Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart Оригинальное сообщение

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

Это цитата сообщения CrAzY-CRY Оригинальное сообщение

Дневник тома из токио хотель....долго ржала))!!!

Это цитата сообщения Венера_Милосская Оригинальное сообщение

Жди меня, и я вернусь.

[377x466]

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Это цитата сообщения РадуЖная_Милашка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Это цитата сообщения Суперский_взгляд Оригинальное сообщение

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

[299x388]

Это цитата сообщения Stella_B Оригинальное сообщение

)))

Это цитата сообщения liliyEMO666 Оригинальное сообщение

Хихих

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись Э-э-э-й
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись
- Отъебись пожалуйста.
- Что? Ну проснись же ты
- Бля Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый Это ты кто
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся Воспользовался мной?
- Да надо больно Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться
- Трусами?
- Мной
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает
- Ага, конечно И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И Эврика Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент пиздит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Это т.в.о.й. мир.(с)

"...Ты стоишь один.Ты куришь.Ты едешь неизвестно куда.Ты не спасаешь мир.Просто ты один.Человек.У тебя есть такие-то цели.Это очень кайфово.В этом есть романтика.Ты один.И всё принадлежит тебе.Мир.Ты есть ты.Ты можешь делать всё.Это твой мир,и ты внутри его..."(с)Рома Зверь.
[400x305]

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Сигареты... Прекрасные фото сильнейшей зависимости

[699x519]

Ещё 27 работ

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Сегодня мы, великие американцы, объявили войну России. Президент заявил, что этот мятежный штат должен быть усмирен, а его столица Италия уничтожена. Никто не устоит перед мощью великой американской армии.

2 июня 20… года
Дорогая мама, здесь просто ужасно! У нас закончились поп-корн и кока-кола и здесь нет душевых кабинок. Как так можно!

3 июня 20… года
Наконец-то мы прилетели в Польшу на военную базу «Таежный тушканчик». Отсюда мы начнем нападение на Россию. Ужасный перелет через океан закончился. Отъелся гамбургерами и напился «Колы»- пойду буянить.

4 июня 20… года 10:00
Классно оторвался. Ругнулся матом целых три раза. Но с «Колой» перебрал - отходняк.

4 июня 20… года 21:35
Не могу писать без слез. У нас первая потеря. Мой друг Скотти… Хороший был парень. Его поцарапала кошка, и беднягу увезли домой в госпиталь. Надеюсь, с кожей на его пальце будет все в порядке. Врачи говорят, что его состояние тяжелое.

26 июня 20… года
Простите, что долго не писал. Была депрессия. Я узнал, что Россия не штат моей великой страны. И оказывается мы не Лидеры человечества, а тупые америкозы. Это мне сказал пленный русский. И еще он сказал, что поп-корн - соленый пенопласт. Не знаю, что это такое, но, наверное, что-то очень обидное. Как я пережил такие потрясения?

27 июня 20… года
Мы перешли русскую границу. Оказывается оружие у русских не из пластмассы. Никогда бы не подумал. Ведь только в великой Америке добывают металл. Хотя я сейчас ни в чем не уверен… Перелезал колючую проволоку я поцарапал ногу. Чуть не истек кровью.

28 июня 20… года
Со мной все в порядке. Я сейчас в лазарете - восстанавливаюсь после ранения. Через неделю уже смогу вставать.

29 июня 20… года.
Боже, как так можно. Утром «Кока-кола» была теплая. Двое парней не выдержали нечеловеческих условий и покончили с собой. Сколько это будет продолжаться.

30 июня 20… года
Убили полкового психолога. Что же теперь делать? Трое уже сошли с ума. Но я еще держусь, жди меня, мама!

56 июня 20… года
Забыл, что идет после тридцати. Спросил у командира, он сказал написать 56. Приказ начальника - закон. Сегодня нашел русский учебник по астрономии. Там говориться, что Солнце - звезда. Какие же они тупые, эти русские. Звезды маленькие, зелененькие и бывают только ночью. Солнце не соответствует этим критериям. Сколько еще в мире невежества.

