Настроение сейчас - см.фоту, поймёте

Что-то меня нифига не радует последнее развитие событий в моей жизни... (((
Сначала я вывожу из истерически-невменяемого состояния свою подругу.... Затем, меня саму доводит до истерики! Причём два человека по-очереди... Будто сговорились!
Плакала до 5 утра... Просто ревела как белуга! Мне очень плохо из-за них. Реально, 2 человека, за которых я всегда переживаю, всегда сердце не на месте... Обвиняют меня в том, что мне НА ВСЁ ПОХУЙ!!!! Пиздец... На что похуй-то? На что????? Я действительно старалась из всех сил быть хорошим другом для каждого в отдельности, всегда старалась держать себя нейтрально-дружелюбно... Ну как-то так... И это у меня получалось...
А меня обвиняют и обвиняют...
И пиздец...
И никто не задумался как мне от этого стало больно... Ненавижу! Ненавижу всё это!!!!

А может это я пустышка? Что-то вроде Космической Чёрной Дыры... ??? Только поглощаю всё из вне и не способна ничего отдать?
Реально...
Мне хуёво...
Ещё разборки с папой... Мы подрались... Меня чуть не выгнали из дома... Буря была страшной...

Ещё этот новый парень... Совершенно не понятно, чего он добивается... Ловушки-капканы... Sms-ки... ЗАЧЕМ???? Вокруг него и так невероятное количество тёлок... Я ему нахрен сдалась????
Пора валить от него куда подальше... Не хватало его ещё лично с ним где-нить встретиться. Меня пугают такие парни...

Убейте любовь!
Её не должно быть! Она не спасёт никого! Она только убивает, стирает, уничтожает... Сгорают наши сердца.. И крови всей земли не хватит, чтобы затушить эти пожары...

[525x700]

Настроение сейчас - злобный зверёк

Долго можно искать тепла в чужих словах, добра в чужих глазах... Для чего?
Это уже ничего не изменит...
Мы тонем в собственном дерьме и никто ничего уже не изменит... Мы потеряли веру не только в высшие силы, мы даже утратили веру в себя...
Полная глобализация...
Мозги - силиконовые, наполненные никчемными сведениями и информацией, лишь мешающей жить...
Когда-то я хотела быть как все... Несколько лет я засыпая, мечтала о том, чтобы быть как все.... Возможно сейас я во многом - как все... Но мечтаю теперь явно о противоположном... =(
Хотела бы я быть гением... Или мудрецом-философом...
Амбиции-амбиции...

Уже ничего не изменить


Всё превращается в кромешный ад!!!

[699x466]

Отметила Новый год! Ура! )))
Полтора часа назад толко домой вернулась! )))
Вот это кайф! Мышцы все болят, но эта боль сладка - как воспоминание о прошедших праздниках!!! )))
ВСех с прошедшим!
Если вам было так же классно на Н.г. как и мне - то вдвойне поздравляю!!! )))

[397x540]
Путешествие : съездила в сентябре в Москву… (Можно было и не ездить)
Приобретение: купила ноутбук, полезно и удобно и классные фиолетовые сапоги от которых просто пищу!!! (не практично, но я тащууууусь)
Достижение : научилась относится к себе немного лучше, нежели последние лет 10… Это очень и очень много для меня.
Событие: успела влюбиться и...
Разочарование: успела с ним расстаться..
Провал: не смогла бросить курить (((
Место: бар "Лентяй"
Напиток: было и всегда будет - ПИВО. Но, появилось ещё кое-что - Mondoro - шампанское! (Для некоторых людей - ещё коньяк с колой - это святое)
Еда: голодному студенту все пойдёт... Люля-кебаб
Идиотизм: "мало того, что не дали, так ещё и кинули!!!" =)))
Друг: Ванядко )) (з.ы. жаль, что не гей)
Открытие: открыла существование собственной матрицы с одним очень странным человеком )))
Мероприятие: день ИЭФ
Гемморой: как прошедшего, так видимо и будущего года - он же - день ИЭФ )))
Надежда: занятся сексом наконец-то!!!! Гыыы.... )))

Это цитата сообщения _все_будет_хорошо_ Оригинальное сообщение

Без заголовка



Настроение сейчас - +..+

Игра "Когда дома скучно", Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки....., Как играть:, Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. И..... Вы - троллейбус!, Если при этом, надеть лыжи - получается трамвай., А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, , а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, , а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро=)


будет чем занять последние секунды,минуты,часы уходящего года)
покатаемся на электричке^^

А давайте отмеНим новый год??? Он, блин так не в тему!!! ((( Я так сильно не успеваю!!! (((

[699x346]

сижу реву как белуга...
Истеричка, блин... Икаю...
Реву в голос... Пофик, что все спят.... Мне хреново и у меня истерика, не могу прийти в себя... (((
Ненавижу этот Новый ГОД!!! Вечно он подкрадывается незаметно!!!!

