... я заканчиваю этот днев. Когда-то давно психолог мне посоветовал вести дневник, что бы успокоить свою натуру и избавиться от сумосбродных идей. Я не послушал. Потом была история с Настей, и я начал вести мрачную такую книжку, в которой писал "готописью". Затем завёл блог, который все равно никто не читает. И вот теперь я понял, что мне он больше не нужен. У меня итак есть та, которой я могу рассказать всё, что угодно. Она сделала меня спокойней, и избавила от многих сомнений.
Я пробуду в Москве только до 27-го, после чего отправляюсь на украину. А потом ФизЛэш на целый месяц. Мы увиделся только в конце Августа. Уверен, за это время я не раз останусь в темноте, один на один с безумием, не раз почувствую себя самым одиноким созданием на свете. Но я могу это пережить, зная, что я ей тоже нужен. А в дневе мне надобности больше нет. Он повисит еще с месяц, а потом я его удалю. Всего хорошего! Пока!

Она учит немецкий и фанатеет Рамами. Мы очень разные, но практически во всём сходимся. Мы понимаем друг друга с полу-взгляда. Раньше я думал, что это сентиментальная чушь, но теперь сам это почувствовал. Я понял, что большинство проблем в отношениях молодых людей возникает из-за того, что сходятся двое совершенно случайных, не подходящих друг другу людей. Так было у меня, так сейчас происходит с Олегом. Мы с Олей отлично подходим друг другу.) За эти две недели я растерял всю свою мрачность и весь цинизм. Я больше не чувствую себя готом, я потому...

Итак, я вернулся с Мальты. Каждый день я делал записи в дневнике, расчитывая потом переписать всё сюда, но потом я решил что длинная история моих исканий и сомнений здесь ни к чему. Просто скажу, что неплохо отдохнул, купил кижальчик и не большого рыцаря-госпитальера. Жил я там в Host Family, что значит - в семье. Хозяйка Флавия задолбала со своим порядком. Каждый день у нас начинался с занятий в школе до пол первого, потом субъект,которого мы называли Пончик возил нас куда нибуть, пополняя наши познания о Мальте. То в древнюю столицу Мдину, то в современную столицу - Валетту, названную так в честь Жана де ля Валетта, великого магистра, отбившего нападение турков в х.з. каком году, то просто в аквапарк. Нас - меня и двух девушек, с которыми мы познакомились еще в аэропорту. У них вышли какие то глюки с визой, и мы все втроём прошли по моей) Оля и Диана - за две недели мы стали хорошими друзьями, а с Олей даже больше...

Настроение сейчас - Otstoy. PolnbIj.

20/06 | 20:00
Evanescence
USA / live
при участии Dark Princess
в клубе «Б1 Maximum».
A ya v 100-x km ot Tyda!

Ia na Malte. Zdes ochen zharko, i ploho kormat. Hochu est! Ia uze ves obgorel i ne mogu spat. I eto tolko nachalo. Edinstwennoe, chto uteshaet - hota bi s devushkoy simpatichnoy poznakomilsa/ Dazhe s dvuma. Seychas ia vedu zapisi v svoyom starom dnevnike. Priedu - perepishu suda. A echo zdes net russkoy klavi, hota samih russkih ochen mnogo. V takoy kompanii angliiskogo ne viuchish. Kstati, ya zdes ne otdihayu, ya uchu angliiskii.

Сам сон я почти не запомнил, но один момент очень четко врезался в память. Я поцеловал какую-то девушку взасос. А потом она превратилась в кошку и стала рассказывать, как росла в бедной японской семье и в детстве больше всего боялась стать проституткой в швейцарском отеле. А потом сбежала и выпрыгнула в окно. Вот что бывает, когда разум уходит, а воображение остаётся.)

Настроение сейчас - Отстой.

