Жизнь никогда не дает готовых ответов. В самом, очевидном присутствует доля сомнения.
Прямые пути открыты лишь для глупцов. А если ты начал думать, готовься к самым сложным и бескомпромиссным спорам - с самим собой.
[417x648]

Бардак в голове. Бардак на столе, как отражение первого.
Письмо-черновик карандашом. Ведь это все…
В моей голове вечный бардак и пара чудных озарений.
Избавление от ОРВИ можно сравнить с восстанием из мертвых, если обладать нездоровой фантазией или ее остатками…
На коленях лежит нехитрый мусорный мешок…. Выбросить все ненужное.
Весь хлам. (Голову можно выбросить только целиком)
Плеер творит чудеса сегодня. У него ностальгия. Играет давно забытые, но премилые мелодии. Me muero amor. Oreiro…
Где мои носовые салфеточки-платочки?
Вставить их в уши и улететь в НЕБЕСА (и вовсе это не суицидальные мысли, это романтическая идея-фикс).
Улететь в ту сказочную, полусказочную, предсказочную, предсказанную весну. Или в предыдущее волшебное время. А может вовсе пуститься в будущее. Футуристическая картина.
И вот мы в Кремле или где-то еще с учебником по франу, карандашом и с волшебными салфеточками.
Плакаты: *Работай ушами еще активней!*
Бросай все, и летим со мной.
Неет.. Ты что? Я ничего не пила.
Пусть лучше будет это письмом
Мы разрушим это все дневником.
Я устала и просто хочу счастья.

И все-таки это не будет письмом, потому что такой ересью грузить девушку не без хлопот, было бы слишком)))

В страдании есть что-то мучительно, неизъяснимо светлое...
Это как отражение, возникшее в искаженном зеркале уставшей души...
Это смутное понимание...

Если ты страдаешь, значит ты еще жив. Чем сильнее боль - тем больше,
острее это чувство жизни... В конечном итоге, страдание дает надежду...
Надежду на то, что вслед за ним однажды придет и счастье.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

Стоило начать вести дневник, как появился повод для разборок.
Я могу воспринять все, кроме убивания себя в пустую. Эмоции.
Слишком дорого мне даются эти эмоции.

Три дня бесполезного насилия над собой с попыткой понять, что такое
логистические цепи…
Нервы… Трясущиеся руки… Боль внутри…
Ради чего? Ради того, на чем сейчас замкнулась моя жизнь…
Потому что кроме ненавистной экономики: что у меня есть?
И есть ли у меня цель… Ах да, сдать сессию.
И этот увалень в оранжевой рубашке говорит, что я и так все знаю
(спрашивать ему меня лень) и ставит мне пять.

З-а-ч-е-м? Я учила? Зачем? Нервничала?
Ради его ухмылки и вздоха? Ради знаний, которые мне неинтересны и забудутся завтра с утра? Ради чего я получаю эту долбанную специальность в универе? Чтобы потом работать там же за гроши? А может в Минздраве… И несомненно, за эти три дня я могла бы в три раза больше заниматься физкультурой. Увидеть своих племянников или мало ли там чего еще.

Мама не нашла ничего лучше, чем предложить мне вина (расслабься дочка) и не учиться.

Осторожно, мама, женский алкоголизм не лечится (спасибо, есть на свете человек, который не дает мне об этом забыть). И может, хватит жить по учебной программе…

Сколько времени прошло?
Мне казалось, что целая вечность…
Что это мне приснилось…
Когда это все было? Вчера… Позавчера…

Мне бы только немного веры, бесшабашности…
Чтобы можно было мечтать о глупостях…
О том, что все будет по-другому.
И я вновь приеду туда, где меня никто не ждал.

И там, меня будут ждать...

Хочу ли я все повторить?
Нет.
Верю ли, что это может быть?
Нет.
Нужно ли мне верить?

У меня очень маленький мир. Отсутствие ликвидных активов. Совершенная каша в голове. Ноги болят. И только очень маленькая надежда.

