Настроение сейчас - состо\ние лёгкой задумчивости

Когда я смотрела в окно, как он садиться в свою машину, в голове мелькали обрывки мыслей: «Я вижу его в это утро ТАКИМ в последний раз…»
От части я была права. Это не было полностью правдой, но часть этой фразы сбылась настолько скоро, на сколько это было вообще возможно.
Состояние апатии и полнейшего безразличия продолжалось. Меня не тревожило даже то, что сессия совсем близко, а мои курсовые проекты её не начаты. Меня не волновало то, что в на вождении у меня ничего не выходит, а инструктор периодически выходит из состояния равновесия… Это было от части даже забавно. Было крайне любопытно наблюдать, как моя жизнь проходит мимо меня, словно за толстым стеклом витрины. Не было сил бороться за что-либо.
И только одна мысль, словно заноза в голове – почему же этот парень, который так много разглагольствовал о каких-то отношениях со мной, вдруг решил молчаливо исчезнуть из моей жизни. Всё вроде бы было ясно, не хочет – не надо. Как человек он меня совершенно не интересовал. Просто хотела получить ответ. «Нужен кокс» - временами ярко-красной лампочкой вспыхивало в моей голове.
Я позвонила Коксу. У него было что-то новенькое. Я встретилась с ним… Он парень не глупый, не стал задавать лишних вопросов. Безразличие и без того читалось в пустом взгляде, который я видела каждый раз, когда смотрела в зеркало.
Возможно я не знаю правил игры?
Читать далее...

[466x699]
Настроение сейчас - бездна

Что такое полное ничтожество? Кто может дать ответ на подобный вопрос? Вообще, каким образом можно судить о подобных вещах?
Ничтожества бывают разные: есть ничтожества, описанные Эмили Бронте в «Грозовом перевале», сын Хитклифа - существо, осознающее собственное ничтожество, признающее это и нисколько не страдающее от этого. Его устраивало его положение, его поведение, отношение к самому себе, и отношение к нему окружающих его людей. Он упивался этим состоянием. Состоянием постоянной жалости к себе, жалости к нему близких людей. Его совершенно устраивало подобное положение вещей, потому что все его душевные потребности заключались лишь в том, чтобы он был окружён состраданием, вниманием и заботой. Ещё существуют ничтожества, совершенно не подозревающие о своём ничтожестве. Люди, ставящие себя выше других, имеющие необоснованные амбиции, люди, не наполненные высокими моральными качествами. Они кичатся собственными воображаемыми достоинствами, и ничто на свете не может им доказать, что вся их сущность ничтожна.
Но есть тип людей, которые имеют представление о собственном ничтожестве, но настолько жалки, что боятся признаться в этом самим себе. И лишь в минуты сильнейшего душевного надлома, они испытывают жалость. Жалость к самим себе. Как известно, жалость – это чувство, убивающее достоинство того человека, к которому оно проявлено. А жалость к самому себе – это есть не что иное, как самое смертоносное оружие для уничтожения собственного достоинства. Вот к такому типу людей отношусь я.
Это не голословное утверждение.
Читать далее...

Настроение сейчас - shit

Вчера в нашем универе проходило довольно яркое и запоминающееся событие: Мартовский кот СГУТиКД 2009! =)
На этом мероприятии всегда такой аншлаг! В зал вместимостью 300 посадочных мест на это шоу собирается человек 500, а то и больше. Дышать нечем, народу тьма, музыка рвёт колонки, напряжение организаторов висит в воздухе... Всё как обычно. Я с подругами сижу в самом центре зала. Гланды сводит от того, что хочу курить, но выбраться из этого ада на водух уже не вариант!!!! (((
Итак, начало шоу. Попытка включить нижние софиты влечёт за собой отключение всего освещения!!! Ужас!
Потом с этим справились, ура. Шоу началось. ))

В целом - всё круто, мальчики практически все отборные самцы-красавцы, все очень разные, сравнивать не имеет смысла. Шоу было ооочень долгим, было ооочень жарко!!!
После шоу я Славика довольно долго ждала... Хотело сначала в город уехать, к Наташке, но он надулся (зараза). Спрашивается: какого хрена мне делать среди всех этих незнакомых мне людей. Не, я конечно, понимаю, что познакомиться дело недолгое, но не в такой обстановке, во всяком случае!
Потом меня всё-таки отпустили в город, но уже одну и когда маршрутки практически не ходили... Супер. КрасавчЕГ! Нахер я там болталась как пятое колесо?

