Решил я разогреть риса. А на соседней конфорке лежал пакет с сахаром. В общем впервые за несколько лет я перепутал выключатели.
З.Ы. Кто-нибудь знает как лучше очистить плиту от карамели.
З.З.Ы. Карамель вкусная штука.

—Спасибо что собрались здесь, господа, дамы, не определившиеся, — это говорит нечто выглядящее как очень очень грузный джентльмен в цилиндре, фраке, больше напоминающим костюм для похорон, с моноклем. Он выглядел очень усталым. — Извините, но не все ещё прибыли, по этому угоститесь вином и пищей предоставленными вам вашими богами.
Я посмотрел на право, там сидел Папа, слева разместились какие-то молодые люди покрытые татуировками, шипами, пентаграммами. Ещё я видел какого-то человека в маске, сжимающего бубен, кого-то с пейсами, невнятную группу ребят в странных костюмах периодически издающих звук «НЯ!», кого-то в зенах, кого-то в рясах. Отдельной группой стояли серьёзные мужчины в костюмах и женщины в вечерних платьях. Меня привлёк странный официант в тунике, сандалиях с крылышками и лавровым венком. Он поймал мой взгляд, ехидно улыбнулся и поднёс поднос.
—Угоститесь этим виноградом, он с самой вершины небожителей. А это вино урожая 82 года, весьма недурно.
—1982 года?
—Что, Вы? — он как бы оскорбился. — 82 от рождения Христова, как сейчас принято говорить, — тут он слегка в сторону начал говорить с воздухом. — Точно тебе говорю нет тут никаких огнетушителей. Слушай, тебя все пару раз полили из них, а ты их теперь не любишь! Что ты как ребёнок? А без огня нельзя? В прошлый раз ты подпалил мне волосы между прочим?.
Почему официант сумасшедший? И что-тут происходит? Что я тут делаю? И почему тут главы правительств, верховные чины религий и непонятные подростки? Больше вопросов чем ответов. С чего всё началось? С того что неделю назад меня разбудил дух лисы, сообщил мне адрес и сказал что я должен приехать сюда. Утром я решил что у меня белая горячка или приснилось это всё. Но билет, конверт с адресом и неизвестно откуда взявшийся загранпаспорт с визой говорили об обратном. Вот я тут. Но остальные вопросы без ответа. И этот официант. Не похож он на прислугу, смотрит как хозяин на нерадивого, но любимого раба, да линий на руках я не заметил, хотя наверное показалось.
—Извини, парень ты вроде не плохой, подержи поднос, только не пытайся своровать, казённый как никак, — и не дожидаясь ответа он смылся оставив меня наедине с подносом. В следующее мгновение я увидел его на сцене. —Уважаемые, разрешите вам представить глас Божий. Сам Бог явится не может, да и ненужно вам это.
—Я Метатрон глас божий, внемли те Метатрону гласу божьему.
Интересный эффект, огненный шар в воздухе начал медленно трансформироваться в человека. Нет. Не совсем. Лишние детали. Крылья, святящийся круг над головой. Что это за шоу? Почему он в костюме ангела?
—Сер, давайте без лишнего пафоса. Пожалуйста. Надо просто рассказать людям зачем их собрали здесь, — это толстяк в цилиндре.
—Я принёс вам всем не слишком благую весть, для тех кто слаб верою. Да и для тех кто силён то же мало хорошего. Надеюсь вам понравились наши угощения. Потому что сейчас здесь собраны верховные представители всех вер и религий, как самопровозглашёные, так и признанные народом. Кто-то из вас может уже догадался зачем вы здесь, но я-таки расскажу. Мы должны провести испытание силы и искренности вашей веры. Я слышу недовольные крики, кстати это не шутка, а дверей больше нет, спасибо карликам из Свартальвхейма, за любезно предоставленное помещение. Так что до окончания испытания выйти вы не сможете. Помолитесь кому надо, принести жертву. И будьте тверды в своей вере. Только так вы сможете выжить. Ах. Чуть не забыл. Господа президенты и прочие правители. Вы не пострадаете. Вам только оставят отметки, что бы вы поняли что всё серьёзно.
Абсурд. Полный. Как этот толстяк на сцене. Даже хуже. Что происходит? Надо закурить. Первая спичка сломалась. Вторая потухла. От третьей получилось раскурить гнутую сигарету. Где-то вдали раздался крик. Рядом стоящий парень поднялся в воздух будто его кто-то поднял за шею на верёвке. Где-то раздался истошный вопль будто кого-то начали разрывать на части. Мир вокруг стал каким-то серым и беззвучным, будто я падаю в обморок. Кто-то рядом со мной выглядел как человек поедаемый волком, кровь из горла брызнула в мою сторону, затушив сигарету. На автомате была прикурена следующая, а цветов всё меньше, звуки всё приглушённее. Почему если я собираюсь отключится двигаюсь и мыслю, ну насколько в этом ужасе это возможно, нормально? Может ущипнуть? Не помогло. Потушить сигарету? Мора вас всех забери больно! Так я не сплю. Опять прикуренная сигарета. А почему сзади такой холод? Я не хочу оборачиваться. Это страшно. Но что может быть хуже того что спереди? Только... После этого в памяти провал. Только молитва и сигареты. Больше ничего не было.
***
—О. Пришёл в себя, — какой-то голос смутно знакомый. Я наверное перепил вчера. Но пил один. А потом жуткий кошмар. Хорошо что я проснулся. — На выпей. Ты молодец, хоть и отрубился в итоге один из немногих кто выдержал испытание.
Сигареты я нащупал в кармане. Точно отрубился пьяный. Осторожно вслепую закурив, сел, не открывая глаз. Странною голова не болит. И почему пол каменный? Остаётся только Читать далее...