Но не будем о грустном, сегодня был первый экзамен. Я готовилась как обычно, то есть как к расстрелу или триумфу. Утром отожгла по полной. На улице -27. Окинув любовным взглядом главный корпус, громко и вдохновенно произношу: “Вот он, вожделенный универ!”. Стало как-то необычно светло и радостно на душе: полночи тряслась, а теперь можно расслабиться и получить удовольствие. Я извращенка… кто бы знал, что от сдачи экзаменов можно получить что-то вроде удовольствия. Да я и сама вряд ли могла предположить… Однако, когда меня прет, то мне прет и точка.
В вестибюле сидят “наши”. Я искренне рада их видеть. Все учат. Я спрашиваю, что это за дурацкий телевизор (плазменная панель на стене) и чем можно каналы пощелкать. А вот и Катерина Юрьевна. Пошли в аудиторию, я ору: “Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!”. Снова посетовала на отстутвие пульта, Катя: “Пульта нет. Можно попробовать какое-нибудь заклинание”, Я: “Ну может тогда авадой его”. Катю проперло тоже.
Поскольку нас перло и в аудитории был аЦЦкий холод, то ответили мы хахахахахаха)))
Вечером уже были ларокартинки и ларовидяшка, которую я не смогла скачать.первые. Получили заслуженные оценки и собственно все. Что называется, начало положено. Дурка действует. Снова.
Когда я сдала экзамен, то заодно взглянула на часы в сотовом: “9:28”

А мне все-таки нравится мой чертовски маленький мир. И моя такая маленькая надежда. Так или иначе, это все исправимо… Маленькая? Взрастим. Вскормим. Я даже догадываюсь чем… *заговорчески оглядываясь по сторонам*

Юль, сеть глючит, поэтому пока буду периодически бредить тут и комментировать твои сообщения. Я помню, что у тебя сегодня! 12-го! Надеюсь, все супер))) Если узнаете, когда ОНА приезжает, смс-те)))

Фотографии delgita : 25.12.2007

Фотографии delgita : 25.12.2007

Фотографии delgita : 25.12.2007

мне 20-ть лет исполняется

[400x400]
Я долго этого ждала… Ждала, когда можно будет с чистой совестью почистить перышки, подкрасить реснички и лететь в свет. Дождалась.
6 декабря – Катерина устроила мне поход в кино. Сначала, руководствуясь своими вкусами, она хотела отвести меня на какой-то жутко кровавый фильм… Но окончательный выбор пал на Зачарованную.
В общем, так девочки и мальчики, отключаем мозг и группами идем смотреть эту милую историю. Все герои в неадеквате. Дурка жжот. Плюс вспоминаем босоногое детство.
7 декабря – Театр Опе…Оперы и Балета, причем Астраханский. Тоска (вернее, тОска). Музыка – Джакомо Пуччини.
На улице дождь. Мы прячемся в лоно причудливого коричневого здания. В зале - единицы. Билет - 90 рублей. Я пробираюсь вглубь с маниакально вытаращенными глазами, в поисках кресла под знаковым номером 28 (Юля, я с тобой!) Сев на заветное место и поняв, что никто его у меня не отнимет (вряд ли в зале еще есть люди с подобными склонностями), я поняла – ЭТО МОЙ ДЕНЬ! (ХАХАХА!). А еще, я подумала, что-то может случиться.
Занавес открылся… И они запели… На родном… ИТАЛЬЯНСКОМ!!! (ХАХАХАХА!)
(Да, я пыталась представить где-то в углу женщину в белом, доктор).
Господи, музыка, голоса – это мое, от этого срывает крышу (это на классике… доктор вам, интересно, чтобы со мной было на концерте хард-металлистов?)… Нет, у металлистов только шум и гам. А как они поют… И ничего, что оркестр периодически лажает… И ничего, что вес Флории Тоски приближается к 150 кг. И ничего, что в конце она с ужасным грохотом падает за сцену.
Страсти накипают, разгораются. Классика все-таки прекрасна (даже в Астраханском театре оперы и балета). А музыка… Музыка – это то, что возвращает меня к жизни. У меня 3 раза по коже пробежали мурашки. Жизнь – прекрасна!!

