[600x473]
Настроение сейчас - хочу любви и апельсинового мармелада:)

По ходу наступления весны, опять так хочется любви, ласки и романтики...Ну ничего это проходит:)

Настроение сейчас - хы

А еще все мы обязательно сдохнем, тела будут лежать в сырых, выкопанных пьяным, нищим, одиноким мужиком(который тоже конечно сдохнет)могилах, в этих телах прогрызут ходы жирные бледно розовые черви, которых склюют облезлые, линялые птицы, трупики которых обглодают полу-лысые тощие кошки, из которых масляными, немытыми с рождения, волосатыми руками сделают шаурму и продадут нам. И все мы сдохнем, а даже если кто-то останется, то сдохнет от одиночества. Спокойной ночи всем. Бугага >;) Никогда не поддавайтесь депрессии:)

Настроение сейчас - никакое

Бытовуха имеет очень неприятное свойство, от нее никуда не деться и при этом она очень быстро поглощает пространство вокруг тебя. Пожирает все, эмоции, мечты, все глупости на которые хватало времени в детстве, и которые кажутся иногда сейчас такими необходимыми. Чувствуешь как на ее зубах хрустят косточки твоей индивидуальности, как она отплевывается кирпичиками с твоих воздушных замков, ухмыляется твоей суете, окружает плотным коконом, состоящим из "надо", "должен", "нужно успеть", из просто слов получившим значение чуть ли не гипнотических заклинаний, приказов. В этом коконе растет и зреет эгоизм, перестаешь замечать окружающих, от потери своего "Я", пытаешься доказать свою значимость окружающим, даже то, что делается для других, делается максимально эгоистично, только для своего удовольствия, даже скорее для своего "надо" и успокоения "должен", так как удовольствие перестает существовать, не воспринимается. Когда-то любимый человек, более важный чем кто-либо еще, одного взгляда, прикосновения которого хватало на то, чтобы вызвать внутри ощущение счастье, теперь не менее важен, но используется в основном для ощущения своей нужности и выплеска эмоций, положительных, отрицательных...какая разница, главное чтобы на фоне общей пустоты не мешались полумертвые остатки эмоций...Просто опустошаем друг друга, не более...Хотя надеялись кажется совсем недавно восполнять, помогать не пропасть. Но чертова бытовуха и здесь проявилось раньше, чем ожидалось даже в самых мрачных мыслях.
Может есть еще шанс поймать жизнь за хвост, посмотреть в ее наглые глаза и пнуть в нужном направлении. Хотя я уже честно говоря не вижу смысла и в этом, да и не знаю где оно - "нужное направление".

Настроение сейчас - безрадостное

Наконец-то его подключили и я снова в самые ужасные минуты, могу погружаться в объятия интернета. Даже не знаю чего написать, столько времени прошло, что жуть. Дорогие фрэндики, обещаю перечитать ваши жж насколько мне позволят силы(пока не окосею или не свихнусь) и вы меня тоже не забывайте.
Ну и немного о политике наверное:
"Небо как обложка бытия,
А под нею всюду войны, смута.
Царь, политик - мало ли жулья,
Что за нас решают наши судьбы"
Т.к. пару лет назад я вступила в тот возраст, что подразумевает участие в политической жизни страны, все думаю идти или нет на выборы. Вроде в очередной раз все уже решили без нас, смысла в этом немного. Да еще и графу убрали "Против всех". А вообще кто-нибудь в нашей, все еще необъятной, России собирается на выборы идти?

Настроение сейчас - никакущее

Плавная жизнь на волнах бытовухи и постоянных нервяков погружает в себя, засасывает как трясина. Весь мир вокруг мутный, все предметы и многие вещи лишние. Не хочется осознавать и ощущать. Хочется звернутся в теплый плед, сидеть в углу и смотреть в одну точку и так до самого окончания мира, или хотя бы себя. Но изнутри что-то рвется наружу, какой то маленький человечек больно пинается изнутри и ворчит что-то на тему, что нужно двигаться, жить, общаться, покупать новые вещи, выносить мусор и запихивать в себя хоть какую-нибудь еду. Одни мысли о еде вызывают у меня рвотные порывы, как и мысли о том, что сегодня мне опять придется видеть приевшиеся морды. Одно светлое пятно мой цинично-пессимистичный зверь, который хоть и может только ворчать или мурчать, но все таки не дает окончательно заскучать и дает мне почувствовать себя хоть немного нужной. Хотя иногда и бывает желание оказаться от него где-нибудь подальше. Но ведь всем людям, которые так близки, наверняка, иногда хочется оказаться на разных планетах, а еще лучше в разных вселенных. Если кто-то еще читает этот бред, то в скором времени собираюсь сюда выложить свои рисунки, и результаты насилия своего же мозга на тему вечных вопросов. Аминь, чувачки. Да пребудет с вами Сила.

