еще один из знакомы оказался в ИВС на окрестино.
и мне даже не много смешно стало, когда узнала за что: за мелкую кражу в магазине.
смешно, в странной причине все кто был там до этого виноваты были в совершенно другого рода "преступлениях", кто из-за наркотиков, кто из-за политики. а тут вот случилось так что человек сидит по настоящей причине, а не просто так

часто меня обвиняют в замкнутости и необщительности, в том что я замкнута и направлена только внутрь себя. и все потому что я интроверт
вокруг только 25% интровертов, хотя это не так уж и мало. с нами сложно. мы молчаливые и тихие, из нас и слова не вытянешь, редко смеемся, редко бываем на боьших собраниях людей.
но есть то что не умеют экстраверты: мы умеем слушать, мы не тратим слова попусту, если тебе хочется спройствия и умиротворенности то найдешь ее у интровртов. А еще интроверты больше замечают, они более внимательны и к людям, и вообще.

сядь прижам ноги к груди как можно ближе, обхвати руками колени, взяв себя за локти, положи подбородок на грудь и дыши животом мальнькими вдохами.
тайша абеляр

Вспоминание, это так сложно…
Об этом еще сложнее написать… но нада иначе мозг взорвется на тысячи осколков…с каждым вспомненным человеком всплывает огромный кусок твоей жизни от одного маленького воспоминания миллионы эмоций, миллионы страданий… и я не могу вспомнить ничего хорошего, вспоминая людей из прошлого, начиная с детского сада, мне всегда что-то мешало быть собой, быть настоящей…но может что-то мешало одеть именно ту маску в которой я хотела жить?

Еще дыхание… не знаю когда я разучилась дышать, сейчас учусь заново. От того как мы дышим зависит множество эмоций, настроений, да и здоровье тем более зависит от правильного дыхания. Когда дышу животом все совсем иначе, будто воздух становиться совсем другим.

я заблудилась и подалась в крайности. захотела сделать мир идеальным, построить его для себя и людей сделать похожими на себя. а теперь оняла не будет такого. я не идеальная и люди не мои игрушки. они дети, я ребенок и надо пощать им и себе ошибки.
а мне надо научится себя прощать

муж приехал!!!!
я рада, очень рада. я не могу отказаться от него, не получается. с ним совершенно все сейчас. я рада. он был похож на человека из Асвенцима, когда вышел из поезда. лысый, и худой. просто прелесть.
сразу ходила рядом с ним, а сердечко громко так стук-стук, даже руки немного дрожали. а потом поняла, что все ерунда, и ничего страшного не случится если я его обниму. ничего страшного и не случилось. он славный.

да вообще благодаря мужу отношение к сексу совсем изменилось. раньше для меня было нормой спать с тем человеком чье тело, лицо, т.е. внешняя оболочка мне понравилась. я замечала отвратительные мне черты характера только после, но тогда было мне все равно уже. этакая потребительская позиция.
а вот сейчас все как-то не так стало. я вижу множество привлекательных, физически, людей, но мне теперь надо обязательно узнать хорошо этого человека. его привычки и характер, а только потом секс.

скучаю без мужа. ааааааа, все больше не могу. родного человечка не хватает безумно. а еще два месяца отсутствия секса сказывается на мне ужасно. при этом каждую ночь сплю рядом с очаровательным мальчиком... странненько чем это все закончиться.
еще не хватает тематических отношений, которые постоянно присутсвовали в отношениях с мужем.

внутри так пусто от преполняющих эмоций и чувств. я решила избавиться от привязанности к мужу, которого очень люблю, потому что эта привязанность доставляет нам двоим множество проблем и злобы и выматывает меня, давая безысходность и отчаяние.
избавляться от привязанности я решила по одной книге Дж. Грей "Марс и Венера начинают все сначала". для избавления от привязанности надо пережить 4 эмоции:
страх
грусть
сожаление
и забыла еще одно
а мне это все надо сделать быстро, поэтому все эти эмоции переживаю почти сразу. это так изнуряюще. сначала я начинаю безумно скучать, хочу поговорить, посмотреть на него, потом злюсь и ненавижу его, потом думаю что я не знаю как дальше жить без него.
и все это проноситься во мне за час или меньше. устала. ... кажется что у меня ничего не получиться. и все начнется с начала. слезы, обиды злость. а еще мне егобудет не хватать. осталась привычка ходить по магазинам смотреть на что-либо и в проноситься в голове, что надо это ему подарить. буду теперь о маме заботится.

спали втроем сегодня, и всем снились поезда. странно что у каждого свое значение этого символа во сне. у меня недовольство собой, у сестрички стремление не сидеть на месте и что-то менять. у братика не поняла ничего.
я не не могу правильно обьяснить смысл снак если он сниться еще раз, с теми же символами или это значит что послание надо побыстрее осуществить в жизни?

а может поезда сняться когда слушаешь музыку и спишь?

без мужа скучаю, но не хочу чтобы он возвращался. почему-то пока он далеко мне легче сохранять доброту к нему внутри себя. можно сказть, что пока его нет со мной я его еще люблю, а когда он рядом все проходит.

