[450x477]
Настроение сейчас - хочу исчезнуть

я настолько глупая и никчёмная... это просто пиздец!
Так больно осознавать, что я -никто и ничто!!! Я серое убогое пятно!
Он абсолютно меня не понимал... и не понимает... и не поймёт...
Это я живу в каком-то придуманном мире, а не он - как я считала, в детстве...
Пришёл конец... А я опять ничего не поняла... Почти ничего... Я тупая.
Конечно! Даже 18-летний пареньёк, который ещё сам нифига не определился в жизни и ничего не знает - и тот считат меня глупой!!! О,Боже! С каким же презрением должно быть на меня все остальные окружающие!
И как меня только терпят?!
пи здец, короче...
я опять гоню...

[300x358]
Я не знаю, чё это за фигня такая, но это началось позавчера ещё...
Расскажу только про вчерашний день, потому что это был просто апогей.
Сидим, значит на паре, слушаем препода... Тут меня зовёт мой однокурсник и спрашивает, чё это я ему звоню? Я вылупилась на него как глупая-тупая выхухоль... Смотрю - мои телефоны лежат на парте и их никто не трогает. Они включены. Симки - на месте... Вызова нет... Странно. Потом ещё такая же фигня у других людей, будто они друг другу звонят, при этом телефоны как лежали так и лежат, их никто не трогал...
Но самый кайф - одну девчёнку эта фигня задолбала, что ей кто-либо названивает, она думала, что мы прикалываемся... Она тупо отключило телефон и положила в карман. И тут её сосед Ромка показывает ей на экран своего мобильника, у неё чуть челюсть не отпала - на экране был вызов с её телефона! Она проверила - её мобильник выключен!!!
Короче говоря, под конец пары у нас у всех уже была истерика... Смеялись, шутили... Вышли на курилку, Федька смеётся и говорит: "Смотрели фильм "Звонок"? ))) Теперьмы все умрём через 7 дней!!!" =)))
Вот так вот неприкольно нам стало от какой фигни...

Настроение сейчас - отвратное

Просто ничего не понимаю... Я всё время кому-то что-то должна...
Почему так происходит?
Устала ломать голову, как бы мне строить свою линию поведения по отношению к тем или иным людям...
Возможно это из-за моего вечного страха: не нравиться людям... А так если подумать, то им-то всё равно. И мне всё равно... Мне ж с ними не жить...
Бред несу. Беее...
Устала просто. Одному не нравиться, что я "живу для людей", второму, что"мне всё пох..."... Так и хочется заорать: "Не нравиться - не ешь!!!"
И вообще, жизнь - такая банальная и никчемная штука...
Жить вообще вредно - от этого умирают.

Настроение сейчас - буээээ

тупо, скупо... омерзительно..
вот ти всё, что я хотела сообщить - МНЕ СКУЧНО!!!

пришёл тихий пиздец моему существованию...
Даже не описать словами это состояние...
Всё не просто плохо... Всё просто ХУЁВО!!!
Хочу кричать и одновременно исчезнуть. (лучше второе). Вот просто взять сжаться сначала в комочек, потом в точку, а потом и вовсе исчезнуть!!!!
Суббота - так хреново, что нет сил даже смотреть по сторонам... Первый изводит меня своим взглядом, как будто я вина всех бед на земле... А второй - не желает меня понимать и доводит до истерик... И как жить меж двух огней? Подруга позвала к себе - напились мартини. Голова болела. С НИМ ругались в очередной раз. Засыпала в слезах.
Воскресенье - не выспалась, поехала на сборы. На халяву устроили игру в пейнтбол нашему факультету. Набрали чуть больше 30 человек и поделили на 4 командв. Наша команда "ИКАС" взяла в итоге первое место!!! Очнь крутая игра!!!
После игры - жёсткие разговоры по телефону с НИМ. Я, как оказалось, хуёвая во всех отношениях... Истерика. Слёзы. Я разбита...
Вечером к подруге (решила остаться на ночь) - пила водку. Не помогло - не смогла напиться...
Сегодня - просто состояние под названием "Я - никто. Я - ничтожество"...
Я хочу исчезнуть...