57 июня 20… года
Впервые столкнулся с русскими танками. Откуда они у них. Ведь мы, нация, выигравшая Вторую мировую войну, не открыли секрет лучшего в мире танка «Шерман». Украли технологию, фак их мазер за ногу. Русские стреляют пулями, а не стрелами, как нам обещали дома. Коварные враги играют не по правилам. Пусть разговаривают с моим адвокатом.

1 декабря.
Простите, что долго не писал: попал в плен, отобрали ноутбук. Обращались ужасно. Кормили настоящим мясом (такая дрянь), вместо «Колы» поили водкой (страшнее пыток я не испытывал). Пережил ужасное потрясение - продукты растут не в супермаркете и не в упаковках. Надеюсь, что это обман.
Попал в тюрьму. Зэки говорят, что я симпатичный… Больно сидеть… Меня называют не Бобби, а баба… Слава богу, я у своих. Ад закончился. Наелся соевых гамбургеров и пластиковой картошки. Жизнь хороша.

2 декабря 9:00
Температура упала до +3. 40 человек умерли от обморожения. С ужасом узнал, что это еще жара для зимы. Что ж, спасибо глобальному потеплению. Все в этом мире служит на благо великих американцев.

2 декабря 16:00
Пошел снег. Он не из пенопласта, как дома, и мокрый. Намочил носки, не знаю, что делать. Наверное, стоило одеть ботинки.

20 декабря
Санта, забери мен отсюда. Я хорошо себя вел.

21 декабря.
Спасибо, Санта. Меня отправляют домой. Утром я ударился локтем об стол, и врачи сказали, что с такой травмой я не могу воевать дальше. Ура!!!

24 декабря
Вот я и дома. Меня встречают, как героя - я ведь вернулся из мясорубки. Но это уже в прошлом. Теперь только старые раны напоминают о былых сражениях…

Это цитата сообщения КуБиККККККК Оригинальное сообщение

зацените..

тоКио...дорогой!

Это цитата сообщения xyulala Оригинальное сообщение

на последок

Данил С.:
"тугая струя спермы ударила ей в рот"
Citadell:
и выбила зубы


Citadell:
Только что достала грязь у кота из глаза
Citadell:
и съела


Фанат> стопудово, тебя на мысли о сексе наводит любой предмет, у которого длина как минимум раза в два больше ширины
Citadell> забор?


Задрот: я тебя изнасилую
Сitadell: куда?
Задрот: в папку
Citadell: ты ебнулся?

Poncho:
хорошо, бум надеяться я тебе приношу в жизни позитиф
Poncho:
типа... :"О, какое забавное чмо"


Citadell:
я люблю чтоб шрам через все лицо или там рога во всю голову

Megadevice:
я от тя хуею Ольга
Citadell:
это моя работа... вводить в ахуй людей нетрадиционной сексуальной ориентации
Megadevice:
допездишься

Citadell:
я люблю твои запутанные волосы. я позвоню тебе, еще раз помолчим. и самолет нас унесет
падло:
тебе увеличили дозняк?

Citadell:
милый, можно я посплю схожу?
Frost:
Иди. я порно скачал


Citadell:
тебе лучше меня потрогать
Задрот:
пока теплая

Citadell:
захотелось даже прижать тебя лицом между сисек
Задрот:
давай между ягодиц

Задрот:
конечно, все углы у тебя обоссу
Задрот:
моя территория
Citadell:
заебешься в очереди стоять в каждый угол


Andrent:
У меня тут класная ролевая игрушка есть: сама с собой играет - времени не отнимает :-)

Anti Gardenoff:
не бойсо я не ибу все что движетсо .. ))
Citadell:
зато я ебу ))
Anti Gardenoff:
:-D
Citadell:
не двигайся сцуко!


