Когда уже надежда почти угасла, мир превратился в маленький комок, солнце уже не так ярко светит, луна перестала петь. То внутри тебя остается только пустота. И ты пытаешься ее заполнить и неважно чем. Будь то дым сигарет, очередная пачка поп-корна, а может и стакан хмельного напитка. Лишь бы не ощущать это пустоту внутри. Но становится только тяжелее, потому что пустоту не удается заполнить, а в душе все крепче утверждается мысль об одиночестве. Человек- существо социальное, и порой просто не хватает объятия, прикосновения, только бы не чувствовать себя одиноким, брошенным. И вот ты открываешь интернет браузер, запускаешь программы: ICQ, Magent. Находишь такого же скучающего человека и порой этому человеку еще хуже… Тогда ты пытаешься успокоить его, рассказать как прекрасен этот мир, хотя из этого «прекрасного, огромного мира, который дает столько возможностей» ты видела всего лишь малость, и уже называешь этот мир «комочком». А потом ты сама веришь в свои слова, пустота заполняется чем-то приятным… и это приятное есть твои мечты. Мечты, мысли о прекрасном. Только они не дали нам уподобится нахальным и срамным людишкам. Интересно, о чем мечтает каждый человек. Ведь человек не может не мечтать… А когда он теряет свою мечту, то он ощущает пустоту внутри себя. Ведь надежда почти угасла, мир превратился в маленький комок…

ну сколько можно убивать сердце... тут два варианто... либо убить его, что бы не было больно.... либо смотреть как оно погибает... но вдруг кто-нибудь его все же спасет...

Знаешь, а сегодня мне понравились чайки... Нет, я просто влюбилась в них. И осталась в безпамятстве. Они кружили над морем и что-то рассказывали друг другу. Раскинув свои руки к небесам я подошла к краю крыши. Как же приятно было оказаться среди них. Я тоже летела, пела, танцевала, спешила, замирала... Я чувствовала, как боль уходила из моего сердца. Как же я хотела сделать шаг вперед. И стать одной из них. Ведь они не чувствовали уже боли. Они были свободными.. они обсуждали прошедшие на этой недели события. И не события моды, погоды или еще каких-то мелких человеческих выдумок. Они обсуждали, делились, переживали... Они рассказывали истории, истории людей. Реальные истории. И я рассказала им свою историю...Они слушали меня, а я была в беспамятстве. И все же я ступила ногой вперед...

http://friends.g-rus.com/contest/top/4_1_2009-05_14_18_70.html


может там найду любовь?

Хм... перечитавая свои сообщения..смеюсь. Бывает же такая детская наивность. Любовь... Как же я ошибалась.. буквалино неделю назад... я так ошибаласьб. А стоит просто посмотреть на человека с другой стороны. Увидеть, как он к тебе относитсЯ, и понять, что это совсем не твое.. что ты унижался.. что бы увидеть, услышать.. И понимаешь, что зря себя терзала. Зачем все это было? я не понимаю... хотя.. я сделала выводы. и получив "жизненый опыт" теперь меня уж точно не так просто будет завлечь на сторону любви. я не говорю, что ее нет, может и есть... но меня она пока не каснулась. да и не особо надо было....

Сломать отношения с человеком так просто.. и несмотря на то, что ты так долго их строил..и не жалко же иногда бывает. просто перестать общаться... или перестать общаться когда все вроде бы хорошо.. когда тебя и его все устраивает.. но часто.. мы так и делаем.. ломаем отношения... когда все можно повернвть назад. Тогда у меня возникает вопрос. А стоит ли начинать, если все равно ничего не выйдет1 Ведь настоящие чувства сразу видно. Почти сразу видно, приведет это к чему-либо или нет. Если ты без ума от человека с первых минут... значит горонтирован провал. Ведь мост чем надежнее.. чем медленнее и качественнее он строится.. А мы часто просто положим досточку.. и при первом же сильном порыве ветра она перевернется.. соскочит с берегов. Все это проще простого. Так что задумайтесь, каких отношений вы хотите... таких, что бы по мосту можно было гулять, шагать и прыгать... и что бы он был красив.. или же просто путь для перехода.. сделанный небрежно и ненадежно...

он ничего не знает, ни о чем не догадывается. Я сильная. Я не показываю. Да мне и не больно. Просто не понимаю я .. зачем все это... зачем врать? когда я и на правду не обижаюсь! ты скажи, что к другой поедешь!но не говори, что у мамы день рождения. Я же узнаю, что ты наврал. Мне не все равно. Но если я буду знать, что я не одна такая.. то мне легче будет к тебе относится. не будет этой долбанной привязанности. Боже... как же ты можешь не брать такую как я? Таких как я по пальцам не пересчитать конечно.. но такие как я это 0,1% от всего населения.. А в России таких вообще редкость! познакомь меня с еще такой же! я пока таких не встречала! И из-за тебя я страдаю. Потому что ты не отпускаешь меня. Оставь меня! просто я же не в состоянии этого сделать. ТЫ для меня НАРКОТИК! И я все время хочу еще дозу!

