А дальше было чертовски жарко. Пришел в школу, а оттуда нас направили в ... зоопарк. Я несколько часов бродил по чертовой жаре. А Солнце никак не унималось.
Придя домой я сразу же лёг, но так и не выспался. Зачем-то я опять встал в пять утра. Но так никуда и не побежал. Отключил будильник (я встал раньше него) и попытался уснуть. Но во мне будто что-то переклинило, не хотел спать. В школу пошел как обычно, но охранники меня не пустили. Пока я топтался у дверей подтянулась почти вся наша группа. Все вместе решили прогулять - прогуляли почти пять минут. Оказалось что Наташка в школе и, когда никто не пришел, она стала обзванивать всех по списку. Динарке позвонили первой. Но пока бабушка перезвонила ей на мобильник, пока мы дошли до школы, Наташка добралась до конца списка. Одна фамилия отделяла меня от фатальной катастрофы. Страшно представить, что было бы опоздай мы хоть на минуту.
Затем я ходил на свидание. В силу природной скрытности рассказывать ничего конкретного не стану. Скажу только, что отлично провёл время. Спасибо тебе, Катя))
З.Ы. вернулся поздно - родители были в бешенстве.

Ночью я так и не поспал, впрочем не жалею. Зато хорошо побегал. Началось все в 00.00 - Чтобы пересидеть отца я смотрел комедию "Квартира Джо" (про говорящих тараканов). Сценаристы явно обкурились, когда создавали это.
В 02.00 я оделся и побежал. А побежал я по улице Перерва. Мимо огромных вонючих заводов и машин, тормозивших прямо напротив меня. Что им было нужно я так и не понял.
Затем дорога кончилась и начался небольшой пустырь (100-150м). Через него я пошел спокойным шагом и, как выяснилось, не зря. Не успел я дойти до середины. как вокруг залаяли собаки. Фонарей на пустыре не было и я ни хрена не видел. В пол третьего ночи даже собаки были сонными и вялыми. Я здержал все свои порывы начиная от "бежать так как никогда" и до "набросится на собаку и громким криком перепугать всех". Я просто прошел через пустырь спокойным шагом, время от времени повторяя "Не подходи".
И вот улица Перерва оборвалась у меня под ногами. В теории прямо передо мной было люблинское кладбище. Однако то, что я принял в темноте за надгробие оказалось канализационном люком. Минут 20 я бродил по молодому, но довольно густому лесу, на каждом шагу спотыкаясь об что-нибудь и громко матерясь. С другой стороны леса оказался совершенно новенький, не по-пользованный микрорайон. Одинаковые в своей пустоте дома и не знавшие автомобильных колес дороги производили довольно странное впечатление. Но кладбищем здесь и не пахло.
Я вернулся к пустырю и пошел по идущей от него дороге. С обоих сторон стояли заборы: Один ограничивал лес, в котором я побывал; а другой - тоже какой-то лесопарк. Вдруг до меня дошло. Я перешел дорогу, перелез через второй , бетонный забор и (ура) оказался среди памятников и надгробий.
Ночное кладбище оказалось довольно тихим и приятным местом. Напрягало только то, что в темноте некоторые надгробия принимали очертания людей. Но стоило мне подойти, как тень рассеивалась и плита снова становилась плитой.
Гулял я по кладбищу ещё около часа, затем обнаружил, что выхода на сторону, откуда я пришел просто нет - с наружной стороны к забору вплотную присобачены гаражи. Официальные выходы охраняются, а дырка, через которую я пролез оказалась начисто потеряна. Впрочем мне потребовалось лишь пол часа чтобы найти её и смыться. Было уже светло.
Затем я снова бежал. Не знал, что могу так бежать. Я намечал цель и бежал к ней но пробегал мимо, уже выбрав новую. Что-то внутри меня не давало мне остановится. Но если так бежать, можно здорово навредить себе - Подумал я и заставил себя перейти на шаг. Я пробежал через весь район и вернулся домой пешком.
Самой Унылой Картиной В Мире оказалось не кладбище, а вид людей, спешащих на работу в шесть утра. Как люди будучи такими разными могут быть такими одинаковыми?
Вобщем я вернулся домой в пол-седьмого и родители даже ничего не заподозрили.
З.Ы я таки поговорил с той девушкой и пригласил её на свидание.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

День прошел как-то неправильно. Как будто время идет против моего желания, я его тяну за хвост, сопротивляюсь изо всех сил, а оно идет и идет. Вначале был родной ЦО, в который я пришел только чтобы поговорить с одним человеком, с которым так и не поговорил. Потом я ездил на курсы, на которых (не дай Бог родители прочитают) я провалил экзамены. Собственно я не хотел учится там дальше. Потом я ехал в метро домой. Очень интересно смотреть на людей, когда они возвращаются домой вечером на метро. Пока поезд не довёз до станции и никуда не нужно спешить, есть время подумать. И люди думают о своей жизни, о людях которые им дороги. И их мысли отражаются на их лицах.
Потом шел домой по району подумал, что когда он был новый, и люди плохо друг друга знали, можно было нормально погулять часов в 9. а теперь всякое быдло пасётся на улице до полуночи. Вообще есть о чем подумать.

