единственное существо, которое вдохновляет меня уже 3 года - Диниил Романов.
субтильное нежное существо с огромными глазами, ушами и родинками на щеках.

если б можно было только в ту трубу самой залезть
я бы там сидела долго
я бы там сидела тихо
я б выращивала там сады.
если б можно было только.
если я могла бы телом уместиться в твою флейту
я тогда бы помогала клапанам звучать как птицы,
воздуху бежать как ветру
звукам литься как ручьи...
я б тогда чуть - чуть схитрила
чрез мундштук поцеловала...

если б я могла в гитару уместиться и зажить там..
и зажечь костры, пожары
да, была бы я гитарой.
ты носил бы окулель
и не знал бы, что она
для меня теплей, нежней..
что она мне - колыбель.
если б только я могла
я б оркестром духовым
для тебя звучала
тихо
громко
как захочешь...
выбрать смог бы ты регистр и мои обертона...
издавала бы триоли я моим большим оркестром
под твоими лишь руками я меняла бы тона....

стала бы любым металлом -
сталью медью серебром ли
для тебя бы я звучала
для тебя бы я играла
в том оркестре небольшом.
[428x604]





если б можно было в сон твой проникнуть то я бы так тебя целовала... и рассказала бы как я сплю на простыни в цветах, как моя голова свисает из окна, как бумага и чернила мнуться в моих руках. как я - само воплощение Врубелевской безысходности и как мы - достойны кисти самого Рафаэля..


[700x466]

моя милая мама сделала мне воду со льдом и трубочкой. со ллллльдом....
со льдом, соль дом, сольд ом, сольдом, с ольдом, сольдо мммм....

ммм...

тяга аккордеона и тяжесть алкоголя.
басы басы.

хочется ВСЁ и СРАЗУ.
ВСЕХ ПО ОЧЕРЕДИ,

"идиот" в князья.
[700x579]

он меня не трогает
я же вам пожалуюсь.
ладонью по мне не водит.
лица моего не помнит.
он даже меня не трогает.

мяучящий младенец
мурлячащая мать
у них любовь и нежность
не отобрать.

молочный птенец
и хлебная птица
им из небес
не возвратиться.

холодная рыба
с желанием плыть
ей тех морей
не разлюбить.

голое тело
с руками длинней
жилистых тонких
гладких ветвей

голодное тело
где холод снегов
мечтать будет только
о жаре костров.

моё голое тело
у жара костра.
прижми, мой прохладный
нежнее меня.
[660x440]



спуталась с морем
спуталась с волнами
томными
долгими
связалась с птицами
связалась с чайками
громкими
звонкими
слюбилась с камнями
слюбилась с галькаю
тонкою
гладкою
я же бездомная
я же бездонная
я же с лошадкою

телячьи нежности не в моде
и если я холодным носом
зароюсь под твою коленку
и если вылижу твой локоть
то точно говорю что кто-то
примут меня за птицу
наверняка с далекого востока.

телячьи нежности не в моде
и если я хлопком ресниц
тебя подброшу в небо,
ты взлетишь
то точно говорю что кто-то
скажет ты похож на птиц.

телячьи нежности не в моде
а ты и я как два теленка
как два молочные ребенка
от одной большой и теплой
топленой мягкой
и прелестной коровы робкой
и полезной.

телячьи нежности не в моде
и если мы каснем боками кого-то
или вдруг оближем языками
шершавыми и длинными
тогда наверняка
толкнут в загон нас
и закроют.

зароют под травой и в яму
толкнут и крикнут в след нам
телячьи нежности не в моде
вы слишком странны в нашем роде.

[523x700]
пусти по воде перламутровых птичек
пусть волнами нежно ласкают живот
малютки пускай их погладят по перьям
и пусть эти пташки жемчужно живут.

и мягкость зефира и облачность перьев
все мне пригодится для ласковых снов
и мы, приоткрывши ватные двери
не пожалеем мурлычащих слов.

пусти по воде перламутровых птичек
жемчуженки будем бросать им во след
и если нам вдруг захочется крыльев
то я их сплету из бумажных газет.

пусть губы твои будут лизаным местом
я их буду гладить ладонью всю жизнь
и если нам вдруг станет грустно и тесно
я с облака руку подам. ты держись.

возьму у земли виноградного солнца
пастелью раскрашу планету твою
та не уступит нежности танца
скажу тебе только "глубоко люблю"

пусти по воде перламутровых птичек
они не уступят дрожанью птенца
они не отступят от наших привычек
целовать друг другу плечи без конца.

РОЖДЕНИЕ КРЫЛА



Все тело с ночи лихорадило,
Температура - сорок два.
А наверху летали молнии
И шли впритирку жернова.

Я уменьшалась, как в подсвешнике.
Как дичь, приконченная влет.
И кто-то мой хребет разламывал,
Как дворники ломают лед.

