в доме живет две энергии одна ци, другая ша. Ша, вроде как, негативная. приносит болезни, плохое настроение, забирает удачу. чтобы избавится от нее надо избавляться от ненужных и старых вещей.
и каждый раз когда на меня находит убирательное настроение я от нее избавляюсь, но на днях вышло в каких-то грандиозных масштабах. я живу среди какого-то хлама... 5 пакетов с которыми обычно выходит по пятницам вечером из гиппермаркета, 3 больших коробки и 1 мешок для картошки. столько ненужного хранилось...
а с энергиями оказалось правда. впервые за последний месяц проснулась и пела, разбудила всех и позавтракала.
сколько же всяких гадких воспоминаний живет в людях, а они все складываются на задворки памяти. разные мелочи, обиды, ссоры, непонятые слова, взгляды, а их не выбросишь просто так... когда-то обиделась, расстроилась, забыла, а оно до сих пор во мне. а как себя чистить изнутри?

погрузиться хочу в темное сырое и теплое место, где нет людей...
почему так мало вмире тепла, заботы и нежности, а? просто тепла и заботы и чая утром. я тоже хочу прививку от жалости и сострадания, такую как у всех вокруг. тоже хочу говорить что люблю кого-то, но при этом только говорить, а на деле плевать я хотела на этого человека. но не могу я так не умею не получается у меня. не могу я быть рядом с человеком если мне хоть каплю плевать на него а вести себя так словно он мой старый друг. как этому научится?

я думала на работе работают...

на днях закончила читать книгу блавацкой о малоизвестных (на то время)племенах Индии: тоддах, баддагах, курумбах, мулла-курумбах.
История тоддов насчитывает 8000 лет, численность племени никогда не превышала 700 человек, они поклоняются буйволам. Женщин, независимо от возраста называют матерями: маленька, старая, молодая.
Считается что они часть потерянного воинства самого Рамы.

свода, это когда грызешь веревку зубами,соль простоней обмотанныъх вокруг тела новой победы, шум лифта, ночью на кухне свет, не от свечи, зачем? просто для чтения книг.
свобода это когда ты ничей, ни в чем, нигде, никуда, ни во что, никогда.
я схожу с ума из какого ты теста, свобода. я короную тебя любимая.

но я смогу родить ребенка, воспитать его, если меня об этом сам попросит любимый человек.

все события, нравоучения, дела, указани имеют склонность повторятся по три.
в последнее время подтверждение получила. три человека в один день сказли мне что я зря не пользуюсь своей женской силой, один из них был моим деканом. еще в эти же три дня три раза сообщили что главное предназначение женщины родить ребенка. с первым нравоучением я согласно, т.к что-то перестала обращать внимания на то как выглядит человек, естествеено и на свои внешние проявления не обращаю внимания, а вот про предназначение женщины полная муть.
как может быть у всех женщин в мире одно и то же предназначение? почему я должна рожать детей если есть множество других возможных вариантов, например дать обет безбрачия?

мне стыдно за свои слабости перед собой, я не умею жить сердцем...
я только и занимаюсь взращиванием собственного я, жалеея себя, увеличивая чувтво собственной важности.
меня мучает одиночество, с самого рождения наверное. я всегда чувствовала себя одинокой и не такой как все, не хотела разговаривать с многими людимь считая их недостойными себя.
а сейчас погрузилась в жалость к самой себе из-за чувства одиночества которое преобладало всегда. я прекрасно понимаю и согласно с тем что приходя в мир человек один, и уходя тоже один, и прожить одному значит должно быть не сложно, но я этого не могу понять сердцем.
и так хочется тепла, заботы и нежности... а в обмен на все стремление окружить себя этим я получаю злобу, безразличие, нравоучения
и вот сейчас я опять жалею себя...

дочитала до конца Стендаля, пока читала мне казалась эта книга полным бредом, а когда закончила плакала.
плакала о себе, о мире, о людях, о любви и просто хотелось плакать.
как же меня удивил поступок человека! он от осознания того что хотел убить любимую женщину, обрек себя на смертную казня, когда она и весь мир были готовы оправдать его.
а на гильотину он шел со спокойным сердцем и духом.

