Сегодня мы совершили очередную прогулку по Москве с 
Царица_Теней и Сашей.
Ни с кем мне не бывает так хорошо, как с романтиками, готовыми к принятию нового в свою жизнь, такими, как Аня ( Царица_Теней ). Комфотртно лишь с людьми, которые не разграничивают жизнь по строгим принципам, не держатся за глупые предрассудки и стереотипы, которые я презираю.
...Когда бросали монетки в фонтан, я поняла, что для меня не существует ничего такого, чего я не в состоянии добиться сама и стала бы просить у удачи. Наверно,это хорошо.
Позже выложу фотосессию.
Это цитата сообщения Felomena Оригинальное сообщение
стих воплощенный в реальность год спустя
Все и ничего... Быть может это-счастье..
Валяются в ногах-осколки серебра
Мне очень хорошо, гуляю я волнами
В просторе и покое, дыханье затая
Я гранью прохожу по граням Одиночеств
В молчании пустотностей, что порождают полночь..
В глазах моих зеркальных , губительная гамма
Осколки изумрудов в безликости ночей
Теряю безвозвратно иллюзии из страха
Парю как птица в небе, под радугой своей
Обравки фраз и образов что пробуждают память
О прошлых воплощеньях, безумствуют в мозгу
Стремлюсь вперед всей сущностью
Я вырвусь в неизвестность
И стану Бесконечностью , я знаю я смогу!
Ощущение... Нет, его нет... Я ничего не чувствую. Как будто я не существую в этом мире. Ничто не способно меня вывести из равновесия. Ничто людское меня не волнует.. Ни ревность, ни зависть, ни алчность, ни любовь, ни вожделение. Если лишь духовное равновесие, состояние счастья.
Сегодня, возвращаясь домой, я думала о природе любви. Я вспомнила многое из прошлого-как любила и страдала, что значт быть во власти чувства.. Я тоже когда-то считала, что всё можно решить, если поговорить откровенно. Мне казалось, что главное-взаимность...
Но спустя время и опыт я поняла, что прежних ошибок повторить нельзя. Это было бы глупо и бессмысленно. Я готова к любви, мотивируемой абсолютным духовным единением, а значиит общими целями, взглядами, полной гармонией вкусов, ценностей, ответственностью за исход каждого события из совместного существования и многое другое, что так трудно описать словами... Люди просто в большинстве своём слишком примитивны для такого чувства, хотя я встречала как минимум двух мужчин такого плана, как я описала.
Раньше страсть была основной мотивацией для меня. Агония, противопоставленная гармоничному и спокойному размышлению. Затем, равнодушные эксперименты в области отношений. Золотой середины не бывает, это совершенно точно.
До духовной автономии нужно дорасти. Мне комфотртно в состоянии духовного одиночества. Часто возникает потребность быть абсолютно одной или помолчать в присутствии кого-либо, просто созерцать.
Под влиянием чьего-либо биополя многое уходит из виду, вытесняемое чужой энергией (хорошо, если она положительна).А наедине с собой комфортней. Я стараюсь больше проводить времени с людьми, которые чувствует моё внутреннее состояние. Таких единицы и мы редко видимся.
Вечернее небо... Нет ничего прекраснее...
Реже бываю тут. Времени в обрез, да и особого смысла описывать события своей жизни не вижу. В асе и агенте тоже редко бываю и недолго. Сменила дизайн. Мне нравится. В этом уже воплощается больше меня.
Временами устаю, не без этого. Узнаю массу людей ежедневно, порой напрягает, но многих для меня просто нет, другие же вызывают у меня уважение и понимание.
Недавно провела с Царица_Теней незабываемый день на ВВЦ-на мой взгляд одно из красивейших мест Москвы, коих не очень много. Там у нас была небольшая фотосессия.
На мой взгляд у Царица_Теней просто уникальная, яркая внешность. Такую красоту нельзя не оценить по достоинтсву!
Жизнь в одночасье стала лёгкой и интересной игрой. Многое утрачивает свою значимость для моего восприятия, и думаю, что скоро меня вообще ничто не сможет выводить из равновесия.
Выйдя на работу я почувствовала себя "большой девочкой", на плечах которой лежит груз настоящего и будущего, который, как ни парадоксально вовсе не тяжёл. "А груз прошлого?",-возникает закономерный вопрос. Я научилась расставаться с прошлым раз и навсегда, оставляя лишь живые, судьбаносные воспоминания.
А ещё... Помню, раньше я была настолько неравнодушна, что отвечала всем, кто мне хамил, в том же ключе, лишь подстёгивая себя и этого человека на развитие конфликта. А теперь истина стала очевидной-нет ничего обиднее равнодушия. Я не умела быть равнодушной ни в каких ситуациях, и часто это мешало.