Понял что адски бесят люди рассуждающие о религии, но при этом не прочитавшие ни торы, ни библии, ни корана.
Я уже устал удивлятся, смешно было первые полгода, тому типу человеков что не могут ввести с бумажки логин/пароль без помощи техподдержки аргументируя это: "Ну, я же не компьютерщик". Болкк продвинутые говорят админ, айтишнек. Туда же хочется добавить людей что не могут прочитать надпись на табличке выскакивающей. И Жалующихся на слетевшую лицензионность с фразой такого уже 20 лет не было.
Надо менять работу.

Я смирился с тем что могу подскользнутся и проехать под машину, свыкся с сосульками падующими на расстоянии от 2х метров до 20 сантиметров от меня, с тем что лёд подо мной периодически трескается хоть толщина его огогого. Но, ёпт, сегодня моя везучая невезучесть превзошла все мои ожидания. На этот раз в метре от меня и 3-х от Ыша упал... Мусорный пакет! С кучей бутылок и иже с ним. До этого он уже где-то полгода или больше провисел на дереве. Нам с тупой псиной повезло. А владельцу тачки, на которую этот «подарок» упал нет.

Продержался сессию что бы заболеть на след день.
38 и 7, пля.

Слушать этот музыкальный файл

Страшен я в недосыпе. Моск придумал как проснутся утром.
вот диалог натолкнувший меня на эту идею:

---

[6:01:16] mzkarlik: чёрт. мне просто надо придумать как проснутся через шесть часов)
[6:01:44] Кузнецов Дмитрий: сделай на компе
[6:02:00] Кузнецов Дмитрий: шнягу что бы запустила проигрыватель
[6:02:05] Кузнецов Дмитрий: через 6 часов
[6:02:09] mzkarlik: угууу. лягу на кухне)))
[6:02:20] mzkarlik: точно.
[6:02:27] mzkarlik: пошёл стол двигать)
[6:02:42] mzkarlik: спасибо чувак за идею)))))))

---

В итоге стол перетащен обратно на кухню, колонки по громче, осты к BECK'у, стол заправлен под кровать.
Не выспался, но вот я прснулся.
Отделно спасибо Эстонскому ёжику и Кубе за проверку орфографии, да надеюсь олимпйцы будут ко мне благосклонны.

Пол пятого утра, пишу реферат по истории античной литературы, додумался написать что «Царь Эдип» это детектив и триллер. Прородитель точнее. Поссмотрим что будет сегодня часов в 12. интересно, а сколько я могу продержатся без сна?

И надеюсь в кофеине готовят приличный рестрето. Одна проблема где распечатать реф?

В общем я баклан, скоро начну петь как в греческом театре, а те кто слышали моё пение сразу поймут какая это задница.
Ну всем доброго утра, приятных снов. А я пойду допивать свой Баварский шоколад и думать как протянуть до полудня.

Вот и прошёл я TRON 2.0. Начал я его проходить до появления фильма, закончил позже.
Порадовала игрушкаю Особенно порадовал BSOD. Игра была не слишком сложная, но времени периодически не завтало на неё. Плюс системник несколько месяцев лежал по частям разобранный. Ничего. Вспомнил как играть.

а терь немного о фильме. Для меня фильм «Трон:возраждение», не смотря на всю красоту, стал чем-то на подобиии INTERSTELA 5555, то есть видеорядом к творчеству группы Daft Punk. Хотя фильм не плох, есть гонки на светоциклах, есть человек оказашийся в виртуалке. Но простите игра сильнее. Жду Маринку что бы поссмтреть первую часть фильма трон.

