль его убогого...

Вот так всему троллейбусу испортил настрой и ушел... А ехала и думала... вот она "любовь"....

В колонках играет - Играет только музыка.
Настроение сейчас - Это НЕ крик души.:)

Сейчас поговорила по телефону и поняла, как мне все и все надоели. Иногда поражаешься, как иногда какая-нибудь мелочь, незначительность может поменять отношение к жизни, к человеку. Этот телефонный разговор абсолютно тут непричем (обычный знакомый), он не изменил моего какого-то отношения к чему-то, но вместе с тем, мне так сильно захотелось уехать подальше от всего этого. Пожалуй, это усталость.

Уехать, скрыться - это все давно зрело в моей голове. И вот иногда это прорывается таким сильным желанием, которое увы не совпадает с возможностью или может даже нерешительностью. Как хочется забыть все ненужное. Часто задаю себе вопрос - Ну почему многое нельзя удалить из мозга, как-будто и не было ничего? К счастью, таких событий и людей немного в моей жизни было, которых хотелось бы забыть как страшный сон. Но они есть. Да, можно сказать, что любой человек или событие нужны нам были для чего, но это хорошо говорить, когда все забыто.С легкостью... Почему иногда так хочется забыть, выбросить, что доходит до тошноты? До тошноты в мыслях и в организме. Это всего лишь мое восприятие? Не спорю... Относиться проще? Учусь. Но иногда не могу себе многого простить. А прощать себя нужно всегда и в первую очередь. Но не могу и все.

Иногда поражаюсь как можно быть такой или этакой, или как могло угораздить в ту или иную ситуацию... Опять сон. Спала и проснулась. Как можно во что-то верить, заниматься самообманом... Или это оптимизм? Где все эти грани? Где грань между искренностью и притворством? Кому открыть душу, а перед кем даже и не думать открывать? Чувствовать? Хм... Не понимаю. Иногда кажется, что я ничего ровноым счетом не понимаю ни в жизни, ни в людях. Никто ни в чем не виноват. Если и винить кого-то в чем-то, то только себя, за свое непонимание или неумение.

И тогда... и вот тогда..хочется просто забить на все это. Хочется остаться с собой. Залезть в мозг и провести там чистку.

А потом оказаться на берегу океана, где нет ни одного человека. Сесть на песок в позе лотоса, на горизонте видеть заходящее солнце, потом закрыть глаза и ощущать мелкую дрожь от ветра на коже, ощутить ласкание плеч развивающимися волосами. Слушать море, слушать солнце, слушать себя. Просто наслаждаться жизнью, ветром, солнцем. И осознавать, какой ты на самом деле счастливый человек. Спокойствие и гармония, единство души и тела со всей Вселенной. Нет ни обид, ни недоверия, нет страданий, нет гонки за кем-то или за чем-то, нет бесцельного прожигания жизни с ненужными людьми, с бесчувственными людьми-призраками, нет клонирования, нет штампов, нет маятников....

Лететь, парить...ощущать свободу. Свою свободу. Просто быть. Слышать пение своей души....Вот так сидеть. Рассыпать песок пальцами, ощущать его скольжение. закопать ноги в песок. Греться в этих мелких песчинках. А потом зайти в океан, скользнуть под воду. Вынырнуть с мокрыми волосами, стекающей водой по всему телу и чувстовать себя самой желанной любимой и сексуальной богиней. Просто быть такой для себя, для ласкового ветра, для манящего солнца, для желтых мягких нежных песчинок. И пусть люди утешаются сексом, забываются, придумываются, обманываются.Пусть живут как хотят, или существуют... Пусть делают, что хотят.Пусть боятся, опасаются, закрываются, убивают. Это их право выбора. Я такой быть не хочу. Чего я хочу... так это, чтобы меня обходили неподходящие мне люди. Лучше уж одной...Чтобы потом не было противно больно.

У вас бывало когда-нибудь такое? Ты "бежишь по жизни", реальность кажется такой активной и насыщенной, пытаешься как-то уладить насущные проблемы, складывается внутреннее ощущение переделанной горы работы. А потом, в промежутке между бегом, - остановка по требованию, буквально на минуту-две. И за эти 2 минуты ты понимаешь, как бы оглядываясь назад, что стоишь на месте, топчешься.И еще приходит понимание, что это все сон. Ты спишь. А эти 2 минуты - пробуждение, встряска, осознание. Какой-то бег на месте и полное неудоумение - Что это было? Что это все вообще? Как реально сдвинуться с места?

