Настроение сейчас - на жизнь проще смотреть откуда-то сверху, чтобы как можно меньше ее касаться...

Полевые цветы под крестами.

На столе стоят белые розы. Они почти завяли, от слишком сильного хлопка входной двери с них осыпаются лепестки, а края темных листьев загибаются сухой коркой.
Я не люблю розы. Я вообще не люблю благородных цветов. Они красивы, дороги и от того, им место на летней клумбе, но никак не в моей пошлой, якобы золоченой вазе, обклеенной красным дешевым бархатом. Жалко и неприятно смотреть на мертвую бледнеющую красоту. Слишком много было заплачено за них, в цветочном магазине за углом, чтобы через три-четыре дня видеть такую картинку…
Так же как больше жалко людей красивых, обаятельных, нравящихся, чем скучных и серых, когда те умирают. Идя по кладбищу, ты понимаешь, что под ногами лежат десятки и десятки тел, души которых уже никогда не вернуться. Это все были когда-то незнакомые люди, теперь трудно узнать, кто из них был хорошим человеком, а кто подлецом или сволочью. Но жалко, только маленьких детей и внешне приятных людей (если на плите есть портрет). Ты идешь между целыми аллеями крестов и надгробий, и тебе не становится мучительно больно, тебе не хочется плакать или сожалеть. Если бы все понимали, на сколько это глупо и пошло выглядит. Нет ничего более бессмысленного, чем человек, льющий слезы о погибшем…
Я видела на старом кладбище могилку одной девушки. Ей было шестнадцать. Почти везде деревья росли за оградами, на некотором от них расстоянии, ее же могила проросла стройной высокой березой: красивой, светлой, чистой. Если смотришь вверх, то яркая зелень, будто больше других деревьев играет в лучах солнца. Она теперь счастлива… на много больше, чем другие мечтают, будучи обремененными жизнью…
Редко кто проводит такую параллель, но маленькие дети очень похожи на цветы. На полевые цветы. Они такие, какими их создала природа, они еще ничего не успели изменить в себе, не выводили в характере «сортов» и «пород», до них еще не успели дотянуться руки взрослых-садоводов. Мечты не прополоты, и фантазии не обкромсаны ржавыми садовыми ножницами. Только потом их с корнем подрежут тяпкой и пересадят в горшок взрослой жизни. Но это еще не скоро. А пока, они – самые настоящие полевые цветы.
Если человек умирает, будучи еще ребенком, только тогда появляется чувство потери – самого ценного, что у нас есть – целостной, естественной натуры, чистой души. Это все равно, что сорвать только что распустившиеся цветы на поле и зарыть их в яму лопатой, навсегда засыпать сверху тяжелым сырым песком. Разница лишь в том, что люди придумали ставить сверху ничего не значащие кривые фигуры, из нескольких сколоченных досок, а на поле они перекапывают и убивают без следа десятки цветов не задумываясь.
Очень хочу, чтобы, когда наступит лето, в моей вазе стояли ромашки. Самые простые бесценные ромашки. Бесценные оттого, что даром, оттого что никто не продает их в цветочном магазине за углом, оттого что по числу белых лепестков, можно глупо гадать, а потом, уставившись блаженно в небо, мечтать о том, чего никогда не будет.
Из всех цветов, больше всего я люблю ромашки.

Настроение сейчас - где-то далеко-далеко, у самого края счастья...часто, когда кто-то счастлив, то не находит слов, чтобы объяснить, что он чувствует... когда рядом любимый человек, то не смеет сказать самого главного... когда хочется взлететь выше солнца и обнять небо - вдруг спотыкается об незамеченный камень на дороге... потому что замечтался. А я все равно хочу так! Я хочу падать и снова подниматься, хочу разбивать в кровь коленки, лишь бы не отрывать взгляда от неба и солнца, лишь бы знать, что завтра будет не хуже, чем сегодня... лишь бы знать, что завтра я его снова увижу... я не умею плакать от счастья, хотя это ,наверное, были бы самые лучшие слезы...
[700x525]