Читаю Ремарка Три товарища. Действие происходит после Первой Мировой Войны и интересно сравнивать то время и наше. Время было ужасное так как после войны везде царила разруха. Но люди были другими. Тогда два человека, столкнувшись на улице могли поругаться, подраться и разойтись хорошими друзьями. Теперь двое просто выругаются про себя, но сделать что-то серьёзней побоятся. А теперь многие живут хорошо, но праздность превращает этих людей в позеров, которых я презираю всей душой. Люди не знают войны, люди не знают несчастий. И это делает людей слабее и трусливей. Многие боятся быть честными, идут на подлости и не только сами становятся гавнюками, но и делают наш мир ещё хуже. Другие боятся ещё больше и строят вокруг себя психологический барьер. А из чего его строят? - из дерьма.
Сегодня ночью опять пойду на кладбище.

З.Ы. Вчера писал про боль и так расчувствовался, что нацарапал на руке ножом "Прости". Действительно больно.

З.З.Ы. Один человек работал уборщиком на ядерной станции и был обычным человеком. Но однажды он уронил пачку сигарет в реактор и полез за ней. Великое началось с малого. Рабочие не знали о нем и запустили реактор. Уборщик попал под излучение и его тело начало меняться. Начались необратимые процессы мутации . . . катаракта, выпадение волос, затем рак кожи и в итоге он сдох.
...Конец...

na.altnet.ru/

Если нужно кого-топослать

Что такое боль? Откуда она берётся? Зачем людям боль?
Душевная доль - самое сильное и самое страшное человеческое чувство. Боль приносят нам неудачи и разочерования. Но чаще всего её приченяем себе мы сами. Душевные терзания, муки совести - ведь в мире без боли этого бы небыло. Эта боль необходима. Она делает нас сильнее. Но едва ли она сравнится с той болью, которуя нам приносят те, кого мы любим. Когда человек, которого ты любиш олказывается последней сволочью - это больно. Куда больней, когда любимая остаётся совершенством, но она совершенно недостижима. Такая боль сводит с ума. Кто-то может это забыть и идти дальше. Кого-то боль выжигает изнутри, убивая все светлое, что есть в человеке.

Была девушка. Я любил её, а возможно люблю до сих пор. Больше двух лет я засыпал думая о ней. Я держал в голове её образ каждое мгновение своей жизни. Она оставила меня и теперь я её не виню. Тогда я думал что больше не смогу полюбить.
Потом я встретил другую девушку. Мы несколько месяцов встречались, я говорил что люблю её, пока однажди не понял, что просто вру и ей и себе, что мы не подходим друг другу и что все мои чувства - лишь безнадёжная попытка заполнить пустоту внутри. Мы расстались.
Теперь, вспоминая её блестящие от слёз глаза я лишь думаю: Неужели я сам - такая сволочь, что намеренно влюбил в себя девушку и разбил ей сердце? А теперь я даже не чувствую угрызений совести!
Я так не хотел! Я не такой!!
Пустые оправдания разносятся в тишине...

Мне надоели тупые вопросы типа "к чему это?"
Разъясняю: я лицензированный псих (эмоционально неуравновешенный если хотите) и мне посоветовали писать в дневе все, что приходит мне в голову. На всеобщее обозрение. Это поможет людям лучше узнать меня, а мне - разобраться в себе. Я конечно не записываю и 10-й части - пока дойду до компа все забываю. Но хоть что-то я записываю.

Что важно в жизни?
Важно сделать то, что будет жить после тебя. Ведь время стирает наши поступки, время стирает наши мысли. Время стирает нас самих. Можно пойти побухать с друзьями, посмотреть телек, поиграться на компе. Но пройдет время и твои поступки перестанут иметь значение, как будто их и не было. Но если ты сделаешь что-то стоящее, тебя будут помнить.
Ещё важно самому не забывать других. Ведь жили люди и до тебя, и смогли оставить свой след. Но время беспощадно. Оно убивает всё, что мы созидаем. Все мы смертны и лишь человечество нашими усилиями может победить время. Чтобы развиваться мы должны уметь оглянуться назад. А на что оглядываться, если всё стерто?

