Из вены хлещет кровь рекой
И разум помутнен водой,
Что из реки небытия:
В ней мир, в ней жизнь и смерть –
В ней я.
Изгиб по лезвию ножа,
Как вечный путь на виражах
Пророчит тихий долгий сон.
В нем сказка, верь, что вечен он.
На позолоченных листах
Из книги, что писал монах
Могу я лишь одно прочесть,
Там между строк маячит месть
Там буквы досыта красны,
Петля в ветвях сухой сосны,
Там человек, отдавший Богу душу,
Наотмашь мир ударом злобы рушит.
Монах тот мертв, уж много лет назад,
Остался только похоронный смрад
Вокруг страниц и кровь в личине букв.
Нельзя читать, не зная книг, мой друг.

В колонках играет - В. Цой почему-то...?...
Настроение сейчас - голова болит

Нормальные люди влюбляются весной. В тех, кто может ответить им взаимностью. В тех, кого они понимают. Тех, с кем у них есть возможность как можно чаще видеться.
Я ненормальная.
От бесконечного наплыва эмоций я в них путаюсь, а еще... всегда заранее боюсь сделать неверный шаг. Потому часто пытаюсь заранее продумать ситуацию. Но нет толка, так как мысли находятся в своем привычном течении - сумбурном, урывочном, постоянно меняющем направление. В итоге я говорю...говорю...говорю... и начинаю сама себе противоречить. Потому что сказанное отчасти не мое, а надуманное зачем-то, во избежание глупости. К чему я обычно и прихожу.
А в другое время мне становится страшно оттого, что голова слишком часто пустая. Я ни о чем не думаю. Это же ужасно! Отсутствие мысли можно расценивать как отсутствие деятельности и, следовательно, смерть. Духовную, затем - моральную. Ранее опубликованный стих был мною воспринят потому с таким энтузиазмом, что более него я ни на что не способна. Я очень боюсь забыть. Случайно. Мимоходом. Как и всегда что-то неважное: как это - писать стихи?
Никогда не ходили на встречу, пропланированную вами до последних мелочей? Попробуйте, это забавно! И самое обидное, что люди ведут себя почти всегда так, как ты предполагала.
Возможно, я в своих записях часто повторяюсь, потому что не имею привычки их перечитывать, но больше в голову ничего не лезет. Я замкнута на одних и тех же проблемах, с которыми не могу найти сил справиться.
А сегодня... я думала меня к вечеру вперед ногами из дома вынесут). Долго я ждала лето и теперь оно решило наверстать все упущенные возможности. У меня кажется солнечный удар. Так плохо мне давно не было)... Хорошо еще что вчера, когда в гостях была не бухнулась в обморок...Хотя)... посмотрела бы я на испуганные лица и, думаю, воспользовалась бы в полной мере своей долей внимания). Чушь все это. Все что я пишу - чушь. У меня даже на одном из первых личных дневников было написано красным фломастером "Записки сумасшедшего". Правда. Хочу попасть в дурку - там тихо и спокойно. И лекарства халявные дают. Кто бы меня вылечил...

В колонках играет - Многоточие...расстоянья, версты, дали)...
Настроение сейчас - ~LovE~

Дом

Трепетно, тихо, почти невесомо,
В жуткой, кромешной ночной темноте
Прячется сердце под крышею дома.
Дом... лишь один! Все другие не те...
Слабо, подкравшись, совсем незаметно
Кто-то чужой ступил на порог.
Двери открыты, но, знаешь ли, тщетно
Пытался войти внутрь дома - не смог.
Двери открыты - уверенным шагом
Может войти лишь один человек,
Чье сердце до боли в ответ тебе радо,
Чей смысл в глазах неизменен на век.

Я еще не успела его править. Очень хотелось почему-то быстрее напечатать. Потом как-нибудь может отредактированную версию напишу)

Это цитата сообщения соль_с_щек_____ Оригинальное сообщение

= то, что эффективнее всего =

NN

нет более эффективного оружия, чем полностью, безоговорочно открыться.
нет более эффективной мести, чем простить.
нет более эффективной хитрости, чем искренность.

