[600x442]

Настроение сейчас - устала немного

Что это? Чья-то очередная шутка?
Нервы-нервы-нервы...
Мама в больнице уже 5 дней, я не могу... я её ещё ни разу не навестила... Тупо не успеваю, устаю... ПРи каждой свободной минуте просто хочу спать. Как её не хватает, но ей здесь - дома будет только хуже, пусть лучше там пока будет.
Я сильная, я справлюсь.
Отец поехал... К ней поехал - навестить, мы разминулись... Когда вошла домой и увидела чудесную картину его "отдыха", поняла окончательно, что и крышей он тоже поехал... Я не знаю, как это перенести в одиночестве. ((( Я сама скоро тронусь.
Я сильная, как-нибудь справлюсь...
Нервы-нервы-нервы... Одиночество в толпе. Это ужасно. Это страшнее всего.
Лучше уж тогда вообще никого не видеть... ((( Но быть одинокой серой тенью в толпе с нарисованной улыбкой - это вообще пиздеТС.
Хорошо, что хоть брата здесь нет и он не видит всего этого. Если б мне помимо себя и папы пришлось ещё ухаживать и следить за ним - я бы уже свихнулась... Мой маленький братик, как ты счастлив, что не видишь и не понимаешь всей мерзости, низости, всего уродства этого мира... Ты никогда не осознаешь, как противно смотреть на отца, когда он слетает... Как больно видеть мучения мамы... Как тяжело осознавать, что ничего не можешь с этим поделать, что нет ещё сил и возможностей, чтобы что-то изменить, сделать лучше...

перестало интеесовать практически всё... Возможно это действие алкоголя, но не думаю.
Интернет стал единственным убежищем, где я сама выбираю, какая информация будет поступать в мой мозг. Мне не надо сидеть ислушать то, что вливают в мои уши подруги, друзья, какие-то случайные люди....
Я становлюсь зависимой...

Настроение сейчас - Я сама по себе и ниипёт

просто день за днём
просто пустота
нет вестей о нём
снова я одна...
Это ни о ком,
это просто так...
моя жизнь как сон
нету смысла в снах

Пусть всё идёт по теченю... Само собой.... Мне очень надо забить на всех! Им ведь от меня что-то надо, а не мне... Мне т так хорошо... одной...
Им будет больно, когда они внемлют моим словам, что я просто кукла без чувств и эмоций - тогда сами и разочаруются... Будут меня обвинять, орать, что-то там предъявлять... А мне надо не поддаться на это... Но я точно знаю, что так и будет!!!
Им вдруг стало что-то очень нужно! Любви, высоких отношений, поэзии и романтики...
А то что выжжено всё, и хоть трава не расти, и боли даже нет уже... Просто лишь насмешка... И тишина... В душе осталось только это.
Нет любви, нет... Ни к кому... Сердце - просто насос для перекачки крови и всё.
Не надо лезть в душу, не надо делать вид, что всё понимаешь или хочешь понять... не надо пустых высокопарных фраз...
Кто-нибудь из них мне говорит: "Я хочу помочь" или "Я хочу участвовать в твоей жизни!" ипать!!!! А я этого хочу??? Оно мне надо??? Ведь это лишь слова. Они умеют только "бла-бла-бла", а действий НОЛЬ!!! Ничего!!! Только распускать нюни, или строить из себя что-то... а на деле - фуфло всё это!!!
Устала...
Пусть всё само собой идёт...
И даже если никуда не приведёт, или приведёт к ещё более глухому одиночеству - пусть!!! мне уже насрать!
Я и так думаю, что хуже, чем сейчас быть ну просто не может, потому что сейчас происходит то, что называется "одиночество в толпе"...

Настроение сейчас - умиротворение... почти

В голове всё перемешалось.. .Слишком много информации из вне + целая тонна собственных мыслей... Это слишком много для меня одной.
Встретила друга на днях. Я в шоке. Я не верю, что за такой короткий срок люди могут так меняться!!! Медитация. Книги. Психотропные вещестава... Я тоже так хочу! Хочу сбежать в этот мир! Мир спокойствия и гармонии с самой собой. Хочу потерять точку сборки. Забыть всё, что было в этой омерзительной жизни... Стать камнем, или кошкой... Да вообще не важно, главное вырваться!!!
СО. СЗ. СТ. ЛЧ. О. М. ВО. М. ВД. - их слишком много... Я должна убежать, исчезнуть, потеряться... Или научится говорить "Знаешь, друг, иди-ка ты!!!"

Зачем мне всё это? Я разве не могу просто так существовать? Хы... кого я обманываю. Конечно нет! Надо мной постоянно берёт верх мое женское начало... ((( + ко всему нехватка... голод... )))
Бля, убейте мну!!!

[363x414]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Маленькие секреты жизни



*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
Далее

Настроение сейчас - пох...стическое

Ещё один день безделья...
Сегодня я опять позволю себе ненавидеть себя... Я буду продолжать ничего не делать...
Чуть-чуть уборки - успокоила мою совесть на час... ((( Пристрелите меня!
Задолбал этот универ! Я хочу как Ромка - весь семестр ничерта не делать, а потом каким-то во-истину волшебным способом всё взять и сделать-сдать... Причём на хорошие оценки! )))
Вот везёт же, бляяя... ((((
Поспать, что ли ещё???