Настроение сейчас - хз, хз, хз

Череду одинаковых, серых, хмурых дней раздирают лучи солнца, оставляя рваные раны заката. Мир ставший почти уютным разрывает крик, разбивает его на сотни маленьких мирков. И в каждом из этих мирков чего-то нет, где-то воздуха, где-то воды, где-то тепла, где-то людей, где-то просто нет полной палитры цветов. Сердце сжимается после каждого шороха, астма душит уже по несколько раз в день. Когда-то красивые цвета расплываются от звуков смачных плевков на пол, пьяных разборок, открывающихся бутылок, дешевой музыки. У моей птицы под крылом слишком острые шипы. Да впрочем не таким как я водиться с птицами. Рожденный червем, остается червем. Я наверное слишком груба, не возвышенна, мало заинтересованна окружающей суетой. Наверное пора опять уходить под землю, к сородичам, если даже дрожание моего голоса ты считаешь фальшью, то я наверное зря пытаюсь шевелиться в непривычных мне направлениях. Или хотя бы нужно отрастить новую броню, ведь скидывая старую я нечаянно потеряла кожу.

В колонках играет - Marilyn Manson
Настроение сейчас - оптимизззьм:)

Вместо тихой пустоши в душе моей бушует пожирающий меня изнутри огонь. Еще никогда мои муки не были мне настолько приятны, еще никогда страх не был настолько сладок. Несмотря на терзающие меня сомнения моего выбора, я хотя бы пытаюсь быть счастливой. Но...если уж я не смогла удержать в своих слабеющих, дрожащих от алкоголизма и нервов, руках даже полудохлую синичку, то ранновато мне наверное засматриваться на журавлей в небе. Но как же жить без стремления к лучшему:)
На днях, на празднике, где мое пристутствие, как минимум было сомнительно, в моем стаканчике с вином утопилась бабочка однодневка. Почти родственная душа. Прожить всю основную жизнь личинкой среди дерьма, превратиться в прекрасную бабочку, найти казалось бы вечную любовь, трахнуться и утопиться в бокале вина...Да, мне определенно нужно что-то менять. А пока хотя бы буду надеятся, что когда я опять начну задыхаться среди засранных трупами никотиновых червей, пустыми бутылками, с остатками утопленных на дне чьих-то мечт, улиц, заполненных пустыми осточертевшими лицами...когда я опять начну дохнуть, ты возьмешь мою руку в свою и скажешь что все будет хорошо...

В колонках играет - Paradise Lost - Erased
Настроение сейчас - *без мата невыразимо*

Все неимоверно надоело. Абсолютно. все...
Почти каждый день алкоголь на халяву, смех, шутки-прибаутки. Есть что вспомнить, есть о чем лучше забыть, все есть. Наверное прекрасная жизнь для почти любого подростка. Но чем большее количество людей меня окружает, чем более шумно вокруг меня, тем сильнее и острее чувствуется одиночество и потерянность. Я даже уже не знаю чего хочу. Ранее хотелось конечно встретить мужчину, именно мужчину, рядом с которым я могла бы почувствовать себя женщиной. А встречала лишь тех, кто сами рядом со мной выглядели женщинами, и причем последними стервами обычно:) И даже при сильном их желании и старании, в лучшем случае выглядели обычными пидорами. Сейчас уже и не хочется вообще никого рядом с собой видеть. Так надоели все эти пустые обещания, пустые улыбки...в моей душе и так все преисполнено пустотой. Иногда все так уже надоедает, что хочется поддаться внутренней истерике, кричать так, чтобы рушились дома, плакать так, чтобы начался потоп, собраться и вообще поубивать всех вокруг:) Но я все так же остаюсь спокойной и наверное, на чей-то взгляд, даже вполне счастливой выгляжу со стороны. И только природа своими постоянными дождями и порывистым ветром отражает мою беззвучную истерику.
Друзья...да у меня наверное много друзей...Но среди них почти нет тех, кто бы пытался на самом деле помочь. Все только и знают, что предлагать алкоголь и наркотики...Минутные удовольствия от всего этого приводят меня только к долгим часам бессонниц, заглядывания в свою же душу и попытке понять, как же мы, мадам Китра, до всего этого докатились...Я ведь когда-то была таким прекрасным, светлым созданием, да пусть с кучей воздушных замков и напрасных надежд, но когда-то я могла просто улыбаться...просто потому, что мне было хорошо, да и хорошо было просто так, а не от чего-то. Нет, не хочу я измерять свою жизнь в стопках и дозах, и смерти своей не хочу, но выхода пока не вижу.
Неужели я так и останусь ребенком без детства, подростком без любви, женщиной без очага...