Сейчас читаю "Тихий Дон" Шолохова. В книге много сцен обнажённой мерзости реальности, в том числе взаимоотношений между людьми-мужчинами и женщинами. Невольно оцениваю по достоинству высказывание о том, что умные учатся на чужих ошибках, дураки-на своих собственных. Ответы на многие вопросы-в литературе, их только нужно вовремя найти.
У каждого свои приоритеты...
Одним из важнейших для меня стала возможностть заниматься во всех отношениях любимым делом. Удивительно и обидно, что в современном обществе (впрочем как и в любую эпоху) это маловозможно. Большинство занимается работой, которую ненавидит, причём в течение долгих лет. Их нетрудно понять-деньги нужны, чтобы хотя бы существовать, я уж не говорю о "жизни".
В то же время, я точно не могу сказть, что хочу в этом отношении для самой себя. Все мои детско-подростковые мечтания были связаны с шоу-бизнесом: актрисы, модели, певицы, радиоведущие... Я всегда думала о славе больше, чем о деньгах. Но увы, реальность сурова, а профессия модели и так далее не оправдывает ожиданий и редко карьера может развиваться в более старшем возрасте. Поэтому, если я и буду когда-либо задействована в сфере шоу бизнеса, это будет чем-то вроде хобби, но не основным занятием всей жизни-вот моё мнение на данный момент, хотя всё может измениться в любой момент.
Мне трудно решать в этой области, потому что мои качества удовлетворяют сразу нескольким разным областям их применения одинаково хорошо.
А ещё говорят, что у каждого есть технический или гуманитарный склад ума... Может, отчасти это и верно, но я, например нне могу сказать о себе, что какая-то сторона мышления развита намного лучше другой. И о многих моих знакомых было бы верно сказать "всесторонне развитые".
А у вас какие приоритеты в этом отношении?, вообще в жизни?
Я не представляю себе, какая работа бы полностью удовлетворяла моим потребностям... С детства я мечтала о чём-то эпотажном-быть певицей, актрисой, моделью... Да и сейчас мне бы хотелось заниматься чем-то незаурядным.
А ещё я поняла, что совмещать работу с учёбой невозможно-ни то, ни другое не будет получаться хорошо.
Сложно привыкнуть к однообразной и скучной деятельности, не приносящей ничего хорошего, кроме денег.
Я люблю быть в центре внимания. Я тщеславна, и зная, что это несовместимо с моей жизненной позицией, я пока что не хочу ничего с этим делать...
Часто ловлю себя на мысли, что у мееня плохая память на лица и люди для меня (за исключением немногих, кого я считаю уникальными, интересными, незаменимыми ЛИЧНОСТЯМИ) делятся на типажи-настолько они видятся мне похожими один на другого.
Я отказываюсь понимать беспричинную человеческую агрессию. Неизменный ареал обитания "униженных" и "раздражённых"-общественный транспорт. Такого количества злобных и нетерпимых друг к другу, уже почти даже не людей, а животных, нельзя увидеть нигде.
Когда я еду по делам на автобусе (что заставляем меня страстно желать иметь личный автомобиль), я смеюсь над тем, что иногда приходится лицезреть-бабок,дико реагирующих на молоденьких девушек в мини, дедов, которые начинают драться,выясняя кто кого толкнул, вульгарных баб (их едва ли можно назвать женщинами), пререкающихся друг с другом...
Несмотря на всю мерзость описанного мною, у меня есть определённая моральная защита от этого негатива-я просто понимаю, насколько несчастны и неудовлетворены люди...
Почему мне всё труднее понимать людей? Верно потому, что их понятия и стереотипы остались для меня в прошлом. Мне просто смешно от того, что когда-то мнение большинства, "коллектива" для меня что-то значило.
Мне не понять тех, кто, как когда-то и я, стремится не быть, а казаться... Неестественность смешна. Ложь отвратительна, особенно когда её легко можно изобличить. Глупо пытаться найти признание вокруг себя, страдая от самоуничижения изнутри.
Верно то, что раньше я не была так уверена в себе. Я была склонна полагаться, рассчитывать на своё окружение. Теперь это стало для меня неприемлемо.
Бесспорно, я выделяю для себя определённый круг тех, кому всё же доверяю и люблю. Но верю я только в себя.
Многое во мне несовершенно и я чувствую слабости, над которыми обязательно нужно работать. Но не для других.