это какое-то наваждение.... мне уже просто становиться страшно за свою психику...
"Опять он" это не о каком-то конкретном объекте, это в целом...
Прямо как наваждение какое-то...
Как только я теряю интерес к своей персоне и перехожу в аморфное состояние, на меня тут же обрушивается шквал событий, поток известий, и эмоции-эмоции... Кошмар...
Дайте драйва! Дайте заряда для НОВОГО ГОДА!!!!

[525x700]
Настроение сейчас - в предвкушении

И снова я разбиваюсь о реальность, осознавая всю абсурдность собственных амбиций. И снова я наталкиваюсь на то, что мои желания и мечты, цели и стремления – это всего лишь тщётные попытки возвысить своё Я над другими.
Каждый человек в меру или без неё – это эгоист. Я, к сожалению, не исключение. И то, что меня называют «Мать Тереза», потому что я не умею отказать в помощи кому-либо, обратившемуся ко мне с просьбой, нисколько не умаляет содержания в моей душе собственного ЭГО. Как это не прискорбно.
Я мечтаю когда-нибудь писать. Писать рассказы, книги… Но я не могу этого сделать. Как бы я ни старалась, мне невозможно хоть сколько-нибудь приблизиться к Великим мира сего. Пожалуй, я смогу потягаться с такими талантами, книги которых стоят на полках книжных магазинов с ярлычками «Это модно», в ярких переплётах, с абсурдной стоимостью, совершенно пропорциональной их объёму во всех смыслах. Такие книжки, которые идут под рекламой «Выбор Cosmopolitan»…, их читают, этого нельзя отрицать. Потому что именно спрос рождает предложение. Лёгкое чтиво. Бестселлер. Замечательные слова, которые греют автору не только душу, но и кошелёк.
Но вот в чём парадокс, оставят ли эти шедевры одного дня хоть что-то в наших умах или сердцах? Несут ли они что-либо кроме пустого «обсасывания» злободневных тем? Этих авторов (я надеюсь, конечно же) никогда не будут в школах прославлять нашим внукам и правнукам, как гениальных творцов или ярких сатириков… Они останутся только на один день.
Но если я и мечтаю когда-либо писать, я не хочу быть такой. Могу ли я надеяться на это? Могу ли я хоть когда-нибудь приблизиться хоть на йоту к моим сегодняшним кумирам? Ведь я даже не знаю, как они жили, чем дышали… Какая у них была судьба…
Мечтательная Райс, влюблённый Цвейг, романтичная Остен, извращённый Палланик… И так можно ещё долго перечислять, а в будущем пополнять список. Но это нисколько не приближает меня к моей мечте. Это лишь заставляет понимать меня всю её нелепость.
Есть люди творчества – они деятельны, они создают, они поглощены этим и ничем другим. Есть люди аналитики – они живут в мире логики и не подвержены переменчивому ветру вдохновения. А есть просто люди – которым чуждо что одно, что другое. Они могут выполнять функции любого из вышеназванных. Но делают это посредственно, без вдохновения, без жгучего желания… Они серы.
Больше всего я страшусь однажды бесповоротно осознать, что отношусь к последним. Время от времени эта страшная мысль закрадывается в мою голову, но я пока лелею надежду, что у меня ещё есть время, чтобы доказать самой себе, что я творческая личность… Что я вообще личность…
Время ещё есть.