В колонках играет - Anathema - Pressure
Настроение сейчас - Пристрелите меня, пожааалуйста

Весь мир такой чужой сейчас. Все вроде тоже, но не то...Общаюсь с друзьями, а мне кажется будто они за тысячи километров. И стены родного дома больше не кажутся родными. И деревья и дороги те же, но уже совсем другие. Так хочется просто закинуть на плечо сумку и уйти. Все равно куда, неважно зачем. Просто взять и идти, пока не упаду. А упаду, так встану и пойду дальше. На край света...Искать что-то родное, уютное и близкое, то что исчезло сейчас из моего мира.

В колонках играет - The 69 Eyes - Onli You Can Save Me
Настроение сейчас - никакое

Ненавижу когда кто-либо растирает свои сопли и слезы по своему дневнику. Так же сейчас ненавижу и себя. Так что уважаемые пч и друзья, не читайте дальше если не хотите терять уважение к моей персоне.
Зарегилась на паре сайтов знакомств...опять...Я до сих пор не могу понять зачем я это делаю, я все равно мужчинам почти никогда не отвечаю, да и не верю в любовь по инету. Может просто нравится монотонный процесс поиска в сотнях одинаковых лиц, тех чьи лица хоть немного облагорожены интеллектом...Очень удивляет, то что некоторые с неинтимными предложениями, типа встречаться, дружить, любить выкладывают только фотки своих маленьких корявых хренов. Это, что помогает в дружбе и семейной жизни?%)) Или лица настолько страшные, что нужно показать, что в трусах хотя бы что-то есть?%)
Ех...ну теперь точно о грустном...
Я уже последние лет...ну года три, допустим, а то сочтете за малолетнюю извращенку, пытаюсь убедить себя не верить более мужчинам, парням, мальчикам и проч. Но сердце мое никак не хочет превращаться в камень...Сколько меня обманывали, били, бросали, изменяли, так хочется тепла чьего-то рядом. И пофигу, что я столько раз пыталась изменяться под своих парней, никому не изменяла, не врала, хочется думать, что это во мне не хватает каких-то качеств, что не могут удержать мужчину рядом со мной, не могут вызвать у них желания делать что-то хорошее ради меня, или думать что мужики все попадались идиоты, а не о том, что все парни такие. Хотя на ближайшие пару месяцев-лет(веков%)) я отказалась от мысли начинать с кем-то отношения. Хочется верить, что встретится кто-то действительно близкий, встретится тот, благодаря кому я смогу просыпаться счастливой по утрам, тот кто не обманет, кто будет рядом в тяжелые минуты...Тот кого не придется обнимать, зная, что в последний раз и вдыхая запах его кожи, еще недавно такой родной и близкий, шептать на ухо...я надеюсь ты будешь счастлив без меня...помни обо мне только хорошее...прощай...