В слове HeartBreaker 12 букв. На 3 из них я уже имею полное право. Ещё 2 спорные. Впрочем я никогда не узнаю про эти две буквы. А всё из-за того что я не знаю что мне нужно. Ту, что мне одна нужна, я уже потерял потому что был слишком труслив. Больше такого не повторится.
Мне иногда кажется, что она совсем рядом, но потом я понимаю, что это лишь иллюзия. Неужели Судьба получает удовольствие, так жестоко шутя с людьми? Сегодня Она опять мне снилась. Тем хуже просыпаться, и знать что это был сон. Отстой. Гори все огнем!

Адово Пламя!!! На х%й!!! Хочу гореть и никогда не сгорать!! Сжигать всё на своём пути!!! Душа в Огне!!! ОГОНЬ!!!!

А может жизнь - это лишь испытание перед другой жизнью, после смерти? И нет Рая и Ада, а есть просто Другой Мир, и кто-то туда попадет, а кто-то нет. Те, кто пройдет испытание получат шанс понять суть нашего существования. Остальные просто исчезнут как будто их никогда и не было.

Когда на твоём пути пропасть, а время, словно ветер гонит тебя всё дальше, у тебя остаётся только два варианта: сорваться вниз и быть поглощённым темнотой, или взмахнуть руками и полететь...

Ну типа много всяких мыслей пришло...
Во-первых я больше никогда не буду лгать. Я уже зарекался, но не так давно все-таки влип. Все с теми же вещами, которые я потерял. Утром мама входит в комнату и спрашивает что я надену в школу. "Найду что-нить"-отвечаю я. Но нет! Мама как всегда проускает мои слова мимо ушей и начинает рыться в моих вещах. И обнаруживает пропажу шортов. "Где они?!"- вопрос задаётся так быстро, что я не успеваю подумть над ответом и роняю "где-то зесь". Одна ложь породила другую, лгать пришлось много. Вечером мне все вещи вернули, и я сделал вид будто нашел шорты. Вывернулся, но больше я таких историй не хочу. Вобще всё это плохо.

Во-вторых я понял, что не люблю весну. Она сводит людей с ума. Тут есть кнопка - Случайный дневик. Если на неё потыкать, то можно обнаружить, что половина дневников заполнена страданиями вроде "Он меня не любит. а я такая хорошая" или "Мы вместе, но мы несчастливы и не знаем почему" - потому что весна. Всего месяц назад такого не было. А самое неприятное в том, что весна сводит с ума и меня. Сегодня ночью я много бродил и на каждом шагу натыкался на влюблённые парочки. Нех%й делать в 3 ночи. В голове у меня постоянно рождаются мысли. В большинстве бесполезные, но их много и они невырожаются словами. Как неописуемо здорово было бы, если бы была девушка, способная понять мои мысли или хотя бы выслушть мою болтавню и не оставить меня. Но я вижу людей, и они не похожи на меня. Я знаю, что этой мечте никогда не сбыться. Очень грустно.

В-третьих я почувствовал полное отвращение к людям, бухающим по ночам. Зимой было так тихо. Счас полный отстой - везде народ радуется, шумит. Я так хочу подумать в тишине и понять, что мне нужно сделать, что-бы почувствовать себя нормально...

А ещё забавное занятие - пытаться понять Бога. Мне приходили разные мысли.
Напримр может мы лишь один из эксперементов Бога по созданию Миров. Может раньше он неудачные эксперименты уничтожал, но нам он дал способность страдать, а потому сжлился над нами и не стал уничтожать людей, а оставил на воля случия. Лучше-бы уничтожил.

Настроение сейчас - Тосклво-отвратное

Я только написал запись в дневе, оделся что-бы пойти на кладбище, как обнаружил, что потерял ключи вместе с остальными вещами. Придется всю ночь сидеть дома.