[525x700]
Настроение сейчас - всё пофиК

Идеи-идеи-идеи... роются в голове...
Ощущение того, что я влезла в чью-то шкуру... или моя жизнь в данный момент - тупо сон... От того и страха нет никакого.
Прочитала "Любовник смерти" Б.Акунин. Понравилось. Хочу ещё что-нибудь срочно начать читать, но мне не светит. Сейчас всё, что я должна читать - это гражданский кодекс, "Экономика и управление недвижимостью" Грабового и "Финансы и кредит в недвижимости" - это прям как Библия сейчас должно быть для меня... Блиииин... ну это так скучно, ну просто жесть... (((
Кто придумал эти курсовики? Руки бы поотрывала нафиК!!! )))
Ну а в целом - всё ОТЛИЧНО!!!
Как говориться: скоро приздник и ниипёт... )))

Классный вечер...
Ветер, море... Наша матрица...
Никто не знает кто мы и от куда... Это только наш мир, и он существует только тогда, когда мы ловим волну друг друга и можем быть такими, как в этот вечер.
Это не передать словами, этого не понять, пока сам не почувствуешь... Нет фальши, нет игры. Всё очень просто и легко.
Я нахожусь в пьянящем состоянии похуизма! )))
Чудесное состояние... )))
Наша матрица... И мы ей управляем!
"Мне нравится, что вы больны не мной... Мне нравится, что я больна не вами... и потому весь шар земной не уплывёт под нашими ногами..."
[400x303]

Это цитата сообщения Москит Оригинальное сообщение

•Империя зла?



Souledoutstudios - это злободневные граффити, акции протеста, смешанные с кровью и дымом, высмеивающие пороки Большого Белого Человека, такого злого и могущественного, но... беззащитного. Подробнее - http://souledoutstudios.co.uk
[показать]
Нефильтрованная красота

Далее

[360x480]
Настроение сейчас - пофигизм

Всё так просто для меня вдруг стало... Даже смешно немножко. Сегодня весь день такое ощущение, что я всё ещё во сне где-то брожу... Всё таааакое нереальное! )))
У меня есть друг... Странный, конечно, немного... Пожалуй настолько же странный, на сколько и я! )) От этого нам только веселее.
Вчера гуляли, тупили, молчали и кричали, дурачились и пытались говорить на серьёзные темы. Хорошо бывает вот так - ничерта не делать... )))
Я перестала думать о чём-либо вообще. Теперь в голове только одна проблема - учёба... Курсовики. Это всё, что меня волнует и заботит.
Возможно завтра будет новый день и новые события смогут заставить меня подумать о чём-то другом, но пока - всё просто... Мне просто наплевать на всё.

Настроение сейчас - нормуль

вот так я начинаю гнать, когда настроение хорошее, а заниматься ничем не хочется!!! )))

[384x544]

Настроение сейчас - сердце вот-вот разорвётся

всю свою жизнь я боялась...
Я боюсь и сейчас, но это другое.
Я в кромешной тьме. Над моей семьей нависла реальная угроза... И это страшно.
Когда-то мои родители разводились, я была слишком маленькая и глупая, чтобы осознавать - что это такое. Я не могу доверить свои мысли ничему и никому...
Страшно. невообразимо страшно.
Я пока этого тоже не осознаю в полной мере... НО, осознание всей масштабности происходящего скоро накроет меня...
Лучше это был развод...
Наверное я всё ещё не осознаю этого от того, что долгое время и так была на полнейшем взводе, нервы оголены до предела. В один миг я запрятала все это поглубже. Стала пренебрегать своими чувствами. Так проще.
Я хочу раствориться во мгле тихой осенней ночи...
Господи, что делать? Что я могу сделать????
страшно...

Настроение сейчас - дрожь по телу

мне кажется, я способна убить человека...

жутко стало от такой мысли...
страшно...

[240x320]
Настроение сейчас - убью

Я хочу выкинуть тебя из своей жизни, из своего разума!
Я хочу обдолбаться чем-нибудь, лишь бы не строить каких-либо комбинаций в своей голове!
Прочь из моего разума!!!
Ты можешь меня избавить от этого!!! Просто дай мне ответы!!!
Мне всего-навсего нужны ответы!!!!
....и я забуду всё это навсегда...