Довольно часто сейчас у меня бываю такие пробуждения, раньше вообще "дрыхла". Нужно радоваться и научиться почаще просыпаться. Главное, чтобы от этого был толк. И еще... не путать истинное и ложное... :) Сон и явь.

В колонках играет - В. Дайнеко "Фильм не о любви"
Настроение сейчас - обалденно-суперское, доходящее до истерики



Рядом ты , но далеко, что не достать рукой........:) (с)

Красивая строчка из песни В. Дайнеко. Надо будет фильмец посмотреть. Но для начала нужно узнать название этого фильма...:) Кто знает?

ПЫСЫ:А еще клип у Вики на эту песню классный. На крыше она стоит большоооой многоэтажки и ветер ее волосы раздувает. Тож так хочу!

ПЫСЫ 2 :Хм...зачем я все это написала...это ведь на самом деле не сильно трогает меня на данный момент, ну любовь эта и т.д.и т.п... Наверное, пытаюсь отвлечься от более глобальных насущных проблем. А про песню стукнуло написать, потому что услышла ее по радио и мне она дейст-но нравится, но без восхищения. "Завывает" там Вика классно)))))))))А суть слов грустная и не под меня. Фильм не о любви - нееееее:)

Вот оно...творение Вселенной :)
[410x699]

Жизнь в городе берет свое, и часто кажется, что бег в каменных лабиринтах, стояние в атомобильных пробках и сидение за монитором компьютера - это и есть настоящее, это и есть наша единственная реальность. Но стоит нам оказаться - хоть на краткое время - в первозданной тиши вечернего озера, вдохнуть вольный ветер леса, и кажется, что существует еще другая жизнь, которая проще и яснее нашей и которая обходит нас стороной. Подумав об этом, мы садимся в машину и опять мчимся от солнечного заката в мерцающее электричеством зарево мегаполиса.(с)

Хорошо написано.
Озеро и закат и все подобные этому вещи являются настоящими и реальными, и лично мне это не "кажется", а ощущаю я это реально...Какая мощь в природе. Когда находишься среди такой красоты, чувствуешь себя единым целом со Вселенной. Неописумое чувство спокойствия и гармонии. Полное растворение в мощи и силе, красоте и глобальности, свободе и счастье. Тишина....
И нужно все делать ради того, чтобы именно такая жизнь не обходила нас стороной :)Что я и делаю..:)
[640x402]

Вчера посетила меня прикольная мысля. Поговорив по телефону с человеком противоположного пола, у меня в голове вдруг засело слово " я сказаЛ" :)))То есть и раньше такие мысли возникали, но они были не такие как эта. Этой я как-то прониклась и так захотелось это прочувствовать и понять... Начала раскручивать образы и мысли, а как это быть ИМ, а не ЕЙ, быть ОН, а не ОНА, говорить не я сделалА, а я сделаЛ :))) Какие это ощущения ? Быть мужским полом:)Я сделал... я сказал...хм..:) Прикольно, но я никогда этого не узнаю:)Я могу догадываться, представлять, но стать ИМ никогда, ну или по крайней мере не в этой жизни:) А в следующей..хм... это уже и утратит свою актуальность :)

Вчера на ночь глядя перекапывала свои старые открытки и записи. Наткнулась на старый дневник. Открыла пару страниц наугад и перечитала.Чесслово стало смешно и грустно одновременно:))) Но больше смешно:)Улыбки были то ироничные, то саркастичные, то от души добрые и милые. Было вот такое состояние, когда что-то уже пережито и безразлично, все те переживания, которые там описывались, сейчас утратили всю важность. В такие моменты думаешь " и зачем так убивалась" :)Сейчас так легко и свободно.Столько там было излито душевных переживаний, так они были выкручены и закручены, что иногда мне казалось, что мои записи напоминают "записки сумасшедшего" :)))Это ж до какого состояния нужно было себя доводить..чтобы так писать-писать-писать..., а те люди даж и не стоили и капли тех переживаний и записей. Но в этом Я. А люди совсем непричем иногда бывают:)Зато со стороны на себя взглянула, какой иногда смешной и абсурдной могу быть, или была. Детство:)

В колонках играет - тиха как у лесе..........

Все как-то чаще начала за собой замечать в последнее время, что тяжко мне свои мысли и чувства выразить словами, описать их. То ли они слишком сильные, что все слова и объяснения меркнут...то ли кажется "а нафиг что-то говорить, если все равно поймут по-своему, не так как хотелось бы мне." А может и не нужно ничего говорить? А просто нужно чувствовать и говорить молча? Так мне кажется, понятнее будет....