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - в голове - пусто

пробивает меня что-то на лирику в последнее время). Люблю - уже нет, не стоило так издеваться над моими чувствами. Теперь просто - мысли, образы, без конкретного объекта). Просто хочется забыться, ведь елки-зеленые, на дворе лето, тепло и уютно. Нет. Хватит снега, ветра и прочей зимней дребедени. Я хочу быть счастливой, и пока что самый простой путь к этому самому желанному счастью - ни о чем не думать).
Весна.

Dm F Am Em
1к Я люблю тебя, но не знаю, как об этом сказать.
Am Em
Я хочу быть с тобой, а не с краю, хочу научиться летать.
Hm G
Ты не слышишь, не хочешь, не можешь понять.
Dm C G6 C
Я как птица…как бы я хотела летать…

Припев:
Em G Em
Не молчи, мне и так уже больно, не молчи.
Am C Em
Хоть и в комнате нашей тепло и светло - не молчи.
C Em G
Не кричи, с меня уже хватит, не кричи.
Em G Am
Если что-то и было, теперь уж иначе, не кричи.

Dm F Am Em
2к Не молчи, не смотри мне с упреком в глаза,
Am Em
В них отчаянно бьется за стеклом бирюза.
Hm G
Нет, не друг, много больше. Ты знаешь теперь.
Dm C G6 Am
Не кричи. Не молчи. Не смотри, словно зверь.

Dm F Am Em
3к Понимаешь, не я виновата – весна.
Am Em
Это только она из корысти и только она.
Hm G
Заставляла терпеть, заставляла скрывать,
Dm C G6 C
А потом почему-то просила сказать.
Припев:
Em G Em
Не молчи, мне и так уже больно, не молчи.
Am C Em
Хоть и в комнате нашей тепло и светло - не молчи.
C Em G
Не кричи, с меня уже хватит, не кричи.
Em G Am
Если что-то и было, теперь уж иначе, не кричи.

Am C G6
Не молчи, я прошу тебя, не молчи…
Am C G6
Не молчи, я прошу тебя, не молчи…
E G6 Am
Не молчи, я прошу тебя, не молчи…
E G6 Am
Не молчи, я прошу тебя, не молчи…

Это, наверное, еще одно мое неудачное произведение, хотя обращать внимания больше стоит на слова, чем на музыку(так как я, убедившись на собственном опыте, сделала вывод, что композитор я не важный), я все-таки подобрала ноты, так как сидя по пол дня за гитарой, было очень трудно этого не сделать).
P.S. когда публикую ноты, их почему-то прибивает ветром в один угол, не знаю почему, хотя изначально написано все нормально. Как мне с этим бороться?

Господи! Если бы Он слышал, Он бы прощал, а если бы Он прощал то избавил бы. Но Он не слышит. Его просто нет. И не потому что я слаба, не потому что у меня нет воли и сил бороться, просто допущено столько боли и неразрывно следующей за ней черноты в душах, разодранных слепотой рассуждений, временем, или нашими собственными руками, что темная волна все больше грозиться обрушится на мир у ее подножия. Я никогда не владела даром убеждения людей, но иногда, когда душа доходит до тупика отчаяния, я начинаю рушить стены, чтобы хоть как-то прорваться к людям. Не нужно приносить огорчения, муки сомнений и боль любимым людям. Не стоит портить им единственную жизнь на земле, ведь еще никто не знает, сможете ли вы попросить у них прощения потом, попросить прощения перед Богом или самим собой, уничтоженным совестью...Не надо.

