Настроение вообще не новогоднее, подавленное... состояние подавленное... все опять отец...Нового Года у нас в этом году не будет, зато будут скандалы, маты и ссоры!!! Как бы мне хотелось куда-нибудь уехать!!! Но я сразу вспоминаю о маме.....как мне надо на каток...расслабиться, выпустить пар...меня уже три не покидают слова Димы, о том, что я плохой человек... я знаю, что я не такая, но почему-то меня это очень задело...у меня есть недостатки, и  я их все знаю, но это не означает, что я плохая...я вот думаю, почему меня это задело? Да потому что я хотела бы с ним общаться...меня к нему тянет...не знаю, почему....он страшный человек...но...что делать?

Всем жедаю веселого Нового Года! Оторвитесь за меня, а я хочу какую-нибудь психологическую книжку.......  

[400x400]

Сегодня ходили всем театром в кино. Боюсь себе признаться...нет...не буду говорить, а то кто-нибудь прочитает .....этих соображений пока никто не должен знать. Как всегда , называется закон подлости, или баланс сил. С Темой только разобралась(мы остались друзьями), опять что-то не так, да еще как!!! Сегодня отец опять напился, у мамы терпенье кончилось...ииииииии....произошёл взрыв!!! Как мне хочется собственного отца треснуть со всей дури по башке, чтоб мозги на место встали!!!!!!!!!!!! Ладно, не буду вдаваться в подробности, а то аж самой тошно!

С приходом этих мальчиков в театр, у нас творится что-то не то. Во-первых, Дима меня недолюбливает, я это чувствую и вижу, но ничего. Хотя именно поэтому я вообще не знаю, что происходит. У них какие-то секреты, какие-то люди, о которых я вообще в первый раз слышу. Чувствую я, что у нас в театре больше никогда не будет такой атмосферы, как раньше. У всех друг от друга какие-то секреты, тайны, козни за спинами. Но в основном это все из-за Саши. Я её не виню. Она с ними близко общается, и все это и мутит. А потом говорит, что она ни в чем не виновата, и у нас все стало хуже! Мы сами хуже сделали, в частности они. Я никогда ничего от них не скрываю, а они скрывают, я даже подозреваю, что я Саше далеко не лучшая подруга, а совсем даже наоборот. Она со мной никогда ничем не делится, ничего не рассказывает, а если и рассказывает, то с таким видом...Я, конечно, в театр 4 года ходила не для того, чтоб в один миг все бросить, но с каждым днем я к этому все больше и больше приближаюсь к этому. Но все равно, не смотря на все это я её люблю. А еще  мне все больше и больше нравится Айдай, я с ней сблизилась, и,  похоже, мне это идет на пользу. Но  меня почему-то не покидает предчувствие, что у нас все распадется и все отношения испортятся. Хотя если мы все друзья, то этого не должно случиться, но я чувствую...Я думаю надо нам ( девчонкам) собраться и прояснить ситуацию, поговорить серьезно, все обсудить, ведь не одна я это чувствую. Вообще у меня последнее время какая-то полоса неудач...

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ НА КАТОК! Я завидую тем, кто часто туда ходит. Я была на катке всего три раза, и то на природном, который сам непонятно как замерзает. А те катки, которые построили в городе , находятся где-то на куличках . Я так хочу встать на коньки, аж до слёз. Я иногда даже дома просто так коньки надеваю и любуюсь. Вот дура...но кататься хочется до слез...нчего, у нас уже неделю морозы стоят, скоро на озеро, надеюсь, поедем...ууууууууууухх, я оторвусь!!!

Вообще не получается общаться с Аней, днем меня нет дома, не встречаемся, а когда прихожу сил вообще нет разговаривать. Анечка, прости! Я уже соскучилась. Я с этими козлами стала так мало времени ей уделять, мне так стыдно!

Кто бы знал, КАК МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еще не известно, кто кому сделал хуже!!! В общем я не знаю как вынести всю информацию, которую я получила за эти два дня!!! Это какой-то кошмаррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня голова трещитттт!!!!!!!!!!!!!! КАК это вынести!? Вчера произошло именно то, чего я больше всего боялась...  но я отказала.... теперь мне ещё тяжелей из-за чувства вины перед ним!!! Оказалось, что он из-за меня напился!!! Я не могу об этом говорить........................но надо......надо все вплеснуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!  ВЧера, когда мы поговорили, мне стало легче от того, что все разрешилось и наконец кончилось!!!!!!!!!!!!! НО я ошиблась, ничего не кончилось и мне еще хреновей!!!