Просто что-то сжимает грудь. Это не тески, это что-то другое. Запрокидывая голову назад просто мечтаю и представляю его. слушая великолепную песню растворяюсь в звуке и улетаю... а потом сажусь на подоконник... и просто смотрю в даль.. меня уносит туда.. к звездам.. к свободе. Но все эти чувства рушать за доли секунд.. стоит лишь вспомнить, что он говорил в прошлую встречу... а он все говорил так красиво... так ласково.. и выражение глаз его было таким честным и влюбленным. Как бы я мечтала вернуть время назад.. но я бы ничего НИЧЕГО не меняла.. мне так же было бы больно.. так же я бы страдала. Но я помню минуты счастья.. когда я была безумна.. безумно счастлива... счастлива не имея предела.. да.. не было предела... предела всего того, что заставляет оставаться на земле. И самое ужастное, что только С НИМ!! ТОЛЬКО ОН ОДИН... рядом с ним я чувствую себя с родным человеком... человеком с одной планеты... все остальные.. просто с других плвнет.. интересных.. с многими столько общего... Но ТОЛЬКО С НИМ,.. как с одной... просто лежать.. смотреть в небо... и больше ничего не нужно! можно даже не обниматься... просто быть рядом.. Но все равно.... спасибо ему.. большое спасибо... ЛЮБЛЮ ЕГО,,,

Что-то где-то стучит... поет.. хочет жить...

Все! Я удалила его из друзей! Да здравствует свобода! Свобода мозга, сердцы, мыслей, тела! Надо было это сделать давно! а я все чего-то боялась... надеялась на востановление отношений! Какая же наивная! Никогда не думайте более 1 секунды в таких вопросох!Захотели удалить! просто кнопочку нажали1 и нет проблем! Все! я СВОБОДНА!!! а если это судьба... если он моя судьба, то...то я все равно когда-нибудь его увижу!

Просто все надоело.. до жути! все просто бросить и все! пулю мне в голову. и я успакоюсь! я буду самой счастливой!

Знаете... я то на русском текст не могу выучить.. а меня просят на английском1 так легче всего .... думают они.. а я не хочу учить1!1 и не буду!

Стоп. Хватит. Ты забываешься. Улететь отсюда вон на ту звездоку. Мы же сможем? Скажи! ТЫ только лети со мной. Я очень тебя прошу! Полетели. НУ почему ты вертишь головой? Все возможно! я же говорю, надо только верить! Пожалуйста, ты же любишь меня, я это вижу, знаю! Знаю! Не мотай головой! Стоп! Не говори это слово! это противное и даже местами поганое слово "НЕТ"! Кто тебе о слове этом рассказал? Я смотрю в твои глаза и в них уже не присутствует этот блеск. Что с тобой стало? ты же была другой?

маленькая радость.. нет.. просто маленько отвелклась.. от страданий.. и боль утихла... я знаю.. он еще пожалеет... но надеюсь, что он будет счастлив...

ну почему человеку можно и нужно все испортить?? почему??? почему как дура влюбляюсь! зачем страдаю... зачем мы лжем себе! почему??? и не можем отпустить.. даже писать больно... не хочу и думать о нем. но по-другому нельзя! кто вбил мне в голову эту романтику? ну не было бы сердца, не страдала бы я.. не встретила его... не влюбилась бы.. глупая и наивная девочка... ненавижу влюбонность... ненавижу...

[510x394]
Вчера я сдала линейку... ну что значит сдала... провалила... наплакалась.... стипендия вышла на другой остановке... в чудеса уже не верю... хотя надеюсь... но после вчерашнего вечера.. когда наивную девочку просто кинули... и еще так красиво... просто... ничего не ответили... наверное потому что было стыдно.... а может потому что зачем отвечать на сообщение игрушки... печально... печально то, что я не против быть этой игрушкой... но как понять.. когда тебя то берут и лелеют... а потом ставят опять на полку.... а когда скучно... или от чего иного... опять достают... и кидают об пол... но он не задумывается... что при каждом таком ударе у куклы все тверже в голове мысль... и только одна... ведь куколка вроде с пустой головой... но когда так сильно бьют... само собой.. появляются мысли... так о чем... о том... что кукла решает уйти... и твердо это решает! и она уходит... надеясь, что он все же заметит её отсутствие... и захочет вернуть...

