Долго не могла определить, описать словами, какое у меня сейчас состояние. И тут брат мне подсказал - тупик. Он спросил :" Тупик?" И это был ответ.

Тупик, это когда, двигаться в том же направлении, в котором двигалась не хочется, не можется, нет сил,не видется перспективным и нужным, нет ничего, а двигаться в другом направлении не представляется возможным. Когда ты стоишь по середине перекрестка и тупо ворочаешь головой во все стороны, а сдвинуться с места не можешь. когда просто хочется сесть и ничего не делать вообще. И пусть будет что угодно. Но позволить себе сесть ты тоже не можешь, просто потому что "правильная" по жизни. Просто потому, что живу какими-то установками, просто потому, что зависима от всех и всего. Но душа хочет просто сесть, лечь, "зашиться", забиться в угол и не выходить из него долго-долго.

Душа хочет делать, что ей хочется. А может она просто хочет отдохнуть.

Тупик. Когда даже зависим от слов типа " все в руках самих утопающих", "жизнь не заканчивается", " всегда можно что-то найти новое" и т.д.... Но почему-то они кажутся такими банальными. Ты все это понимаешь и тем не менее есть что-то сильнее тебя. Тупик. Прострация. Потерянность.

Когда хочется плакать. Выплакаться. Заснуть. А на следующее утро проснуться в совершенно другом состоянии, мире, другой работе и других людей. Когда за ночь за тебя кто-то добрый и волшебный все сделает. Но так не бывает...

Почему мы делаем не то, что хотим? Почему я делаю то, что не хочу?! Почему я давлю себя?

Почему я не делаю то, что чувствтую...

Не знаю что и делать. Вот смотрите. Жизнь меня не балует ничем особо приятным. Сплошные проблемы и разочарования. Говорят, что мы сами себе создаем нашу жизнь нашими же мыслями и словами. И вот все это я понимаю и знаю.. и тем не менее.

Допустим, все бесит на работе. И понимаю, что нельзя раздражаться, бурно на все реагировать... нудеть, ныть, жаловаться, грозиться, что уйду, потому что так все и получится и нечему потом будет удивляться. Как говорится, сама виновата. Но в то же время, если все действительно так, если портится настроение, то как можно радоваться и думать, что на самом деле все хорошо. Эмоции так естественны и они такие нехорошие. И все это затягивает... начинается все с малого и нарастает, нарастает... Засасывает как в болото. И вроде как бы уже и сопротивляться не можешь... нет сил.

Вот даже сейчас... Пишу сюда, что все плохо. А слова, изложенные на бумаге...имеют большую силу. Мысли, как тараканы, сами лезут в голову... Чем дальше в лес, тем больше дров.

Наша действительность, это наше будущее. Сейчас, это и есть будущее. И вот получается у меня, что не я управляю реальностью, а реальность управялет мной. Элементарно подчиняюсь плохим словам или поступкам людей, реагирую, злюсь, раздражаюсь... и результат налицо. А хочется совсем другого... И вот как так жить? Как жить все зная и понимая и вместе с тем ничего не могу поделать...
Как стать пустой? "Станьте пустыми" - писал В. Зеланд. И тогда все неприятности будут о вас разбиваться, просто потому что не во что будет проникнуть.

Как достичь равновесия? ... Надоели эти накатываемые одна на одну волны...Не хочется захлебнуться, но воздуха уже мало...

Оп-па :) У меня еще один ПЧ:) Очень приятно... Проходи, располагайся! :) ;)
Ой..уже два ПЧ))))))
Ура!!:)

Иногда кажется...

Что я никогда не найду своего человека. И чем больше ты встречаешься с людьми, тем больше кажется... Какая-то беспрерывная суета, митусня,встречи. Зачем? Для чего? Просто для общения? Убить время? Вроде все и не плохо. Пообщалась, развлеклась. И тем не менее... Как-то все странно и не понятно.