 Мы поговорили, он ушел на дискотеку, а с нами остался его друг  - Дима. Я почему-то думала, что этот Дима такой дебил, но ошиблась. К моему удивлению, он оказался очень умным, и что- самое жалкое, чувтсвуется, что он прошел через что-то такое, что заставило его достичь мудрости достаточно взрослого мужчины. Мы сидели часа три, он проводил у нас, так скажем, психотерапевтический сеанс. Мне очень понравились его суждения, я даже что-то взяла на заметку. Он каждой из нас рассказывал про то, какие мы люди. ОН такой человек, что никогда не знаешь, что у него на уме, потому что он убеждает взглядом в одном, но думает совсем другое.  Когда мы наговорились , пошли домой, к нам подошла маленькая девочка и спросила дорогу до ДЖала, уже темнело , а идти ей было очень далеко. Дима говорит : " На деньги на дорогу, только не мерзни!" Достает кошелёк, долго-долго роется, аходит только крупные купюры. Я без задней мысли, вообще чисто машинально достала пять сом и дала ей. Мы пошли дальше. И тут он говорит:

- я знал, что ты заплатишь.

- Почему?

- Не знаю, ноя был уверен, что из вас троих заплатишь именно ты. У меня ведь было пять сом, я просто специально сделал вид, это была маленькая проверка.

- Ну  и  на что ты меня  роверял?

- Не знаю, но я был уверен.

Как ни странно, я не обиделась. Честно признаюсь мне очень понравилось с ним общаться, он мне нравится , и меня к нему тянет, но сегодня я узнала какой он человек. Оказалось, что он звонил Саше, и они обсуждали характеры всех наших из театра. По его словам у нас есть тройка лучших и тройка худших. В тройку лучших входит Айдай, Саша и Ксеня.  Я сначала входила в тройку худших, но потом стала чем-то между. ДААААААААААААААААА!!!! Я не понимаю. Может со стороны я плохая, НО  со мной кто-нибудь по человечески общался?! Мне спросили, чего я хочу, обо мне хоть раз подумали?! Оказалось, что я сволочь, потому что ему отказала. А меня спросили хочу ли я с ним быть?! Все удовлетворяют личные потребности, всю жизнь об меня ноги вытирают, а потом я  козлом отпущения остаюсь. Хоть я и не позволяю себя обижать, но это получается само собой. Кошмаррррррррррррррр!!!! Еще Тема преде глазами вертится, звонит. Я на него смотреть не могу, мне тяжело. А они думают - я эгоистка и вообще не переживаю.  Все!!! НЕ могу....пойти утопиться?!

[640x524] Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну и денечек!!! Слава Богу, что  у меня есть мама!  Сегодня я с утра в дневной депрессии была. Сегодня Артем поздравил всех нащих девочек, а мне подарил мягкую игрушку. Мне , конечно, безумно приятно, но не ловко еще больше, так что лучше б он её не дарил. Я теперь чувствую, что я ему что-то дожна. Я не понимаю, он просто хотел сделать мне приятно, или на что-то надеялся??? В любом случае, я думаю больше ничего не повторится, потому что он уже все понял - я весь день делала такие прямые намеки его друзьям( о том, что нами ничего не может быть, спрашивала, как отшить парня и т.п.), что после того, как он с ними поговорил, на нем не стало лица, и он начал со мной очень грубо разговаривать. Я очень не хочу, что б он обиделся, потому что всё-таки я не жестокая, однако дружеских отношений мне больше, чем достаточно. А может он ни на что и не рассчитывает? Было бы замечательно. Воообще,  перед ним какое-то чувство вины возникает. А с другой стороны: я ничего не предлагала, не обещала и не просила. Так почему  я должна все это чувствовать ?!  Но все же это , к сожалению, так. Сегодня дискотека была. Вроде нормальная, я конечно отрывалась ( красивая такая была). Кроме этого Саша мне сегодня сказала, что я.....................................пи..................................пи......................, но она меня любит.  Вот так. А крыса классная, жаль что от него.