Настроение сейчас - ------когда же я исчезну?------

мерзко-мерзко-мерзко...
Старые воспоминания - напоминания...
Облили грязью. Бля... прошлое.. оно никого не оставляет вот так просто... (((
Я не могу исчезнуть... А как бы хотелось!
Ну почему я просто не могу исчезнуть из жизни этих людей... Людей, которые меня ненавидят, презирают...
Жила прошлый год в Сочи - и хорошо - никто не видел меня, никого не видела я... Всем безразлична... А теперь некуда бежать!!!!!!!!!!!!!
Говорят - от проблем бежать нельзя, будет хуже... бла-бла-бла...
А что делать?! Это неразрешимая проблема!!!!
Удалите мне память! Я хочу забыть всех этих людей!!!!
Исчезнуть или потерять память!!! Заветные желания...
меня нет...

[525x700]

[525x700]
Настроение сейчас - cry

Ну почему всегда мне пытаются залезть в душу!? Я открываю столько, сколько считаю нужным!!! Нахрена это делать??? Зачем?
Я хочу исчезнуть... Хотя бы на время...
Залечь - и чтобы вокруг тишина...
Он все чего-то от меня хотят?! Я всегда чувствую себя кому-то должной.... ((( За что? Это, безусловно, только моя вина, но я устала... А как говорят подруги - клади на все них, забивай и т.п. - я так не умею...
Туповка, блин...
Я не хочу выворачивать свою душу...
Я только недавно как я любила и как жестоко сама себя обманывала... (((
Рисуя образ, забывала о реальности...
А ведь любила...
Замки-замки... Замки из песка... или замки в облаках...
Ах, как же больно падать снова и снова... Разбивать свою гордыню - может и неплохо, но терять гордость?! (((
Идёшь на уступки, ломаешь себя ... и ради чего?! Пустота...
Опять пустота в душе.
А им всё хорошо.
Хеллоуин тоже заставил , блин...попереживать... Ему хорошо, ему весело, и наплевать, что потом происходит со мной... Всего один поцелуй... и пиздеТС!
Моя душа кровоточит, изрыгая все переживания в изрубленной, изнасилованной форме...
агония, аЦкие муки... На месте , где когда-то было сердце, теперь просто чёрная зияющая дыра... Я хочу на место её поставить металлический насос... и не более...

Вот, пока только три фотки выложила... потом ещё будет

Настроение сейчас - спааааать!!!

Блин... До хеллоуина уже рукой подать, а моё платье ещё не готово... Я, бля, этого праздника жду больше, чем в детстве Нового года!

Все мысли о нём 24 часа в сутки...
Мысли всё чернее и чернее... ((( :mms_deth:

Сегодня свершилось - он написал мне в аське
Это как глоток грязного воздуха... Всего один маленький глоточек, которого, я надеюсь, мне хватит ещё на несколько дней...
Как жить так - не знаю... Но я смогу перенести и это...

[411x323]

Настроение сейчас - хуё...е

Я сегодня много-много думала... Весь день, как на иголках просто... (((
Не знаю, мысли о нём не уходят... Они только ухудшаются...
Возможно, я была лишь игрушкой...?
Аж тошно от этого..

[470x413]

Настроение сейчас - сумасшедшее!!!

Я схожу с ума... Я хочу сойти с ума!!!!

Моя крышечка уезжает...
И я ничего не могу с этим поделать...
Ноя ни на дюйм не смогу приблизиться к нему... Он слишком далеко...

