Мы боимся пропасть – в темноте, в тишине.
Чернотой разойтись в чернилах.
Мы боимся одни оставаться во тьме
И внутри едкий пепел сатиры.
Неудавшийся опыт судьбы – и земля
Вдруг ушла из-под ног, вниз, в забвенье
И разорванное в клочки вдохновенье
Покатилось к чертям, между строчек юля.
Что де дальше? А дальше сухие дороги,
Пыль в глазах и едкий звон тишины.
Что же дальше? А дальше осталось не много:
Яркость черных цветов и кошачие сны.

Настроение сейчас - измотана

обратный отсчет.
мечты о рерольвере, матово блестящем.
ненависть. к часам и календарям.
ломка.
хочется снова закурить.
печатные не читаемые буквы в книгах по вечерам.
пустые слова.
дутые обещания самой себе.
паника.
постоянная.
изматывает.
хочется закрыть лицо руками.
бежать.
я не знаю, что будет дальше.
я боюсь.
мне ОЧЕНЬ страшно.

паника... я легко поддаюсь панике. и не умею себя контролироать. и не умею забывать. не умею успокаиваться когда нужно. не умею не обращать внимания. черт, у меня такое ощущение, что я вообще ничего не могу....

сдохнуть хочу!!!

нет ничего хуже неопределенности. ты разрываешься пополам, тебе не хватает обычных 24 часов, а когда на какой-то срок возвращаешься в обычное русло - понимаешь, что это не твое - серое, пошлое, убогое, тот мир - где при любых условиях крайним останешься ты, где тебе не задумываясь скажут в глаза мерзость. Ладно бы, чужие, а то...
И послав все к черту кидаешься в омут с головой, уходишь, а поздними вечерами шаришь по клавиатуре непослушными от тумана в голове руками.
Уходишь в себя... да что там! Будто редко! Да всегда так! Было, есть и будет: я не умею делиться и не умею объяснять своих чувств. И от этого только хуже... день ото дня, без просвета...
Дайте напиться больной душе, чтобы ослабели веревки, стягивающие сердце и язык...
Гуляй! Как будто завтра меня уже будут хоронить. В таком случае я хочу улыбаться в гробу. В последний раз и навсегда... красиво, правда?
Черт...
А фиг вам! Рано. Я так думаю, представь себе... думаю, только пока... но наверно на долго. Есть для кого, есть смысл, цель, есть человек, удаляясь от которого испытываю жгучую боль.
А ведь задело... проело, как кислотой, поранило и не заживает. И чем кажется лучше внешне - тем хуже внутри. Надорвала, взяла на себя слишком большой груз. Когда? Да не так уж давно... 7-8 месяцев назад. Эгоистка!!!!!!!!!!!!!!!!
Предательница!... как же я туда поеду, боже мой, куда я теперь денусь? что мне делать? Тошно...
внутри переливается, всеми красками, как будто следуя от края до края радуги - сначала хочется просто прыгнуть с крыши, а потом начинаешь по очереди вспоминать всех, кому хотел бы собственноручно забить гвозди в крышку гроба и думаешь - нет уж, я первой не буду, не в этой очереди...
"Все что ни делается - все к лучшему." Правда чтоль? Тогда пора выходить на улицы с тротилом за поясом и поставить всех сразу на одну ступень очереди - легко просто и понятно. Без привилегий. Ведь для меня их тоже не существует. Так в чем же тогда моя ошибка? Или просто снова дурацкая теория? ...
[600x400]

Это цитата сообщения Панк_и_ко Оригинальное сообщение

Amatory - Преступление против времени

Настроение сейчас - больно

мне больно.
ты даже не представляешь, как мне бывает больно, но я стараюсь не подать вида.
ты пропускаешь одиночные слезинки, и они незаметно скатываются на подушку.
так часто еще хуже, чем когда уже не могу остановиться от слез.
больно.
черт, больно, БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!
я не знаю, как это лечить, и уже иногда глаза высыхают от усталости.
и ты лежишь на кровати, подтянув к груди колени и хочется сжаться еще сильнее, чтоб совсем исчезнуть.
чтобы со мной исчезла эта невыносимая боль.
и чем чище, чем яснее минута или секунда, тем тяжелее давит внутри.
постоянно.
это изматывает.
и мне очень тяжело говорить. даже когда ты очень просишь.
чем дальше, тем хуже...
я не знаю...
ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне больно.........................................

Настроение сейчас - верю.