читаю книгу про ловлю снов. вчера засыпала и заказала себе сон. сон получила страшный и странный.
я еду на автобусе отдыхать с родными людьми. ночью посреди поля какого-то автобус останавливают какие-то люди-тени, говорят что война началась и убивают всех моих родных. а потом я с постоянным ангелом своих снов оказываюсь в месте похожим на балаклаву, мы идем под горой, страннымиходами, подземными пещерамии оказываемся в маленьком городе, затерянном в горах. там много детей. все знают что война, но при этом все живут своей жизнью. полной радости, забыв о горестях войны и потерях любимых людей. мне с ними хорошо и спокойно.
в результате работы со сном я узнала, что мне было скзано в этом сне. я слишком много сил отдаю людям вокруг меня, делаю только для них все. я устала жить ради них. но эти люди этого не ценят и не замечают, принимая все мои заботы о них и страния как само собой разумеющиеся.
выводы которые я сделала пока применены в жизни не были, к сожалению. вот допишу и начну осуществлять послание своегос сна.

вот что-то не хочется совсем выходить из дома. не видеть людей. даже музыку слушать не охота. при этом чувствую себя вполнесчастливой и довольной жизнью. немогу понять чтьо за день я успеваю делать , а что нет. так происходит рождение кого-то внутри меня.

а муж уехал в карелию и я этому только рада. надеюсь из-за моих плохих мыслей он там не утонет. а я здесь опять осталась. буду на практику ходить, книги читать и расты плести все кому этого захочется. прочитала вот вчера "Анатом" автора не помню. и возмутилась тому что во времена возрождения считали что у женщины душа отсутствует, а мужчин она есть. и Ж сугубо материальные существа, а М духовные. и совокупляясь М наделяет Ж духомным.

В колонках играет - пробка за окноми

на украине или в крыму мне понравилось. понравилось ездить стопом, понравились люди которых встречали по дороге.а там было так хорошо. мождно было уйти от всего бытового бреда, который окружал последние два месяца, спокойно любить мужа, зная что ничего плохого он мне не сделает еще 1,5 недели. на меганоме, в первую ночь было ужасно, и лиске тоже. приходишь и ощущение пустоты на тебя падает прямо с высоты всех тех гор. я даже легла и заплакала, сказала "хочу домой, хочу домой", но нельзя надо наблюдать за сестрой было. а море красивое, и крабы в нем житвут красивые. после лиски думала что больше никогда не захочется мне совокупляться. везде снуют старые толстые мужики с уродливыми членами и яйцами, правда некоторые дамы тож были не лучше. а потом поехали в судак. после горной тишины городской шум был не выносим. опять в горы полезли. убегали все время от людей и грели свои животы на солнце. потом новыйсвет, потом рыбачье, потом малоречка, а потом симферополь, джанкой. в джанкое пробыли целый день . маленький такой спокойный городишка. с добрыми бабульками на вокзали, злыми контролерами в маршрутках. потом поехали во львов. это было просто красиво. красивый город. совсем европейский. стыдно было за себя из-за незнания белорусского языка, а там все на родном украинском говорили. удивило количество храмов на один город, и то что они униацкие были.а домой ехали долго. сначала 15 перевернутых вагонов с фосфором мешали, а потом пьяненький парень, решивший выйти посреди поля и полежать на траве. в дома все как было так и осталось. только внутри меня что-то изменилось сильно. и я теперь как землекоп роюсь в своих глубинах и пытаюсь понять что же там происходит или уже произошло

В колонках играет - radiohead ~i might be wrong ~
Настроение сейчас - ай

вчера мой милый муж заговорил о  цепях. металлческих и блестящих. спросила зачем, а он сказал чтобы приковать меня и за мной наблюдать.  сразу мне эта идея не понравилось из-за того, что цепи холодные и нагреваются тоже очень быстро. а еще удары цепями тоже не прияно. а потом вспомнила ошейник  Tammy Tanuka  и решила что будет все замечательно.

умница девочка. за 2 часа и 15 минут переписала конспект по педагогике. и зачем он преподу? при этом переписыаяя я его читала и поняла зачем преподу нужен конспект, это его результат работы с нами,студентами, результат нашей самостоятельной работы. а может конечно и не так.

В колонках играет - coco roise
Настроение сейчас - задумчивое

вот думаю о минимальном и максимальном. что-то вроде надо жить по максимуму. или же по-минимуму. чтобы ничего не приедалось.
если по max, то очень быстро устаешь физически, а эмоций все мало и мало. и надо больше и больше. а потм с этим начинаются проблемы, примерно как у Р. Мураками в "Экстазе", а там и до суицида недалеко(по крайней мере для меня).
если по min, то можно многое не успеть, но ничего не надоедает. удовольствия всегда такие же яркие и необходимые. но зачем томить свое тело и дух.
вот все же я выберу минимально. так безопаснее, но немного скучно постоянно, и тем ярче все редкие удовольствия.

В колонках играет - птицы поют за окном

у меня оказывается замечательный муж, который оказывается любит меня. у него синие глаза, и серые волосы. и я люблю наблюдать за ним исподтишка, особенно когда он думает.

пришла в универ, а мне книг надавали разных, и все мои были. половину непрочитанных отдала читать кому-то опять. и остался мне роман, непонятный какой-то.
это я к тому, что в последнее время совсем не слежу за своим развитием. и так хреново. раньше о кришнаитах интересно было, еще раньше об эзотерике. а потом появился интерес к бдсм и убил все остальные. а теперь я устала от этого. верхнего можно только любить. а у меня нет верхнего в приципе, а тот кого люблю не может быть верхним
в мире осталось что-нибудь интересное?