Итак, сегодня по случаю приезду моей любимой Аньки 
Царица_Теней мы решили съездить в милый, один из лучших парков столицы-в Сокольники. С детства люблю этот парк, но тогда мне нравились больше всего атракционы, а сейчас впечатляет атмосфера праздника)
Кроме того, я увиделась с одной из своих бывших одноклассниц, тоже Аней) Посидели на крыше её дома, там ТАКОЙ пейзаж, да ещё и с погодой нам повезло! В общем, я получила колоссальный заряд позитивной энергетики. Очень рада была видеть девчонок)
На фонтане
Анька
Мы разные, но всё-таки мы вместе.
Вынуждена разочаровать всех, кто ожидает слезливого поста о днях насущных.
11 класс-трогательная пора медленного расставания со всем тем, что окружало, радовало и раздражало нас напротяжении 10ти лет в стенах школы. Но трогательная-не значит печальная.
Теперь наверное наступит новый этап для жизни класса, все будут стремиться провести больше времени в этом родном коллективе, уже не будут сматываться поспешно с концертов и турслётов, забивать на всякие мероприятия, ссориться и скандалить без особых причин.
Весьма вероятно, что многие после школы разойдясь кто куда вообще перестанут общаться с бывшими одноклассниками, кого-то запомнят, кого-то забудут, кто-то будет навещать школу и учителей, кто-то уйдёт навсегда. Но всё это-естественно и может быть по-разному в зависимости от желания самих людей.
Бесспорно,школа чему-то учит кроме наук. Наверно именно она играет большую роль в духовном развитии.
Ну вот, теперь все недовольства "вредной училкой" и "тупыми уроками" кажутся смешными, хотя немалая часть всего этого ещё предстоит. Скоро все счастливые люди с этого фото перестанут быть детьми и вступят в другую жизнь.
Сегодня была рада видеть всех без исключения) Многие приятно повзрослели,кто-то вообще не изменился.
Спасибо natyska_1091 за презент малышке, от мамы отдельное "Спасибо", очень мило и приятно с твоей стороны)
Жаль, что сделать фото с шариками так и не удалось, вся улица была в изумление от нашей умопомрачительной связки шаров.
Как говорится, у природы нет плохой погоды, значит мы и в дождь, и в град, и в метель, и в ураган будем on the edge)
Завтра День города... Ума не приложу чем можно заняться... Может быть всё-таки пойду на народные гуляния к местному ТЦ)
Сижу и слушаю раритетную музыку) Раритетным я называю всё, что относится к детству, особенно песни восьмидесятых как русских,так и зарубежных исполнителей и девяностых. Между прочим "Белые розы" Ласкового мая и "Розовые розы" группы Весёлые ребята до сих пор остаются хитами и под них зажигают молодые ребята не хуже, чем их родители в своё время.
Вообще каждый период моей жизни всегда связан с музыкой, под которую я переживала те или иные события.
Сегодня собрала полную(она включает всё, что я смогла вспомнить) коллекцию песен о лете (нетрудно догадаться-это в честь уходящего времени года) последних годов. Приятно послушать. Летние хиты всегда отражают суть этого сезона-солнце, позитив, праздное ничегонеделание!
Многие печалятся по поводу смены времён года, даже впадают в депрессию. А в принципе меняется только погода. Если человеку по жизни хорошо, то ему везде и всегда будет хорошо. В любую погоду. "Главней всего-погода в доме", как поётся в песне.
Скоро в связи с учёбой начнётся большой напряг. Но это тоже можно запросто пережить. Ничего особенного в этом нет. Ничего непосильного. Ведь мир ни на чём не заканчивается)
Это цитата сообщения Lil_MakS Оригинальное сообщение
Poem - Лишний
Люди меня ненавидят,
за то что я не такой.
Я слушаю только себя самого
и не иду как баран за толпой
Моя душа здесь места не находит
И ненавидит все вокруг
Я доверяю тому кто в моём отраженьи,
Я сам себе единственный друг
Не могу терпеть я больше,
Хочу расправить крылья и улететь.
Проживу я тут чуть дольше
И в холодные обьятья примет меня сама смерть
Сейчас сижу с Катенькой,она уже спит. Растёт не по дням, а по часам)
Никогда бы не подумала, что глядя на свою новорождённую сестру мне так скоро захочется иметь в будущем своих детей. Всё-таки это такое счастье)
Новые знакомства, люди, даже те, с кем я давно знакома, не могут похвастаться тем, что знают меня во всех аспектах, также как и я не могу похвастаться тем, что знаю их.
Я давно хотела рассказать о себе всеобъемлюще, но нетрудно догадаться, что это просто нереально-охватить всю жизнь в одном посте.
