Настроение сейчас - иду на поправку...

Вот так смотрите вы на человека... Не важно с какого ракурса...
Можно видеть этого человека каждый день в универе, или на общей прогулке друзей по вечерам... Может быть вы видите его каждый день в контакте или на ли.ру, может вы просто случайно видите кого-то каждый день в маршрутке и даже не знаете имени этого человека, но со временем этот человек может стать частью вашей жизни...
Начиная писать этот пост, я ещё точно не знала, о чём хочу тут написать, но теперь знаю точно и сейчас попробую изложить свои мысли как можно яснее...
[=more]
Итак, люди, ставшие частью нашей жизни...
Никто никогда наверняка не брался подсчитать, как много людей он знал или знает, это глупо как-то... Да и зачем? Ведь память - она такая странная штука... Мы всё помним! Всё-всё...
Да, безусловно, иногда бывает, что нас встречают где-то на улице с фразой типа: "Привет! ТЫ меня не помнишь? Ну как же?! Вспоминай, пять лет назад..." и понеслась. Но дело не в памяти... Всё дело в желании и значимотси этого человека в нашей жизни. Хотим мы помнить этого человека или нет...

А как бывает порой обидно осознавать, что ты был в чьей-то жизни, участвовал в ней и даже довольно продолжительное время..., а тебя забыли... Выкинули из памяти, будто старую вещь. Эт о очень горько осознавать... Но вот ты сам... Сам-то ты всех ли ты хранишь так же бережно в свое памяти, как хотел бы, чтобы хранили память о тебе?!
Можно сказать что-то вроде: "Ну всего и не упомнишь!" Но, чтобы помнить всё и всех не так много нужно! Просто хранить в своей памяти нужно только самое лучшее из того, что у вас было! Ведь приятные и светлые воспоминания хранятся легче и вынимать их из своей памяти гораздо приятнее...

Я стараюсь всегда следовать этой установке. Хотя в моей жизни есть парочка человек, которых я готова разорвать на кусочки, если бы это бло возможно, но все-таки стараюсь хранить даже память о них только связанное с приятными мгновениями нашего совместного времяпровождения... Что-то весёлое... Так легче не желать этим людям смерти!
=)))
P.S. а теперь мысленная установочка "мир и любовь!!!...усааааа...."

[700x525]

Настроение сейчас - йа сладкоежко

Вот моё очередное сумасшествие было... Типа люблю эксперементировать над стилем... ))

[525x700]

Настроение сейчас - йа сладкоежко

Вот моё очередное сумасшествие было... Типа люблю эксперементировать над стилем... ))

[525x700]

И снова я вернулась этому - ненавижу себя. Я - урод! Опухоль. Меня необходимо ликвидировать.
Но прежде чем самоуничтожиться, необходимо утащить за собой парочку жизней...
Уже немного осталось, мой разум повредился...
Либо наступит полная апатия, либо я кого-то прикончу...
Суки, бля!

Ну вот, только у меня выдался выходной и погоде непременно нужно было испортиться!
Злой рок какой-то!
Всю эту неделю я спала не более чем 4 часа в сутки! ((( Ужась, но результат есть, я сдала большую часть предметов, в итоге мне осталось 3 (вместо 4х) экзаменов и один (из 4х) курсовиков... ))) Ура.
Вообще морально я готова уже ко всему... Обидно, конечно, что 2 курсача (самых сложных) защитила на 4... Препод говорит, что знаю все, и даже нав самые ложные вопросы даю ответы играючи, но при этом смотрит мне в глаза и рисует своё "хорошо" на титульном листе курсача и в моей зачётке! ((( Ну и где смысл? Пиздец... ((( А всякие уроды, которые сидят и клянчат эти пятерочки - нифига (как выясняется) не знают, но зачёткам их можно только позавидовать...
Как-то всё через жопу...
Ладно, сейчас я уже забила на всё это дело! ТАк что главное, что всё сдала!