Жизнь - это движение. Главное двигаться в нужном направлении. Только бы определить для себя это нужное направление. Сегодня это направление в одну сторону и оно нужное. Завтра в другую... и уже оно нужное.Гни свою линию. А получается, что люди как-то влияют на тебя и на твою жизнь...и даже поступки. Хотя... иногда все же получается гнуть свою линию. Да к чему это я все о жизни...

Вроде и люди все хорошие. Правда, каждый на своей волне:) А где моя волна?...
Прикольно. Это не жалобы и не уныние. Отнюдь. Просто интересно все как-то. Такая свободная на всю Вселенную....Одинокая душа улетела в небо...

Настроение сейчас - Уносящееся в красоту и любовь

Пришла осенне-зимняя ночь.За окном невинно идет снег. Мягко ложится на землю.Холодно. На улице холодно и темно.

Наш большой дом стоит один. Наша крепость. Мы с тобой вдвоем. Нам хорошо быть вместе. Мы вдвоем как одно целое на весь этот большой дом.

Мы сидим у камина. Мое любимое место в доме.. Если посмотреть на нас сзади. То можно увидеть следующую картину: два человека, один, это ты, немного выше меня и сильнее, обнимаешь меня. Я, поджав, ноги под себя, смотрю на огонь. В камине пылает огонь, слышен мягкий треск и заметны игривые танцы искорок.

Справа от нас стоит мягкий диван. Вместо нас там спит кошка.

Мы сидим на полу на теплом ковре. Мы просто смотрим на огонь и молчим. Тишину нарушает легкая музыка и тихий шепот огня... Нам так хорошо. Не нужно слов. Только наши улыбки и взгляды. В твоих глазах отражается пламя. Пламя любви и вечности. Прямо перед нами вечность в облике огня. Прямо перед нами кастрюля с глинтвейном. Именно кастрюля. Две чашки. Именно чашки. Аромат пронзает нас. Нам очень вкусно...сладко и пряно.

Что может быть важнее и приятнее. Два человека, две любящие друг друга души. Ты и я. Целый мир наш, целый дом наш, огонь наш...

Приветствую нового ПЧ!:) Очень приятно. Спасибо за оказанное внимание:) Усаживайся на диванчик и читай...да и отписываться не забывай ;)

Кхм. Написать о том, что сегодня что-то не заладилось.. и вчера тоже не заладилось - это гневить высшие силы, но и обмануть себя тоже не удается...:)

Женщина! Твой день 8 марта... Так и хочется сказать про себя и свою жизнь:)

Во-первых,.... началось все со вчерашнего вечера, почти ночи. Написала здоровущий рассказ -размышлизм о мужчинах и женитьбе...так вошла во вкус, так прониклась. А оно все бац! И не сохранилось. И самое обидное, что была ведь мысль, что нужно скопировать...ан нет, не послушала свой внутренний голосок. Итог налицо. Ипорченное настроение и отсутствие рассказа.

Плюнула на все и ушла спать...

Началась суббота (день сегодняшний). Все бы ничего... Собралась пойти на работу ПОРАБОТАТЬ. Как же... я ведь такая ответственная, нужно "подчистить" месяц, чтобы в понедельник были готовы все отчеты. За работу в проходные и безвыходные дни никто не доплатит и не оценит. Ну да лан...

Пришла зима. Или ее подобие... Пасмурно. Мерзко. Промозгло... "Валит" мокрый снег... А я в красных замшевых сапожках ускоренным темпом двигаюсь к остановке. Зонт какой-то весь сломанный... Я ,как облезлая собака,под зонтиком. Втиснулась в троллейбус. Мне, конечно же, жестоко наступили на мой сапожок...Да Бог с ним... Я целенаправленно тупо упрямо еду на работу. Даже после всего этого настроение еще более-менее, я же упрямая!