***
Что-то случилось.
…
В первом антракте, я прошлась. Во втором, заметила на себе навязчивый женский взгляд: “Можно к вам… У вас нет парня? Я тут ищу девушку… Для своего сына… Он инвалид… психически… Он сейчас на человека похож. Я вожу его в храм… ну, с точки зрения церкви… в нем живут бесы... Это ведь не важно, главное, чтоб от сердца к сердцу”.
Мне действительно страшно. Я часто думала над тем, где проходит грань безумия и чудачества. Но что так близко…
Мне жаль эту женщину, потому что я знаю в каком тупике она оказалась и ее сына… мне, наверное, следует за них помолиться. Потому что большее не в моих силах. Еще мне жаль моих родителей.
Конечно, такие истории не для меня. Хоть мне и жаль.
...

Для хорошей музыки не существует временных и пространственных границ.
Она носит на себе отпечаток своей эпохи…
Слушать музыку – это почти как путешествовать во времени.
Нажимаешь клавишу на проигрывателе и попадаешь в иную реальность.
Отрывочные мысли, воспоминания, ассоциации, приносимые мелодией, складываются в картинки, на подобии пазлов.

Вчера мне попался диск Фрэнка Синатры. “New York, New York”, “Strangers in the night”, “Something stupid”, “Moon river”… Разве можно представить, что его голос и эти песни зазвучали откуда-то кроме старого патефона… И ты вспоминаешь… Величие старого Голливуда, черно-белые фильмы с Мэрлин, книгу Фрэнсиса Скотта Феджеральда, забытую в книжном шкафу… американская мечта оживает перед тобой в ее первородной дерзости, так как будто бы это когда-то было и твоей мечтой тоже. Это всего-лишь чудо, доступное музыке.

Музыка затихает… ты возвращаешься в здесь и сейчас.

И МОБ
"А ведь меня читают люди, с которыми я лично не знакома... Вот ваши ответы особенно хотелось бы обнаружить в комментах.

1) Ты кто?
2) Мы друзья?(Или что-то большее? меньшее? Как думаешь?)
3) Если мы встречались, то когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
5) Ты бы поцеловал(а) меня?
6) Опиши меня одним словом, если сможешь... :о)
7) Каково было твое первое впечатление обо мне?
8) Ты все такого обо мне же мнения??
9) Что тебе обо мне напоминает?)
10) Если бы ты мог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?..
11) Насколько хорошо ты меня знаешь?
12) Когда ты в последний раз меня видел(а)?
13) Когда-нибудь ты хотел(а) мне что-то сказать, но не смог(ла)??
14) Если бы утром ты проснул(а)ся со мной в одной постели, какова была бы твоя реакция?
15) Поместишь такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть, что я скажу о тебе?.."
[371x480]

Слушать этот музыкальный файл

Кто тебя выдумал, звездная страна...

На этой планете живёт — Лис

Я охочусь за курами, а люди охотятся за мной. Все куры одинаковы и все люди одинаковы. Но если ты меня приручишь, моя жизнь точно солнцем озарится.

Пройти тест

Лис... Маленький принц. Приручи меня))).
Два раза за короткое время перечитала эту сказку. Но она по-прежнему вызывает во мне волнение.

читать текст песни, который мы разучивали в детстве на Музыке...

[304x375]
Настроение сейчас - гыгыгыгы

Знаете, мой друг, в музыке бывает так, что внешний мир перестает существовать, и не остается ничего, кроме звуков, которые поражают вас в самое сердце.

Ангела никто никогда не видит, но избранные души слышат его. Происходит это чаще всего в такие моменты, когда люди меньше всего этого ожидают, когда они прибывают в печали и отчаянии. И вот тогда в ушах начинает звучать неземная музыка, слышится божественный голос, и они запоминают его на всю свою жизнь… Они получают волшебный дар – любой инструмент, к которому они прикасаются, и собственный их голос рождают звуки, посрамляюшие своей красотой всю музыку мира. А люди не знают, что этих счастливцев посетил ангел музыки, и называют их гениальными…

…Бывает музыка настолько страшная, что пожирает всех, кто к ней приближается.

Гастон Леру /Le Fantome de l’Opera/

Читать дальше

Настроение сейчас - ???