В колонках играет - в квартире тихо...
Настроение сейчас - своболда от холода, идущего из раскрытого окна

Курю

На улице бьет по щекам мороз
И дыханье – замерзший пар.
Я терплю, я пытаюсь хотя бы стоять,
Чтобы вынести новый удар.
Блеклый снег, как лицо мертвой бледной земли.
Скрип подъездной двери. За стеклом
Новый образ встающей промерзшей зари,
Отгороженной неба окном.
Нет машин, нет людей, только снег на земле
Как разбитый в осколки фарфор.
Синий дым сигарет, как туман на заре,
Он со мной с незапамятных пор.

[700x525]

[294x294]
Настроение сейчас - безразличие...

Утро 31 декабря. Только проснулась и подошла к окну: на улице солнечно и в то же время дико холодно. Мамка уже что-то стряпает на кухне. Надо еще сегодня к отцу успеть зайти, поздравить, чтобы он не провел праздник в гордом одиночестве.
Чашка чая на кухне, на скорую руку сляпанный бутерброд – и поехали. Подарок до сих пор не купила. И денег не много. По пути завернула к знакомым – поздравить. Там тоже бурные приготовления, постоянно хлопающая входная дверь, торопливые шаги в коридоре. Сидим с подругой в ее комнате:
- Жень, а ты с родителями справлять будешь?
- Да, наверное, только вечером на фейерверк вместе сходим, ты сможешь?
- Хорошо, не на долго.
Настенные часы, с шипением и легким скрипом передвинув стрелки, показали полдень. Мне нравятся эти часы. Они, когда показывают ровно какой-нибудь час, всегда шипят, будто нехотя, долго удерживаемым от натиска пружины скачком, передвигают стрелку на новое место. Кажется, что они пытаются остановить время, удержать его безвозвратный бег хотя бы здесь, в маленькой плохо освещенной, но оттого еще более уютной Женькиной комнате.
Надо идти. Прощаюсь с родителями подруги, выхожу из холодного, крашенного в синий цвет подъезда, иду к отцу. В сумке приятно ощущается болтающаяся на дне коробочка, обклеенная пестрой бумагой – подарок. Курю. Успеть бы еще проветриться, до того, как приду, а то не хватало еще разбирательств на Новый Год.
…
У отца дома тихо. Только после того, как я захожу, он включает телевизор на кухне. Опять чай, приторный торт, какое-то печенье, фрукты в вазе, открытый и не выпитый сок. Уходим в комнату. На стенке висит старая цветомузыка, времен папкиной молодости. Починил все-таки, как обещал.
- Включи, пожалуйста, - я тушу основной свет и по стенам начинают бегать цветные зайчики. Некоторые лампы не горят, и мелькающие ряды с черными дырками смотрятся как-то криво, поломано. Отражая пестрые переливы света, блестят брошенные на окне полумаска и колпак, какие часто бывают в школьных подарках в младших классах. За окном уже темно. По полу тянет сквозняком, и ноги замерзли даже в тапочках. Папа не смешно шутит, я улыбаюсь, потом он вдруг уходит и возвращается уже с подарком. Это маленькая бархатная коробочка бардового цвета. Потертая по углам.
- Что это?
- Открой… - Серьги. Незамысловатые, но из хорошего золота. Серьги. Моей бабушки. Говорят, я ее видела, когда была маленькая, но я не могу вспомнить.
…
Отец возвращается по центральной улице, проводив меня до дома. Вокруг ходит много людей, город будто ожил, и в то же время, из-за клочками освещающих тротуар фонарей, создается впечатление, что люди ходят каждый только на своем маленьком пятне света, а потом пропадает в темноте. Город даже перед большим общим праздником разорван на части.
В небе сверкает салют, яркими, нетерпеливо взрывающимися одна за другой вспышками. Освещаются почти до одного не трезвые и веселые лица людей в толпе. Одна рука в варежке Женьки (свои перчатки я забыла), вторая мерзнет в кармане.
- Здорово, правда… ой, смотри, вот сейчас… как красиво!
- Да, Жень, классно, на золотой дождь похоже…
Салют заканчивается, и толпа начинает медленно редеть.
- Ну что, и мы домой?
- Да, пожалуй, пора, а то меня снова потеряют… - при этих словах почему-то хочется вспомнить, сколько раз именно меня «теряли», но цифра переваливает за количество пальцев на обеих руках, и я сбиваюсь со счета.
…
Поднимаюсь в подъезде домой. Кладу руку в карман и нахожу там Женькину забытую варежку. «Надо будет завтра зайти отдать, и к отцу забежать, помочь убраться после праздника, а то он опять как бы ненароком скажет, что я у него редко появляюсь…»