Вчера был четвертый тур Первого фестиваля альтернативной музыки в Сочи! Я довольная как танк, потому что после того как ведущие седлали мне настойчивую рекламу со сцены - я ни на секунду не присела - всё время работала. ))) Вообще я отбила свои затраты, т.е. вышла в ноль. Если буду экономной и аккуратной, что в минусе больше не буду. ))
Макияжи вчера были просто офигенские! Сама от себя не ожидала такого вдохновения и работоспособности! ))Жаль, только фотографировать некогда было.... А тамошние фотографы больше старались ползать по сцене... так что вряд ли я найду где-нибудь нормальные фотографии своих работ. (((
Мигель, конечно заснял парочку ребятишек, но этого маловато... Буду искать в интернете... )))

[360x479]
Настроение сейчас - засыпаю... не могу сидеть за этими курсовиками больше

Да уж, весело всё и прикольно.
Скоро у подруги днюха... У самой близкой...
Столько всего на неё свалилось, а я даже не знаю, что говорить, как поддержать, чем помочь. Хреновая из меня, видимо подруга. (((
Она крайне редко кому-то что-то рассказывает, мало кому что-либо доверяет. Ей это просто не нужно. И вот, в тот момент, когда она смогла делиться с кем-то своими проблемами...я так растерялась, что даже не знаю, что сказать ей... (((
Паршиво мне.
Она так изменилась...
Она теперь совсем для меня другая. Ни хуже, ни лучше, а просто иная...
Надо и к этому привыкнуть. Надо научиться воспринимать её такой, новой.

Дурацкая погода! Всё время хочется спать теперь... Дождь и холод... Как будто сейчас ноябрь а не май! (((
ХОЧУ ОДЕТЬ ПЛАТЬЕ И НОВЫЕ ТУФЛИ!!!!! А тут в пору обуть ботильоны и напялить куртку! ((( Что за жесть???

Настроение сейчас - в замешательстве

Некоторое время назад довольно долго разговаривали с другом по телефону... Он рассказал, что начал пить новые антидепрессанты. Я задумалась, возможно и мне стоит попробовать.... Это лучше, чем разносить свою комнату периодически и кромсать себя почем зря (хотя это уже точно не повториться, я постараюсь не довести до такого).
Вообще, сейчас ещё не пришла в себя, но мне как-то там страшно... Осмысливаю все разговоры с одним человеком, его признания, правду, которую он на меня вылил... Сколько же мерзких людей вокруг бывает. Какая я была наивная и глупая, что верила всем людям, верила в то, что все хорошие и т.д. и т.п.
Вот только никак понять не могу, как такие люди вообще живут? У них что, совести правда нету? Как можно делать подлости и гадости другим и потом даже не то, чтобы не сожалеть, а даже быть довольными собой???
Как??? НУ как так жить-то можно???

Хочу уехать далеко-далеко! Туда, где не буду никого знать. И жить так, чтобы никого и не узнавать. Тогда и не будет таких вот мелочных, паршивых уродов и мразей!

[250x333]

Настроение сейчас - счастье... маленькое, но моё

И вообще, хочу сообщить всем, кому это интересно:
не смотря на то, что вокруг куча дерьма, разных паршивых людишек, мелочных и злобных, много зла, насилия. непонимания прочего... Короче, не смотря ни на что - Я СЧАСТЛИВА!
Уже умеренно и спокойно, т.к. трезво смотрю на вещи...
Но те крупицы счастья, которые мне достались... я благодарна за это!

[700x326]

Настроение сейчас - хорошее, только жрать хочу

Сегодня ездили на "Орджоникидзе" и фотогравировались! Вот парочка прикольных )))
фотограф Сергей Selik Волощенко

[319x479]

[370x479]
[319x479]

Настроение сейчас - нормальОГ

Надо как-то разнообразить жизнь... )))
Собственно, каждый сходит с ума по-своему... А я вот так схожу с ума!!!! )))

[525x700]

[390x524]
Настроение сейчас - отрешённость и пустота

Это было трудно объяснить... Она просто хлопала своими пушистыми ресницами и не понимала ничего...
Вокруг всё было таким привычным и знакомым, но каким-то не родным... Отторжение.
Постель, она под простынью. Рядом он. Спит ещё.
Почему она здесь. Зачем ей быть рядом с этим абсолютно чужим человеком??? "Бежать!" - молнией сверкнуло в голове. Стало жутко страшно, что он сейчас проснется и обнимет её... Потом пойдёт всё это пресловутое "котёнок " и "солнышко", "малышка" и так далее... Нет. Всё. Этого больше не надо! Наигралась. Натерпелась. Хватит!
Страх и желание пронзили позвоночник. Она превратилась в кошку! Она должна тихо выбраться из кровати, найти вещи и смыться из его квартиры и его жизни. Навсегда!
Бежать... Бежать! Бежать!!!

