Фотографии -moth- : all of me

Фотографии -moth- : я

Фотографии -moth- : квн

В колонках играет - Блондинка Ксю-Вместо жизни

ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!


Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".


Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.



25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!


А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?


Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...


Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.


Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,
который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,
плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к
студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,
всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод.
Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...


Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Вас больше нет

Он не поверил… она обещала
Дарить ему свет
Днем на картинах она рисовала
То, чего нет…

Все девять песен… обернулся страстью
Страх… войной в небесах
Вам не известно, сколько длится счастье
Знак… окольцованный прах…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

Он не умел, рисуя картины
Себя видеть на них
Гордость ее, суета без причины
Всегда брали верх

Так девять песен отыграли
Гаснет свет… вас больше нет…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

P.s. Мне последнее время часто говорят, чтоб я никому не доверяла, это моё дело, я доверяю сейчас только одному человеку, что же это за дружба, если нет искренности, я такие отношения дружбой не называю. Я хочу с неё делиться и буду, это моё право.

Фотографии -moth- : я

В колонках играет - fall_out_boy_-_thanks_for_the_memories

Всё же так просто!

Со мной очень просто!

Не делай мне того, чего не хочешь заполучить в ответ!

Я могу очень долго терпеть!

Но потом я взрываюсь-выливаюсь и мечу искры в разные стороны!

Ну просто не нужно до этого доводить!

Я не переживу предательства близкого человека.

Не обижай меня!

В колонках играет - p_diddy_-_last_night_feat._keyshia_cole
Настроение сейчас - колокольчики

Меня чего-то тошнит неск дней уже))))

Я слушаю клёвые песенки и мне становится лучше....

Зачётики потихоньку сдаются...

Всё не так уж прям супер, но мне нравиться каждый мой день....

Я в голубом небе, розовых мыльных пузырях и летящем настроении... [показать]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 

 

Афоризмы

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Самый искренний смех - злорадный...

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает.

Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Дети отвечают на вопрос, что такое любовь

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
 
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
 
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
 
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
 
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
 
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
 
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
 
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.                                                                                                                [400x285]

В колонках играет - gwen_stefani_-_4_in_the_morning
Настроение сейчас - летящее

Waking up to find another day
The moon got lost again last night
But now the sun has finally had its say
I guess I feel alright

But it hurts when I think
When I let it sink in
It's all over me
I'm lying here in the dark
I'm watching you sleep, it hurts a lot
& all I know is
You've got to give me everything
Nothing less cause
You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' in everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till
Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

All I wanted was to know I'm safe
Don't want to lose the love I've found
Remember when you said that you would change
Don't let me down
It's not fair how you are
I can't be complete, can you give me more?
& all I know is
You got to give me everything
& nothing less cause
You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' in everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till
Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

Oh please, you know what I need
Save all your love up for me
We can't escape the love
Give me everything that you have

& all I know is
You got to give me everything
& nothing less cause
You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' in everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till
Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

(Give you everything)
(Give you all of me)

Эээ…. У меня подгорела спина слегка…. Загорать на крыше – клёво…. А вообще-то полная жопа сейчас…. Сессия это страшный тупняк…. Уберите от меня нюхательный табак и кальян – надоело всё… Ненавижу Интернет, меня тошнит. Что за придурки мне постоянно пишут? В жопу всё…. Почему люди не хотят воспринимать слово НЕТ, как должное.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

В колонках играет - АССАИ - Живём Дальше

как будто ведро холодной воды на меня вылили... Привет, узнала?

Конечно узнала, но не созналась, блин, чувствую себя сукой.

бла-бла-бла

Ну лан, Юль, я тебе ещё завтра позвоню. Междугородка...

Я когда на фортепиано играю - жадничаю. Если играю, окно закрываю, чтобы никто не слышал.