[403x500]
Настроение сейчас - слезы...

Ты говоришь, что любви нет. Ее не существует - для тебя. Свобода превыше всего и ты не хочешь ее ограничивать. Глупо! Начнем с того, что свободы, самой по себе, не существует и если не хочешь ее ограничивать, то почему бы не сделать это и в других направлениях. Сколько еще вещей мешают тебе вздохнуть полной грудью? Эта суета вокруг, столько вынужденности, обязанностей, родители, друзья, знакомые. Если не каждому что-то должен, то значит, что-то обязан. Ты не хочешь любить, потому что на самом деле эгоизм, а не свобода подавляют это чувство. Как ты хочешь жить? Чего добиться в полном одиночестве? Пускай, не мое дело, да и далеко заглядываю - ни к чему. Ты не хочешь любить, ты не можешь любить, тогда почему твои глаза тогда хотя и не на долго, светились теплом и лаской, почему ты целовал мои руки, закрытые от боли глаза... я не верю тебе. Ты сам себя обманываешь. Ты поймешь позже. Но будет поздно. Хотя, какая разница. Ты не для меня...

В колонках играет - Дельфин "Дверь"
Настроение сейчас - плохо...

- Где ты была?
- Какая разница? Ну, гуляла.
- С кем? Почему ты не пришла когда обещала?
- Не пришла и все.
- Тебе на все наплевать или только на меня?... Хочешь - иди на все четыре стороны!
- И уйду, мне не сложно.
- Вот ты как! ... Я не знаю, что с тобой сделать, ты ничего не хочешь понимать, ты меня в гроб загонишь... ты катишься по наклонной!!!
- Не кричи, я спать хочу. Можно?
- ... - уходит, хлопнув дверью.
Кровать... холодная. Ноги мерзнут. Тошнит. Брат спит в соседней комнате. Звонок бабушки из Минска. Мат в телефонной трубке.
- Да... да... я дома... давно... не кричи... давай поговорим завтра?...
Завтра в школу идти. Спать на переменах. Слова зазвенят в голове. Потом три стакана чая в столовке. Тошнит. Отвратительно...

В колонках играет - Наутилус Помпилус
Настроение сейчас - нервно-воодушевленное

Я пытаюсь успокоиться и в то же время, в меня как будто гвоздей насыпали. Я сижу на месте, вскакиваю, куда-то иду, неизвестно зачем, потом опомнившись возвращаюсь, сажусь, встаю снова… Как груз с плеч свалился. И только одно в голове: «Господи, хоть бы она говорила тогда искренне… ». Мало людей, которых я по-настоящему могу называть друзьями. Но как я рада, что они есть! Она как всегда тихо и без особых церемоний отошла в сторону. Именно за это я ее уважаю. Да, трудно, я понимаю, но так действительно лучше… для нее. Я опять буду бунтовать, буду радоваться и огорчаться, прилетать к ней на крыльях, буду потом плакать, а она поначалу станет завистливо на меня смотреть. Но это же глупо! Как объяснить ей, как растолковать, что я не права, я просто не могу иначе. Пусть ты пока в стороне, пусть. Так даже лучше. Но потом она обязательно дождется много лучшего, чем я, в вечной спешке, в бурлящих, выплескивающихся через край эмоциях.
Никто никогда не видит и не знает, что у меня на душе. Можно только примерно судить по лицу – плохое или хорошее настроение. Но мне может сейчас хочется повеситься или, наоборот, прыгать от радости - все это где-то там… глубоко-глубоко. Я считаю слишком большой роскошью, выбрасывать свой негатив на других, но, кажется, я это уже когда-то говорила)… А радость… можно конечно, но не так уж часто она бывает).
Так хочется кому-нибудь выговориться, но нет возможности. Да и что сказать – не знаю. Все путается… опять начинается горячка – приятное ощущение бардака в мозгах. Кстати, не знаю почему, в последнее время много детских стихов. Вот небольшая дурацкая рифмовочка:

Про слоника.

Слоник зеленый
В коричневом фраке
Летел над домами в траве,
Слоник влюбленный,
Мечтавший о браке,
Порхал в небесах, в синеве.
В красных подтяжках
И розовой бабочке
И в полосатых носках,
Слоник летел…
в симпатичненьких тапочках –
Туфли забыл второпях.
Слоник летел с букетом ромашковым
В гости к слонихе своей,
И обнаружил с досадой промашку
Лишь прилетев, у дверей.
Слоник сидит на крыше обиженный,
Слоник сидит и грустит:
Больше к слонихе такой невоспитанной
В гости он не полетит.

Вот не дура ли я после этого??? …

никогда наверняка не знаешь, хотя часто догадываешься, что думают о тебе люди...
[400x300]

Амур с револьвером.

А что мне оттого, что рядом нет тебя?
Что ты на расстоянье сотен километров?
Что не могу я посмотреть в глаза любя,
Что нагоняют бурю в небе ветры?
Ты также как и я грустишь по вечерам,
Ты также как и я считаешь в небе звезды,
Ты ждешь меня назло любым ветрам,
Ты знаешь, я вернусь. Еще совсем не поздно
Так… взять и наверстать упущенный наш срок,
И поцелуями закрыть глаза разлуке,
Амура попросить спустить курок,
На револьвере, он давно уже без лука…

где-то от 31.08

27.08.2007
Я не виновата в том, что срываюсь. Я… ведь терплю, я стараюсь… но когда чувствуешь, что кроме тупой злобы к тебе уже ничего не испытывают, дико хочется сделать еще хуже – да пропади оно все пропадом и мне наплевать, то будет дальше, если она не хочет меня понять.
…я живу в одной квартире с людьми, одного из которых я ненавижу, а второй постоянно пытается угнетать меня, задавливать в зачатках все мои желания.
…понимаю, я была не права, но я готова была это признать… у меня нет ни малейшего желания вновь повторять эту ошибку, но мне твердят, что я дура, что я сука, стерва, мне нельзя доверять, я ничтожество, я качусь вниз по наклонной – я слышу это все от своей собственной матери – я не стану просить прощения.
… меня хотят отправить в другой город, чтоб я там доучилась последний оставшийся школьный год – пожалуйста, объясните мне, зачем??? Если уж я такая распущенная, неужели там я не найду компанию по себе? Если захочу – это не сложно. Я не поеду, если меня силой не повезут. Я не пойду, если меня вздумают вести, как под конвоем, я не сяду в поезд, я брошусь под него. Меня бесит, что с моим мнением не считаются, что меня таскают за шкирку, как собачонку, что я не могу объяснить причин своих поступков…
...я когда подумаю о том, что со мной происходит, в голове все мешается, как винегрет в кастрюле. Все урывками, все неправильно, дико, несправедливо. Разве я заслуживаю такого? Я знаю – нет, что бы там не говорили.
…они ничего не добьются таким «воспитанием». Мне все равно. Я уйду из дома, если так будет продолжаться… а там… пусть ищут, только поздно будет, теперь некому меня вытаскивать из воды, как в прошлый раз, теперь я добьюсь, чего хотела…

В колонках играет - Наутилус Помпилус
Настроение сейчас - в Багдаде все спокойно)