До определённого относительно недавнего момента я жила также, как все люди, стремилась к тому же, что и остальные, была слабой, как большинство. Я пыталась сделать так, чтобы все думали обо мне так, как я хочу. Мне было некомфортно, когда меня ненавидели. Я боялась оставаться одной. Друзья и парни были для меня всей моей жизнью и если того или иного не было-я чувствовала себя брошенной, одинокой, угнетённой и даже неполноценной. У меня было множество страхов-боязнь одиночества, неразделённой любви, ошибки с выбором спутника жизни, потери друга или любимого, предательства и измены, другой жизни.
Всё перевернула одна моя жизненная история, растянувшаяся на полтора года. Да, это были, как вы догадались, отношения с мужчиной. Не вдаваясь в подробности скажу лишь, что всё начиналось бурно и великолепно-красивые слова, первые встречи, первые осторожные прикасновения, безумная и безудержная страсть с обоих сторон. Через полгода наши отношения изменились к худшему и всё зашло так далеко, что мы расстались на время, что послужило причиной для попытки суицида с моей стороны. Мне было больно. Очень больно. Да и ему наверно по-своему было несладко. Но это несносно-2 ярых эгоиста вместе, оба гордые и напористые. Хотя он был куда сильнее меня. И бхладнокровнее, обладал более спокойным темпераментом что ли. Тем не менее мы снова сошлись и снова ссорились-мирились, расставались, снова сходились-как все. Со временем всё во мне притупилось, я знала что и когда скажет он, но всё равно была в его власти. Я привыкла к некоторому хамству, не раз пыталась изменить ему с другим, чтобы повысить самооценку. Да, именно она страдала больше всего. Мне было важно, какой меня видят другие, а не какой я вижу себя сама. Я просто была слабой. Но однажды я решилась положить этому конец. Я понял и убедила себя, что одиночество-даже оно-лучше этих пагубных отношений. Одиночество сулит хотя бы свободу. И мы расстались. Расстались красиво, разошлись в разные стороны, как корабли в море.
С тех пор я претерпела внутренние метаморфозы. Я начала оценивать все свои поступки критично. Я обдумывала каждую свою мысль, каждый свой страх. Я поняла, что всему виной мои опасения и нерешительность, горячность и подверженность чувствам других. Я меняла себя. И многое поняла.
Я научилась прощать. Это ОЧЕНЬ важно-не винить во всём ского-то одного до последнего вздоха, а простить себе и другим, начать новую жизнь.
Я поняла в первую очередь то, что нравиться нужно себе и оценивать себя объективно. Надо учиться видеть свои недостатки. Надо, просто необходимо их искоренять.
Я наконец смогла понять и то, что человека следует оценивать не по словам, а по поступкам. Предательство я тоже сочла нужным прощать и просто отпускать этого человека навсегда от себя, пожелав ему счастья.
Я научилась не чувствовать боль, причиняемую теми, кто никогда не играл и не сыграет роли в моей жизни.
Я больше не держусь за людей-это слишком подвижное основание для моей жизни. А фундамент должен быть крепче, он должен быть тем, в чём я уверена на все 100%. И я выбрала идею. Знание себя, уверенность в себе и сознание того, что счастье не впереди, а уже наступило.
Получив опыт, я повзрослела. Я наконец научилась трезво и объективно (в большинстве случаев) мыслить, усмирять свои эмоции, особенно гнев.
Я научилась разбираться в людях. И прощать им недостатки. Оставаться с теми, с кем комфортно будет продолжать путь под названием "жизнь".
С недавних пор решила не затуманивать свой рассудок музыкой. Это я сейчас веду к тому, что постоянное присутствие плеера в ушах всё-таки серьёзно влияет на внимание и реакцию, а также память и вообще ход мыслей. С тех пор, как у меня сломались наушники, я стала иначе воспринимать мир. По крайней мере больше ничто не мешает его воспринимать. Всё-таки звуки природы куда приятнее звуков, которые способен произвести человек.
В городе жара, ничего невозможно делать да и не хочется.
Единственное, что можно было бы предпринять в такой ситуации-уехать. Или просто подольше побыть в отпуске. Но я почему-то совершила ошибку и вернулась раньше времени. Хотя я никогда ни о чём не жалею.
Поразительно то, что я вижу теперь после отпуска, чего раньше не замечала. В Москве (а может быть и в других городах-то же самое) люди ведут себя так, словно быть неестественными вошло у них в привычку. Они просто хотят соответствовать мнению, которое сложилось о них у других людей. Может я ошибаюсь, и конечно же это не обо всех, а просто-в целом.
В последние пару-тройку месяцев для меня остаётся всё меньше того, что имело бы для меня значение. А ещё всё меньше остаётся людей, с которыми мне действительно хотелось бы общаться.