В городе побежали с Натали по-быстрому кушать в Макдаке. Гадость. У меня потом такая тяжесть в желудке была... Ааа.... ненавижу. Но кушать хотелось сильнее.
Потом всякая хрень. Брожение туда-сюда. Нату оставила в клубе, пошла за Славиком.
В итоге: КЛУБ. Это ПИИИИИИИИИИИИИ...............Ц!
Музыка - просто отстой. Ладно бы ещё действительно качественный R'n'B... А там... Тимати, БандЭРОС... и т.п.
В общем. Осталась я одна. Ната на танц поле. Пытается из себя что-то выжать... Славик ушёл. Я вообще не могу понять КУДА я ПОПАЛА???!!!!
Короче... Вывод: не ходите на такие студенческие вечеринки... Это не очень клёво.

[267x400]
Настроение сейчас - болею, блин, на голову

Жизнь снова стала наполнятся чёрно-серыми оттенками. Даже разнообразить было не чем. Кокс сам всё понял. Звонить не стал. Видимо понимал – бесполезно. Мудрый парень.
Очередные посиделки с девчонками. Уже все почти разошлись. МЫ только вдвоём с К********* сидим у меня. Откровенничаем. Я понимаю, что порвать так с Коксом было крайне глупо, сексуальный голод одолевал. Трудно было держать эмоции под контролем, которые всё ещё не атрофировались во мне. За К**** должен был заехать братец. Я вышла её проводить, за одно и покурить. Его машина уже была внизу. Как только мы вышли из подъезда, он вышел из машины. Моё состояние из амёбно-безразличного резко перескочило в активно-заинтересованное. Конечно, что тут объяснять? Голодная, выпившая девушка видит перед собой мускулистого «самца», очень трудно устоять…
- Ууу, К*******, держи меня, у тебя такой братец! Мммм…
Братец оказался парнем не глупым, и с юмором.
- Всё. К***, ты сама отправляешься домой, я остаюсь сегодня! Ну ладно-ладно, сейчас отвезу тебя домой, а к тебе вернусь! – сказал лысый красавец, обнимая одной рукой сестру за шею, а другой меня – за талию.
Немного постояли, пошутили на эту тему, но том и разошлись.
На утро, после пар в университете, я пришла к подруге на опохмел-пати, чай попить с ней. Подруга сообщила, что я вот-вот только что разминулась с её очаровательным братом. «Жаль, но ничего страшного…» - подумалось мне, в слух выражать эту мысль не стану. К******* сообщила, что В****** спросил вчера номер моего телефона, для подтверждения. Это уже начинало казаться забавным и интересным.
Парень не заставил себя долго ждать и смс-ка была получена мной уже днём. Переписка не заладилась.
Долго и скучно описывать всю эту чепуху. В итоге, в ходе письменно-электронных переговоров мы договорились попить вместе кофе, так сказать, познакомиться.
Парень оказался куда более интересным, чем тупой качёк, как казалось с первого взгляда. Я нутром чувствовала, что в нём скрыто огромное количество интереснейших вещей. Впервые за долго время я чувствовала жизнь вокруг себя. Это нравилось мне и затягивало. Вдруг захотелось кокаина. Ему этого знать, естественно, не надо было. Парень просто праведник какой-то! Не пьёт, не курит… Спортом занимается! Ну ничего себе! Вот это нарвалась…
Читать далее...

Настроение сейчас - отчаяние

И почему еще люди все такие злые? Порой создаётся впечатление, что все-все люди стали такими злыми... даже страшно как-то... Ну почему вокруг так много злобы, жестокости и лицемерия? Для чего всё это? НУ почему я больше не вижу в людях доброты? Вокруг только озлобленные или, в лучшем случае, пустые, холодные взгляды.
Лишь в глазах близких друзей сохранилось что-то напоминающие добро. понимание или участие...
Хочется сбежать, но бежать-то некуда!