Конец школы уже ясно виден. Сегодня пришло 4 человека из класса. А Наташка так и не выдала мне дневник с оценками, что значит, что мне придется и завтра туда тащиться. Приду наверно один.
Дописал тест по физике и теперь ни над одной из моих оценок Больше не витает угроза. Потом договорились с Максом сходить на водохранилище искупаться. Время провели вроде неплохо, тока слово "отстой" я повторял как-то слишком часто. Наверно из врожденной вредности.
Было нас 7 человек, и знал я только Макса. В начале мы всемером ловили попутку. Поймали новенькую маршрутку, которую мужик просто перегонял куда-то. Повезло.
Выехали за МКАД и потом пахали 5 км пешком по жаре.
Водохранилище оказалось бывшим карьером и потому дно прямо с берега уходило на глубину. Сначала просто прыгали и играли в салки. Затем сохли, пытаясь пить теплое пыво. Какой-то кусок дебила разложил травку на солнце, что-бы просохла, прямо на глазах у ментов. Впрочем менты совсем разленились от жары и ничего не заметили. А травку так и не выкурили. Обидно. Потом прыгали с обрыва. Я опять подвернул левую ногу. Под конец Макс нашел здоровенный кусок проржавевшей трубы и мы устроили эстафету: один идет по дну с трубой, а остальные плывут сверху. Когда у идущего кончается воздух, он поднимается и отдаёт трубу следующему. Макс шел последним и когда он всплыл, то обнаружил себя в 20 м от берега, в 4 метрах от дна, с куском тяжёлой трубы и в одиночестве. Как он доплыл не представлю.
Я тоже так шел и тоже так же всплыл. Один у%№ок сказал что подстрахует меня, но когда я всплыл, я был один. Труба тащила вниз, а вверху сверкал дневной свет. Все мои мысли превратились в стремление подняться наверх. Но ещё я чувствовал в глубине своего мозга спокойное размышление. Что мне дороже: жизнь, или гордость. Теперь, когда печатаешь это, понимаешь, что это бред. Но там такие мысли вполне серьёзны. Иначе не было бы столько людей, утонувших во время какой-нибудь водной игры.
Обратно тащились пешком до Икеи. Там я узнал, что Боги питаются мороженным за 5 рублей. За 10 р мы купили один стакан воды и пили из автоматом, пока в животе не осталось места. Потом устроили гонки на тележках по гаражу. Я положил свои вещи (полотенце, шорты, кошелёк и мобольник) на тележку, а потом перескочил в другую. Мы выиграли. Но другой команды, как и моих вещей мы больше не видели. Макс пообещал их вернуть и мы сели в бесплатный автобус до метро Люблено. Только придя домой я обнаружил, что весь сгорел. Отстой.

Вот, делать неч. Прохожу тупые тесты.

Был на армейских сборах - скука сплошная, говорить нечего. Ночью гулял в одиночестве по кладбищу. В последнее время я стал намного меньше спать, а значит больше времени проводить в одиночестве. Конечно это позволяет лучше разобраться в себе, но с другой стороны чем больше веселишься, тем меньше нужно разбираться. Я не хочу тупо веселиться. Я хочу думать.
Потом прогулял школу, как наверно и все остальные. Вечером погулял с друзьями, договорились с Олегом встретиться ночью, но потом он послал SMS-ку и всё отменил. Переживает из-за девушки. Есть над чем подумать...
В своё время из-за девушки я навсегда повесил на шею амулет гота. А Олег наоборот решил забыть боль в бесконечном веселии. Но время всё меняет и вот я снова почти нормальный человек (только одеваюсь странно) а Олег снова попал в ту же ловушку, то и в прошлый раз. Теперь у него просто нет сил веселиться, а значит он будет грустить. К счастью в нашем возрасте это проходит быстро. Надо только ждать...

