строю планы, куда-то вечно бегу, что-то делаю...и не могу остановиться. Достаточно много времени потребовалось что бы привести себя в порядок. Щас мне легко, хорошо и спокойно. мысли разложены по полочкам, могу снова улыбаться)) осенняя депрессия теперь для меня набор гласных и согласных - пустой звук, не знаю и знат ьне хочу что это) забыла. Чего и всем желаю.



Очень люблю свою богом забытую страницу)) пишите мне почаще, вас все равно не много - тех кто со мной остался )))

Хочу сначала. только вот сказать стоп, перемотать к исходной страшно. Страхи это камень привязаный к шее. Как от них избавиться...
никак
никак
никак
черт возьми никак!!
А в голове море, пирс, ветер, шторм...вода, свобода. Очень странно, закрываю глаза и вижу все это. ночью лежу на кровати и опять они...люди которых люблю, я сама разбросала их подальше от себя чтоб не повредить память, чтоб уберечь то что было.
я...мне так нужна свобода....
Давай таня, всегда говори да, и пусть сердце с душой и мозгом вырвуться наружу и летят туда где тебе хорошо. Как обычно бывает в кино...береш канистру с бензином и гори оно синим пламенем неудавшееся прошлое, пылай серое будущее, но нет...рука даже не дрогнула.
уехала далеко от набережной... теперь остается только закрывать глаза... и помнить, давай таня, вспомни все.
вспомни какой ты бываеш сукой, и как ты плачеш как ребенок...все говорят актриса, таня никогда не плачет, о- дааа....много чего говорят....
[698x337]

к чему я веду....? ...может лет через 20 перестреляю всех к чертовой матери! ...а может нет.
[600x400]

Не каждый день тебя посещает эврика, не каждый день понимаешь что твои мужчина, к которому ты со всей душой, мелочный, сварливый придурок. С проблемами в голове, без копейки в кармане, без стремления в учебе, работе. Неуровновешаный, никчемный... Че делает с людьми любовь? Не каждый день ты осознаешь, что твои птички- бешаные отродья, твои универ - шарашкина контора, где ты - тупая Сука, даже экзамены без троек сдать не можешь. Что делать, если люди едущие в общественном транспорте поголовно рассеяные и неуклюжие дебилы и придурки... Как быть с этим?
[480x360]

На столе письмо, в нем еще пару вопросов которые заберусься в мою голову... Ревнивый мои котик:) для меня оно ничего не значит, просто некоторые вещи не дают покоя. Недосказанные слова... Письма с рифмами никогда ничего не объяснят. Так же записки, фотографии, память... Сколько тайн в моей голове... И вроде бы давно надо выбросить, а смысл? Воспоминания то не выбросишь, в этом ты честнее меня!:) перед глазами дневник, в нем тысячи секретов... Я никогда не пойму, с чего это я открытый человек? Просто кладу то чего никто не должен видеть на самое видное место, естественно теперь никто не заметит.
[420x420]

Ни смотря на это организм требует губительного никотина. Пойти что ли до палатки пройтись?




***
Чужие выпускные отныне закрытая тема для меня! Конечно мы закатили оч веселую пати:) так скажем пижамная вечеринка на улице:) прости я виновата, но это необходимость, а не прихоть.
[640x361]

Все замечательно... Сессия, правда, как червивое яблоко, портит настроение и аппетит(( но это лишь промежуточное явление. надо, значит надо) Немного поменялись взгляды на жизнь, я конечно не превратилась в сварливого прогматика, да и наврятли такое случится, но факт остается фактом) По мимо духовного для меня имеет место теперь и материальное. не подумайте, я вовсе не алчная дамма, просто взрослею. В таком темпе жизни как у меня, время летит незаметно, хотя сегодня видимо исключение... какой то я бы даже сказала пустой денек. В общем я даже не знаю что бы такого написать. Пишите мне, а то я и так тут очень редко))
[334x480]