Или я совсем не разбираюсь в людях, или это такие люди...хотя, что я удивляюсь???? Я же прекрасно знаю и Томаеву, И Муравьеву, но уж этого я никак от не ожидала!!! Конечно, они ничего такого не сделали, но обсуждать меня за моей спиной, поливать грязью ( без этого Ксюша никогда не обходилась)...И из-за чего!? Из-за того
, что я понравилась парню, по которому тащутся они!!! Но разве я в этом виновата??? Да,  я нравлюсь парням, но что им мешает???????? Я же не увела его у них, к тому же я не намерена с ним крутить, мне хватило просто дружеского общения. По порядку: в субботу у нас в  театре была репетиция, мы все задержались  до шести вечера, так как я живу далеко мне надо было быстрей домой, а за Сашей через час должен был заехать папа, я попросила, чтобы Тема с Пашей её подождали, сама ушла. И случилось именно то, что я ожидала!!!!!! Естественно наша Саша-разведчица все у Тёмы выпытала. Он прямо ей и  сказал, что ему нравлюсь я . Когда я спросила у неё что было, и что именно он ей рассказал, она состроила страдальческое лицо и сказала: " Давай не будем...". Как будто я виновата во всем этом. Я иногда чувствую на себе её ненавистный взгляд, хотя может и нет... но в любом случае я не собираюсь ни под кого подстраиваться, тем более, что сегодня было важное событие: премьера спектакля, а завтра дискотека. И  НИКТО НЕ ИСПОРТИТ МНЕ ЭТОТ ПРАЗДНИК!!!

(кстати, Тема так сегодня держал мою руку, что я засмущалась, но, к счастью, меня спасла моя роль, и слава богу, потому что я ужасно боюсь отношений с парнями, особенно если чувствую, что им нравлюсь. Я сразун ачинаю конфузиться, и вести себя как полная дура! но он мне нравится настолько, чтоб начать отношения)

И все-таки, переступив через свою, гордость я ему написала. Правда такие глупости накалякала - кошмаррр!!!!  Безусловно, меня очень волнует, что он обо мне подумал, но еще больше меня волнует, придет ли он на наш водевиль??? Это на данный момент мне в голову и лезет, больше чем зачет по кыргызскому. Так что я здесь, а не корплю над книгами. Просто не могу собраться!!!! Не  могу!!! В двенадцать часов ночи мало что в голову лезет вообще, а тем более когда она занята другими мыслями.

Сегодня я дала Паше свое мыло, чтоб он мне прислал седьмого Гаррика, и что вы думаете???!!!! Никакого Гаррика я не дождалась, зато на голову мне свалился Артем!!! Вообщем все понятно, как ясный день. И что мне делать? Я девочкам сказала про то, что он мне звонит, но зря это сделала. Уже жалею. Почему мне не пишет тот, кто мне нужен??????

Настроение сейчас - СУПЕР

Я с ним познакомилась!!!!!!!!!!!!!!!!!! Правда только по СМС. Из них нетрудно было сделать вывод, что он достаточно самоуверен.  Я дура! НО я все так построила, как будто бы я не туда попала, а том пошло- поехало. В общем он описал себя, потом я себя, но на этом всё и закончилось. ОН мне больше не напишет, но я тоже не собираюсь, точнее я собираюсь, но не буду. Слишком навязчиво...да и гордость надо иметь...

А теперь я окончательно убедилась, что Артём запал на меня. Мне, конечно, безумно приятно, то , что он мне названивает, на уроках смски пишет, но это не моё. Я не знаю , что делать, но выход остается только один -  пусть все будет, как будет. ОЙ, ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА ПРО ГЛАВНУЮ НОВОСТЬ!!!!

Я СЕГОДНЯ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛА НАСТОЯЩЕЙ ЗВЕЗДОЙ! ИЫ СЕГОДНЯ ВСЕМ ТЕАТРОМ ЕЗДИЛИ В СТУДИЮ ЗВУКОЗАПИСИ ЗАПИСЫВАТЬ НАШИ ПЕСНИ!!!! СУПЕР!!!! МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ, ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО Я СЕГОДНЯ ПЕЛА ЛУЧШЕ ЧЕМ САША! Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО Я НЕПЛОХО ПОЮ, А ТЕПЕРЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО УБЕДИЛАСЬ. ЭМОЦИЙ БУРЯ!!!! САМИ ПОНИМАЕТЕ!!!!!