_______________________________________________
"Уверенность в себе Воина, и самоуверенность обычного человека-это разные вещи. Обычный человек ищет признания в глазах окружающих, называя это уверенностью в себе. Воин ищет безупречности в собственных глазах и называет это смирением. Обычный человек цепляется за окружающих, а Воин расчитывает только на себя. Разница между этими понятиями огромна. Cамоуверенность означает, что ты знаешь что-то наверняка, смирение Воина-это безупречность в поступках и чувствах. Обычный человек цепляется за подобного себе. Воин цепляется за Бесконечность."
К.Кастанеда гораздо точнее выразил мои мысли. Это высказывание найдено мною случайно-здесь, на ли.ру. И его философизм глубоко меня заинтересовал. Мне бы очень хотелось прочесть его избранные книги...
Во мне всё странно и ново...Да, я свободна от всего, что держит иных на одном месте...
Как будто всё тело состоит из эфира...мне легко. Слова недостаточно обогащены смыслом, чтобы описать моё состояние.
Стало намного легче... Всё, что я делаю каждый день больше не доставляет мне никаких отрицательных эмоций и эмоций вообще. Это слишком просто, чтобы волновать всё моё существо. Всё кажется слишком предсказуемым.
Мне просто очень хорошо. Духовное одиночество равноценно духовной самостоятельности, которая, на мой взгляд, является одной из высших ценностей.
(Вчерашние фото)
Cassandra-Theatre Of Tragedy 
6:48 мин, 15.6 Мб.
Ужасаюсь, читая старый дневник Miss_De_Vil... Ужасаюсь прежде всему тому, какая никчёмная суета занимала всё моё существо, какие ничтожные интересы, а порой и люди были для меня всем, как замкнут был мой внутренний мир.
И вот, спустя время передо мной открылось новое, необъяснимое, большее, чем те чувства, которые испытывают сотни похожих и безликих людей, потерявшихся в самих себе и повседневности.
Как может моя бессмертная душа кому-то всецело принадлежать? Так быть не должно.
Мой путь не предопределён и неуправляем. Мои цели изменчивы.
Я -часть этого огромного мира и, в то же время, сама представляю собой такой же бесконечный мир...
Неужели все мы за редким исключением рождаемся, чтобы повторить ошибки предыдущих поколений? Неужели для того, чтобы выучиться, работать, завести семью и детей и жить до старости как жили все до нас и будут жить после?
Я неприемлю мысль, что мой путь будет таким же как сотни, тысячи, миллионы людских жизней,похожих одна на другую...
С детства я считала, что сделаю что-то, что никто прежде не делал и вряд ли смогут повторить. Я уверена и до сих пор, что я не такая, как большинство. Я презираю стадность.
Я жду, когда зажжётся моя звезда. А нужно бороться.
Я смогу.
Многое в себе я уже переборола-негативное, слабое и низкое.
Вчера побывала в трёх разных частях города и невольно пыталась понять, где лучше и комфортнее жить.. Москва столь многолика...Восточная часть города размеренно-спокойная, в центре города - суета, а у нас, на северо-западе можно сказать, золотая середина...
Тем не менее, в Москве неуютно, холодно (в духовном плане) и всё движется вокруг с бешеной скоростью, подтачивая людей изнутри и снаружи... Такая атмосфера несовмести с умиротворённостью...хотя есть и отдалённые, тихие уголки...
В последнее время на меня обрушивается целая лавина разных дел и всё почему-то становится некогда...
Вчера впервые за всю свою жизнь решила посмотреть Евровидение... Меня абсолютно не впечатлило, а скорее разочаровало увиденное.. Столько поистине талантливых артистов не были оценены по достоинству.. У людей видимо просто нет элементарного чувства эстетики...
This is me for forever
One of the lost ones
The one without a name
Without an honest heart as compass
This is me for forever
One without a name
These lines the last endeavor
To find the missing lifeline
Oh how I wish
For soothing rain
All I wish is to dream again
My loving heart
Lost in the dark
For hope I`d give my everything
Oh how I wish
For soothing rain
Oh how I wish to dream again
Once and for all
And all for once
Nemo my name forevermore......
В первых постах новых дневников принято сказать пару слов о себе... Но трудно выбрать что-то главное и превалирующее... Во мне, верно, нет главного...
Мой внутренний мир-сплошная диалектика. Для меня нет идеалов и авторитетов. Я готова любить всё и всех, что мне может понравиться.
Путь к совершенству не имеет конца, как нет предела самому совершенству. Философский взгляд на жизнь позволяет открыть для себя что-то иное, не понятное другим...
Моя жизнь-бесконечность.
Каждый день я открываю в себе частичку нового...