Наверное последний. Долго не могла ничего писать, да что там писать, думать даже не могла. Так странно, со мной что то происходит...нехорошее, а я в первый раз в жидни не могу подобрать соответствующих слов.Порой трудно собраться с мыслями, не то что давать какой либо анализ ситуации. Мне нужен отдых, только всем окружающим думаю эта идея не понравится. Как эгоистично. Мне нужно время, только при всем его немеренном наличии я его не ощущаю... как иронично. Недавние погони за весельем, приключениями и самой жизнью почему то больше не занимают места не только в пункте из планов моего досуга, но даже в мыслях. Это наверное самое страшно. Это уже не я.
Я прекрасно понимаю чтонадо взять себя в руки. Надо встать и пойти сделать чего нибудь, первый шаг. А я все равно как тряпка валяюсь дома, и вижусь только с ним. Каждый день видеть одного человека, который морально истязает тебя как хочет...конешно ни к чему хорошему это не приведет. Во что превратился мой мир??? Когда я в последний раз смеялась?? да ладно, похуй, когда я в последний раз страдала??? я морально выжата, пуста. А ведь раньше, саш, раньше все было по другому. Мы от смеха в метро чуть ли на пол не падали. Когда любовь, тогда и счастье...а щас??? Любовь есть..но если бы она была простая, без пустых предъяв и ревности... без угроз и ультиматумов. За что мне такое?




все, я на заслуженный отдых. хватит с меня. я наверное смогу беззаветно тебя любить и получать от этого хоть какое то удовольствие только тогда, когда ты разлюбишь меня. Пусть мои чувства будут не взаимны, но за то они не будут меня мучать так, как сейчас это делаешь ты. ушла. на реабилитацию понадобится время и силы.
[403x600]

Сегодня с самого утра, как на иголках... по квартите бегала...а что бегала то??? Все то же.... Курила каждые 5 минут... даже когда совсем уже курить не хотелось. Так странно и необычно из-за кого то переживать. Хм...я даже наверное испытывала в своем роде какое то удовольствие от того что вырвалась из оков безразличия. Конечно это не приятно, ощущения оставшиеся после сказанных вчера слов: обида, грусть и страх. Чем не повод чувствовать себя плохо или даже одиноко. К вечеру вроде все обсудили и все утряслось. Мне нравится прощать. Хотя то что я тоже не права в чем то, так и не признала, так что все равно осталось чувство какой то незавершенности. Надеюсь мой малыш понял что я тоже извиняюсь перед ним, как бы не отмалчивалась на эту тему. Завтра экзамен, не знаю даже как сдавать...математика все таки это не римское право по которому я как то удачно получила автоматом 4. Ну думаю если все таки завалю родители прийдут на помощь, как то я их люблю все таки))

Хочу ветерок, солнышко и мороженку. Все бы разделила с мамой, папой, малым и любимым)











[604x479]

Вроде все нормально. Вроде все хорошо. Люблю. Пытаюсь собрать себя обратно по частям.
После того как ты долго шел по тропе саморазрушения, бывает очень трудно вернуться на старт,
Но я пытаюсь...наслаждаясь этими моментами, дышу дальше.
Учеба, экзамены, время... Как то подозрительно просто...
Как бы избавиться от напряжения связанного с этим???
За Сашку переживаю очень, завтра у него экзамен, а он психует что-то,
отказывается готовиться...прям сердце кровью обливается.

Забота... Это про меня?
заинтересованность....Это про меня?
Видимо теперь про меня...

Слова. Фразы. Жесты.

Поваляемся на кровати, без одеяла..так даже не холодно, а потом снова домой...вытащи сердце из груди и положи его в верхний ящик тумбочки, пусть лежит там до следующей встречи. Какие мы сейчас...такими уже никогда не будем, каждый момент ежесекундно уходит в прошлое, лови не лови...все равно все сквозб пальцы. Но ведь это уже не так важно, вот он, за ним еще один и в переди миллионы таких же. Что бы быть счастливым, достаточно помнить...живые люди помнят все. Старые вещи, новые вещи и никакой логики...Ладно, возьми ты уж свои мысли скомкай их в руке и выброси как клочек мятого прошлого... Закрой глаза и смотри...вот оно начало конца...Видишь, а теперь забудь, уже утро, пора просыпаться и все что было до уже не важно...какая минута....долгая. Счастье....оно ведь тоже бывает немного грустным.