Всё позади. Она бежит по утренним улицам. Ещё не взошедшее солнце окрасило некоторые высотки в розовый цвет, молодая весенняя листва одела ещё спящий город в нежный салатовый сарафан, а наглые воробьи шумели так сильно, что не позволяли мыслям роиться в её голове.
Хрустальные слезинки капали с подбородка на воротник блузки, ноги натирали новые балетки, но она не обращала на это внимание, ведь она абсолютно свободна! Можно больше не думать, как одеться, чтобы ему это тоже нравилось, что говорить при его друзьях, ведь они так странно на тебя смотрят, будто бы ты инопланетянка... Можно больше не притворяться, что он почти совершенство... Можно больше не ломать голову над тем, почему она с ним...
СВОБОДНА!

Впереди есть только одно - счастье! По-друому и быть не может! Потому что всё самое жуткое позади! Позади то, что она врала самой себе! Позади этот фарс...
Впереди есть тот, кого она любила и любит и будет любить больше всего на свете... Это её человек. Тот, с кем тепло... Тот, кому плевать, во что она одета, что она слушает и как сильно любит пиво... Ему вообще по сути плевать на всё. Она просто может быть рядом с этим человеком и ей уже будет хорошо. Ему плевать, а ей хорошо. И это никого не напрягает: ни её, ни его...
Она может ради него пойти на всё! Всё, что угодно, а ему ичего и не надо от неё... И в этом самое главное их сходство... Им просто и хорошо. И ничего больше не надо.
И вот такое было счастье...
И таким бы оно и осталось...
Но счастье не может быть вечным... Оно не может быть хоть сколько-нибудь долгим.
Её любви было тяжело, ведь эта любовь многое терпела ради него... Он ничего не замечал и просто игнорировал всё происходящее... Ведь он жил в другом мире, можно даже сказать, в другом измерени... Его жизнь была наполнена чудесами и он не желал делить их ни с кем. Ему было совершенно уютно самому по себе. Есть кто-то рядом или нет - плевать... Его мир - это ТОЛЬКО его мир! И никого впускать он не желал.
"почему? Почему? Почему так? Я не знаю... Что... Что делать..." - мысли путались в её голове. Она ушла от одного, она не нужна была другому... А всего-то хотелось дарить кому-то тепло... Кому-то, кто был таким близким и далёким одновременно. Но она ему не нужна. Совсем-совсем.
"Раз не нужна ему, самому дорогому, то нет и смысла... "
вот и всё...
Зачем тогда существовать?
Сейчас было бы самое вчемя покончить жизнь самоубиством. Фи, как глупо!
Не знаю... Это история без концовки... ничего не лезет в голову... (((
Бла-бла-бла...
Вот, придумала.
Она просто ушла и от туда... Депрессия - вроде это так модно сейчас называть, длилась довольно долго. А потом в её жизнь снова "постучались", а когда никто не ответил, вошли без спроса. Это был её старинный друг. Другом его считала его только она, а он себя таковым признавать не хотел.
Он нашёл её снова. Ещё более разбитую, чем всегда... Она снова замкнулась в себе, закциклилась на своих головняках... Вечно такая замороченная. Глупышка. Ну ничего-ничего. Поправится.

Она не заметила, как стала просыпаться в объятиях этого, когда-то смазливого мальчика, а теперь настоящего крепкого и серьёзного мужчины. Сколько лет прошло? Семь? Девять? Какая разница?! Он рядом. и он её защитит от всего... Он не позволит ей больше опускать руки...



1.Он проснулся сегодня довольно поздно... Ночь была жаркой! Это ночью она была просто неистовой любовницей. Казалось отдавала себя без остатка!
От таких мыслей его желание стало быстро расти и захотелось утреннего секса. А почему бы и нет. Она ведь тоже это любит!? Она любит всё, что люблю я, и хочет всё, чего хочу я!
О н повернулся со спины на правый бок, чтобы обнять её и дать почувствовать, что его желание довольно сильное. Но вместо этого он обнаружил, что постель пуста. "наверное она в душе или на кухне....., сейчас вернётся вся такая тёплая и вкусная..." Но она не вернулась. И уже никогда не вернётся. Просто ему слишком много времени потребовалось, чтобы это осознать!