Citadell:
я вот даже щас забыла, что у меня память плохая

Citadell:
Расскажи, как ты кончаешь... какие звуки при этом издаешь.. особые приметы...
SiR-Z:
да всё как-то молча... люблю кончать в рот
Citadell:
даже не рычишь?
SiR-Z:
не-а
Citadell:
фригидная сволачь
Citadell:
значит не ты


Задрот:
Твой объем кстати в см кубических будет 65 000
Задрот:
прикинь тебя распелить и скока кидацца тобой можно
Citadell:
а потом можно из кубиков собирать меня заново... типа конструктор лего для профессионалов
Задрот:
угу, кстати если кубики заморозить можно в напитки вместо льда использовать
Citadell:
а еще можно построить из них домик для кота... типа как из кирпичиков
Задрот:
он тебя съест
Citadell:
он говно не ест

Задрот:
а у меня уши торчат!
Citadell:
в форточку?
Задрот:
в мозг

Citadell: - ща допечатаю текст, заработаю 350 руб. машину себе куплю.
Ната: - печатную?

Citadell:
кажеца меня выносит... из дома
Citadell:
в окно... музыкой
Задрот:
жалко что первый этаж
Citadell:
ахахахаха
Задрот:
бьешься головой об решетки?

Citadell:
я встаю в 6.30
сосите все:
в 6.30??? вы с моим хуем одновременно встаете

Vit@l:
привет, чаровница =)
Vit@l меняет статус на Секс
Citadell:
хы... дрочить чтоль пошел?

Барби2: - Я никогда не думала, что существуют такие люди, как ты.
Citadell: - Какие?
Барби2: - Ну такие, под чем-то.

Барби2: - Только ты мне говоришь, что я ненормальная.
Citadell: - Я так не говорю.
Барби2: - Но ты говоришь, что я за тобой прилетела.

падло:
ты подсела на онлайн-игрушки?
Citadell:
года три назад
падло:
лучше бы на героин


Фанат> хошь я те немецкий реп кину?
Citadell> неа
Фанат> как хошь
Фанат> ты не знаешь, от чего отказываешься
Citadell> знаю
Citadell> от немецкого рэпа


Citadell:
я рыдаю
сосите все:
зеркало увидела???
Citadell:
свой затылок
сосите все:
а тебе жизненно важно было свой затылок увидеть?
сосите все:
че там, телефон ебаря был записан?
Citadell:
нет. я вообщето хотела себе в жопу заглянуть
сосите все:
а в жопе увидела свой затылок????
бля, яб тоже напугался

Фанат> если выбирать между хдтв-проектором или огромной плазменой панелью, то я естественно выберу плазменую панель или проектор


Volfgan:
ну типа как театр, только на сцену выходят люди и реально ебуцца, сначала вдвоем, потом групповуха
Citadell:
прям письки видно?
Citadell:
я хочу на такое сходить
Citadell:
а дрочить в зале можно?

Данил: - Вчера еле сдержался.
Citadell: - Чтоб не дрочить?
Данил: - Не помню. Вчера мылся, значит дрочил
Citadell: - Это одно и то же у тебя?
Данил: - Ну да, пока моешь там его, ненароком увлекаешься и уже не остановиться.

Туалетная бумага упала. Не поваляешь - не поешь.© Светохна


(с) by одна чудесная женьшино.

1. Изучая состав слова, мы видим, что оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" – это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" – это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "привета" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведььом" слово "привет" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медведьь" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мёд") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "медведьь" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "привет" и "медведьь" являются однокоренными словами.

4. "медведьь" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медведьь" – это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.

5. Таким образом, "медведьь", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "привет", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "медведьь" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит), но и, вместе с тем, не является атакующей.
Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства – это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медведьь", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "привет") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "привет".

8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.

Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "привет", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет".

зачем так себя поганить?
[300x420]

я уже совсем запуталась в чувствах.... сама себя не понимаю... постоянно плачу...
что со мной творится?
ни кого не хочу видеть, ни с кем не хочу разговаривать...
хочу всегда находиться одна... чтобы меня никто не трогал, не расспрашивал... я сама не до конца понимаю причину такого состояния...
раньше, я не верила во всякие глупости типа депрессий и такого прочего - это не могло произойти со мной...
у друзей все хорошо... я искренне рада за них... но друзей рядом нет и это временами радует... а временами хочется упасть на грудь к другу и разрыдаться....
.....
совершаю много не обдуманных поступков...
[300x367]