вот уже скоро этот самый длинный и несчастный месяц в году закончится.
не люблю январь за его потери, за его одиночество, которое остается после нового года, за жуткую погоду.
я в январ всегда кого-то теряю, некоторых дважды, а зимой потери переноосятся куда сложнее чем в другие времена года.
в этом году уже не устала от зимы, уже все равно какое время года

Странные люди…
Они всегда предпочитают верить во что-то плохое, даже если это и ложь, а потом оказывается что им соврали то они все равно неверят, и даже не пытаются поверить.

Количественно-качественные показатели любви между человеками:
1) любовь сильная и ее много
2) любовь слабая и ее много
3) любовь сильная и ее мало
4) любовь слабая и ее мало

В Мгическом переходе Тайши Абеляр она попала в страну теней, или двойников, но это случилось только через год после занятий вспоминанием, а я вчера только один момент провспоминала и все и нету у меня столько энергии чтобы туда попасть.
вывод один: с энергиями, волшебством и чем угодно подобного рода шутки плохи. надо или серьезно этим заниматься или вообще не заниматься ничем, а развивать социальную сторону своей жизни: работа, семья, и проч.

я осталась ночью одна и это закончилось тем что я проснулась одетой и на полу, почему так произошло я не понимаю, мне казалось что я умывалась, раздевалась и проч.
перед сном я концентрировалась, у меня ничего не получалось из=за плохих мыслей о плохом муже и я решила попробовать танцевать чувствуя эенергию.. И я ее почувствовала!!!! ощущение было такое, что в комнате появилсь проем и я в него, прямо так танцующей и прошла. а вокрг меня стало другое пространство, это все очень сложно обьяснять, нг у меня было...мне казалось что я стало тень... угольно черное тень, которое отпустили и оно танцует.
а дальше я испугалась что не смогу выйти и думала что я пошла готовиться ко сну... и что это такое было я не могу себе обьяснить...

стоило сегодня одеть не зимнюю куртку а осеннюю, а зимние кеды сменить на осенние сразу показалось, что скоровесна, а за недельными тучами яркое, нежное, теплое весенне солнышко... и я даже как-то почувствовала себя другой, обновленной что ли

вчера сварился глинтвейн, который ка позже оказалось лучше пить почти холодным чем теплым. и вот после выпивания глинтвейна я поудобнее улеглась и собралась дышать, все получалось на много лечче чем без алкоголя, но как-то не понастоящему. и внутри все выглядело каким-то не настоящим. а утром проснулась с желанием говоить по-белорусски. даже некоторые русские слова забывала

я сказала что сложнее всего избавится от курения, он ответил что от ненависти и любви. и мы так и избавляем друг друга: он меня от сигаретной зависимости, а я его от любви

странно нажимаю на "Случайный дневник" и открываются дневники маленьких (в моих возрастных рамках) людей года так 91-94. и я понимаю какая я бесконечно старая... они только родились а я уже в школу пошла...
а с другой стороны они такие светлые и чистые у них можно многому научится

единственное желание сейчас это уехать куда угодно, но подальше от людей, в домик в деревне и пожить там недельку одной.
главное чтобы у меня было тепло и воды, желательно теплая. топить печку дровами, заниматься всякой ерундой, может вспоминанием может еще чем либо. но жить в своем собственном спокойствии, своем мире

он же первый..
до вчерашнего дня у меня никогда не получалось достичь этого волшебного медитативного состояния, мозг отказывался расслаблятся и продолжал внутренний диалог и думание, бессмысленное думание, а вчера ночь, пред сном все получилось.
я вроде сидела как обычно дышала животом, а потом каким-то внутренним чувством поняла что я не ощущаю собственного тела, что его нет, оно где-то там внизу, сразу подумала что может это ОС, но я смогла посмотреть на собственные руки и даже рассмотреть их.
и вдруг появились маленькие человечки и говорят мне смотри на наши ленточки. они пускали ленточки цветные я стала за ними наблюдать и все опять куда-то исчезло. сложно описать. только все совсем по другому.
может конечно это было и не то чего я хотела