Может быть тоже нужно озлобиться? Но я не хочу!!!!! Я не хочу быть такой же злобной!!!! Лучше молчать... Ждать и молчать... Ничего уже не изменить...

[700x601]

День за днём... Идут и идут...
А я ничего не знаю.
И вот уже середина марта практически. А у меня всего-то пять курсовых проектов... ))) И нифига ещё не сделала ))
А недавно устраивали вечеринку в честь восьмого марта. Классно получилось. Тюша правда немного подвёл, ну это как всегда... ((( Было не айс.
Хрен с ним, главное, что клуб вышел в плюс и нам немного (совсем чуть-чуть) перепало денег! ))) Мелочь, а приятно!
Так началась весна и неизвестно, что она за собой принесёт.
Жду...

[500x493]
Сомнения, они терзают меня пожалуй даже сильнее, чем мои воспоминания.
Память - это очень жестокая функция головного мозга...
Каждый раз с дикой болью возвращаться в своих мыслях в те дни, когда я была так счастлива, когда мне казалось, что за спиной выросли крылья!!!
Я была так счастлива! Порой мне хочется никогда об этом не помнить или застрять в этих воспоминаниях-мечтах и никогда не выходить из этого транса! Хочу сойти с ума, чтобы на веки утонуть в этих чувствах!
И снова сомнения... Сколько ошибок я сделала! Сколько всяких глупостей натворила... И сколько ещё могу натворить, от того и боюсь, от того и сомневаюсь.
Хочу подбежать, обнять, целовать...целовать...целовать... и плакать... Так хочется обнять и плакать долго-долго, пока не выдет вся эта боль, все эти эоции и чувства, накопившиеся за столько долгий срок...
А если все эти мои чувства, которые я испытываю вот в этот самы момент - это лишь обман моего больного сознания??? И вот, вот ОПЯТЬ!!!!! Опять это блядское сомнение в моей душе!
Ну посему? Почему????
Я вот-вот закричу...


СТОП!

нет... Не имею права... Я ему не нужна. Он отвернулся, он слишком гордый. А если он не может наступить своей гордости на горло, значит никогда не любил и не любит.
А люблила! ЛЮБИЛА без памяти! Я это точно знаю!!!!
До него я всегда сомневалась, любила ли.. Но его ЛЮБИЛА по-настоящему! ...как никогда... и никого...

Я просто идиотка

Я всем только мешаю. Я только всё порчу.
Лучше бы меня никогда вовсе не существовало...
Слёзы-слёзы - опять они! Эти никчемные слёзы. И только когда есть кто-то, кто может их увидеть, они, словно трусливые змеи, исчезают и выжидают момента, когда же я останусь одна, чтобы снова душить меня.
Никому не нужна... ТОлько мешаю всем... Всем-всем. И неловкие паузы, и томное молчание... Я просто лишняя. Мне просто здесь не место.
А если на самом деле вообще нигде нет места для меня??? Что, если я вообще какая-то ошибка? ...Исчезнуть. Не умереть, не уехать, а именно исчезнуть так, будто меня просто не существовало никогда!
лишняя...
[403x205]