Что нам стоит дом построить???
А точнее разрушить... =)
Как бы хотела я быть злым гением, как в комиксах...
Ух, т задала бы я этому миру жару! Ну, для начала только своему "любимому" городу Сочи! Уж он в очень большой степени заслуживает радушного обращения!!!
Мир прогнил. Кто-то должен заняться чисткой... Так почему бы не мне занятся этим??? Только где взять гениальный мозг и неограниченные возможности? )))
Ненавижу людей.
Себя в том числе, но суицит - это не в моей компетенции... Это удел слабых, отказаться от борьбы, сойти с дистанции - нет, это не для меня. Я выше этого. Я сильнее. =)))
Хотелось бы мне заиметь "Тетрадь смерти" - вот это была бы развлекуха!!!!

Фу, так скучно... И пишу я как-то скупо...
Ладно. день, вроде, неплохо начался - ничегонеделаньем... =)
[554x416]

Как жить с тем осознанием, что ежедневно, даже ежесекундно ты являешься причиной боли для человека... А если не для одного???
Я омерзительна сама себе...
Я не пытаюсь быть милой или приятной... Зачем? За что?
Это глупо.
Я мерзкая.

[525x700]
Представьте, теперь в аэропорте появилось 20 новых, замечательнейших наборов мебели. Это МЫ - волонтёры!!!
Но нас напялил смешную форму и дали таблички. Мы молча перемещаемся вместе с прибывшими и глупо улыбаемся...
Веселуха!!!!
Зацените нас в костюмах!

Вот это по-настоящему жесть!
Сейчас в Сочи будет проходить экономический форум. Соответственно, сюда приедет дофига гостей. И ими кто-то должен заниматься: встречать, расселять, провожать, показывать и т.п.
Короче, набрали волонтеров, т.е. нас - простых студентов. Я подписалась. Ну надо же себя хоть как-то развлекать?!!
В общем, нас по какому-то непонятному принципу разделили и я попала на работу в аэропорт.
Собственно, к чему это я?
Перейду к делу... Вообще, девушка я весёлая... вот правда юмор у меня "немного" пошлый и грубый. Все шутки ниже пояса! =)
С утра уговаривала однокурссника стать старостой группы, а парень этот весьма состоятелен и ему вся эта фигня вообще не нужна) ну, понятное дело, что я его уговаривала только в шутку! Хожу-хожу за ним и уже на курилке решила "отжечь", говорю:"Всё, последнее предложение: 200 рублей и минет!" Это был фурор. Это стало шуткой дня (смеялись все т.к. знают мой юмор).
В таком вот приподнятом настроении приезжаю я на тренинг в аэропорт... Ну там нас 20 девчёнок, а мне весело. Я знала всего лишь 4х из них. Мне скучно, я как всегда не могу закрыть свой рот и "жгу" всякие шуточки...
Вот что мня выбесило... жжжжжесть...
Половина этих девчёнок - вполне адекватные люди, всё понимают, смеются от души. Притно аж.
Но особенно порадовала вторая половина... Стоит, значит, кучка овеТС... С такими, мля, минами, как будто передними куча дерьма!!! =)
прям как в песне: "Я - гАвно, попробуй тронь, если хочешь узнать, что такое реальная вонь..."
Сука, ненавижу таких овец, которые стоят в шмотках дешевле чем мои глобовские шузы, а взглядом мериют, будто на них Кавалли напялили... И такие манерные все, слова грубого типа в слух не скажут. Не курят и типа не пьют. На диетах сидят... А как капнёшь поглуже, так там районная шлюшка или мразь какая-нить...
Ненавижу людей. Офтсы, мля...
вот.

Простите. Накипело.