Вчера весь день гуляли в Коломенском, которое стало излюбленным местом для прогулок. При мне были моя сестра Saint_Agony, наша общая подруга Марина и друзья Стас и Саша. Между делом вечеринка, а точнее встреча была посвящена моему дню рождения, который уже давно прошёл.
Спасибо вам, ребята, за подарки и время, которое мы (почти все отлично) провели вместе.
Иногда хочется порвать все эти никчёмные рамки поведения. Что значит "как нормальные люди"? Призыв в стадо одинаковых паскудных и заблуждающихся людей!
Сейчас внутри меня всё восстаёт против этого. Хотя я ничего сверхъестественного не делаю. Но убийственное желание людей соответствовать чьим-то стереотипам и мнению я считаю верхом неосознанной глупости. Раньше я была такой же, как толпа.
А ещё я укрепилась во мнении, что хоть я и не одна, духовное одиночество подталкивает меня на самостоятельное достижение всех своих намеченных целей. По-просту нет единомышленников, но есть люди, которым я с радостью помогу в трудную минуту. И не потому, что они помогали когда-то мне. Просто потому что им приятно помогать, делать их сильнее.
Большинство людей стремятся в жизни к материальным благам. Это воспитывают в нас с детства. Разве пошли бы мы учиться, если бы не существовал стереотип (отчасти правдивый), что ключ к деньгам - в образовании? Многие бы не пошли.
Многие теряют главное. Счастья не может быть там, где есть любовь к неодухотворённому, побеждающая духовные ценности.
Две человеческие сущности (мужчина и женщина, например) никогда не останутся без средств к существованию, имея общие цели. Я в этом совершенно уверена. Тому масса примеров.
Я вернулась в этот кипящий город, не видящий годами звёздного неба, шумящий множеством выхлопных труб, голосами людей и сплошь пронизанный неестественным, скрытым, оттого глупым.
Я вернулась сюда из рая. Из тишины и гармонии, стрекота ночных насекомых под звёздным небом, большой манящей луны, журчания речки под мостом...
И возможно это только сегодня, с непривычки я так сдаю. Я депрессивна. Я вспоминаю. Объятия, поцелуи, как он нёс меня на руках. Тихие вечера и ночи, такие короткие, уходящие в прошлое ночи. Нет, я не любила. Но сейчас почему-то ломается мой внутренний мир.
Мне не хватает всего, что было в последние 2 недели. Мне не хватает задушевных разговоров или просто молчания с Леной, костра и гитары брата, его басистого пения, объятий неопытного, пылкого и страстного, такого естественного и прямолинейного парня, который кажется действительно был влюблён в меня, поездки в Муром уже во второй раз...
У меня остались на память фото. Несмотря на то что я считаю глупым будить в себе чувства, которые угнетают изнутри, всё же приятно взглянуть на родные места. Тоска по родным местам несовместима с тем, что у сильного человека не должно быть родины. Я ведь давно уже не скучала по людям и местам, но сейчас что-то тянет изнутри....
Наверно я просто давно не меняла обстановку. Поэтому мне тяжеловато. Но всё как известно уляжется и пройдёт. И я улыбнусь всему, что было и ничто не помешает мне повторить эти потрясающие дни.
Кстати, в семье прибавление у нас)
Сегодня ночью меня осенила мысль, что я ищу счастья там, где его нет и быть не может. Я ищу его в обществе мужчин, о которых я заведомо знаю, что никогда не свяжу с ними жизнь, потому что они не те, кто мне нужен и кому я смогла бы доверять, пустить в свою жизнь.
Многое-просто баловство.
А ещё завтра я уезжаю из Москвы туда, где мне будет спокойней и легче, туда, где я смогу отдохнуть духовно в некотором уединении. Через 10 дней наверно вернусь.
Всем пока.
Мне лучше не пить спиртного. И не только потому что жалко здоровья. Да, оно дарит незабываемые ощущения веселья и потери ориентации в пространстве, но существенным последствием употребления для меня является то, что после того как выпью чужая энергия существенней воздействует на меня, эмоции возвращают меня (частично) в состояние прежней отягощённости, от которой я так долго шла вперёд.
Я становлюсь слабой. Я хочу говорить. А слова ничтожны и бессмысленны.
Тем не менее сегодня мы очень душевно погуляли на дне рождения HAPPY_HARD_CORE.
Я вела себя так, что все надолго запомнят этот день. Было обалденно весело)))
Не жалею, иногда нужна разрядка. Но только дома я поняла, что спиртное меня опустошает в духовном плане. Наверно это нечто вроде испытания духовной крепости моего сознания.
Фото будут чуть позже... Если там будут вообще нормальные кадры)