Вообще то в обратном порядке, ну да ладно...
Утро:
Я пришел в школу, потоптался у входа, и пошел обратно так как без формы меня не пускали. Нашел свой старый пиджак и белую рубашку, которую не надевал... э.. не знаю сколько. С поднятым вверх воротником, стянутым амулетом, это смотрелось несколько старомодно. Век эдак XVIII-й. Обзывали мня по-разному начиная от Пушкина и заканчивая Дракулой.
День:
Открыл окно до упора и, свесив одну ногу вниз, попытался уснуть на подоконнике. Но там было слишком узко и тесно. К тому же Ольга Санна решила погонять 11-е классы с репетицией последнего звонка. Жутко представлять, что через год и мы уйдем из школы навсегда. В любом случае спать пришлось на кровати.
Вне времени:
Наш родной ЦО из квадрата превратился в жуткий лабиринт, в котором все стены были покрыты очень мелкими каплями крови. Я, весь тоже в крови, убегал от кого-то, вооруженного двумя здоровенными клинками. В конце этот кто-то таки догнал меня и банально проткнул грудь...Спасибо, Катя) Остальные сны были невнятными и не запоминающимися.
Вечер:
Проснулся в 9 часов - разбудил отец и сказал что пора в школу. Юморист, а я ведь поверил. Сидел дочитывал "Трёх товарищей". Книга тяжёлая, но мучений стоит: история очень красивая и печальная. Потом начался шторм. Я попросил Господа, что-бы родители легли спать пораньше и чудо свершилось.
Ночь:
Уже в 01.00 я мок на улице. Пробежав немного я снял спортивку и футболку и бросил их на какую-то лавочку, а дальше около часа бегал с обнаженным торсом. Шторм был слабенький и пах бензином, но после жары мне он показался чем-то райским. Жалко быстро кончился.
Я снов побывал на Люблинском кладбище и опять подумал, что хоть место и мрачное, но очень спокойное и романтичное. Только там одиноко. Может быть сбудется когда-то моя мечта вытащить туда кого-нибудь?
Вернулся сегодня рано. Ещё днем стащил свою тетрадь для сочинений, так что занятие на всю ночь мне обеспечено.

Настроение сейчас - Убивать! Убивать!! Убивать!!!!!!!!!!!

С начала все было хорошо. Потом я понял, что хорошо не было никогда. Меня всю жизнь преследуют навязчивые идеи. Что-бы я не делал, где бы ни был. Я могу только забыть о них. Но ненадолго. Эта дерьмовая жара, когда кажется что желудок вместе с кишками варятся в кипятке. Плюс я получил новый повод вспомнить
почему именно у меня ни разу не сложились отношения с девушкой и почему я обречён на одиночество, в котором я проведу весь сегодняшний день, всю ночь и всю оставшеюся жизнь!!!
Всех ненавижу. Кого-то меньше кого-то больше. Всех. Было бы здорово убить всех и остаться наедине с горой трупов. А ещё лучше, если кто-нибудь убьет меня. Со всей жестокостью, ненавистью и отвращением, какое я только могу внушить. Пол часа назад я увидел одну девушку, с которой знаком очень давно, и которая мой хороший друг. Голос внутри меня спросил: "Её ты тоже хочешь убить?". Я нежно обниму её, левой рукой буду гладить волосы, а правой медленно введу кинжал прямо в сердце. И буду шептать ей на ухо "Все будет хорошо...".
Я так не хочу. Я просто хочу не быть. Хочу умереть. Самоубийство - выход для слабаков. Но любопытно: хватит ли у меня смелости перейти черту...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Родился однажды мальчик. И как он родился так он ничего и не делал. Время шло, мальчик вырос... Нет не вырос - Ведь ему лень. Значит мальчик наверно ничего не ел и умер от голода. Или он ничего не ел но не умирал, ведь и то и другое ему было лень делать. Вобщем мальчик не умирал и не взрослел. Годы шли а он сидел,.. или нет он лежал. Нет, ему лень - нет он просто был. А вообще он слишком ленив для этого. Так что не было такого мальчика.
...Конец...