[500x451]
Лето окончено. Оно было просто ни о чём.
Никаких новых впечатлений, никакого стоящего отдыха, никакого лета по-сути я и не почувствовала! =(
Апатия сменилась тихим страхом и ещё худшей апатией...
Я ничего не приобрела этим летом, очень обидно. После такой фантастической зимы, убийственной весны - прошло такое (пардон) дерьмовое лето. Возможно это просто високосный год виноват...
Сегодня в 18.07 отбывает мой поезд в Москоу-сити.
Страшно.
Страшно ехать в купе... Страшно, что меня ждёт там?
Еду к подруге, у которой там своя жизнь, свои правила. И что я там буду делать с 1го по 9е????
Мне кажется, я такая серая и скучная, что со мной кроме моей Светки никто и общаться-то не захочет! Я боюсь, что те люди, которые будут интересны мне будут на меня смотреть, как на глупую девчёнку из провинции... Ведь ни для кого не секрет, что для москвичей все остальные люди (т.е. немосквичи) - это второй сорт... =( Нафига я туда еду, чёрт возьми?!
Мне страшно. Возможно, всё это глупо, но мне страшно....

Не люблю, когда какие-то мои друзья при мне начинают откровенно обсуждать (даже скорее злостно перемывать косточки) кому-либо из моих не менее близких друзей.... Я не буду отрицать, я сама не безгрешна, наверное потому и промолчала в тот момент... Хотя, возможно и надо было что-то сказать?
Причём я знаю тайну. Я её никогда никому не раскрою... Даже если второй участник тайны расскажет мне её, то я сделаю вид, что ничего об этом не знала...
Тут вопрос о любви... Уже, к сожалению, безответной...
Речь, в той нелицеприятной беседе шла о человеке, которого любит другой человек, присутствовавший при "обвинительной" речи...Блин, у меня аж сердце сжималось, когда я осознавала, что должен был чувствовать присутствующий человек.... Съедаемый собственными чувствами, гнетущей его тайной, да ещё и такую пылкую речь выслушать от друга об объекте своих помыслов!!!
Ужас.\
меня саму съедала тревога весь вечер из-за моего благоверного... Я не знаю от чего так вышло, может я просто переутомилась, но сегодняшний наш разговор довёл меня до слёз отчаянья. Я устала от ругани и непонимания...
Мы - словно две глухие стенки... не слышим, не понимаем, не чувствуем друг друга...
А ещё предки. Радикально против него настроены, это вообще тихий ужас. Мама довела меня сегодня. Прямо-таки добила. Она так и хочет отправит меня к психоаналитику. Неужели я такая жалкая, что уже не могу справиться сама?
[400x300]

вот...
а лето уж почти прошло, а у меня почти ничего не произошло... =(((
Жесть.
Скоро в Москву. Страшно. Я там затеряюсь... И как всегда, ничего не произойдёт.

Я серая, скучная, обычная....
Эх, идиотка.

[525x700]
Настроение сейчас - бяка

Ну вот. Утро раннее, а у меня уже всё хреново.
Опять подскочила рано, в половине восьмого... Что-то со мной не то твориться... =(
На работу и сегодня решила не выходить, реально влом работать. Настроения никакого нет. Итак похерила месяц, а тепрь всё откладывается из-за череды совершенно дурацких событий. Блин, "весь мир против меня"! *может записаться в эмо??? =))

Не могу заставить себя не думать о нём... О том, что есть другая. Я понимаю, что всё кончено давно, почти полтора года назад, что всё давно надо было отправить в утиль, но.... Не умею я контролировать свои чувства и эмоции. Во всяком случае - не достаточно для того, чтобы не падать духом при виде "парочки".
Чёрт, да что же со мной происходит? Это какая-то болезнь...
А сегодня вечером ещё и в универ надо! АААААА!!!! Засада полная!

Я никчемная, старая, больная, никому ненужная женщина... =( Пристрелите меня.

подскочила сегодня в 5.45. ппц... не знаю от чего, просто.
Открою секрет: активированный уголь лучше всего запивать пивом! =)))
Особенно крепким.
Сверху эту бадягу можно залить МАХИТО и тогда будет вообще отлично.