[525x700]
Моя жизнь в целом не отличается ничем от миллионов других таких же жизней… Никаких ярких отличительных черт вы во мне не найдёте, как ни старайтесь. Внешне, я – одна из миллионов серых невзрачных девчонок, населяющих эту планету.
Разные периоды жизни. Как зебра – чёрно, затем белое, потом снова чёрное и снова на смену приходит белое…
Это так скучно, но это неизбежно. С этим ничего не поделаешь, такова жизнь. Но бывает так, что некоторые люди (такие же обыкновенные как и я, т.е. ни звёзды эстрады, ни модели, ни какие-нибудь ещё светила, а просто люди, без особых талантов и наклонностей) вот такие обыкновенные люди время от времени доходят до мысли, что жизнь жутко скучная… И что чёрное и белое всем надоело до чертиков. Такие вот люди начинают как крысы вынюхивать, искать, находить и пользоваться всеми доступными способами развлечения, разнообразия и экстрима.
Вот и я однажды зависла где-то между чёрным и белым… Мир вокруг превратился в нечто невыносимо серое вязкое вещество, которое проникало повсюду, въедалось в кожу, проникало в моё тело и сознание, и взращивало там апатию и полное безразличие к происходящему.
Я перестала интересоваться происходящим. Подруги, друзья, учёба, вечеринки, случайные знакомства, смс-ки, полуночные разговоры, чьи-то признания, обжигающие взгляды… Всё это утратило смысл, былой интерес, какую-либо значимость.
Чем больше я погружалась в это серое тупое существование, чем больший вакуум пыталась создать вокруг себя, тем больше люди тянулись. Им видимо казалось, что за этим всем прячется нечто большее, возможно, хотели раскрыть какую-нибудь загадку? Они ошибались. Но не во всём. Это «что-то» просто спало где-то в потаённых глубинах моего холодного разума.

бля! только вот болезни мне сейчас как раз и не хватало!!! При чём такой жёсткой!!! Я на пары не поехала... ((( Всё тело ломит по жуткому! НасморГ душит!
Блин...
А мозг никак не хочет остыть... ((( Я в панике...
Меня мучают вопросы, и мне реально надо знать на них ответы!!!
Что это была за игра?
Какова была её цель?
В чём был смысл его действий?
Что значили эти слова про выигрыш и медали?
Что же я такого могла натворить?
Как же хочется выяснить всё это... Мне надоело строить догадки и предположения! ((
[700x547]

Настроение сейчас - стало лучше ровно на половину!

Пусть у меня было почти пять дней сплошного дерьма... Ацких мук, депрессивных настроений и жестокой агонии полного неведения...
Это было, а значит в прошлом!!!
Я решила, что с меня хватит... Я должна в корни изменить своё отношение к вещам! Сколько можно себя угнетать и расстраиваться?
Папа гонит - ну пусть, главное, что б маму не трогал, с остальным - потерпим....
В автошколе тже нормально - сегодня экзамен сдала на теорию, значит и дальше прорвусь!
Мама вернулась из больницы - супер, да, её там нифига не вылечили, ну теперь она будет со мной рядом и будет проходить обследование в коммерческой коинике у знакомых, а значит всё будет!
Курсовые не написаны? Да похуй, напишу как-нибудь... наверно... Прорвусь, короче, главное не вылететь, а в остальном - насрать!
Меня бросили? Не хотят общаться? Да и пофиг! Кто он такой? Никто, очередной мудак... ))) Я ему ничего не обещала, ни на что не соглашалась, значит ничего и не потеряла! ))) Хорошо же?! (Тем более моя подруга права - нефиг по мелочам размениваться, пусть пасётся дальше)
Одиночество в толпе продолжается? Ну и фиг с ними со всеми... Меня не понимают?! Да это их проблемы, просто мыслят узко! )))
Я ведь могу продолжать играть в эту игру: типа всё офигенно и хорошо... Есть ещё люди с которыми я могу ооочень приятно проводить время? Вот и отлично.

И вообще, я решила, нахрен мне эти головняки??? Лучше самосовершенствоваться и развиваться... В воскресенье собрались с девочками пойти в зал органной музыки... (после флэш-моб-а) ))) А потом можно в приятной (опять же, чисто женской) компании провести вечер ещё под другую музыку - в рок бар поедем! Отлично же! Просто великолепно.

Я так решила, мне так будет по-кайфу: учёбы как раз много... Отношения с кем-то заводить? Нафиг, надо дела сделать, Н.г. хорошо с подругами встретить, сессию сдать, а потом посмотрим... Перед весной можно будет и на парней позаглядываться )))
Всё. Установку приняла. Теперь можно пойти и поесть!!!!

[321x480]