Как сделать русскому хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом вернуть как было.
Утренняя выгулка Ыша. Так как я за вчера сделал работу, данную на несколько дней ( http://infosecurity.ru/cgi-bin/mart/priceshow.pl?sub=edu&pr=its ), то я позволил себе опаздать и выгулять наконец-то свою псинку. Он, прошу прощения за подробности, поднимает лапку, писает. А след красный. Я в панику. Но думаю, вродь бодрый. Наверно не его. Ыш делает свои дела ещё раз. И тут я понимаю всё. Ппц. Почки. Направляюсь с ним в сторону ветеренарки. Прохожу метров 20. И тут, как лампочка над головой в мультфильмах, свекла. Звонок Бушу: «Погугули, окрашивает ли свекла мочу собачью». Выясняется что да. И мне сразу хорошо. И мерзкое утро стало хорошим.

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя увезти деревню из девушки.
Я уже не смотрю аниме где-то месяц, но сегодня утром:
—Паша, ты мне засосы оставил.
—ООО. Они симетричны!
Дес Кид из соул итера не спит.

Ну и вопрос на последок: «Почему если я покупаю сигареты, пиво, что-то ещё, то ко мне обращаются девушка, а если от меня что-то нужно, деньги, сигареты, позвонить, мой кофе, то командир, парнишь и тд?»

Спасибо за внимание, извиняюсь за сумбурный бред.

[показать]
всем счастливого рождества, хануки, новго года, ещё одного рождества.

Опечтака в начале реферата задала тон всей работе. Вместоп вступления, напечатал втупение.

http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si=5817&fi=6319


но, блин. мне как относительно думающему человеку, да и как журналисту будущему... как бы сказать... Больно что ли? неприятно что такие вещи идут как исповедь. я пожалуй всё.
З.Ы. Канал возвраается. И кажется начинает писать.

Представьте, что человеческий геном решили переписать. Вот только кому доверить? Предположим, что за это дело взялись (не в одиночку, конечно, а с компанией) Гейтс, Джобс и Торвальдс.

Microsoft Human
Все люди очень красивы: идеальные пропорции, живое воплощение арийской мечты. В качестве дополнительной феньки к людям приделаны крылышки, облепленные сертификатами. Если толком покопаться в реестре, можно включить подсветку типа «нимб» и отрегулировать яркость по собственному желанию. Всё это прекрасно, но на деле говорить люди будут, заикаясь, а ходить, спотыкаясь, причём очень медленно. Для установки каждой новой одежды придётся перелопачивать целую груду непонятных опций и постоянно отмахиваться от надоедливых сообщений в стиле: «Установить драйвер для фуфайки?» Если не согласиться, фуфайка определится как майка, и надеть её можно будет только под рубашку; если согласиться, фуфайка превратится в цельный скафандр и будет пытаться напрыгнуть на тело, одновременно отпиливая крылья и присобачивая на их место реактивный ранец. Без одежды тоже полно проблем: например, при попытке взлететь крылья могут сложиться и переломать руки. Размножение осуществляется только платным образом при получении полутора тысяч сертификатов и патентов.

iHuman
С продуктом от «мелкомягких» и сравнивать не стоит: всё строго и со вкусом. К человеку изначально привинчен строгий деловой костюм с функцией переключения в строгий зимний деловой костюм, строгий осенне-весенний деловой костюм и строгий купальный деловой костюм. Функциональность просто потрясает своим размахом. Человек в стандартной комплектации может одним глазом фотографировать; второй глаз может настраиваться на микроскопическое и телескопическое зрение и работать параллельно с первым. Дополнительно можно подключить функцию видения в ИК-диапазоне. Уши превращены в микрофоны тонкой настройки: можно слушать, как топочет по полу мышь в тюремной камере где-нибудь в Мехико, даже если сам в это времени сидишь на концерте органной музыки в Париже. Перемещение реализовано трёх видов: ходьба (2–10 км/ч), бег (10–280 км/ч), полёт (280–∞). Предлагаются дополнительные гаджеты, готовящиеся к выходу в свет: iAuto и iMoto. Летать можно на встроенном пропеллере (как у Карлсона) или на крыльях с улучшенной аэродинамикой. Размножение требует лицензирования, но в целом является скорее приятным, нежели наоборот. Одна проблема: работает всё это только на астероиде с конкретным давлением, определённой атмосферой и регламентированной гравитацией.

GNU/Human
Аккуратный цилиндр, висящий в воздухе. Управляется посредством мозга, хранящегося в самом труднодоступном месте. Дополнительных функций уйма, и все они требуют подключения и настройки. Для перемещения необходимо отращивать ноги и писать скрипт для правильного перемещения веса тела с одной ноги на другую с последующим поднятием первой и постановки её вперед. Скорость, которую при этом можно развить, не зависит от внешних факторов, однако не может превышать скорость звука больше, чем в пятьдесят раз. Органы чувств отращиваются по мере надобности. Рекомендуется отрастить минимальный набор до начала перемещения: человеку-то ничего, а вот окружающий мир можно подпортить. После окончательной настройки и дописывания GNU/Human может превысить iHuman по навороченности и Microsoft Human по глючности: всё зависит от того, куда при сборке будут примонтированы руки и подо что будет заточен мозг. Наиболее удачные сборки GNU/Human будут ходить во фраках, с накладными жёлтыми клювами и в жёлтых же кроссовках, символизирующих пингвиньи ласты. Размножение приветствуется всеми носителями системы и выполняется как сообща, так и в одиночку, в зависимости от комплекта половых органов, установленных при сборке.