Проверено на себе вчера вечером. Я жива. ...пока что...
=))))

никогда-никогда-никогда-никогда...
он не из тех, что будет бросать слова на ветер. Он не вернётся ко мне и не вернётся за мной.
Больно.
И хочется плакать. А слёз нет. Пофигу.
Буду молча сидеть.

Но... I will...always.
[240x320]

Настроение сейчас - его нет

мне скучно... я просто страдаю фигнёй....
ничего не хочу делать...
не обращайте внимания. Я тупо убиваю время.

[525x700]

Настроение сейчас - к бою готова!

Несколько дней по окончании сессии я пребывало в непонятной мне депрессии. Хоть и не существует в настоящей психологии данного термина, но всё же я по-прежнему называю подобные состояния именно так.
Бездействие, отсутствие вдохновения, мыслей и желаний эти дни мучило меня, не давало внутреннего спокойствия и равновесия.
Все мужчины – практически все, а так же большое количество женщин считают, что в женских журналах типа «Космополитен» нет ничего полезного и нужного. Я и сама так думала до сегодняшнего дня. Я умею признавать свои ошибки, и признаюсь – я была не права. Не стану объяснять всю эту цепь моего понимания, просто вывод: женский журнал – на то и назван ЖЕНСКИМ, потому что в нём любая представительница ПРЕКРАСНОГО пола найдёт что-то себе по-вкусу и по-настроению. Вот и я сегодня прочла несколько статей, которые меня очень вдохновили на написание данного манифеста.
Первая статья о неком психологическом расстройстве под названием Self-injury. Прочитав её я поняла – это про меня. Эта статья объяснила мне то, чего я не понимала раньше.
Краткий ввод в курс дела: Self-injury – это некоторое нервное расстройство, связанное с тем, что человек практически неосознанно начинает причинять себе физическую боль, когда пытается заглушить боль душевную. Чаще всего это происходит в подростковый период, но не редки случаи перехода таких состояний и во взрослую жизнь. Чаще всего такое проявление «жестокости к себе» бывает у женщин, т.к. мы – существа более эмоциональные, нежели мужчины.
Эта тема меня очень затронула, т.к. при прочтении статьи стало ясно – я подвержена синдрому SI. И я сейчас отрыто признаюсь в этом. Мама и папа, когда (спустя год) обнаружили странные порезы на руках очень испугались и пытались читать лекции о том, что я эгоистка, что я думаю о самоубийстве и т.п. Но я лишь молчала и плакала, но потом, потому что о самоубийстве я как раз и не думала, я лишь пыталась привести себя в чувства в момент жгучей боли в сердце. Дело молодое – мне было тогда 17.
Я не уверена, что сейчас я избавилась от этой потребности – резать тонким холодным лезвием руки и ноги, когда очень больно внутри, когда истерика не прекращается. Просто потрясений в моей жизни больше не было таких. А может быть я просто обросла коркой здорового цинизма.
Я хочу сказать, что нам необходимо искать выходы для удаления стрессов, гнева, чувства одиночества. Я так же хочу выразить благодарность Li.Ru., потому что это тоже способ вылить свои чувства, накопившийся стресс и т.п. Это первый шаг к избавлению от синдрома SI.
Вторая статья, которая ещё сильнее затронула мои чувства – статья о феминизме, его понимании и происхождении.
Оооо… Какая же это для меня больная тема…
Мои подруги часто надо мной посмеиваются, когда я устав от их недалёких умозаключений заявляю в отрытую, что я – феминистка! Они начинают хохотать с фразами: «Да какая же ты феминистка, ты же не презираешь мужчин, ты встречаешься со своим Серёжей. Не говори ерунды!» Так обидно слышать от подруг такое, тем более, что они ничего не знают о феминизме, от куда он возник и на чём основан.
Феминистки - это не лесбиянки, не чокнутые, не презирающие мужчин женщины. Это такое же ошибочное мнение, как и то, что метросексуалы все до одного геи. Феминистки – это женщины, желающие иметь те же права, что и у мужчин. Мы не завидуем им, нет, ни в коем случае, мы просто желаем иметь с ними те же права, соответственно и обязанности. Я просто хочу так же свободно выражать свои мысли. Получать такую же зарплату за одинаково выполненную работу и многое другое.
Кто-то осудит меня, сказав, что же теперь, отменить декретный отпуск женщинам или отправлять их в армию… Это бред, зачем же кидаться из крайности в крайность. Да, мы – женщины – давно получили все права, такие же как и у мужчин, но я каждый день постоянно слышу от разных самодовольных снобов: «Ну вы же БАБЫ!» или «Женская логика – это генератор случайных чисел». Но я же могу не хуже любого парня разобраться в инженерных схемах и чертежах (ну, это я о своей специальности). Так почему же меня по-прежнему называют с таким сарказмом, а иногда и с презрением «баба», «тёлка», «курица»? Почему, когда я говорю о своих феминистических взглядах, меня не выслушав, начинают перебивать и говорить о том, что мы глупые и нам не под силу многие вещи?! Они даже не понимают, ЧТО ЗНАЧИТ ФЕМИНИЗМ!!!
Я не собираюсь отказываться от туфель на шпильке или косметики – в конце концов, у нас свои игрушки, у мужчин – свои. Я не собираюсь никого презирать, унижать, но и себя в обиду я давать не хочу.
Я с гордостью заявляю: Я – ФЕМИНИСТКА! Я не хочу быть ленивой, вечно прячущейся за спиной мужчины «бабой». Лично у меня хватит сил на то, чтобы быть самостоятельной! Я буду идти по жизни с гордо поднятой головой!
Может быть я здесь выразила не все мысли, но душевный порыв осуществила. =)