В колонках играет - Satarial - Queen Of The Elves Land
Настроение сейчас - революционное

Он стоял одной ногой в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между была суровая реальность%)
Окончательно стала неряшливой, налила коктейль полторашку в стакан в котором осталось утреннее кофе...интересно можно ли считать это энергетиком?:)
Думаю прогулять до ночи, нажравшись в слюни приползти домой и посмотреть какое-нибудь кино в котором было бы много сисег и кровищщи, далее выжечь себе что-нибудь новое...м-м-м...в общем полностью наслаждаться и упиваться духом саморазрушения.
Я бы давно бросила пить и не ходила бы во всем черном, улыбалась бы чаще. Если хоть кто-нибудь приоткрыл бы мне завесу над главной для меня тайной - счастьем. Если кто-то хоть немного помог бы почувствовать себя нужной. Я продукт современного общества, в котором не ценятся чувства, не ценится человек, как личность, где никто не уважает друг друга и люди даже считай совсем не общаются(опять вспомнилось произведение "451 градус по Фаренгейту", все более оно перестает быть фантастикой и превращается в суровую реальность, все более идеалами реальности становятся пошлые примитивы и новое поколение учится жизни у бездушных коммерческих кукол телевиденья и глянцевых журналов, тому, что главное какой у тебя мерс, какой стоимости твой костюм и насколько налачена прическа, а девушкам и тем более внушается, что главнее платица покороче и попрозрачней, и сисюля побольше, чем все душевные качества). Да легче винить других, чем себя. Да во мне говорит еще не закончившийся подростковый возраст. Но я все чаще встречаю людей, которые могут слышать, но совершенно не умеют слушать, все чаще встречаю тех, кто не пытается мыслить даже на примитивном уровне. Хотя...меньше знаешь, крепче спишь...Пойду ка я в магазин запасусь снотворным на ближайший месяц...

В колонках играет - Sepultura - Ratamahatta
Настроение сейчас - Пазитифффф

Тяжко жить стало в наши то смутные времена. На работу никак не могу устроится, гребанный поселок, деревня млин. Мест рабочих и так нет, а тут еще не берут по личным причинам, на одну работу из-за того что у моего отца был какой-то конфликт с тамошней секретаршей, на другую из-за того что там работает подруга моего бывшего с которым был конфликт у меня. Бред полный. А в Москву устраиваться не хочу, уж больно дорого стала дорога до Москвы стоить. Рассталась с парнем, нету денег, в семье траблы. А я тут сижу и ловлю пазитиф, наверное свихнулась уже%) Покрасила волосы опять в чисто черный задолбали красные прядки. Завтра утащу своего одного знакомого с фотиком и пойду устраивать фото-сессию, а то давно не фоткала свою монументальную личность%) (Это не моя скромность, это меня так один знакомый раньше назвал). Пойду возвращать себе гордость и самооценку. Общаться с теми кто до сих пор считает мою старую, психованную и спившуюся личность, симпатичной и оригинальной девушкой.

В колонках играет - Hypocrisy - Roswell 47
Настроение сейчас - аццкое

Постоянные посиделки в лесу, ржачь, пиво, веселье. А не хватает водяры и любви. Грустно осознавать, что если есть где-нибудь человек способный меня полюбить и понять, он уже точно сидит в психушке или в тюрьме. Ищу того кто еще сильнее изуродует мою мораль и психику, чтобы мне совсем было на все плевать. Дорого, оплата по достижению результатов.

В колонках играет - Moonspell - Herr Spiegelmann
Настроение сейчас - никакое

Скорее всего Ваша фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку»

Пройти тест

Подходит к предыдущему посту...

В колонках играет - Пипиру пиру пиру пипиру пи
Настроение сейчас - неадекватное

Улыбайся. Сказано тебе - улыбайся! Смейся! Радуйся!
Миру нужна твоя улыбка! Закат приходит, только для того чтобы пришел рассвет!
Мы рождены, чтобы умереть...
Мы умираем, для того, чтобы родиться вновь!
Я умираю каждую бессонную ночь...
Ты рождаешься с лучами солнца! Дари другим улыбку! Они в ней нуждаются, в ней нуждаются твои друзья, в ней нуждаются все. Все должны видеть в тебе уверенного в себе счастливого человека!
Даря другим улыбки, я кажется случайно отдала свою...
Перед тобой вся жизнь! Тебе всего лишь девятнадцать лет!
Мои ненавистные девятнадцать...моя жизнь дорога в никуда...
Ты все думаешь о свете в конце туннеля?
Нет, я надеюсь, что там будет рабочий эскалатор...
Ты ленива!
Я не виновата в этом. Если бы все можно было бы сделать силой мысли я бы давно горы бы воротила и устроила мир во всем мире. А так нужна куча бессмысленных действий, чтобы сделать что-то совершенно незначительное и недостойное меня...
Ты вообще, слов нет...!
На себя посмотри, не считаешь, что раздвоение личности, это немного ненормально?%)