Не прошло и года.... Наконец я заглянула... Произошло столько всего, что я уже думаю опять завести письменный дневник...

Даже  не знаю с чего начать.

Начну пожалуй с отношений с Аней. Вроде всё хорошо, но я чувствую, что что-то не так. Мы как-то отдалились, по большей части это после той ссоры. Возможно дело как раз в наших возможностях... я не знаю, в чем дело...Еще не пойму своих отношений с Настей и Сашей. Вообще очень на мой взгляд нечистые люди, никогда не знаешь говорят они тебе правду или нет. Но тем не менее они мне тоже дороги, как и Аня. Иногда бывают моменты, когда я хочу провести время с одним из них, а другого бросить не могу. Они меня разрывают, но я же не резина. Одна говорит одно, другая - другое. Если они мои подруги, то почему не поймут никак, что я не могу разорваться. Мне позавчера из-за этого пришлось одной домой идти.

Дома всё нормально, хотя как нормально?! Папа в своем репертуаре, сегодня они поругались из-за денег опять. Но что поделаешь, в 35 лет жадного эгоиста уже не изменить.

А на этой недели у меня был нервный срыв. такой, что я два дня плакала. Нас так загрузили, что я просто не выдержала ни моральной, ни физической нагрузки. Просто разнервничалась, потому что я ничего не успеваю делать. Съехала. Я  думала, я сильней. Но даже камень когда-то крошится. Конечно, тут вина больше моя и моей лени, но иногда просто не в состоянии ничего делать, а точнее каждый день. Хочу на каток. Почему все катки  у нас в городе постороены у черта на куличках?!

Наши девочки из театра влюбились в Артема, но влюбились это ,конечно, громко сказано. Он  совсем страшненький. С ним можно общаться,   и даже интересно, но я как-то на него не запала. Зато он по-моему на каждую по очереди западает. Позавчера вообще Лене в  открытую грудь носом утнкнулся. Мне вообще не нравятся самолюбивые, самонадеянные, чересчур самоуверенные хамы, а он именно такой, так что не моё это. И слава богу! Мне хватает и одного, которому девушки вообще не нужны.

Вообще мыслей много, но если все излагать, не хватит и года. Вы сами прекрасно это знаете...

 

О сад ночной, таинственный орган,

Лес  длинных труб, приют виолончелей!

О сад ночной, печальный караван

Немых дубов и неподвижных елей!

Он целый день метался и шумел,

Был битвой дуб и тополь - потрясеньем.

Сто тысяч листьев, как сто тысяч тел,

Переплетались в воздухе осеннем.

Железный август в длинных сапогах

Стоял вдали с большой тарелкой дичи.

И выстрелы гремели на лугах,

И в воздухе мелькали тельца птичьи.

И сад умолк, и месяц вышел вдруг,

Легли внизу десятки длинных теней,

И толпы лип вздымали кисти рук,

Скрывая птиц под купами растений.

О сад ночной, о бедный сад ночной,

О существа заснувшие надолго!

О вспыхнувший над самой головой

Мгновенный пламеньзвездного осколка.

За это время много чего произошло... Во-первых, девушки у него нет!!! Хотя, они толпами за ним бегают. Ксюша обещала достать мне его телефон, но все что я могу  -  это позвонить и послушать его голос...

 А вчера, я увидела себя в роли бандитки...Мы вчера С Анеллой так наехали на ВАСЮ (Катю Шахматову), мы её Толиком называем, что кроме "пошли на..." она больше ничего сказать не смогла....и весь этот наезд длился целую пару!!! В общем мы ожидали немного другой реакции,  мы думали она будет на нас наезжать, а она стояла и оправдывалась. Чего и следовало ожидать, это было точно так же, как в прошлый раз, когда её заткнули незнакомые девочки. Она нас сильно оскорбила, стала распускать про нас сплетни, а мы ей прарктически доверяли, во всяком случае я. " ВЛАД ТОПАЛОВ" пркололся. Она что думает, поиграла с какими-то лохушками-и все???!!! НЕЕЕЕЕТ! Вот поэтому мы ей

спококойно высказали все, но в какой-то момент  я заметила, что мне очень хочется её ударить. И вообще последнее время я замечаю за собой частые приступы гнева, раздражительность по пустякам. У нас как раз по этому поводу вчера тест психологический был...не терпится узнать результатов, потому что я чувствую, что со мной что-то не так.