В квартире дверь меняют. Меня подрядили помогать и дали записку для школы. Тупизм. Я ушёл с 3-го урока, посидел ничегонеподелал немножко.Когда они приехали помощь не понадобилась и я вернулся в школу. Придя домой я обнаружил что работа для меня нашлась - выносить осколки бетона и протирать пыль - Снесли вель косяк. Я за один день два раза ходил в школу, хотя не собирался ни разу.
И где справедливость?...

Вчера, когда я уже лежал в кровати и пытался уснуть, мне вдруг представилось что я лежу на огромной жаровне и огонь проходит сквозь моё обгорающее тело. Кожа сгорела а кровь снаружи запеклась. Я всё ворочаюсь в огне, мышцы загораются и гаснут. Я перевернулся и корка на груди лопнула и оттуда с шипением и бульканьем полилась испаряющаяся кровь. Жар по всему телу всё сильнее и боль накатывает всё больше. Пламя становится всё мощней и мощней. Я кричу, надеясь что вместе с криком из меня уйдет боль но ревущее пламя, как из турбины, разрывает меня на десятки кусков, сотни, тысячи и я уже не чувствую их по отдельности. Я как облако пепла плыву по небу и вижу внизу землю. Я не знаю куда я лечу, но я чувствую что должен лететь к какой-то Цели. Она впереди меня светится ярким белым светом, даёт мне надежду и веру. Все чем я живу не здесь, не во мне. Всё это там. Сама суть моей жизни в том чтобы добраться туда.
Я лечу как облако пепла туда, где я должен быть.Все быстрее и быстрее. Мироздание сжимается до узкого туннеля по которому я несусь. Я вижу внизу землю, деревья, людей. Я вижу небо надо мной но это лишь картинки, наклеенные на стенках моего туннеля. Я лечу так быстро, что мир расплывается и превращается в серые стены. Но Цель все дальше, мне её не достигнуть. Я ДОЛЖЕН!!! - кричу я и лечу ещё быстрей. Встречный ветер отрывает от меня куски. Пепел оседает на улицах городов, на ресницах людей. Я умираю. Из последних сил я рвусь вперёд, Усталость тянет меня сзади. Клокочущий ветер бьёт меня спереди. Последний рывок и ветер рассевает всё что то меня осталось... А Цель была всё так же далека..
Ничего нет. Ни домов ни морей ни людей. Тёмная пустота. Меня тоже нет. Но смерть не может быть концом! Суть Вселенной движение! Это не конец!! Я НЕ ВЕРЮ!!! Вместе с этими словами зажёгся огонь вдалеке.Я снова был собой. Я стоял на стеклянном мосту посреди пустоты и далеко, как и всегда, снова сияла белыми лучами моя Цель. Я пошел к ней...
Дальше уже не помню. Какой-то странный и больно яркий сон.
?

Настроение сейчас - НаВсеПох-лирическое.

Утром:
Мне очень тошно. Такое чувство, будто пустота внутри меня вот-вот меня засосёт, ломая мне кости, выдавливая ггаза и мозги из черепа. Разбрызгивая кровь будут шипеть пронзенные сломанными ребрами легкие. Вывернутае и окровавленные ноги оторвуться от земли и меня всего затащит куда-то в ... незнаю.
Днем:
Мои ощущения так и не оправдались. Вместо этого я поехал на дачу. Задолбало. Завтра пойду в школу, потом на курсы, потом спать, потом опять школа и только после этого я смгу пойти гулять в неважногде и одиноко бродить по городу до позней ночи. Может так развеюсь хоть немного?
Днем чуть по-позже:
На даче немного поработал ркками. устал. Потом наелся барбекю. Уставший и сытый - в принципе неплохо.
Вечером:
Выспался в машине. Пустота внутри так и осталась, но теперь я вроде привык. На всё пох.

В колонках играет - Lacrimosa-The Turning Point
Настроение сейчас - Смертельно скучно.

... 3 из которых мы страдали от скуки.И писать то нечего.

В колонках играет - Green Day -Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Нет

Первый день в школе после двух недель каникул. Нас ещё додумались спросить "Помните ливы что мы изучали на прошлом уроке?". Две недели назад?! Вы шутите?

loadup.ru/video/list/

Невероятное кол-во разного видео.

aforizm.sensusdesign.ru/

Афоризмы на все темы

tools-of-death.ru/

Сайт посвящен оружию, взрывчатым и отравляющим веществам, способам пыток и казней, и всему что мы так любим испытавать на других и чего боимся сами.

я год рвался в поход и таки сходил! недалеко, недолго но здорово. вчера вернулся. теперь у меня болит голова, желудок и я реально считаю что сходил неплохо. З.Ы летом еще на месяц в лагерь!