Читать далее...

[300x225]
Настроение сейчас - тоска без начала... тоска без конца

Тоска от бездействия.
сессия закончилась - нечем больше занимать свой мозг...
все чувства притупились.
Я ничего не хочу, мне ничего не надо... Я молчу. Сплю. Ем. Читаю. Всё.
И самое отвратительное, что начинать как-то шевелиться тоже не хочу!
Ни работать, ни практику свою проходить, даже в клуб не хочу... Н И Ч Е Г О!!!
беее...

Настроение сейчас - скучно, как всегда

В свете последних событий мне реально страшно... =(
В последнее время на мою бедную голову свалилось столько информации, что поджилки затряслись...
Даже курить расхотелось, блин.
Сначала, в одной жуткой пробке, в которой мы стояли с моим МЧ, на прошлой неделе мне довелось от него прослушать интереснейший рассказ про предсказания о грядущем от Ванги... Мда, невесёлое нам будущее светит...
Затем - на следующий день (кажется в пятницу) на коррекции от подруги я прослушала и частично прочитала "предсказания о ПАПАХ" (имеется в виду Римских Папах)... Там тоже пророчество не обнадёживает - мол вот оно - грядёт Апокалипсис, прям-таки уже дышит на инас своим огненным дыханием и сам Дьявол ехидно улыбаясь, разминает свои кости перед предстоящей битвой... (гм, что-то я увлеклась собственными домысласи).
Так, о чём это я? а!
Ну, собственно всё это так же подпитали рассказы моей подруги, которая весьма релегиозна, но в меру... ТОже куча предсказаний... =((( Очень много схожести в датах и в бесспорности скорого начала третьей мировой...
Ну, а в довершение - я читаю эту чёртову книгу "Метро 2033" и у меня от такого обилия нового инфо извне, такого обилия свободного времени, чтобы над всем этим размышлять, такое чувство, что крыша скоро просто поедет... =(
Я серьёзно.

[360x480]

[468x698]
Настроение сейчас - супер

"Секс! Секс! Как это мило!"
ооо... Я люблю это слово. Оно обостряет все чувства. Если его произносишь, всё аж как-то напрягается... Слух улучшается... причём у всех, кто поблизости...
Все любят секс!
Все хотят знать больше! =)
я люблю секс...
Разве это плохо?