В колонках играет - шум детских голосов из открытого настежь окна

Она жила в обычной семье, которых миллионы на нашем свете. Она любила мороженое, гуляла по вечерам с собакой, по-детски мечтала научиться летать и делала школьные уроки в воскресенье вечером.
У нее дома висели портреты, не похожие на тех, кого на них изображали. В ее комнате стоял шкаф, на полках которого валялись кучи сувенирчиков и безделушек неизвестного предназначения: фигурки, вазочки, маленькие панно, игрушки, папирус, привезенный из Египта, заколки для волос, китайские палочки из соседнего магазина (когда-то она страстно болела идеей, научится ими пользоваться), мишка, который ревел, если ему нажмешь на пузо, рюмочка на ножке, с немножко отбитым краем, монетки, кубик-рубик, ножнички, фантики от конфет и еще какой-то мусор.
По квартире ее бегала младшая сестра – вечно-кричащий неугомонный бесенок, хватающий все попадавшее под руку и тащивший себе в игрушки, где исчезавшие вещи или пропадали или их потом находили где-нибудь в углу поломанными. Ее «Мамуля», так ласково называлась она семье, работала, точнее, сидела день ото дня в своей конторке в крутящемся кресле на колесиках, что обычно стоят во всех незаурядных офисах, и печатала, печатала, печатала никому ненужные бумажки с запросами, отчетами, справками и прочей бухгалтерской дребеденью.
«Папик»… я уже не помню, кем он работал, но кажется тоже, как и мамуля занимал немаловажное место среди бумажных лиц. Возвращался всегда поздно. С портфельчиком под мышкой и серьезной миной.
Дома у них всегда было скучно, кот всегда спал на спинке только что вычищенного от его шерсти дивана, и тихо играла монотонная музыка по радио. Иногда к ним приходили гости. Только тогда у них бывало шумно. Папик сидел с гордым видов во главе стола и травил бородатые анекдоты, гости смеялись, кто из приличия, кто просто от широкой души и мелкого ума, некоторые прилично улыбались. Мамуля играла на гитаре старые песни и пела мощным грудным голосом настоящей хохлушки, взращенной на просторах и хлебах «ридной Украины». После того как гости разогревались, начинало казаться, что не так уж и плохо у П...ов, начинали подпевать, тоже рассказывать анекдоты, кто-то отбирал гитару и начинал нескладно дергать струны, но этого не замечали, так как всем было весело.
Она же в это в это время пыталась уложить сестру спать, а когда все расходились и родители покидали дом вместе с гостями, чтобы проводить их и еще немножко посидеть у кого-нибудь в более уютной компании, она выходила в коридор чтоб закрыть дверь и заранее угадывала что папик скажет ей «…ты пока убери здесь немножко и сестру уложи, а мы с мамой скоро вернемся…». Возвращались же они всегда поздно.
Когда тянулись будни, она училась круглыми сутками, всегда по возвращению домой ее встречали с вопросом «Ну как в школе?». И всегда она рассказывала, как прошел день, что случилось, как закончились занятия, все на автомате, в определенном порядке, особо не задумываясь над сказанными словами, так как интересного в них было столько же, сколько в ожидающем ее дне.
А потом вдруг в ее жизнь вклинился несвоевременный факт. Она заболела. Тяжело и надолго – она влюбилась. Ходила на свидания, гуляла, и каждый раз возвращалась домой бегом по звонку своей обожаемой мамули, немедленно желавшей видеть дочурку по очень важному вопросу. Обычно это был поход в магазин, уборка, просьба присмотреть за сестрой, которую не с кем было оставить или просто очередной каприз. Не важно, что по этому поводу думает дочь, главное, что так надо. Всегда.
Затем началась череда скандалов, когда терпение, наконец, лопнуло. Было непонимание, крики, ужас, потом наоборот апатия и полное безразличие к происходящему. Она отчаялась, почти. Почти переступила за грань, только в последний момент остановилась. Как это ни странно, она не подумала в этот момент ни о родных, ни о друзьях или просто жизни: потрясающей, великолепной, той, что намного лучше, чем некоторые видят через стекло вогнутой линзы. Подумала только о нем. О том, что с ним будет. О том, как он переживет. О том… не важно. Но стало еще больнее. Она отмахнулась от мыслей, как от окутавшего ее дымного облака и сделала нетвердый шаг назад, потом еще и еще… она бежала, не помня себя от нахлынувшего разочарования. «…нет выхода…нет итога…нет смысла…нет ничего…как бороться?...я ничего не могу сделать…». Одно и то же крутилось в голове.
Она ушла к себе на реку, туда, где никто не мешал, не беспокоил. Услышала давно звонивший телефон, и из всех ответила только ему. Вскоре она сидела рядом с самым близким человеком и тихие соленые капли беспомощности падали ему на плечо и тут же исчезали, растаяв в складках куртки. Он обещал ей. Много. Самое главное. Он смотрел глаза, и, казалось, не мог обмануть.
Вскоре, после нескольких недель ожидания и бесполезных звонков, стало ясно, что звонить больше некому и незачем. Что глупой ошибкой оказался ненужный град слез, слишком нудный и неоправданный.
Было… Читать далее...