В театре все нормально, с парнями работается нормально, единтсвенная поблема, не всегда приятно...Прабабушка моя сильно приболела...Бабушка, не болей, поскорей выздоравливай!!!

Все тихо, но такое ощущение, что это - затишье перед бурей....кто знает, на что я буду способно завтра...:)

Я так и знала!!! Я знала, что так будет!!! Ну вот, стоило мне помириться с бабушкой, как всё началось снова...Она опять целыми днями проводит  у нас дома, напонятно чем занимается,  будто делает с Мишей уроки, можно подумать мы не справились бы сами. У меня теперь нет пять возможности ни поговорить по телефону, ни поспать, ни побыть одной, ни побыть старшей сестрой. В общем всё повторяется. Из этого я могу сделать вывод, что всё было напрасно, она ничего не хочет понимать, и делает только то, что ей хочется...как и всегда, так удивляться нечему, но ало приятного, когда я прихожу домой усталая, вижу её и понимаю, что до следующей ссоры одной мне побыть не удастся...это так тоскливо...у меня единственное спасение телефон, но там тоже особо не разговоришься...как это УЖАСНО!!! НЕужели, чтобы она меня поняла, нам надо снова устроить скандал,  сделать кислые мины, неужели мне снова начать грубить!????? Она меня никогда не понимала, и даже так не поймет. Я не хочу ругаться, но не вижу другого выхода вообще.Я не знаю, что делать, и это самое ужасное!!!

Сегодня он был особенно симпатичен, и то, что у него есть девушка уже точно. Я уже не вижу смысла расстраиваться, но всё равно мне грустно. Мне никогда с ним не познакомиться...как странно...мы учимся с людьми в одной школе столько лет и даже не знакомы...так не должно быть...слушаю я мамины рассказы о детстве, юношестве и с  каждым разом все более завидую им...они все были знакомы, все общались, вместе ходили домой...а сейчас неизвестно откуда ты, кто ты...я даже из параллели почти никого не знаю...а всему виной социальное неравенство...иногда стереотип ботанички, хотя я вовсе не такая...

Сегодня я впервые поняла, что детство стремительно кончается...начинается взрослая жизнь...после девятого класса уходят все мои лучишие друзья - близкие   люди. Это очень страшно... Аня, Бегимай, Аима...я останусь одна, но я на два года чуть-чуть побуду нормальным ребенком...два года...мы все изменимся до неузнаваемости...и...я боюсь, что мы не останемся друзьями...нас разбросает, начнется новая жизнь...мы и так далеки друг от друга...а потом...очень-очень грустно, тревожно и страшно...что с нами со всеми будет?...что нас ждет? какие возможности впереди? какая жизнь?.................никто не знает...и это неведенье, неопределённость...самое страшное...  .  .  . какие повороты нас ждут??? я надеюсь, что самые лучшие...

[699x462]

Мне аж старшно говорить...он сейчас сидит в одном клубе со мной!!! Нас разделяют все лишь несколько метров...Последней каплей было то, что они олимпиадник по химии о физики...он мне нравится...я думаю...не знаю...блин, сама не могу разобраться... С бабушкой вррде нормально...более- менее разговариваем...папаша в своем репертуаре, так что нет смысла ничего говорить...кроме того, что я оказывается дочь ВЕЛИКОГО КИРГИЗСКОГО БИЗНЕССМЕНА...фу, аж самой противно... А вот вчера было ночень приятно проводить вечер... У меня после школы театр, и есть ещё полтора часа. Я думала, мы с Сашей пока вместе погуляем, и погуляли, да ещё и с Настей...прямо скажу, мы все попереругались...я как всегда лишнего наболтала...я ж без этого не могу обойтись!!! ну в общем кое-как помирились, всё забыли...А после театра вообще на первый взгляд глупая ссора произошла, но скажу, что для меня это важно.. Мы почему-то всегда провожаем и садим Сашу на маршрутку, хотя ей ехать буквально пять минут, в то время как мне надо переться на кудыкину гору, да ещё и ехать ...Она постоянно обижается, если я не хочу провожать её, и делает меня в этом виноватой...и вообще я заметила, что она не тот человек, за которго себя выдает.

