Бог создал мир, чтобы кто - нибудь Его любил. ( до редактирования опечаталась - меня)

сегодня Борисоглебский переулок - в моих глазах и мои глаза - в Борисоглебском переулке.. розовая церковь. и двухэтажные дома и чердаки, чердаки, чердаки. любли низкие дома - их крыши не перекрывают солнца. детсво и старость в переулке. мощеность и немощность в переулке.

а вчера ни глотка, ни куска. с 7 утра ( с серого неба) на ногах. в стихах и письмах. 6 вечера - 3хчавсовая репетицыя. выбилась из сил. барахтаюсь в остатках сил. улетаю мыслями в Борисоглебский. край. загнанность и вдруг Её : " как я хочу чтобы ты была счастлива,дорогая моя..." и всё - ради этого. глотаю её слово за словой. заливаю её в себя. утопаю, уповаю на Неё.
[700x396]

[403x604]
деревянность, стеклянность, соломенность, бумажность, хрупкость птиц. вот что наполняет мою пустую голову.
летность, легкость полетов.

я запомню тебя от ступней до зубов.
каскадерам любвь не положен дублер.
я немного пострадала в промежкток времени с 8 января. весна - не моё время года. немое время года. неплодотворное. осень - алкогольные осени всегда мои. но не весны. ни лодки. ни воды.
хочется резиновые сапоги. тогда я побегаю по лужам. и ты не бойся меня ранить - заживет.

ты думаешь я отдала бы себя человеку, которого не люблю?
глазной тик, кровь из носа, неконтролируемые слезы, немеющие ноги, слабеющее зрение - признаки болезни?

мне так дико ничего не хочется. у меня немеют ноги, слепнут глаза, я слышу только себя. и меня преследует тошнотворная мысль о беременности. я не хочу детей. у них не будет отца. и я боюсь за них. я моогу дать им только дурное воспитание.
"я не брезглива".поэтому и переношу физическую любовь."М.Ц.
я брезглива. и физическая любовь мне в тягость. я плачу и терплю.простите за откровенность. но поцелуи и настойчивость мужских рук я не воспринимаю.
впадаю в какую катастрофическую категорическую яму.
не хочу спать.хочу курить и жить. жажда жить есть.
поеду в Питер. дайте денег.
по мне, так свободный человек - лучше зависимого.

у меня будет дом,

заросший плющом

с деревянными ставнями

и одним высоким окном.



у меня будет дом

с косым чердаком,

с книжными-книжными полками

и птицами в доме том.



у меня будет дом

с льняным гамаком,

пропахший малиной и вишней

и теплым парным молоком.



у меня будет дом

но это когда-то потом...
[500x355]

я не стала говорить ему об этом :
мне хочется зайти к тебе в комнату и чтобы она оказалась совершенно пустой:ни кроватей,ни окна,ни столов,ни шкафов,ни дверей...и только много много яблок, раскиданных на полу и молока в блюдечке.и долго смотреть друг другу в глаза.и молчать.а потом совершенно без слов сильно и больно заняться любовью.потом пить молоко и съесть яблоко.а потом еще раз заняться любовью но уже нежно нежно.Мне нравится вчера в 21:45|Комментировать


удалила после написания.
он сидит занозами под моей кожей и никто не хочет мне омочь вынуть его. иногда люди хватают меня за руку и отдергивают, но я еще сильнее рвусь к нему. никакие цепи , привязи и перевязи не ударжат меня от него. меня спасет лишь осень. которая заставит листья на дереве моей любьви опаасть и я пойму по оголившимуся стволу что он уже слаб, гнил и убежище для тли.

\"тля ест листья, ржа ест железо, а лжа ест сердце.\" А.П Чехов
[500x362]
мне нравятся ботинки со шнурками

утро началось с Бетховена, затем немного кленового сиропа, плохой музыки, боли в голове. в потом много зеленых яблок, записки Чехова в театре Женовача. разнообразных взглядом на мои белые колготки и серый свитер. и потом "сумасшедший меня изнасиловал".

видела в метро женщину без уха и татуированными точечками вместо бровей. и мои дети дже должны будут её увидеть. а ддальше пусть сами решают как им быть. я бы конечно хотела чтобы в мою жизнь как можно меньше вникали безухие женщины, но они меня вдохновляют.

боль в спине. я опять горблюсь и пью много кофе. а у меня тепперь есть серые маленькие часики. привет от брата. я не хочу жить с родителями. я разучилась порядочности в моих мыслях. все слишком беспорядочно. и в комнате ксчтати тоже и в буквах. да и в связях.
[590x480]

9-30 утра. сижу одна на истории костюма. педагог читает газету. мне неловко и одиноко в аудитории предназначенной для 60 человек. Она упомянула о профессии своего мужа - инжинер типографских машин. и еще сказала что переживает за Кё ко, её знакомую, потому что она прелестная. и она в Японии.