В колонках играет - RS-24 Обломки мечты
Настроение сейчас - пусто...

Когда тебе грустно, одно из наиболее действующих лекарств - это гитара (при условии, что ты умеешь на ней играть). Я сама то недавно научилась и получается как-то обычно, неинтересно, совсем не так как у батьки). Но все-таки я попыталась, и учитывая мое невежество в этой области, я публику свой маленький текстик под музыку (песней я это назвать не осмеливаюсь)
* * *
Am C
1к. Рассвет придет и озарит лучами
Em G Em
Неясную волнующую суть,
Am C
Всего того, что было между нами,
Em G Em Am
Того, что, к сожаленью, не вернуть.
A7 C
Давай начнем с тобою все с начала,
G7 Em
Давай начнем все с нового листа.
A7 C
Пускай покажется опять нам мира мало,
G7 Em G Am
Пусть бросит кисть пейзаж незавершенного холста.
A
Пр. Все что было – ни к чему,
E H7
Все что будет – лишь судьбою
A
Предначертано тому,
E H7 Em
Кто достоин быть с тобою…
H7 Am Em
быть с тобою… с тобою…
Am C
2к. И расцветет над нашими садами
Em G Em
Прекрасных трелей соловьиных свист.
Am C
Не повторим того, что было между нами,
Em G Em Am
Откроем жизни новый чистый лист.
A
Пр. Все что было – ни к чему,
E H7
Все что будет – лишь судьбою
A
Предначертано тому,
E H7 Em
Кто достоин быть с тобою…
H7 Am Em
быть с тобою… с тобою…
G, Em, A…
07.06. около 3 часов дня под мокрым-мокрым дождем)
Писала на улице, облокотившись на мокрую скамейку, боялась слова забыть, которые вдруг появились в голове).Текстовка немного размытая, кое-где слова растягиваются или наоборот проговариваются быстро. Так что не знаю, возможно ли только по тексту и нотам попробовать наиграть ни разу не услышав, так сказать, в оригинале).
Это все о музыке....
А так... не знаю... пусто. Ни для кого...ни для чего...без цели...без образа...без мыслей и чувств...устала. Устала от постоянного камня на сердце и путанных мыслей...бессвязного бреда...от скандалов...слов...непонимания...всплесков эмоций - только зря...от нервотрепок.....зря...все...а если не все, то многое...я ошибаюсь, а кто-то делает легенду из моих ошибок...мне надоела история...вечная...закольцованная...как на привязи...как собака на цепи...забыть...прощать...больно!...Слишком....

В колонках играет - как там...а девочка по городу шагает босиком...)
Настроение сейчас - я не знаю... мне просто хорошо...

Сегодня потрясающий день! Только второй день стоит теплая погода и дождь... какой сегодня был дождь!!! Я промокла до нитки, потом по старой привычке пошла к себе на речку, там спуск крутой... в общем домой я шла на половину грязная)(на ту половину, на которую упала). Ноги мокрые на сквозь, прохожие оглядываются, на голове черт знает что... девочка-картинка). Жаль конечно, что поделиться радостью не с кем - все друзья разъехались, но все равно - здорово...