Прихожу... натыкаюсь на улыбающуюся рожу, простите, лицо... ген.директора. Мои продавцы-консультанты "радуют" меня новостями.

Начинается работа...
Бегаю на ксерокс отснимать кучу документов. За окном медленно падает снег.И все также пасмурно... Играет музыка. Приходят мысли, философские. Хочется сесть и написать грустную историю про себя. Про то, что все не так. Хочется написать про первый снег. Но нужно работать...

То одно не идет, то второе. Приходит мысль, что я переусердсвтую в работе. Накипает зло. Становлюсь занудой и пыхчу про себя. Зачем мне все это. Кто оценит и поймет. Нах такую работу!!!!

Приходит умная мысль попить кофе да со сникерсом. Сникерсы не ела уже 100 лет. Нужно расслабиться...
[320x240]

Кофе со сливками и сникерс... мои спасатели.
[320x240]

Расслабилась… и дальше за работу. Кое- как сделала. Хотя это еще ничего не значит. В понедельник вполне вероятно нужно будет опять заниматься мартышкиным трудом. Но это будет в понедельник. Мои ребята тянут меня домой. Ну что ж…пора.

Очередная мокрая погода. Снег идет еще сильнее, чем днем. Темно. Рядом мой любитель меня с работы.(да и не только меня любитель). Приютила его под зонт. Но что-то так все параллельны. Потряслись от холода на остановке и разъехались каждый по своим домам., хотя по дороге еще умудрились посмеяться, пошутить на всякие-ТАКИЕ темы.. Не без этого.

Прибежала домой. Туда-сюда…

Комп. Он явно меня не долюбливает. Хотя…я забыла..мой же день 8 марта)))) Инет канючит. Связь то прерывается, то восстанавливается. Это не может не выводить из себя. Зашла в чат. Там глухо и скучно. Почему-то сегодня это тоже бесит. В итоге я просто выхожу оттуда. Посидела там-сям. Решила опять всунуть свой нос в чат. А мне по носу! «Вы отключены от чата». Вот так новость. За что ? Это глюк или целенаправленное отключение меня от чата? Не люблю недоговоренностей и непоняток. Короче.. женщина..твой день 8 марта! Ну и пошли вы со своим чатом…

А теперь о романтике…

[320x240]

Наблюдая за обществом....

Вот посмотрите. Где такое еще увидишь... Да сплошь и рядом. Только вот страшно становится..., если вдуматься. До чего катится народ. Что делает с людьми неограниченное количество выпитого пива и водки.... И наши дети все это видят... Кошмар.

Реальные люди. Реальная съемка. Реальный день независимости Беларуси.
[700x700]

Снимал мой друг SlonoPotam

Туроператор Кузьмич! К тебе особенное обращенние!

Как ты мог!!!:))) Как ты мог уехать в Минск и не взять мой номер телефона или дать мне свой. Я же вся в бегах была эти дни и своем забыла.... А ты.. а ты...
Ну низя так.

Нипращу никада!

Работа. Бардак полный. В голове, и на столе. Суета, море дел.День пробегает как 5 минут. Конец месяца............ Одна нога там, другая тут. Одна рука жмет кнопки на калькуляторе, вторая лихорадочно жмет по "мышке". А иногда так заработаешься, что пытаешься на калькуляторе набрать цифры, при этом ожидая увидеть результат на мониторе компа.%)))))

Иногда наступает ступор. Туплю....... Иногда начинаю смеяться. Смеяться с самой ситуации, с работы, с жизни. Как загнанная лошадь. И вот ... вдруг отстраненный взгляд на свое рабочее место. И, о ужас!!! :) Бардак..........Рабочий беспорядок и становится еще смешнее :) Ощущаешь себя оторванной от чего-то.