В колонках играет - Sepultura - Ratamahatta
Настроение сейчас - хорошее

Иногда...стою в стороне, курю промокшую сигарету, мокну под мелким дождиком. Все вокруг суетятся, смеются, рядом стоит приятель и что-то пытается впарить, не понимая, машинально киваю головой. Весь мир где-то далеко, все звуки кажутся глухими, слышен только шум дождя. Есть дождь, есть я, есть серое небо над головой и суетливый мир где-то далеко, далеко...Так и хочется сказать Остановите поезд, я сойду...Нужно чем-то занять себя в ближайшее время, хотя с другой стороны это меня к окружающей жизни никак не приблизит, а еще более отчуждит. Еще придется на дне рождения Жеки веселой быть, а то Веталь обижается, когда я с кислой рожей стою отдельно ото всех, значит прийдется напиться, значит прийдется просыпаться с больной головой, значит нужно запастись таблетками от головы или гильотиной...

[519x466]
В колонках играет - Moonspell
- Raven Claws
Настроение сейчас - приподнятое

Совсем забыла! Может кто терял кубик! Дайс d6. Если кто терял, приходите, забирайте:)

В колонках играет - MDB - Two Winters Only
Настроение сейчас - спокойное

Это так прекрасно. Дождь, гром и молнии на все небо, ветер, который чуть не сносит деревья. Все вокруг живет, бушует. Если бы завтра не надо было в школу, если бы я сама не создавала для себя границ более чем надо, если бы была чуточку еще более сумасшедшей, одела бы свой потрепанный кожаный плащ и пошла бы гулять. Пошла бы на крышу и сидела бы там и слушала MDB. Стоит туда как-нибудь сходить, это место мне всегда помогало, наберется всяких переживаний, грусти, я всегда шла туда и все плохое казалось оставалось там, получалось как-то очищаться. Была даже мысль как-то написать там даже, что - Здесь похоронены мои мысли, мечты и чувства. Была мысль написать - Если вы здесь сидите и пьете, то выпейте за любовь, если мы не будем о ней помнить, она исчезнет. А потом решила бред это все и вообще по-эмовски%)) Хотя как-то зайдя туда после посиделок у Зела написала таки одну шнягу, я ее уже не помню, там насчет одной достаточно грустной то ли легенды, то ли сказки:) Интересно, осталось ли до сих пор...сходить что ли посмотреть...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - жаркооо, плохо, омерзительно

Будь она проклята. Одноклассники еще достали. Вот видите ли у меня оценки лучше, чем у этих придурей. Почему я должна все время им помогать, если они учебник ленятся раз в год открывать и не могут в голове держать больше двух мыслей. Вчерашний нервный срыв на все и вся имеет последствия, настроение неважное. Но благодаря моему парню, как-то держусь. Завтра сдам геометрию и свободна, как птица...только на работу конечно сразу же пойду, т.к. приходится. Когда же я смогу отдохнуть, врагам не пожелаю жить так же как я, работать с 12 лет и не знать беззаботной жизни.

В колонках играет - Dimmu Borgir - Moonchild Domain.
Настроение сейчас - улучшающееся

Не мои. Если найду свои, здесь же опубликую. Но у меня сплошная ерунда%)) А этот стих очень впечатлил.
Автор:(напишу уж по нику в асе, так как полного ФИО не знаю)Shade
Пусть за окном бушует вечность
Мир глупых снов и пустоты
Давай погрузимся в беспечность
Ведь сердце жаждет простоты

Нам сладко шепчет безмятежность
Сны про утраченный уют
Про вечную любовь и нежность
Нашедших в памяти приют

Как станет сказка наша былью
А быль пройдет как страшный сон
Развеется по ветру пылью
Два сердца пели в унисон

Когда вдруг зазвучали слезы
Чей звон собою прятал смех
Сомнениям поддались грезы
И яду низменных утех

В упрек надежде улетевшей
Уснув осколками мечты
Сгорев дотла но став беспечней
Добилось сердце простоты!