Ооо... Какая же лажа! ПРосто не передать словами!!!
Если по-порядку, то надо начать из далека...
Некоторое количество времени назад, еще на каникулах, стало известно, что санаторий Нева готов сотрудничать со студактивом нашего факультета. Помимо грядущего Дня рождения, которое состоится аж в апреле (скорее всего в конце апреля), так вот, помимо всего прочего, они готовы предоставить нам свой клуб под проведение вечеринки на 14е февраля. И мы начали активную подготовку.
Лично я занималась довольно простыми вопросами, я сделала красивую коробочку для лотереи (расписала, блин, как хохлому,только все розовое и блестящее было) и ещё я шила костюмы себе и Цирениной - пачки-юбки. Классно получилось.
Короче говоря, провели мы эту вечеринку относительно не плохо. Для первого раза, все со мной согласны, даже очень хорошо.
Вследствие этого некоторых из нас пригласил посотрудничать Ваня с их клубом, попробовать организовать вечеринку ещё и к 23 февраля... Эх. Вечеринка была вчера.
У нас на всё реально было 3 дня. Объявлений не было фактически. Успели только напечатать в типографии флайеры и распространить их в магазинах и немного в универе. Вот и всё.
Вчера весь день мы провели там, в клубе. Готовили помещение, натянули сетку как шатёр под потолок, ещё три по углам развесили... Довольно прикольно получилось.
Но беда в том, что некоторые люди нас очень сильно подвели ао многим вопросам... Хапай приехал только вечером, по-сути ничего не сделав за весь день. Некий парень Никита 2е суток с друзьями отдыхал где-то на Красой поляне и не приехал (хоть и обещал), чтобы раскрасить балонами эти "простынки"... Ди-джеи приехали очень поздно. Хорошо хоть привезли свои пульты. Правда Эрик, блин, залажал по части сведения трэков, что ооочень сильно чувствовалось.
В целом, всё был отлично... Пока не выступили Мончачосы... Эх, веселые ребята, КВН-щики... Но с чёрным юмором маленько переборчик вышел. Ну и ещё маааленькая деталь - людей не было. Создавалось впечатление, что у нас некая V.I.P.вечеринка... Только для своих.
Блин...
Короче расстроена я. Опечалена. Хреново.
Сегодня вечером соберёмся и будем обсуждать все минусы и прочее...
Настроение с утра было просто... "супер"...
[450x338]

Ой, хреново мне... ))) Ппц хреново. Организм уже любую жидкость, попадающую в него, по-ходу, воспринимает как алкоголь!!! =)
Сегодня тянуло почку... Жеееесть...
Вообще, сколько можно пить? Когда уже закончатся эти праздники???
ЛЮДИИИИИ!!!! Помогите! )))
Я чесно-чесно не хочу больше гулять, пить, танцевать, веселиться, общаться, зажигать... и т.д. и т.п.
Всё, хочу сидеть дома, одна и с книжкой!!! Как в старые добрые времена, когда я была никому не нужна......, ему не нужна...

А он мне, видимо, всё ещё нужен...
НУ почему же женщины такие? Никогда не знаем на все сто процентов, что нам нужно?
Взять хотя бы пример в любом магазине: схватила акую-нибудь вещь, стоишь, смотришь на неё, нравиться - безумно, и все равно сомневаемся... Не то, что мужчины - они всегда знают, что хотят... ((( Хочу стать мужиком.

Я думала, что всё это беспробудное пьянство мне поможет, все эти гулянки и веселье - как цветной калейдоскоп - закрудат и унесут мой разум, но нет... Как обманчива вся эта мишура. Это действительно мишура. Повисит немного, а потом надоедает до чёртиков.... И что в итоге? Посажена печень, почки на х... посланы... Желудок вообще перестал существовать... А с головой что делать??? Что делать с головой??? Он всё равно от туда не уходит!!!
И каждый раз - как первый... Вижу - а внутри всё переворачивается, сжимается и стучит... И снова бесполезные, никчемные слёзы.
Дура.
Лучше бы не существовать вовсе...

И опять эта навязчивая мысль - исчезнуть...
Хочу исчезнуть.
[699x466]

как на этой фотографии... исчезая...

[558x699]
Всё замечательно и великолепно, если не считать того, что я тону в собственных соплях... (((
Полным ходом (во всяком случае у меня) идёт подготовка к Дню Всех Влюблённых. )) Нам ведь отдали клуб!!!! Бля, вот это счастье! Студентам в руки отдали клуб!!! )))
Я и Танюха будем ведущими... Я шъю костюмы нам... Блин, как я люблю костюмы делать, чё я на дизайнера не пошла... эх...
Блин, не представляю, что из этого выйдет... Даже страшно немножко.

Блин, столько желаний, амбиций, мечтаний сразу просыпается!!! Столько идей для вечеринок!!! ААА!!!!! Хочу-хочу-хочу СВОЙ КЛУБ!!!!
Хы, вот запросы у меня, блин...
Эх...