Стуки в аську - "хватит работать", "пожалей себя", "как продвигается работа?!" и мои суматошные ответы. Как люди не могут понять. У меня конец месяца!!!:))))) Убила бы:))))

Но когда-нибудь месяц закроется... Придет спокойствие, но ненадолго :)
[320x240]

Мо рабочее место, где нет свободного места...
[320x240]

Вот так мы гуляем)))))))Поезд Гомель- Минск.
[320x240]

Вот так. Свои фоты будут позже :)) Не все, конечно......
А это предварительная подготовка для вас.... :))))


[320x240]


А вот это чудо мне подарил один джентльмен там же, в поезде Гомель- Минск))) Была неожиданно, что не могло меня приятно не удивить :))) Мммм....
А еще он сказал, что это зайка похожа на меня)))))))))))
[320x240]

Итак второй раунд.

Моя любимая фраза, кредо можно сказать "У всех есть выбор". Стараюсь вспоминать о ней часто, особенно когда что-то не устраивает, огорчает, разочаровывает в том или ином человеке, особенно это касается мужчин. И еще одна фраза " мой будет у меня, иначе это не мой".

Отталкиваясь от этих фраз, могу теперь спокойно поговорить о том, что меня разочаровывает в мужчинах. Невыполнение своих обещаний либо договоренностей о чем-либо. Да, бывают несерьезные знакомства, да бывают мимолетные видения, да! Да, можно сказать, что значит человек не сильно в тебе заинтересован, если поступает так или иначе. И это все понятно. Не понятно одно. Зачем тогда о чем-то договариваться, что-то обещать, сбивать с толку своими планами. Хм...

Раньше я очень сильно огорчалась по этому поводу, Меня трясло. Теперь ко мне на помощь приходят мои любимые фразы. И я говорю себе - пофиг. Будет другой. Будет твой.

Все в сад :)

Настроение сейчас такое.. слегка разочарованное, но я вспоминаю свои слова " твое будет у тебя" или "у всех есть выбор". Сразу легче становится. И тем не менее на пару темок хочется написать, хотя в принципе ничего нового не поведаю и, пожалуй, не пойму или не узнаю. Ответы по большому счету ясны.

Итак. Первый раунд.
Иногда так вот призадумаюсь над казалось бы незначительной фразой или словом. Вот так было и сегодня.

Меня обвинили в том, что я вооооооообще. В чем это заключается? А вот в чем - сама себе открываю двери, когда захожу или выхожу из помещения, не дожидаясь, когда это сделают за меня..., в транспорте спускаюсь первая или так быстро, что мужчина не успевает подать мне руку, ну и все в том же духе... Вот я и призадумалась. С одной строны мне стало смешно - и что ж это я такая))) Не даю мужчинам проявить себя :)) А у меня иногда даж мысли такой не возникает... просто потому что пока дождешься, быстрее все это сделать самой. Раньше как-то придавала большое значение, как мужчина ухаживает, хотелось джентльмена, но со временем поняла, что такие мне почти не попадались. Либо это было наиграно, либо... ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ ВСЕ САМОЙ. Что за этим скрывается? Пожалцуй, ответ я знаю...

А еще я призадумалсь над словами мужчины " пока ты не будешь себя вести, как королева, то и не будут к тебе так относиться. Да, в этом определенно что-то есть.Но почему я не веду себя как королева? Все взаимосвязано. Просто потому, что нет королей. А начни ты себя вести, как королева и появится король... И все равно их нет...

Только я вот подумала про жизнь. Может все так, потому что... не видела я рядом с собой чего-то такого, что хотелось бы иметь и чтобы меня это окружало. И теперь мне это кажется неестественным. Естественнее просто самой открыть дверь и просто спокойно спуститься со ступенек в транспорте... И когда подают мне руку или открывают дверь.. я не чувствую приступа удовольствия. И в то же время этот стериотип сидит где-то внутри и если этого не сделали, я замечаю и чувсвтую себя ущербной что-ли... недостойной ухаживания. Вот такие страсти.

Я просто могу все сама. Пока дождешься...

Мужчина. Кто он, настоящий мужчина?