21.02.2008
Болезненно приятное ощущение, когда, забыв о постоянной слабости, резко встаешь: в глазах темнеет, что-то тяжело нажимает на виски, а затем отпускает.
Из протекшего крана капает вода. Включенная газовая плита греет кухню.
Как только ухожу, я уже хочу вернуться, я снова начинаю обратный отсчет времени.
Постоянные тяжелые сны… я не рассказываю. Может изредка. Давят.
У меня почти черная простыня. И наволочки. И одеяло. Почти как я мечтала. Почти…
Мне хорошо. Когда рядом ты. Но тебя часто нет, я терплю, я жду.
Очень похоже, как если бы в городе объявили тревогу. Война. Блокада. Надо переждать, чтобы потом снова жить, снова ждать очередной войны.
Можно мне поцеловать тебя? Только поцеловать. Ты снова не понял…
Я люблю тебя, мой хороший, ты знаешь. Ты не разрешаешь даже дотронуться губами до твоих рук, а я ведь люблю тебя.
Скоро будет весна и станет ненужным включать конфорку, чтобы согреться. Ты знаешь, я люблю тебя. Но пока что зима, пока что не ушли из города последние люди в военной одежде. И кран на кухне еще не починили. Но я все равно жду. Потому что осталось не много.

24.02.2008
20:50
Бежать. Бежать, бежать!
Пока еще есть время, пока возможно замести следы, оборвать все связи, забыться. Не для пустоты в сознании, а для себя же. Для того чтобы не быть поглощенным чужим мнением, не поддаться гипнозу здравого смысла. Кто вообще сказал, что он существует? Что есть люди, знающие «правду жизни» и передающие ее другим не исковерканной.
Снег. Тепло. Тает. А завтра улицы покроются твердой и скользкой коркой льда. Точно так же слова: сегодня переданные мягким тихим голосом, завтра они обрушатся на тебя, вывернутые на изнанку, уже почти чужие, но при том – неизбежно твои, и потащат за шкирку за угол по скользкой мостовой. И не будет ни единой возможности за что-то зацепиться. Потому что слишком откровенно. Потому что ты говорил, и тебя слушали, но не слышали. Потому что говорил не для того.
Тает первый раз. А потом снова заморозит. На долго. И ты наученный горьким опытом снова отвернешься ото всех. Снова будешь приятно-холоден и вежлив в разговоре. Перестанешь доверять. Некому. Да и не зачем.
Тает. И тебе неожиданно предлагают выпить в чужой компании. Опять? Нет, спасибо. Я знаю, чем это кончится. Уже не первый раз тает. Разговор. Слишком лично. Это вас не должно касаться, а по-другому я не умею. Они не умеют ценить. Главное чтоб до завтра успели высохнуть варежки на батарее, и чтоб слепленного вечером снеговика никто не разломал.
Быстрее. Не выдерживаю.

так больше не будет.
[640x459]

Настроение сейчас - ~~~~~~~~~

плевать!
на все!
на всех!
кроме....
Я ЛЮБЛЮ!
Я имею право на счастье,
И никто у меня его не отнимет!!!

Настроение сейчас - мыло нашла, а веревки нет...

Слепая птица

Я запятнала,
Я не хотела,
Как птица летела,
В слепую летела.
Я растоптала,
Я не успела
Вынуть душу из тела
Из бренного тела.
Я трепетала
Я просто не смела
Быть смелой?
Не мне,
Не сегодня
Быть смелой…


Сумасшедшая

На асфальте лежала коробка от мела,
Пустая коробка, а рядышком с ней
По рисованным розам танцевала и пела
Безумно. В глазах сверканье огней …
По рисованным розам за золотою загородкой,
На поляне, где люди все влюблены
Улыбаясь, плясала, но закончила кротко
Когда под руки в палату ее повели.

Настроение сейчас - я не знаю, куда мне лучше уйти... чтоб больше НИКОГДА НЕ НАШЛИ!

бл...................................................................................................................................................................ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
когда же это кончиться!
я не заслужила,
я не хочу больше...
почему именно на мне нужно зациклиться?????????
ненавижу............
не нужно лезть без спроса в МОЮ жизнь!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - если не могу говорить, то я пишу о своих страхах