Кстати, всех с наступающим ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!

Бурно-бурно-бурно проходят каникулы! Печень в шоке!
Я сама в шоке, такое чувство, как-будто каждый день последний - выжимаю из каждого по-максимуму! =)
Как подумаю, что каникулы вот-вот закончатся, аж страшно становиться!!! Как же так? НАдо же ещё хотя бы недельку!!!
Днюха прошла на "УРА!" Всем понравилось и я безумно счастлива, что смогла собрать стольких своих друзей!!!
Эх, хорошо-то как...
ОТРЫВАЕМСЯ!!!!
[604x453]

[300x242]
Потом нашлась сама собой К******* и мы решили немного перекурить в чилауте. С ней уже кто-то познакомился. Они отошли. Болтают. Мне абсолютно всё равно. Тут довольно прохладно, но это только хорошо, надо немного остынуть после таких танцев, а тусклый свет скрывает моё раскрасневшееся лицо от других присутствующих. Поэтому я медленно втягивала в себя никотин, разглядывая при этом носок собственного сапога. Боковым зрением вижу, что рядом со мной образовывается некто, тоже заинтересованно разглядывающий носки моих сапог и курящий, не вынимая сигареты изо рта. Мы стояли так молча до тех пор, пока кропаль с его сигареты не приземлился на его туфле. Я улыбнулась, и выкинув бычок, развернулась. Некто не последовал за мной. Но я успела увидеть, что это был приятной наружности молодой человек. Интереса не вызывал, только потому что вообще ничто не вызывало интереса.
И снова танцпол. Парень танцует вокруг меня. Пытается познакомиться. Угощает чем-то, мне плевать. Я сруливаю в чилаут, хочу перекурить одна. Сижу на двухместном диванчике одна. Мыслей нет, кроме той, что мне хочется, чтобы никто не подсел… Надежды обломались. Некто падает на диванчик рядом. Это тот, с кропалём на туфле. Я невольно улыбаюсь. Он смотрит в глаза. «Почему он молчит?» - крутится в голове ,но не навязчиво. Через пару минут он всё-таки решает со мной заговорить: «Я знаю, что тебе нужно. Пойдём.» Встаёт и направляется к выходу из клуба. Я ставлю бокал на маленький столик и отправляюсь за ним. Он идёт не сворачивая прочь от клуба. Холодно, темно, но я иду. Мне не любопытно, мне не страшно, я просто иду. Он свернул в парк, находящийся поблизости и устроился на первой же лавочке. Я подошла и последовала его примеру. Мы сидели молча. \
Читать далее...

[300x425]
Настроение сейчас - жру шоколад

Всем извращенкам вроде меня посвящается…
Моя жизнь в целом не отличается ничем от миллионов других таких же жизней… Никаких ярких отличительных черт вы во мне не найдёте, как ни старайтесь. Внешне, я – одна из миллионов серых невзрачных девчонок, населяющих эту планету.
Разные периоды жизни. Как зебра – чёрно, затем белое, потом снова чёрное и снова на смену приходит белое…
Это так скучно, но это неизбежно. С этим ничего не поделаешь, такова жизнь. Но бывает так, что некоторые люди (такие же обыкновенные как и я, т.е. ни звёзды эстрады, ни модели, ни какие-нибудь ещё светила, а просто люди, без особых талантов и наклонностей) вот такие обыкновенные люди время от времени доходят до мысли, что жизнь жутко скучная… И что чёрное и белое всем надоело до чертиков. Такие вот люди начинают как крысы вынюхивать, искать, находить и пользоваться всеми доступными способами развлечения, разнообразия и экстрима.
Вот и я однажды зависла где-то между чёрным и белым… Мир вокруг превратился в нечто невыносимо серое вязкое вещество, которое проникало повсюду, въедалось в кожу, проникало в моё тело и сознание, и взращивало там апатию и полное безразличие к происходящему.
Я перестала интересоваться происходящим. Подруги, друзья, учёба, вечеринки, случайные знакомства, смс-ки, полуночные разговоры, чьи-то признания, обжигающие взгляды… Всё это утратило смысл, былой интерес, какую-либо значимость.
Чем больше я погружалась в это серое тупое существование, чем больший вакуум пыталась создать вокруг себя, тем больше люди тянулись. Им видимо казалось, что за этим всем прячется нечто большее, возможно, хотели раскрыть какую-нибудь загадку? Они ошибались. Но не во всём. Это «что-то» просто спало где-то в потаённых глубинах моего холодного разума.
Читать далее...