[450x350]
В колонках играет - А я сама с гитарой!)
Настроение сейчас - праздник жизни - устраивать нужно самим!

Легко поддаюсь панике, ну и почти так же быстро из нее выхожу), по крайней мере мне так кажется. А за окном июнь-месяц - за окном идет снег! И не знаю, что так москвичи жалуются на аномально жаркую погоду. В Сибири что-то не греет ... Столько психа вчера было...И зачем трепать себе нервы? Елки-палки, люди - лечитесь градусом! Главное не переусердствовать, а так вполне поможет). И не холодно, хотя кроме батареи греть некому - но ведь и ее отключили, и не грустно, и не одиноко. Что-то внутри все равно ноет, но уже не с такой силой, не страшно. Лето себе устрою, заеду в Москву, погуляю маленько). Главное не протухну в нашей беспросветной глуши. Ведь хочется чего-то нового, хочется отдохнуть и скинуть наконец груз накопившегося стресса. Держись Москва, Сибирь гуляет!!!:malyas:

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - паника

Я ненавижу неизвестность, ненавижу когда мне не доверяют люди, которым я верю. Ненавижу эту гребаную жизнь и всю пошлость, неразрывно с ней связанную!!!! Я могу любить и могу помочь, могу простить, но зачем обращаться со мной так жестоко??? Я не понимаю... наверное, как и еще многое....

В колонках играет - NTL
Настроение сейчас - Страшно взглянуть вперед. Холодно.

Я могу верить лишь в то, что вижу и понимаю, остальное же для меня как пустой дым, который рассеется от первого дуновения ветра. Я могу терпеть обиды, закапывать их далеко-далеко в сердце и не выставлять претензий. Могу любить человека, не идеального, но который и не хуже других. Я могу верить людям на слово, лишь потому, что так хочется и при этом прекрасно зная: скорей всего они данного обещания не исполнят. Могу уходить, прятаться в одиночество: чтобы никому кроме меня не было больно. Но я не могу понять и никогда не пойму зачем заставлять ненавидеть друг друга, зачем поступать подло, молчком, исподтишка обрывать чужие надежды. Неужели труднее сказать человеку прямо? Нет... я никогда не пойму... я не хочу снова забываться... я не хочу закрывать лицо руками и кричать, что я ничего не хочу видеть, что все неправда, что я сплю, мне показалось: что все страшный сон...но как? В противном случае, я боюсь...что просто не выдержу. Я не могу спорить с реальностью, но и смотреть ей в глаза мне слишком тяжело.

В твоих зеленых глазах отражалась боль,
И ты хотела сказать, но не смела:"Стой..."
Ты умоляла остаться бестрепетным взором
И ты весь вечер молчала с мертвым укором.
Ее холодное тело нашли в реке,
Она ни с кем не прощалась, а на бледной руке
Висел серебряный крест, что не помог излечить
Проклятье жизни, но помог все забыть.
"Я понимаю, и слишком ясно, наш мир,
Я потухаю, как жаль... но этот света эфир
Я забираю и разрешаю всем вам
Его нести на руках: в тиши, вперед - к небесам..."

Настроение сейчас - Свобода...

Я всегда любила природу, особенно дождь или грозу. Какой сегодня был прекрасный день... как резало небо вспышками... неумею описывать красивые вещи, но ощущение было практически полета, когда счачало порывом ветра подняло песок и следом хлынул дождь: чистый, сильный, свободный... хорошо... редко так бывает, когда ни о чем не думаешь, ничего не хочешь, а просто чувствуешь себя счастливой - просто так...

Это цитата сообщения _Quiet_ Оригинальное сообщение

Дневник _Quiet_

люди не стремятся к одиночеству, но иногда просто хочется хоть немного побыть в тишине...
[показать]