Я сплю и вижу сон. Серые, огромные, нависающие одна над другой, лестницы. А я, крошечная, взбираюсь по ним. Ступень, за ступенью и внутри все ломит. С каждым новым этажом свет тускнеет, я увеличиваюсь, лестницы растут вслед за мной. И ни одной двери, ни одного выхода из лабиринта. Только во всю высоту, непрозрачные стеклянные окна…

Вспоминаю конец лета.

- Расскажи еще что-нибудь о Ларе?
- Зачем?
- Когда ты говоришь о ней… ты как будто светишься и лицо у тебя становится… как сердечко…
“Это уж слишком”, - думаю я, но рассказываю – про Лару, про сердечки, про все на свете. И мне так радостно, светло на душе, от того, что кто-то со мной рядом и этот кто-то меня понимает. Или просто принимает такой, какая я есть. Надо же, у меня есть друг и вот, в минуту, когда мне плохо он сидит у моей постели, корчит смешные физиономии и приносит мне вкусное розовое мороженное.
Какое это чудо жить, даже когда внутри все еще болит.
Какое чудо разделять свое счастье с кем-то еще.

Проносятся месяцы…

В университете грядет аккредитация. В честь трехдневной проверки во всей округе расстреливают собак…
Страшная мысль. Она приходит не сразу. Еще вчера эта милая собачка бегала под моим балконом, весело махая хвостом, выражая мне свою радость, признательность и вот теперь…
Ее нет. И уже никогда теперь не будет.
Конечно, минует проверка, на территорию университета придут новые собаки, но никто и никогда не подползет к тебе на пузе, не завиляет хвостиком, не станет протягивать тебе лапу… И провожать тебя, куда бы ты ни шел.
Это надо же, из 6-ти щенков-подкидышей, одна лишь пережила свой первый год, и вовсе не та, что была самой сильной, а та, что больше всего тянулась к людям.
Такая странная собачья душа… Жила на воле, а безудержно рвалась к детям, к маленьким собачкам, как будто искала дружбы, защиты, тепла. Никогда, по сути не зная дома…
Она родила своих первых щенков, но не смогла их выходить, сберечь. Их было больше 12 и все такие маленькие, а она – одна. И в один прекрасный день, ее щенки исчезли.
Она переживала свою вторую осень, пору собачьей любви и вот, кто-то из тех, у кого она могла бы найти все то, что искала, мигом решил ее судьбу.
Пара выстрелов посреди ночи.
Такая странная она была эта собачья жизнь…


[640x445]

[400x290]
Ксю спросила, почему я тут ничего не пишу... А вот и напишу!

Помню, когда мне было 5 лет, родители забеспокоились относительно моей памяти. Чтобы проверить и развить мои умственные способности, они наняли для учительницу.
К нам в дом стала приходить молодая женщина со светлыми волосами. Елена Борисовна.
Мы садились с ней за большой стол, который стоял посередине огромной комнаты. Одни. И я все заглядывала в ее папки, книжки. Такие большие и интересные – буквы, цифры. Каждый урок она показывала мне только несколько новых картинок. А мне так хотелось увидеть все… Поэтому я с замиранием сердца ждала ее.
Я не помню, как она выглядела, ее лица… Только длинные светлые волосы…
И день, когда картинки все-таки закончились.
В тот день, она подарила мне книгу... на прощанье. Я испытывала что-то наподобии легкой детской грусти. Но не могла никак это выразить.
Помню только, что Елена Борисовна – молодая женщина, наверное, студентка. Что она стояла у окна и ее светлые волосы были наполнены солнечным светом.

Я не помню ни лица, ни фамилии… Все же интересно, как жизни людей порой соприкасаются. Легко, солнечно… И тогда остается какой-то светлый след. Неважно, что этот человек не стал тебе так уж близок. Зато, подарил тебе частичку себя. Воспоминание, в которое приятно окунуться даже спустя годы.