ШЛЕПС))
я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
......
[699x527]



Мы бросаем тех,кто в нас нуждается.
Мы отказываемся от помощи,когда в одиночку уже не справиться.
Мы ссоримся как будто навсегда,а на следующий день говорим,что ничего не было.
Мы отключаем телефон,чтобы нам никто не звонил,а включая,надеемся,что придет отчет о непринятых вызовах.
Мы твердим,что ненавидим,а сами каждый день ищем в толпе знакомые глаза.
Мы не отвечаем на смс, датируя это тем,что не было времени,а потом обижаемся,что на нас наплевать.
Мы уходим в надежде,что за нами вернутся.
Мы пишем стихи о том,как безпомощны против этого мира,а потом утверждаем,что это инвективы.
Мы ненавидим третьего,а сами надеемся,что будет кто-то лучше.
Мы говорим,что у нас все хорошо,а на самом деле жизнь почти кончена.
Мы требуем взаимопонимания,а потом кричим,что нам это надоело.
Мы ищем приключений,а после мучаемся как бы из этого выпутаться.



[463x699]


[595x600]

Только потеряв мы начинаем ценить...

Самое интересное что только вчера меня вскрывало от очередных вспышек гнева или какого-то отчаяния. Хотелось мстить, капризничать, делать всевозможное дерьмо. На утро же пришла мысль, просто отпустить, улыбаться, расслабиться. Ведь если и существует человек который по каким то причинам причиняет тебе страдания, тебе совсем не обязательно отвечать ему тем же...можно простить это и стараться сгладить все конфликты. В любом случае это лучше чем засорять свои мысли и чувства ненужными обидами, тем более не каждому хватит совести ебать тебе мозг когда ты совсем не настроен на агрессию))) И вот сегодня я убедилась что доброта и правда помогает решению каких то проблем, может конечно не всех, но и это радует))) я так рада...домой приехала в шикарном настроении. А еще вчера протухала от злости.
Мне кажется мы на правильном пути....
Может не права? ну да ладно....какая уже разница.
[400x370]

Настроение сейчас - ....

Яркие вспышки, блики, улыбки...все закончилось...кто то снова нажал на replay, и опять по затоптанной дороге серых будней... робкими шагами. Звучит наверное обреченно, но кому какое дело. Утро. День. Вечер. Между ними пусто. пусто. пусто. Какие-то вещи конечно затавляют поднимать голову и делать следующий шаг, но их так мало и они так не внушительно смотрят тебе в глаза, что даже порой страшно надеяться на happy end, или хотя бы на небольшое изменение в распорядке отведенных мне дней.
Одной из причин этого состояния наверное являются мои капризы, они давно изжили себя, но все же не сдаются и требуют моего внимания к себе--->
I love you ---> ???? хм...
Мои обиды, мои капризы - причина моей усталости.
Моя радость, мои улыбки -следствие моего желания защититься .
I love you---> ???? теперь проще ответить???
Не хочу я никого любить, больше не хочу...и даже понарошку...Потому что все что понарошку потом может в итоге легко пересечься с реальностью, моей реальностью, а именно этого мне совсем не надо. Все что неправда может стать правдой, все что не нужно - необходимым.
Независимость, даже самая малая ее доля - вот он глоток свободы, лекарство от загонов, переживаний.
Но как оборвать то что уже связывает тебя с человеком?? Как убить в себе боязнь одиночества? Как уйти если вполне реально остаться? и зачем уходить если это совсем не обязательно??
Горячий чай. Сигареты. Клавиатура.
Утро. День. Вечер.
Пусто. Пусто. Пусто.

[699x466]

Всю свою сознательную жизнь мы воруем друг у друга мозг!!! точнее не знаю...в общем это не важно)))
Я же не живу в бирюлево и поэтому не ворую телефоны...хотя и в чертаново можно бы было)))) ахахаха самой смешно))) че за бред)))
Ладно это было всего лишь лирическое отступление))
Вот вроде бы и зима начаплась а мне как то резко захотелось покататься на колесе обозрения, объесться сладкой ватой...поваляться на газоне...черт природа против меня!!!