Загляну в глазу и все пойму, в мои заглянешь и все поймешь.Да и что понимать... Достаточно просто смотреть в глаза...долго... Внутринности наши вместе. Молчать не скучно....... Молчание не нужно пытаться заговорить. Когда молчать вместе хорошо, это высший пилотаж.

Написала тут набор слов. Но это важно для меня. И я этого хочу.

Вчера ходила на обалденный фильм "Как на небесах"(Швеция). Впечатлений получила массу. Еще до сеанса, прочла о нем пару строк :" Фильм для души... О том, как любовь умеет творить чудеса..." Сразу поняла, что этот фильм для меня. Люблю фильмы для души. В этом фильме нет поражающих глаз спецэффектов, в нем нет дорогущих костюмов и офигенных декораций, в нем нет навороченой компьютерной графики. Это все не могла меня не порадовать. Там есть люди и их чувства, есть жизнь, есть природа. А больше ничего и не нужно:) Там есть настоящая любовь и не конкретно к одному человеку(хотя это тоже там есть), а ко всем людям, к музыке. А это, пожалуй, больше, чем любовь к одному человеку.

Чего только со мной не происходило во время просмотра этого фильма..........бесконечное множество раз мной овладевали такие чувства!...до глубины души затронул этот фильм и был очень понятен, и не то, чтобы понятен (понять его не сложно, вопрос кто на каком уровне его понимает), а именно принят. Я раньше думала, что "понимать" это очень важно и нужно, но не знала, что "понять" мало, нужно все то, что понимаешь "принять". Я его поняла, приняла, осознала, убедилась в том, что я во многих своих мыслях все правильно делаю и понимаю по жизни. И это не могло не радовать.

Ком к горлу подступал, в некоторых моментах хотелось заплакать, на окутывание моего тело мурашками пробивало. Сейчас редко какие фильмы могут вызвать у меня такое. Особенно, когда все тело покрывается восторгом от такой работы, от такой силы души, от таких эмоций. Возникла мысль - почему этому фильму не дали первое место на нашем кинофестивале "Листапад", который проходил осенью... Он явно этого заслуживал.

А сколько в этом фильме я увидела принципов жизни, которые вычитала в некоторых, мною любимых познавательных книжках.

В фильме масса таких обалденных моментов, которые подходят моей душе и моему пониманию жизни. Вот один из моментов:

----------------------------------

Главный герой( известный дирижер). Ему уже около 60-ти лет. Вернулся в свою деревню жить. И вот показывают момент, когда он зимой в магазине покупает велосипед. ....Затем он учился на нем ездить(здесь было масса веселых моментов).
И вот она жизнь! Простая деревня, природа и Он едет на велосипеде.

--------------------------
Я сидела и думала - какой же это кайф на самом деле. Ехать вот так. Когда в лицо ветер, раздувает твои волосы... ветер скользит по одежде, окутывает тебя. Такое ощущение свободы и соприкосновение себя с природой и жизнью. Я вспомнила тогда свое детство и свои впечатления от катания на велике. А ведь действительно - я так была счастлива тогда и улыбка не сходила с моего лица, внутренняя улыбка и ощущение счастья. Я уверена, что, если посадить меня сейчас на велосипед, это ощущение вернется... оно не может не вернуться.

В этом фильме и философия, и юмор, и любовь ко всему и всем..., отношения между людьми, души людей, характеры. Этот фильм о красоте человека и о его ничтожестве. О высоких чувствах и о приземленности. О слабых людях и сильных. Истины открываются в простых словах. Столько всего. Мне оч понра. Перепишу себе на диск обз при случае.


И еще напоследок...из фильма.

----------------------------

- А как ты понимаешь, как уверен в том, что не любишь человека?
Или как ты можешь быть уверен, как понимаешь, что любишь человека?
- Тебе хорошо с ним рядом?
-Да.
- Ты рад видеть этого человека?
-Да.

-----------------

Вот таких пару вопросов и ответов. Хотя, некоторые, могут сказать, что со многими хорошо себя чувсвтуют и им рядом с ними хорошо и тд., но это не любовь.Может и так. Кое-что нужно разграничивать, но не увлекаться. Но.. как говорится, ваше право усложнять любовь :) ИМХО.

Да будет так! :)
[700x525]

Вот такими минзурками мы пьем вино:) [700x525]