[340x480]
Не раз замечала свою 4-летнюю племянницу за жеванием… картона.
Причем, отнять у нее сей ценный материал практически невозможно.
Говорим об этой ее особенности:
- Это что-то НЕНОРМАЛЬНОЕ, - с волнением констатирует мама.
- Да, - соглашаюсь я.
(через несколько минут)
- Маам, а я вспомнила: в детстве, когда вы уходили, я грызла задник вашей старой кровати.
- Ну, это НОРМАЛЬНО. Я тоже в детстве все стулья дома погрызла…

Все-таки насколько все в жизни относительно...

Кстати, в этом месяце должна увидеть свет одна маленькая девочка. Ждем с замиранием сердца

[309x500]
"Если ты не соответствуешь,
не оправдываешь чужих ожиданий – будешь страдать.
Страдать, как животное, и в конце концов сдохнешь.
Но я не сдохну. Нет. Я его друг, я его брат, и я не сдохну…
Не хочу."

Давно хотела прочитать этот роман Анны Гавальда. Буквально на днях, это случилось. Кто-то говорил, это история, которая поднимает настроение, кто-то называл это просто сказкой… слишком сладкой и неправдоподобной в конце.
И все-таки это трогательная грустная и одновременно забавная история о людях… О весьма странных людях. Когда встречаешь их в первый раз, они вызывают сочувствие. Они все достигли своего «дна»… Сами ли они сгубили себя, жизнь ли довела их до такого состояния? Теперь уже не важно. Дело в том, что все они уже «не живые». В глазах потерянность, безнадежность. Им остается лишь ждать своего часа. День, неделя, год, тысяча лет – не важно.
В какой момент все меняется? Когда они вдруг начинают оживать… Не важно, только в конце их счастье вызывает зависть. Они находят в себе силы жить полной жизнью, не оглядываясь ни на что и в конце-концов выигрывают свой джек-пот.

И пусть говорят сказка… Конечно, мало кто, дойдя до ручки, достигнув дна, поднимается наверх… Их единицы. Но такие люди существуют. Это чистая правда и именно поэтому такая история в 1000 раз ценнее, чем миллион таких же грустных историй. Да, кто-то просто тонет, а кто-то отталкивается от дна и постепенно поднимается наверх… И это дарит надежду... Иногда жизнь дает второй шанс. Иногда, если ты сумасшедший не стоит идти в психушку. Но и не стоит махать на себя рукой.
Иногда, надо просто что-то сделать… В конце-концов, делать хоть что-то это все равно лучше чем накрыться одеялом и отрешиться от этой отвратительной жизни.

Это цитата сообщения _Immortelle_ Оригинальное сообщение

Ночное.

Вот именно такой я её больше всего и люблю.
Когда ни грамма косметики, когда волосы "как лягут", когда болячки на губе, когда на презентацию, как "ведро выносить", когда трусы - анти-стринги + колготки + кучаещёвсегонепонятного, когда "ой, я буду так волноваться, что буду ходить писать каждые 3 минуты", когда непонятные лакированные сумки и одежда "обожеларагдетыэтооткопала", когда детским голосом, когда разговоры по банану, когда салфетки в носу и ушах, когда войны с вытяжкой, когда фотка Же в непонятной позе на фоне Эйфелевой башни, когда "Everything is fine, it's my pleasure!", когда "aaaa, matrjoooshkas!", когда "merci, merci beaucoup, je vous aime, mes anges, merci, merci...", когда "моя мама/мой папа это смотрит", когда песня про собачку, когда эта ужасная чёлка, когда " Лара,куда делись эти огромные плечи? -Они ушли в грудь.", когда "я курила, потому что пила", когда "Это несмешно. Это оскорбляет меня, как артиста", когда безумные танцы с Нат, когда "Боишься не подцепить сегодня вечером какую-нибудь молоденькую девочку, даааа?", когда эти трогательные письма на сайте, когда "Je suis enceinte.Oui, c'est VRAI...", когда все разговоры сводятся к еде, когда Ларотанго в Казино де Пари, когда песня "Американцы", когда босиком, когда слёзы в этих огромных глазах.
За это я её и люблю. Она не играет, не пытается выглядить Дивой, не ведёт себя так, как "надо". Она такая, какая есть. Искренняя до кончиков пальцев. Не такая, как другие.
Не такая, как все.
[320x432]