Да...жизнь течет своим чередом...но мне порой кажется что ее полоса замкнулась и все вертится по кругу. Снова какие то интрижки романы...хоть полнометражку снимай. Только мне это уже все не интересно...я бы даже заметила что меня от этого тошнит! Ни какой стабильности но и этот бордак который меня окружает давно уже стал закономерным и обыденным. Даже его уже не так трудно предсказать.
Я скучаю по нижнему новгороду, по Аньке с Сашкой, по Илюшке... Вот как иногда люди теряют друг друга...не по своей воле, а по стечению обстоятельств. С одной стороны это здорово что они переехали в нижний, ведь Анька так этого ждала..Они там счастливы. Но мне их не хватает да и они думаю тоже иногда вспоминают дни проведенные вместе в москве с настольгией.
......
Больше нигде не тусуюсь, иногда выхожу гулять...именно гулять...с борисом и слимом можем часами ходить по узким переулкам в центре иногда прерываясь для того чтоб во дворе выпить чего нибуть согревающего. На улице в последнее время очень холодно...и как то грустно. Личная жизнь тоже оставляет желать лучшего...там я вообще ничего не понимаю. Уже даже сама стараюсь туда не лезть...чтоб лишний раз не заморачиваться.
Единственное что меня полностью устраивает это универ...мне даже нравится учиться...ну вобщем вот и все.
[699x468]

Самое страшное что люди могут делать, это лгать себе. Чем и занимается оооочень большое колличество людей. Придумывают для себя всякий бред и сами в него верят.
Вписали.
Выписали.

Модно.
Немодно.
пора взрослеть уже. Неужели убежав из дома в 14 лет можно решить все свои проблемы. Неужели забив на учебу и бухая целыми сутками можно добиться чего то в жизни. Неужели получив дешевую популярность в компании можно считать себя звездой, ходить и переться от того какие мы все пиздатые???
Не знаю как объяснить, от чего у меня такие мысли...может мне обидно за маленьких грязьненьких девочек изрисованных маминой косметикой, может мне страшно за тех людей которые попали в эту кучу дерьма...
Раньше вся тусовка была нормальной...а сейчас....
Люди прогнили изнутри, никогда не думала что будет круто...напиться ягуаров, разбить друг другу морду, потом поехать на писку и спиздить оттуда чегонибудь...потом обложить всех хуями за глаза и опять когонибудь отпиздить...
Сколько это разложение общества будет продолжаться...
Эти малолетки не поймут ничего до тех пор пока мама с папой не надают ремнем по заднице... обидно...

-------------
Все это связано с тем что я недавно встретила старого знакомого который за год что мы не виделись...под давлением всего этого спама приблизился к отметке конченного человека.
Во что превратились нефоры....
Хватит уже пора взрослеть...
Разве таким мы видим свое будущее через 5-7 лет???
Я не хочу чтобы мои дети видели это!!!
Ведь все началось просто с безобидной музыки., безобидного стиля, субкультуры...а к чему пришли????
фууууу мерзко

На улице дождь, погода ниочем..даже не знаю что писать...
Осень начинается...а у меня в голове ниодной мысли..даже банальная депрессия не посетила моего я. Целый день умирала дома под шипение дождя...в этом трансе даже умудрилась одна сделать небольшую перестановку мебели в доме...
Как то скучно...ничего не хочется....все грандиозные планы куда то улетучились...все гениальные идеи скоропостижно скончались в моей голове...
И что делать с этой пустотой??? куда девать свое чертово тело???
Мне бы хотелось новостей...сплетен...чего нибудь...пусть даже плохово...лишь бы оно показала мне что есть еще смысл существовать, что есть еще возможностьпобороться и надрать этой жизни задницу...ну хоть чуть-чуть!!


А еще вчера было солнце...

Бесит, Бесит!!! Скоро на ли ру появится реклама с аэрозолями для туалета! и все будут вступать в клубы для большей популярности! фууууу не могу...она глаза мозолит!!!! бесит!!!!!!!!!
Акс ваще дерьмо полное им пользоваться себя не уважать, запах как из помойки...дешовое дерьмо!!!
Дерьмо!!! дерьмо!!!!

Мне надоелаь любовь!