2. ушла... Ну ладно... Так, пожалуй, даже лучше... Читать далее...

Настроение сейчас - хочу напиться

Концерт прошёл, отгремели трубы...
Не хочу вдаваться подробности всего этого действа , главное, что всё СУПЕР! Наш танец "Стиляги" произвёл фурор!!! Все в восторги и мы сами тоже!!!! )))
Потом клуб, немного пьянства и всеобщего веселья...
Оказывается там даже две драки было, кто и когда умудрился совершенно непонятно! (((
Очень жаль, что всё закончилось...Столько стараний, репетиций и нервов для этих полутора часов выступления... Теперь мы уже не будем собираться вот так своей этой шумной компанией, чтобы отрепетировать танцы, поржать друг с друга... Это было тем, что нас всех объединяло, а теперь всё... ((( Финита ля комедия....
Эх...
Я не хочу сильно грустить. Просто впереди 5 курсачей... Их как-то надо СРОЧНО делать... И это очень не просто, т.к. там много-много расчетов и чертежей... Это блин не тот вариант, как на других специальностях - поползал в интернете, там почитал - скачал, там немного скачал, что-то из учебника возможно переписал и вот тебе и курсовик... ((( Нет, бляха муха, тут всё круче.
Препод один сказал пару дней назад, вы, говорит, не расстраивайтесь, вот ваше описание объекта на дипломе, т.е. примерно 1/8 от всего диплома равна всему диплому у экономистов... Действительно, с чего бы это нам расстраиваться??? Ведь экономисты выходят с совершенно понятной профессией, а мы хер пойми кто! (((( Инженер-проектирощик, эксперт по управлению недвиижимостью и оценщики, только без лицензий... Ппц...

[700x525]

[450x600]
связывает мой разум, и холодной петлёй медленно затягивается на моей шее... Она кровавым шарфом окутает моё горло когда закончатся силы... А я уже ощущаю, что следующий срыв где-то рядом....
Страшно...
Я кажется схожу с ума... В буквальном смысле. ((( Это страшнее, чем может показаться!
Этот концерт одновременно наполняет меня и опустошает... Не знаю, как ещё по-иному выразиться...

Хочу снова исчезнуть... После концерта. Хотя, признаться, хочу уже сейчас, но подвести ребят и послать в чертям столько вложенных трудов в это дело... ну уж нет! Сначала концерт, а потом петлю на шею или чего-нибудь поизящнее... Вены резать - черезчур банально! )))) Может сонную артерию? )))
Тогда шарф будет как настоящий! )))

"Жизнь без тебя НЕ покажется раем!!!!" - она и так кромешный ад... Мой "лучик света в тёмном царстве" исчез... Хлопнул дверью, сволочь... А я погибаю тут одна...

Ну и хер с вами со всеми...

Чё я всегда всех хочу спасать? Меня-то спасат ь никто не собирается! ((( От чего-то это никому не надо... Я какая-то лишняя...
Да, пожалуй именно так...

А вообще, у меня 5 курсачей не написаны! ((((
И концерт завтра... Т.е. уже даже сегодня!

[525x700]
Настроение сейчас - боевое!

Силы покидают Титана..., т.е. меня...
Только что закончила шить юбку и подъюбник к концерту...
Осталось всего ничего... Вот-вот всё начнётся! Я прямо-таки это чувствую.
Все на нервах уже... Устали...
Я забросила учёбу из-за этих репетиций... Но что-то мне подсказывает, что я за неделю сделаю львиную долю от этих чёртоых пяти курсачей!!!!
Херня война, главное манёвры! ПРОРВЁМСЯ!!! )))))

Главное, чтобы моё состояние после концерта не вернулась... Думаю, меет смысл принимать успокоительное после концерта... Думаю, это будут действенно, хотябы на время! ((( А то очередной срыв и пиздец всем! )))

Ладно, главное концерт! КОНЦЕРТ! К О Н Ц Е Р Т ! ! !