Настроение сейчас - ___to not go mad___

Сколько это мозгоебание будет ещё продолжаться???
Вот живу уже неделю, никого не трогаю, никому на глаза не попадаюсь...
И всё равно... Я всем мешаю...
Я всем порчу жизнь...
До мысли о суициде еще далеко, но как-то сама себе стала напоминать ёбаное ЭМО...
"Йа конченная ебанашка!!!"
Пустышка, по-видимому...

Настроение сейчас - скучаю

Скучно, хоть вешайся! )))
Сегодня впервые сама ездила на машине... Одна и ночью...
По-кайфу, блин!!!! =))))

[525x700]

Я сдала курсовик!!!
Всего лишь некоторое количество суток без сна и отдыха и я защитилась!!!
На "4"!!!! Яху!!!!
Я сейчас пью Асти Мартини и мысленно всех, кто пытается парить мой мозг посылаю в анус! ))
Бля, как по-кайфу-то!!!!
Осталось всего-ничего: 5 экзаменов!!!!! )))
КЛААААСССС!!!!

[267x400]
Жизнь - это такая игра...на выживание. Это знают все. Каждый новый день - это испытание. Цель игры - не сойти с ума.
Смысл - отсутствует.
Я чувствую, что со мной ведут игру... Цель - не ясна (само собой). Вопрос в другом, ему самому понятно. для чего он это делает??? О_о
Игры-игры-игры.... Все играют.
Как говорят, жизнь - это театр, а мы - актеры!
Пойти ва-банк? Или пасовать?
В любовь уже не верят люди... Я не верю.
Возможно она где-то и есть, но настолько далеко от меня, что я даже не верю в её существование!

Настроение сейчас - пип-пип-пип-пип

Я привыкла жить в постоянном негативе... Я сама себя убедила, что я пессимист. Когда мне скучно, я придумываю сама себе загоны и поводы для депрессии. Я не умею по-настоящему чувствовать. Я лишь создаю иллюзию на фоне того, что вижу вокруг себя, или же черпаю познания об истинных чувствах в литературе... Так надёжнее. Я настолько не хочу быть такой же как все, что уже просто не знаю, чем бы выделиться. НО, в связи с тем, что интеллекта во мне не так уж много, я не могу придумать ничего лучшего, как выдумывать безумные наряды, причёски... Помимо этого я выдумываю сама себе проблемы для того, чтобы чувствовать себя не такой как другие, что я депрессивная, что именно этим я якобы отличаюсь! Если бы я была парнем, я бы, наверное, стала геем только для того, чтобы выделяться из окружающей толпы... )))) Или трансвеститом пошла бы работать в шоу... )))
Я ограниченный человек. Я - недалекая, но моё внутреннее "Я" никак не может с этим смириться, поэтому я всё время пытаюсь делать что-либо, чтобы как-то доказать себе обратное, но из этого ничего не выходит, я обламываюсь и впадаю в депрессию.
Мне просто надо принять то, что я - пустышка, затем переболеть этим, устранить все мечты, желания, амбиции, стремления, затем расслабиться и продолжать прожигать эту жизнь как многие другие...
Я ненавижу себя... Я ненавижу свой разум... (точнее отсутствие оного)

З.ы. Прошу дополнить данную информацию, если имеются соображения!!!

всё хуже, чем я предполагала...
Я и не знала, что сердце умеет так болеть...

Устала, не хочу... Господи, сколько раз я молилась, чтобы это все не овторялось, чтобы не было так больно... Почему?
Я е хочу больше ничего чувствовать..
Я хочу, чтобы было именно так, как они мне сказали: чтобы я была бессердечной, бесчувственной...

ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!