За отражением абажура в окне летел крупными хлопьями снег. Подгоняемый ветром он завивался кудрями, прилипал к раме и стеклу. Казалось, что вот-вот начнется настоящая метель. Под тусклым бледно-синим светом уличного фонаря иногда мелькали фигуры людей, что по какой-то причине задержались в ненастную погоду и до сих пор не сидят дома и не отогреваются на кухне.
Стрелка часов пододвигалась к 12, было слышно через тонкую дверь, как в подъезд зашел последний, наверное, на этот день человек. От чашки кофе, которую он поставил на подоконник, шел легкий дымок.
Она сегодня отказалась от чая и просто сидела на диване, подобрав ноги и обхватив колени руками. Комнату освещала настольная лампа под старым, зашитым с краю, тряпичным абажуром и монитор компьютера неприятным, таким же, как у фонаря в окне, резким синим светом. Тикали круглые часы с железными кругляшками будильника сверху, были слышны щелчки клавиатуры.
Щелчки прекратились, он посмотрел на время в углу монитора и, обернувшись на стуле, сказал:
- Что ж ты все сидишь? Иди, ложись спать, уже поздно. Я потом приду, когда все доделаю.
- Не хочу. Я подожду тебя еще, ладно? Мне спать совсем не хочется.
- Ложись, я еще долго.
- Мне нравится смотреть, как ты работаешь, я посижу. Я ведь не мешаю.
- Как хочешь… - и он снова отвернулся.
Всегда, погружаясь в работу, он не замечал, как летело время, как за окном менялось время суток, погода, что происходило в квартире и, уж тем более, не слышал обычно так мешающий, грохот хлопающей подъездной двери, разговоры соседей за стеной.
За мигающим курсором появилась последняя точка. Его работа на сегодня была окончена. Три часа ночи. Обернувшись, увидел ее, спящую на диване. Она так и не дождалась. Хотя честно пыталась не заснуть. Принес из большой комнаты одеяло, аккуратно укрыл. На лице появилась легкая улыбка, он тихо поцеловал ее и ушел спать в соседнюю комнату.
……
Она вернулась домой позже обычного. Долго стряхивала в прихожей снег с шапки и куртки. Затем ушла в ванную, откуда сразу появилась на кухне. На еще розовом от мороза лице была улыбка. Он сидел за столом, что-то ненужное гудел телевизор, на тарелках лежал остывший ужин.
- Привет, солнце. Почему не поел сам? Не надо было меня дожидаться.
- Я хотел, чтоб ты составила мне компанию. Видимо, не в этот раз. Что так долго?
Улыбка на секунду ослабла, показалась какой-то искусственной, но все сразу же стало на свои места, и она, беззаботно сев за стол, ответила:
- Работы сегодня дали больше, за прошедшие праздники. И к Юленьке зашла ненадолго по пути, она просила.
- Мм… ясно. Посидели, значит, немножко? Ладно… Все остыло, давай я опять разогрею.
- Угу, давай… слушай, если тебе не трудно, вынеси мусор, я сегодня так устала… - и она уткнулась в телевизор, пытаясь переключить канал плохо работающим пультом.
Вечером они легли спать. Она безмятежно уснула, уткнувшись в его плечо, а он так и не сказал ей, что сегодня, пока ее не было звонила Юленька, и что он видел из окна, как, подходя к подъезду, она выбросила в урну небольшой аккуратный букет ее любимых ромашек.
……
Был тихий январский вечер. Через весь коридор из кухни в комнату тянулась узкая полоска света. Она что-то не спеша готовила, он работал. Строки не лезли в голову. В последнем абзаце он наделал столько ошибок, сколько допускал, наверное, только в первые годы, когда начинал писать. Часы нервно отмечали каждую секунду, щелчки клавиатуры раздавались неравномерно, и все больше было слышно частые нажатия на «Backspace». Полоска света расширилась, и она зашла с двумя чашками в руках. По комнате разошелся смешанный запах кофе и чая с лимоном. Поставив большую чашку кофе на угол стола, как всегда села на диван и начала, слегка щурясь, пробегать глазами написанное, но в этот раз много читать не пришлось, и она спросила все так же щурясь, слегка ласково:
- Что ж ты так? Не в духе сегодня?
Он, обернувшись на стуле, посмотрел на нее. В глаза. Потом развернулся полностью, но все так же молчал.
- Что? Не надо так на меня смотреть. Ты пиши-пиши, сейчас скоро картошка дожарится и ужинать пойдем… - она чувствовала, что-то не так, в голове одна за другой сменялись мысли. «… Неужели? … он знает … не может быть… наверно просто в редакции что-то не так… хотя недавно наоборот хвалил… не может быть…» Ей хотелось сменить тему, увести в сторону разговор, что угодно. Не сейчас. Только не сейчас. Ведь так хорошо, ведь тепло в квартире, и лампа так уютно светит, а с кухни доноситься звук шипящего масла и запах жареной картошки, и он мог бы сейчас как всегда сидеть и работать отвернувшись … Только не на повышенных тонах! Боже мой…
Глаза предательски приковались к полу. Чай обжигал руки, а взяться за ручку не получалось.
- Зачем ты отворачиваешься? Посмотри на меня… Вот… я хотел поговорить. Ты только не перебивай… я должно быть полный идиот, можешь на меня за это обидеться, но… мне, наверно, кажется… что с тобой Читать далее...