[499x480]
Второй шаг, я практически, сделала...начала разговаривать, пусть весь наш разговор длился одну минуту, но всё же какие-то продвижения...

Про родителей вообще упоминать не буду, нет смысла...

А теперь подробнее про то, что я сама себе обещала. Я надеюсь, что это ошибка, но вот, что я узнала. У Саши есть парень, у этого парня друг ( не буду писать как надо, буду писать понятнее), который страдал от нехватки девушки...У Саши также есть подруга, которая страдала от нехватки парня...Ну, естественно, наша Саша выступила в роли "свахи"...Они две недели проходили вместе, тот оказался козлом и т.п... И вот буквально на днях я узнаю, что эта Настя( так её зовут) ходит с тем, кто мне нравится...Конечно, меня что-то кольнуло...какая-то досада появилась... И у меня по этому случаю, напрашивается вопрос ( хотя он всегда напрашивается): почему самые классные парни достаются непонятно кому??? Вот бывает -смотришь: идет симпатичный парень, видно, что умный, а рядом с ним плетется полная дура!!! НО, как говорит моя мама, наверное это и впарвду баланс природы...
А во вторник я почти с ним столкнулась, я даже его не заметила, само собой получилось...Он на меня так безразлично постмотрел, что сразу стало всё ясно - шансов у меня никаких! Но ничего, видно не судьба...Ведь не всегда же мне гоняться за людьми, которых я даже не знаю...я даже не знаю точно, как его зовут...Мне Лена сказала ( если мы говорили об одном человеке), что он находится в олимпийском резерве по физике, но есличестно, по его виду не скажешь...возможно, конечно, это так, потому что на пременах он никогда не выходит в коридор, а я всегда вижу его за партой, вечно что-то пишущим...
КСТАТИ, ни Аня, ни Саша моего выбора не одобрили...но ведб у каждого свой вкус...Аня всегда его хает, но она хотя бы говорит мне всё, что она думает...А я ведь человек, который легко поддается чужому влиянию...хотя в последнее время я стараюсь с этим бороться. Вроде получается...


Я никогда не задумывалась о том, что живя в разных странах, люди бывают разными, а бывают такие, интересы, мнения, взгляды на жизнь которых совпадают...нет, то есть я, конечно , думала об этом, но не задумывалась...И как хорошо, что я веду этот дневник...я узнаю о мнениях других людей, и хоть нас разделяют тысячи километров, я рада найти родственную душу, пусть даже не совсем родственную, но в чём-то схожую со мной...но не все дневники приятно читать, есть такие, что невольно задаешься вопросом: зачем вообще его ведут? Хотя, естественно, каждый вправе сам выбирать, что он хочет. Но иногда это выглядит настолько глупо, что становится как-то не по себе, и складывается такое ощущение, что иной человек вообще не имеет представления о том, что такое чувство, мысли, мнение, вежливость, смысл своих слов...

Ну первый шаг к примирению, будем считать, я уже сделала...Я хотя бы поыталась быть вежливой. Надеюсь, всё со временем уладится. О дальнейших успехаха я еще расскажу... Может вечерком загляну еще не знаю...
Оказывается, у него есть девушка, если я не ошибаюсь...Потом все расскажу в подробностях...

Это просто кошмар!!!! Я СКОТИНА, ТВАРЬ, И ВСЕ ДАЛЬШЕ СЛОВА ЕЩЁ ХУЖЕ...ПУСТЬ МЕНЯ ОСУЖДАЮТ, Я И САМА ЗНАЮ, КТО Я. Всем известно, что я уже два месяца не в ладах со своей бабушкой. Я с ней вообще-то с 4 класса прямо скажу не в самых лучших отношениях, но вчера я просто чересчур перегнула палку! Сама не думала, что так получится. Но самое страшное. что всё это потом мне обернется. Мои дети или внуки тоже будут со мной также обращаться. Я боюсь...правда боюсь, что это так и будет... всегда об этом думаю. но у меня ничего не выходит с собой...нужно изо всех сил пытаться исправить положение. Я не знаю, что делать...Я вообще не знаю в последнее время, что делать... Я постараюсь наладить эти отношения...но и она иногда меня просто выводит своим присутствием...нет...так нельзя... что делать? ПОДСКАЖИТЕ!!!

Фотографии такая_уж_какая_есть :