Вернулась позавчера из Минска. Честно говоря, большие города в последнее время производят на меня пугающее впечатление... не знаю почему), а как только подумаю, что будет через год, когда закончу школу - становится дико страшно. Но это не самое главное, не с таким справлялись), переживем... Я... даже не знаю, как объяснить... потеряла "чувство дома" - нигде нет такого места, чтобы можно было прийти, закрыть тихо за собой дверь, оставив по ту сторону все проблемы. Минск... он уже чужой, теперь чужой, я отвыкла от этого города, хотя все прекрасно там помню. А эта деревня, в которой я вынужденно сижу... почти ничего не держит... знакомые?... разъедутся... друзья?... забудут со временем.
Немножко поднакопилось записей за время моего отсутствия и я решила просто напечатать все сразу - скопом).


04.08.2007.

Иногда так хочется забыть, хочется представить, выдумать и поверить в собственную мечту.
Ведь были когда-то… пышные балы, яркий слепящий глаза свет в залах, кавалеры, декольтированные дамы в пышных платьях с осиными, перетянутыми корсетами талиями, вальс, стирающий все вокруг в бесконечный кружащийся поток красок… и окутывающий тебя, словно впитавшийся в воздух сквозь музыку, монотонный, но при том живой шум разговоров, шум праздной, ни о чем ни думающей толпы…
Красиво. Хотя может быть и слишком пышно.
А я? Что – я? Я – лажу по крышам, протискиваясь туда через узкие ржавые решетки оград, а потом долго не могу отстирать джинсы. Брожу по чердакам, распугивая голубей, перелажу через заборы, ухожу от живых, прячась на кладбищах. А через несколько дней в приступе очередного бессмысленного оптимизма зачем-то ухожу из дома в шесть утра и гуляю по пустынным берегам местной ржавой речки.
Я прячусь от людей - потому что мне одиноко. Я не хочу отвечать на вопросы – потому что мне хочется излить кому-нибудь свою душу, быть выслушанной и понятой.
Я не смотрю людям в глаза – значит, я уже открыла для них сердце. Я не даю себя поцеловать – только потому, что боюсь… быть счастливой, боюсь потом потерять обретенное счастье.
И прозу я пишу и буду писать лишь потому, что делать этого совсем не умею.


Картинка малыша.

В комнату влетела моль,
Под тихий шум сверчков.
Засохла на ресницах соль.
В оправе блеск очков.
И старой-старой лампы свет
И кот в углу софы,
И полуночный сонный бред
Разбуженной совы.
Проспекта шум – там, за двором,
Свет дальних фонарей,
Седой усатый старый гном
В фантазии твоей.
Еще кудрявым малышом
Ты был в те времена.
Седой усатый старый гном
Пришел к тебе во снах.
И неизвестно почему, запомнился тебе,
Ты в темноте не шел ко сну
И няню звал к себе.
Седой усатый старый гном
Гуашью на листке
Висит на стенке за стеклом
В квартире, в уголке.

07.07.2007

Я боюсь света.

Я не виновата в том, что больно,
В том, что хочется завыть как зверь.
Судьба опять сегодня мною не довольна,
Надежда снова едко шепчет: «Верь…».
Мне трудно и боюсь – я не справляюсь,
Мне яркий свет лучами бьет в лицо.
Хотя я оступилась – все равно не каюсь,
Привыкла к темноте, хотя она для подлецов.
Ночлег – тюрьма, постель – мои оковы
И укрываюсь одеялом слепоты.
Я не ищу, мне ничего не ново
И опротивели знакомые черты.
Внутри – жестоко рвется на свободу,
А я не знаю где ее найти.
И время беспощадно льется в воду
И мысли в тупике, но не на правильном пути.

18.08.2007 20:55

Дочка.