[434x650]
Настроение сейчас - я счастлива

Наше

Закроются плотные шторы
и мне не страшно, не одиноко.
Сомкнуться из полотна запоры,
Темно и тепло и сумрачно ясно,
Что когда-то наверное будет
Еще счастливее, еще лучше,
Но сейчас я на самой круче,
На пике счастья.
Мой мир меня не забудет.
Я совсем не нужна людям,
Не нужны и они мне, знаешь,
Мы счастливы... счастливы будем,
Не упрекай, мол: "Ты все мечтаешь..."
Выше, все выше, к звездам, к небу!
И дотянуться рукою мне бы
Подарить ее, светящуюся на ладонях,
Ты стоишь, знаешь, ты этого стоишь.
А пока в чашке чая
Отражается свет приглушенный
И ты слушаешь мой встревоженный бред,
Постараюсь казаться спокойно-достойной
И не думать о завтра, его еще нет.

Настроение сейчас - мне все равно

Находясь в готовности

Загнав троих хромых собак
В бегу за словом без значенья,
И для себя черпая уверенья,
Что есть любовь, что есть
Всевышний знак.
Ногою наступив,
А после – сердцем, в лужу.
Себя поторопив
Под майкой обнаружить
От счастья сбитый пульс,
Терялся к жизни вкус,
Как если бы язык пытались
Отутюжить.
А после уперев свой взгляд
На чьи-то худенькие ножки,
(Ее взор был подобен кошке),
Ты очарован, снова рад.
И снова можно возмущаться:
«Я знаю, где-то есть любовь!»
Все в круге, все восстало вновь,
Мы все готовы помешаться.

я сама себе противоречу, как всегда...

Отвести глаза просто некуда…….
Некогда……..
Просто……
Люблю……..
Пьяна.
Никто не замечает.
Смешно даже.
Черт……… как хорошо и отвратительно одновременно.
Ненавижу.
За слабость.
Неумение бороться.
Неумение остановиться.
Я вся в нее. Отвратительно.
Все одинаково.
Везде.
У всех.
Все по-разному одинаково несчастны.
Отец?
А что это такое?
У меня его нет. И не будет.
Я не могу любить людей, которые меня предают.
Навсегда. На всю жизнь.
Что я такого сделала?
Чем провинилась?
Тем, что хотела быть счастлива?
Что хотела иметь полноценную семью?
Что в самом начале, не разобравшись, по-детски протянула руки на встречу подлейшему человеку?
Теперь я плачу.
Дорого.
Ненавижу……….
……………………………………..страх…
От чего?
За кого?
Страх перед будущим.
За надежды, мечты, что могут стать несбывшимися.
Страх перед созданной для себя иллюзией.
……………….
Люблю.
Люблю.
Люблю………
Есть смысл.

забавно чувствовать растерянность, непонятную робость, будто сделал что-то не так. Я знаю, я ошиблась... но не могу найти где... маленький проступок, шаг в сторону от себя, на фоне прошлого кажущийся шуткой, даже он может оказаться шагом в пропасть.
... не стоит мелочиться, не стоит прятать и скрывать чувства. Черт, а меня кто-нибудь спросил - умею ли я? Забавно...
...говорить честно лишь с собой и все чаще заглядывать в бутылку.
Глупость. Пройдет. Я училась многому, даже обманывать себя...
Как сейчас. Пройдет, главное без паники.

Настроение сейчас - злюсь... черт знает из-за чего...

...он был больше похож на гуляку с Бродвея девяностых годов, чем на замечательного художника. И позже, когда он повесился, я любил вспоминать его таким, каким он был в тот вечер в "Куполе". Говорят, что во всех нас заложены ростки того, что мы когда-нибудь сделаем в жизни, но мне всегда казалось, что у тех, кто умеет шутить, ростки эти прикрыты лучшей почвой и более щедро удобрены....

Лишенные свободы
(Из писем инкогнито)

III Замкнутость круга общения - наша инициатива, направленная на разрыв последних контактов с окружающими. Два диаметрально противоположенных взгляда, в итоге, означают одно - толпа, общество. Разница лишь в восприятии, опять таки, полностью субъективном, зависящем от ранее существовавшего воздействия на человека. Эгоист ли, циник, тиран - это эмоциональное возвращение полученного.
Бесполезная запоздалая кара, подобно ослепившему себя Эдипу, не принесет ни вреда, ни пользы. Осознание ошибки, на сколько глубоким бы оно ни было, должно быть своевременным.