вчера случились странные вещи... просто поцеловалась.. просто игрушка... просто хочет... и ни о какой любви... простое хочу... и мне это приятно.. но зачем так делать? почему всегда все так сложно??? но решила относиться так.. как ко мне.. ничего серьезного.. ведь я не люблю... но больно... оно ведь никогда просто так не пройдет.. всегда что-то оставит в душе!... а как потом с таким жить? как верить в любовь, когда я постоянно слышу что любви не бывает.. что не хотят любить? Зачем я родилась в мире... где просто не хотят любить? и что делать со своей любовью.. со своими представлениями? ладно... учись.. линейка впереди... я знаю.. у тебя все получиться... а любовь придет.. когда будет время...

просто не было у меня шанса написать.. просто не могла.. просто незачем было.. а теперь разве есть... наверное есть... я покрасилась.. теперь блондинка.. но разве что-то должно измениться??? нет.. если я сама не буду что-то менять.. и я решилась.. я поменяла... я просто удалила его из контакта.... а значит.. он не мазолит мне глаза, а значит нет возможности написать ему.. конечно у меня есть все его номера.. но благо я никогда не схожу с ума.. и не смотрю в записную книжку.. тем самым и не знаю его номер.. конечо... если он позвонит и предложит встретиться.. я как собачка побегу.. а может и нет... я просто меняю свою жизнь.. свое мнение. становлюсь сильнее... а может и нет... я просто строю стену, но не сжигаю мосты. Единственное.. никогда не любила тимати.. но песня не сходи с ума... точь в точь про него и про меня... я НОВАЯ!!!

Ну вот..сегодня 6.. уже несколько дней я пишу без отрыва. без отрыва от кресла. Надо начать убираться, но в силу своей лени... просто смотрю по сторонам и понимаю, что еще пол часика я пожалуй посижу. Голуюбой цвет-мой любимый. Цвет свободы. полета, неба. Так хочу изменений.. и начинаю с малого. Ведь если покрасить волосы в мой любимый голубой.. то все равно ничего не измениться... печально... но я просто помилируюсь, я стремительно почему-то таю на глазах... с каждым днем... я вроде чего-то ем... но вес все равно теряю.. независимо от моего делания... конечно, можно еще... я все мечтаю 49 кг.. и кажется мечта сбудеться...так как уже я вешу 50... и это при росто 170... недобор в 10 кг... но прибавь ко мне 10 кг.. то я пожалуй в двери не буду пролазить... что-то скучно мне... хочеться и спать и танцевать...

но почему когда чай с лимоном, то вкус кислый, а когда кофе с молоком, то горько. ты опять забыл положить сахар. опять забыл закрыть дверь и выключить утюг. а я как всегда должна возвращаться с работы и делать это за тебя. на тебя невозможно положиться. никогда. ты всегда молчишь и ходишь тенью. я устала так жить. устала постоянно допивать этот горький кофе, потому что ты никогда не выпиваешь чай с лимоном. отношение к кофе есть отношение к сексу,я где-то читала в одном модном журнале. но ты не пьешь кофе. ты пьешь чай с лимоном. я постоянно тебе что то говорю, а ты постояно молчишь, ты пойми, я устала, устала как никогда. Устала покупать по два лимона. два желтых ярких лмона, потому что ты не пьешь кофе. и сколько можно молчать? молчать когда с тобой разговаривают. Ладно. спи солнышко. завтра будет новый день. и новый чай с лимоном. я вновь закрою за тобой дверь. это будет повторяться изо дня в день. спокойной ночи.
я опять задую свечи. и лягу рядом. так, что бы не мешать тебе... ведь я люблю тебя...пусть ты и не пьешь кофе.

Ивчонок (21:44) :
когда человек говорит завтра, он подразумевает сегодня. а когда говорит сегодня, то значит завтра.. так и я.. вчера чувствовал боль. в пятницу вечером меня ранили. ранили прямо в сердце. но в четверг я смог выжить. она спасла меня. как она это сделала для меня остается загадкой. а в среду я проснулся от жуткой боли в голове. но она спела мне, и боль утихла. еще часа два я валялся в постеле, а она сидела рядом. она всегда была рядом. отходила лишь принести мне поесть. но к утру я уже оклемался. и всатл с кровати. прошел 100 метров и наступил всего лишь вторник. вторник такой тяжелый день для меня. всегда надо молиться, выпить кружку пива. как скучна эта жизнь. только в обед заметя радугу, можно понять как она была прекрасна в среду. именно в среду она плакала, а лицо ее было направлено на север. и теплый ветер с юга нежно гладил её холодный щеки, ну вот. уже понедельник.. конец недели... печально. а я ничего не сделал. я даже не готов сказать ей, что.. что не могу жить без нее. что люблю ее. я полюбил ее еще в четверг. а она любит с пятницы. и вот я сам убиваю любовь в воскресенье. она меня не видела уже 30 минут. и звонит мне. а я не беру трубку, так как хочу посмотреть, как она будет унижаться, как закидает меня смсками как ты... и вот суббота... я умру. так и не сказав ей, что любил её еще с четверга. а она опять спасет меня. в пятницу... и я не узнаю.. как..