Настроение сейчас - дерьмо

Вчера было просто шикарно...
Паша завалился домо уже в который раз мертвецки бухим... Он был пьян на столько, что просто не мог ни говорить, ни стоять...
Я думала, что убью его. Если бы только не мама... Я бы набросилась на него!!!
Я не знаю, как так надо было умудриться, но факт - есть факт... Я была в своей комнате, меня трясло от обуявшей меня ненависти, пыталась прийти в себя... Услышала грохот в туалете. Мы с мамой подбежали одновременно... Открываем дверь, а тав вода фонтанирует ото всюду, у папаши кровь на голове... Мне стала ещё хуже, чем было... Из мелкой дрожи я перешла на дрож как у паралитика... Гнев захлестнул всё... Кое как мы его от туда вытащили, но он долго сопротивлялся. Дальше я понесла его на себе. Бросила этот мешок с дерьмом на полу в его комнате. Мама пока перекрывала воду.
Руки тряслись так, что я не могла открыть флакончик с перекисью, ведь надо остановит кровь. Это была самая настоящая истерика. Я орала на него, потому, что он не слушался, вырывался и вообще, вёл себя как животное... Я несколько раз его ударила. В итоге мне удалось остановить ему кровь - он просто порезал правое ухо... Првал. Сантиметра на 2... Пиздец.
Я крови не боюсь, ран тоже, поэтому всё его "лечение" я взяла на себя...
Господи, как же мне хотелось его прибить! Мой братик - у него был шок. Реально шоковое состояние. Мама порезала все руки об осколки керамики... Я выбила палец и поломала ногти на правой руке - об него...
Он дважды скидывал повяку.. Птом его держала мама, а я заклеивала ухо... Потом завязывала это всё...
Потом отмывала кровь, которая была повсюду... Не знала, что в ушах так много крови...(((
Боже! Если бы я только могла увезти всех своих любимых от него... Бабушка с дедушкой приехали... Они вообще в шоке.
Пришли двое соседей - они медики. Хоть сказали. что с ним делать.
Братика дедушка с бабушкой увезли к себе. Нефиг ему смотреть на такого папочку...
Мама говорит, что именно из-за подобных театральных представлений я, видимо, так сильно не хочу замуж!!!
Пиздец, короче...
Козлы, мля... Всю жизнь, суки, нас притесняют, унижают, а как чуть что - сопли и слюни... и повальная пьянка!!! Суки! Редко встретиться настоящий. Слова которого чего-то стоят... Который, как говорит - так и есть, и ни за что не отступиться... Блин, да что говорить...
Каждый день слышу от каких-нибудь сопливых придурков-однокурсников что-то типа: баба за рулём... бла-бла-бла, на конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел..., да бабы умеют только ноги раздвигать и в рот брать ... и ещё похуже много всего... Бля, вот мудаки! ТОлько и умеют что пиздеть, да подпёздывать!!!
НЕНАВИЖУ!!!!!

Настроение сейчас - как обычно - отсутствует

Не знаю как, и что именно подтолкнуло меня на эти мысли, но они теперь неотъемлемая часть моего повседневного существования.
Я просто натолкнулась на мысль, что я невероятно глупая! Это как ударом по голове. Нет, я и раньше осознавала, что я далеко не семи пядей во лбу, но не до такой же степени...
Сидели, много чего обсуждали... =((( Ох, даже вспоминать тяжко. Какая я же я глупая.. Вспоминали что-то из детства, затем подростковые глупости, влюблённости... и т.п. Столько открылось!!! То, чего я не знала... Даже хуже - чего не понимала и понятия не имела!!! Сколько, оказывается, я делала глупых, нет - наиглупейших вещей, о которых даже и не подозревала.... ((((
И вот после этого начались жёсткие думки...
Мне кажется, что всё моё существование - это сплошная глупость. Чужая насмешка над моим внутренним "я"...
Я начинаю сильнее и сильнее себя презирать и ненавидеть!!!
Какая нелепость, всю жизнь мечтать, что достойна чего-то большего, что на что-то способна, что сильная и всё смогу... и бла-бла-бла, куча всякой там чепухи..., которую сама себе навыдумывала, в то время, как я из себя ровным счётом ничего не представляю!!! =(((
И это убивает...
Съедает изнутри...

ничё офигенного не будет.
Я думаю ему просто лень... лень даже подумать, что можно сделать, чтобы всё наладилось!!! А его "девушка-жена" рисует ему сердечки на стене... Супер.... И как вот я должна реагировать???
СЦУКО!!!!
Заебали эти мужики... точнее, не мужики ещё даже!

Настроение сейчас - спать хоцца

Всё обязательно наладится! Я в это верю!!!
Мне необходимо сохранить веру хоть во что-то...
Он не совсем ещё далего, я не совсем ещё очерствела... Возможно всё удастся..
Я не уверена, что нам необходимо быть вместе, что нам прям так надо быть вместе...
Но я устала искать, чего ожидать... На что-то надеятся... Лучше быть с ним уже, никуда не рыпаться...
И вскоре всё встанет на свои места...
Жизнь - очень ленивая барышня... Но рано или поздно она всё расставит по местам. Я точно это знаю.

просто жесть...
Как я устала казаться весёлой и достаточной сильной, чтобы выдержать все то, что происходит вокруг меня лично, вокруг моей семьи..., вокруг моего физического состояния, учёбы и прочего...
Я как будто клала на всё... Интересно, где предел всему этому...
Он ушёл... Он не знал и не знает, что происходит вокруг меня... От него я не дождалась ни понимания, ни поддержки....
Он попытался всю вину сбросить на меня... и пусть. Пусть думает себе, что я плохая! И Кеннеди я убила, и Титаник я потопила - это в его глазах...
А друзья наверное уже заебались... слушать херь, которую я несу...
Поэтому буду сюда отписываться...

Настроение сейчас - =(((

Как дальше существовать? Я совершенно сбита с толку...
Без него - плохо, с ним - тоже не очень клёво...
Я, наверное не люблю его? Но почему мне тогда в каждом прохожем, в каждом стекле мерещится его лицо??? Почему каждый раз вспоминаю его руки? Его взгляд?
Как убежать от этого???
Может нужно продолжить борьбу?
...продолжить борьбу ни смотря ни на что..., даже если больше нет ни веры, ни сил...???
Я не знаю, что я должна делать!?

[362x500]