Хельмер. Так вы вяжете?
Фру Линне. Случается.
Хельмер. Знаете, вы бы лучше вышивали.
Фру Линне. Вот как? почему?
Хельмер.Да это куда красивее. Видите: держат работу вот так, левой рукой, а правой делают стежки...вот так...легкими, свободными взмахами... не правда ли?
Фру Линне. Да, пожалуй...
Хельмер. Вязанье, напротив, не может выходить красиво; всегда как-то неуклюже. Взгляните: эти стиснутые руки... эти спицы... то вверх, то вниз... какая-то китайщина...

я хочу от жизни костра. я надругаюсь над собой, но сгорю в 1 миг ярко, как феервег.
нужно искать запах этой жизнь. моя жизнь пахнет гвоздикой в двнный момент. чуть больше - и уже начинает кружиться голова и рецепторы раздражаются и чутко реагируют.
мои мысли пахнут пачули - возвышенно и дорого. но бессмысленно и уж лучше принять аромат пшеницы, пресно и сухо, но вольно и ветренно.
корицей моя жизнь не пахнет, моё тело пахнет корицей и топленым молоком - оно все пропитано этими запахами.
пусть мои чувства будут пахнеть кофе, утренним, диким, свежесваренным, зерновым, крепким, горьким кофе. от которого хочется рваться, ринуться.
искать запахи жизни, чтобы сгоревши до тла прогнать запах гари и наполнить воздух пьянящим дурманом.

у него лучшие перспективы. и помойму пора спасаться от цунами.

я потеряла рукописи. поцелуй меня прямо в сердце!!!
зверь! ты животное!

дикая тварь)

неуверенность - вот единственная вещь которую я хочу уничтожить!
[522x699]

отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.


отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.



отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.



и повторять это как Молитву.

зачем мне знакомить тебя с родителями??? мне ведь нечем хвастаться...
что мне им предоставить?
-то что я у тебя одна из...
-то что я ночами узнаю твою анатомию
- или же что ???
[604x453]

как я никомуц не благодарна и как я много ненавижу всех, вырывавших из меня Тебя...
я никогда не выкину тебя из себя. ты врос в меня и во мне не умрешь.
пишу как умолишенная. я уезжаю, чтобы читать читать думать писать и ничего не есть. потому что художник должен быть голодным. еще я нарисую для тебя картину и привезуц ее тебе поездом, замотанную лентами и завернутую в желтую старую бумагу.
я отказываюсь сознаваться себе в определенности.. я скажу себе так -
будь самой лучшей среди всех везде и навсегда и мне уже будет "закрыть глаза" на то какие все и какая я среди вас всех.
это будет самым отвратительным проспупком во всем мире. и все будут кидать в меня камнями лишь за то что я знаю их грехи.
я грешница.

на каникулах
-читать обрыв
-писчать обрывки
-смотреть в обрыв
-держатся за обрыв

обрыв.
[699x466]

[300x429]
не любовники, не друзья, не влюбленные... как мы называемся с тобой? как назвать людей, которым просто хорошо друг с другом?
мне бы хотелось чтобы никого не было кроме нас. тогда мы смогли бы понять - то что происходит между нами, происходит от того что мы есть, или от того что никого нет?

ведь если я говорю МЫ ЕСТЬ - я думаю только о нас. а если "НИКОГО НЕТ" - о других. а я хочу думать о нас, думать о тебе... и ценить Нас.

я обманула себя. жизнь в свое удовольствие. как убежать от голубиного греха? кто еще читает мои записки
покурите со мной , покутите со мной, полежите со мной, полижите сор мой.
я вранья- и это было известьно с самого детства. хочу отоспаться в 44 квартире или поискать гармонии на острове пасхи. с лошадками.

еще чуть чуть беспорядочности в мои мысли и я совсем запутаю людей. привяжитесь ко мне зрители. я оправдаю ваши надежды.

и кстати, мне не нравится:
-пускать дым в глаза
-оправдываться
-омлет с ветчиной
-моё лицо в скайпе
-чашка ХОЛОДНОГО кофе
-трусы Болгарки с которой я живу.


ох как же сильно я тебя не люблю. я деревянная кукла. давайте все осудим Ренату за ее манерность чтобы понять насколько она привлекательнее и притЯгательнее нас.
и еще... вы все оаорите эту фразу
:" откуда же ты взялась такая?" от туда откуда и ты.
так что я тебя очень сильно не любблю
[500x297]

-никому ничего не рассказывать
-быть честной с самой собой
-доходить до цели
-тратиться для других
-
-
-
-