Веселый, способный насмешить, развеселить. С ним никогда не скучно, можно говорить-говорить-говорить и слушать.........
Спокойный, уравновешанный, таинственный, молчаливый... заботливый и внимательный, удивляющий и сражающий.

Притягательный, магнитизирующий.
С ним так интересно. Странно с ним и любопытно. Что он там думает? Скажешь слово - а он загадочно улыбнется...В нем есть спокойствие, сила, уверенность, мужское начало так сильно, что невозможно противостоять. Хочется просто разрешить.Нет сил ... полное обезоруживание.Нет мыслей правильно это или нет.Принципы и условности растворяются, как в тумане. Есть сегодня.

Музыка разрывает голову.

Мы едем по ночному проспекту. Куда? Не важно. Вижу такой милый профиль: глаза, губы чуть подергиваются в улыбке, смущаясь моего пристального копромитирующего взгляда. Мне нравится на тебя смотреть. Ты не сдерживаешься и отводишь взгляд от дороги на меня... расплываешься в улыбке. Как я ее люблю. Она так мила и обезоруживающа...Такая улыбка...Нежный взгляд...И вот ты опять серьезен. Молчишь.Немой разговор идет между нами. А я все смотрю на тебя. Я как-будто смелая...

Кто он настоящий мужчина...
Сильный, спокойный, улыбающийся и серьезный, зажигающий взгядом и расслабляющий улыбкой. Рядом с ним чувствуешь себя женщиной, которая самую малость должна быть слабее мужчины. Нежный и романтичный.Малоговорящий, но многоделающий...

Сегодня. Я чувствую твой запах. Запах твоего парфюма. Я пахну тобой. Я вспоминаю тебя... Твой взгляд, чуть появляющуюся улыбку, твои поцелуи...Настоящий мужчина... :)

Так! Приветствую еще одного ПЧ!! Бусь! :)

Иногда я начннаю за собой замечать, что хочется "погрязть" в интернете. Просто тупо лазить по чатам, знакомствам, блогам. Заметьте, что не по обычным сайтам, а с некоторой направленностью.. Как-то не задумывалсь над этим. А сегодня прошибло. Не задумывалась - почему так. Думала, это просто любопытство, интерес. Однако во всем есть что-то подсознательное...
Сначала это может показаться интернетзависимостью... Но нет. Это просто бегство от действительности, от проблем, от того, о чем не хочется думать и вспоминать. Зайдешь вот сюда и переносишься в другой мир, на других людей.Отрываешься от реальности, хотя это ведь тоже реальность. Только она такая интересная,своебразная, свободная что-ли...

Не хочется ни работать... ни думать, потому что отбивают желание...
Хочется просто "зашиться" здесь, может даже тупо "зашиться" и сидеть безвылазно до покраснения в глазах и боли в верхней части спины.

Пора признать, что все не просто так...

Так-с...появилась парочка новых ПЧ:) Оч приятно, будьте как дома :)

Ну вот и приплыли...
Мало что был коматоз... Пришлось расхлебываться за хорошо-проведенные выходные. Один день или даже почти ночь..все же оказался иллюзией...Даже не ожидала, что такое может быть. И это даже не облом, это недоумение. Иногда я просто в шоке от поступков или не поступков людей. Да, моя наивность по жизни, простота сказывается.

Как бы научиться не перегибать палку. Почему меня постоянно несет. Взрыв, всплеск, импульс. Почему нельзя вовремя остановиться? Почему я обязательно дождусь равновесных сил?:) Слишком прикольно и весело, слишком много положительного... и вот он ветер равновесия. На! Получи... Читай- не читай книжки, понимай-не понимай... А жизнь, есть жизнь. Или это даже не жизнь, а вулкан страстей, движений. Это не спокойное течение... А если и бывает это спокойное течение, то долго продержаться в нем не могу.. Кхм..

КомАтоз...
Выходные удались))))))))))