Фотографии kot_aka_karlik : комиксы. биографии.

Небольшой кроссовер подготовленный к выходу фильма TRON

Поздравляю всех с красивой датой 20.10.2010

Сплоченные кавказцы = национальное самомознание, сплоченные русские = фОшЫзм.

Там наверху должен был быть красивый и интригующий заголовок, тут таинсвенное вступление... Но я сразу к делу.
А дело такое есть котята (предупредив вопросы — не от моей неки), а как известно котёнок это не только генератор кучек в самых неожиданных местах, но и куча тепла, любви и чего-то там. Рально котята клёвые, правда совсем мелкие. Налетай разбирай. Ну собсно всё что хотел сказать.

Господи! Как меня достали наборщики текста и чертёжники, не имеющие даже понятия об основах форматирования! Имя им — легион!

Как сделать отступ красной строки? Добавить пару пробелов. Фиг ли, логично же. Особо талантливые для каждого абзаца вручную сдвигают бегунок начала строки мышкой, в результате чего текст плывёт, напоминая скорее кривые зубы, чем нормальный документ.

Как выровнять текст по центру? Высунув язык от старания, наяривать пробелы перед текстом, пока сам не сдвинется. И не дай бог такая клуша заденет кнопочку «текст посередине» — она, обливаясь слезами, будет долбить сотни пробелов после текста, вслух умоляя его сдвинуться чуточку влево.

Какие такие стили-х#или? Какие ишшо свойства абзаца? «Абзац — это что, ругательство какое-то новое?» О чём вы вообще? Великий пробел — вот основа форматирования всего и вся! А, ну да, ещё энтером мы на новую страницу текст переведём — какой такой ещё разрыв строки? Какие ещё разделы? Господи, существует десяток способов сделать так, чтобы данный абзац всегда был в нужном вам месте и никогда не сдвинулся с него, чтобы вы там не допечатывали и не правили потом. Но нет: пробелы и энтер, энтер и пробелы! А-а-а!

Я рыдаю, я плачу, когда мне в руки попадает очередной шедевр обезьяны с пишущей машинкой. Я трачу на приведение в божеский вид этой кучи букв десятки и сотни человекочасов. Абсолютная безграмотность не поддаётся никакому описанию. В попадающихся мне документах автоматически насоздано тысячи стилей, текстовый редактор сходит с ума от непонятно какой нумерации абзацов. При попытке автоматически создать оглавление в него попадает половина текста... Я могу жаловаться на это бесконечно.

Отдельно стоят чертёжники — это мужественные люди, освоившие в редакторах аж две команды: «текст» и «линия». Всё, больше им не надо для счастья ничего. Они творят!

Человек чертит в Корел Дро. Как? Как чисто теоретически это возможно в программе, не предназначенный для выполнения чертежей? Легко: он все размерные элементы вырисовывает вручную — все засечечки, все циферки.

Человек создаёт свои творения в Архикаде. Сложнейшие чертежи зданий. «О, электронная модель здания, teamwork и всё такое», — скажете вы. Как же, как же! Две команды из всего ассортимента инструментов Архикада: «линия» и «текст». Не дай бог узнают об этом разработчики — тысячи их найдут на утро в своих кабинетах, убившимися об стену в истерике. Даже размерные линии — и те не нужны человеку в принципе.

Люди, освоившие Автокад, чуть более адекватны — они обычно знают про штриховку и про размерные линии, но подготовка к печати производится, как двадцать лет тому назад: обведём рамочкой картинку — и на печать, а там пусть принтер сам разбирается, какую толщину линий делать — сами мы этого задавать не умеем.

Нет, мне бы и наплевать, если бы не необходимость править их чертежи и тексты. Субподрядчики присылают свои творения в таком виде, как они были созданы, а дальше сам разбирайся — ты же инженер. Плачь и бейся головой, но сделай из данной кучи мусора нормальные чертежи и пояснительную записку.

* * *

«Да чего вы мучаетесь?» — спросил Прометей, глядя на людей, долбящих камнями друг об дружку, чтобы высечь искру. «Вот! Я дарю это вам!» — торжественно произнёс бог, протянув людям зажигалку. «Ы-ы-ы!» — радостно осклабились люди и стали долбить подаренной зажигалкой о камень всё в той же надежде высечь искру.