Зажми рукою рот и не кричи,
Закрой глаза, чтобы не просочились
слезы.
Прошу тебя лишь об одном, прошу тебя –
молчи.
Окна не открывай – на улице морозы.
А звезды за стеклом – холодной тишиной,
За дверью ветра свист. Но тихий-тихий
лепет
Родного существа и теплою щекой
К тебе она прильнет. Нет, ни за что на
свете!
Нет! Только не при ней! Нельзя заплакать
мне,
Нельзя ронять на стол холодные слезинки,
Пусть для нее пока весь мир,
как в сказочной стране,
Пусть жизнь вся нарисована гуашью
на картинке.

24.07.2007

Штампы.

Ты родился молодым
В малодушной новой сфере.
Ты родился быть простым,
Стать студентом в универе,
Жить в общаге и платить
За ученье деньги папы.
Ты родился просто жить
И душить соседей храпом.
Ты хотел создать семью
И родить троих детишек.
Ты хотел жену свою
Просвещать горою книжек.
Ты хотел построить дом,
Двухэтажный, с летним садом,
И до старости потом
Знать, что ничего не надо.
В зимний вечер у окна,
В носках из теплой мягкой шерсти,
Ты хотел читать тома
И с женой делить все вести.
Ты мечтал, что как-то раз
Встретишь внуков у калитки.
Что в один прекрасный час
Распустится в слезах улыбка
И ты поймешь, что УДАЛОСЬ,
Не зря терпел, не зря годами
Слагал все то, что создалось,
Что семимильными шагами
Бегут года. И вот сейчас
Ключ потихоньку угасает
И жизни кончился экстаз,
Свеча из воска тихо тает.
Ты получил все, что хотел,
И на губах твоих Читать далее...

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - депрессия

Мы часто отталкиваем счастье, только из-за собственных внутренних страхов. Не пытаемся бороться, превозмочь. Только потому, что внутри тяжелым камнем лежит груз прошлого, который тянет за собой… на дно… Я не знаю, правильно ли я поступаю, я не могу и не хочу разобраться в собственной голове. Слишком много спутанного, а если я начну расплетать… то затяну слишком много узлов… боюсь вида крови… потому, наверное, и не смогла закончить начатого… я чувствую… я – лишняя, ненужный комок вечно судорожно сжатых нервов, девчонка с поломанной с детства психикой и любимым мягким медвежонком на подушке, впитавшим реки слез… я постоянно чувствую, как большую черную тень за спиной, не проходящий страх, давящий все светлое, что еще осталось. Мне иногда кажется… это паранойя, конечно… когда я сижу одна у реки, меня будто кто-то зовет… голос настолько знакомый, настолько … я не знаю, как правильно выразиться… внушающий доверие, теплый, ласковый… мне хочется снова уйти из жизни… снова почувствовать воду кругом, темноту, застилающую глаза, отсутствие воздуха, ломящую тело слабость… сумасшедшая!!!!!!!!!!!! Я не способна даже на это… все кажется, что нельзя пока, что я еще что-то кому-то должна…
Депрессии… они накатывают волнами, как прибой на море. Часто жалею, о словах сказанных мною в такое время… но поздно. А ведь я раньше не курила… а теперь… руки дрожат, не могу остановить взгляд на одной определенной точке, сигареты… первая, вторая, пятая… если меня не контролировать, я с психу могу выкурить всю пачку. Как я сильно изменилась за последний год. Даже сама заметила, как ни странно… не в лучшую сторону. Мои бедные нервы, интересно, что от них осталось? Если я буду продолжать с такими же темпами, то, боюсь, они не выдержат. Хотя какая разница? Если не выдержат, то мне будет уже безразлично… тихо, холодно, темно…

[700x523]

В колонках играет - Наутилус Помпилус
Настроение сейчас - хочу напиться и забыться.

Зачем я все время лезу в старую грязь? Для того чтоб опять помучатся? О,да! Очень мудро!!! Убила бы себя, если бы имела право...

Когда-нибудь, когда мне опять будет скучно, комп свихнется). Даже не знаю... глядя на количество тестов, которые я зачем-то прохожу, да еще потом и вставляю в днев, мне становится страшно...

Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение

Без заголовка

гадание на ромашке!!!

каждому в днев - для поднятия настроения :-))