Всем друзьям, или тем уёбкам, которые себя таковыми считают, при том, что они потихоря, без авторизации и обнаружения собственной личности, заползают на эту страничку, чтобы почитать, а затем поугорать над тем что тут записано... короче всяким таким придуркам этот пост и посвящается!!!!
Хочу вам сообщить, что читая мой днев вы нихрена обо мне сокровенного не узнаете, если вы преследовали такие цели...
Если вы думаете, что это охуительно прикольно вот так бецеремонно влазить в чужие мысли, и не просто влазить, а ещё потом заглаза что-то там комментировать и ржать, то сообщаю вам всем - ебланы вы, ребята! Своих мыслей нет, вот и ползаете сюда...
Для особо "умственно одаренных" хочу сообщеить, что все посты. идущие под заголовком "Какая-то хренотень" или "продолжение хренотени" - это РАССКАЗ!
А те ёбнутые, кто мог подумать, что я это пишу про реальную жизнь - довожу до вашего сведения: кокаин в Сочи если где-то и существует, то за такие деньги и у таких людей, что мне даже вообразить нереально... Хотя бы это могло натолкнуть вас - идиотов, что это выдумка!
И ещё, судить о степени моей ёбнутости я тоже тут буду ТОЛЬКО сама....
А если хотите узнать обо мне что-то, то нечего чиать в тихую электронный днев, вы мой телефон знаете и всегда мгли встретиться со мной лично.

P.S. ПЧ, этот пост посвящён некоторым конкретным людям, которые когда прочтут - тогда поймут. Всем остальным, просьба не напрягаться!

[486x699]
В эту ночь я вернулась к Коксу. Всё-таки он помог мне. У него всегда есть всякие «вкусности» для себя и близких. Я была так рада, что он не прогнал меня после того как я поступила с ним… Наверное, он ожидал именного такого поведения.
- Где можно раздобыть хлороформ? – валяясь с ним на кушетке перед телевизором, спросила я. Хочу заметить, что любые мои вопросы или высказывания он воспринимал с абсолютно непроницаемым выражением лица.
- Тебе зачем? Грабить собралась?
- Нет, просто так.
- По-моему наркотики стали действовать на твои мозги…
- не говори ерунды. Если спросила, значит надо. Достать сможешь?
- Допустим. Но это, в отличие от того, что даю тебе я, будет небесплатно.
- Я поняла. Я заплачу, сколько надо?
- Деньги тут не помогут. Я устал от такого образа жизни… Мне не нужны твои деньги!
- Чего же ты хочешь? Сексом мы и так довольно много занимались…
- Какие вы женщины тривиальные. Вам что ни скажи, вы всё на деньги или секс переводите… Как будто другого ничего в этом мире нет.
Меня задевают такие слова. Ведь я довольно щепетильно отношусь к вопросам, касающихся моего пола. Такие высказывания для меня просто оскорбительны, но вспылить и начать жаркий спор в данной ситуации было бы заведомо проигрышным делом. Выставлять эмоции напоказ, всё равно, что признать всех женщин недалёкими истеричками. Но и без ответа я не могла оставить такую безответственную фразу.
- Ну, это как посмотреть, Саша… К такому пониманию вещей нас приучили вы – мужчины. А то, что я предложила тебе деньги или секс – это всё, что в моей власти, всё, что я вообще кому бы то ни было могла предложить. Будь у меня что-то другое, не сомневайся, предложила бы, но только не за такую фигню, как хлороформ.
- Предложить ты пока не можешь, но можешь отдать.. – тут он осёкся, решив, видимо оставить самую интересную часть соглашения. Я же, в свою очередь, сделала вид, будто мне абсолютно всё равно, что он пытается недоговорить, хотя при этом липкое чувство любопытства подкатило и окутало все мои мысли.
- Как я понимаю, ты задумала что-то, где возможно самостоятельно не справишься?
- Пожалуй…
- Расскажешь?
- Вряд ли.
- Ещё что-нибудь кроме хлороформа потребуется?
- Да, но об этом потом. Я еще не обдумывала свой план так чётко и детально. Это просто резко вспыхнувшая жажда мести. Не исключено, что это скоро пройдёт.