Приехал лекарь в сером ватнике,
Когда порядком рассвело.
Откинул тряпки раскаленные,
И все увидели крыло.

А лекарь тихо вымыл перышки,
Росток покрепче завязал,
Спросил чего-нибудь горячего
И в утешение сказал:

- Как зуб, прорезалось крыло,
Торчит, молочное, из мякоти.
О господи, довольно плакати!
С крылом не так уж тяжело.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ



Месяц в облаке зевнул,
К небесам щекой прильнул,
Весь калачиком свернулся,
Улыбнулся и уснул.

Я прильну к тебе щекой,
Серебристою рекой,
Абрикосовою веткой...
Помни! Я была такой.

Сердцем к сердцу прислоню,
К ненасытному огню.
И себя люблю, и многих...
А тебе не изменю.

На челе твоем крутом
Будет тайный знак о том,
Что меня любил всех раньше,
А других - уже потом.

Будет тайный знак о том,
Что расцвете золотом
Я сперва тебя кормила,
А земля - уже потом.

Спи, дитя мое, усни.
Добрым именем блесни.
И себя люби, и многих...
Только мне не измени.

А изменишь - улыбнусь
И прощу... Но я клянусь,
Что для следующей жизни
Я с тобою не вернусь,

Не вернусь тебя рожать,
За тебя всю жизнь дрожать.
Лучше камнем под ногами
В синей Индии лежать.

Спи, дитя мое, усни.
Добрым именем блесни.
И себя люби, и многих...
Только мне не измени.

Ю.М.( Юнна Мориц)
[320x500]

мы самая счастливая пара на свете...
с 12. 09 .08 мы стали вместе. сейчас 11.07.11. и мы просыпались вместе только 2 раза. и мы счастливы. и мы самая счастливая пара на свете. за 3 года спать с человеком которого любишь только дважды. и не нуждаться в большем. ( спать - в прямом значение этого слова) только дважды трогать живот и целовать скулы. это же прекрасно. вы хоть понимаете?
СПАСИБО что ты есть, моё вдохновение...)

лучше быть не может.
я получаю от жизни все что хочу. и веду себя как хочу. а все потому что люблю птичек!
[500x392]

бог.умер.от.любви.
все что-то прячут.
2 года чистоигранного притворства.

а ты так близко принимаешь все к сердцу. ну нельзя же. мы же не вечны чтобы надеяться на вечные чувства.

[700x466]
розовее бога
и жемчужней сна,
плавче чем пирога,
леденее льда,
ладнее согласий,
безысходней ржи,
кистью там закрасят
все пороки лжи.
безграничней неба,
и бездонней дна,
там вкуснее хлеба
пресная вода.
мягче чем перина
каменные пни,
легче балерины
траурные дни.
и тишее мыши
и крупней слона,
ближе чем камыши,
дальше чем луна.
там верховья низки,
а на дне верха,
там мы тесно близки-
у подножья скал.
это место люди
прозовут "хрусталь".
осудят все судья
тот бекрайний край.
но из этой тины
нам не выползти...
не уйти, ни сгинуть.
лишь принять пути...

позвольте жизни случится
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 26 сентября 2010 в 15:51
я далеко и давно не видела улитку. винтовые лестницы, Брамс, ложка текущего мёда, перья, уши слонов, новогодние огни, склеяные из-за засохших цветов страница, антикварные бабочки, идеальной формы ракушки, вязаные носки с оленями, Испанская поэзия 17в. - словом, все самое обычное и повседневное напоминает мне об улитках.

я живу в утопичном мире. все здесь идеально и перфектно. веревки, натянутые Богом на моем пути, для того чтобы я балансировала на них как циркач на канатах, равнодушно перешагиваются мной. черный цвет языков, которые создают сплетни превращается в уголь и больше мною не вспоминается. а фраза на кофейных стаканчиках "ОСТОРОЖНО: ГОРЯЧО" пропускается межу губ.нежные оленьи рога и упряжки наполняют мой утопический мир. и люди могут здесь летать и плакать сколько им угодно. одного нет в этой вафельной утопии - улиток

|
(Продолжить)
1 комментарий|Редактировать|Удалить

здравствуй, Фридрих
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 22 сентября 2010 в 14:58

все мои идеалы рухнут
от всех своих желаний я откажусь
никто не постиг сути
никто не дошел до конца

вы ткёте свою жизнь иголками тлеющей души.
полотно слишком не прочно.

полотно не прочно.
Нет комментариев|Редактировать|Удалить

выбор за тобой....)
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 10 мая 2009 в 13:14
запах ладана настраивает людей мистически,
серая амбра разжигает страсти,
аромат фиалок будит воспоминания об умершей любви,
мускус туманит мозг,
чампак развращает воображение,
нард расслабляет,
от запаха хотении можно обезуметь,
алоэ исцеляет душу...

...выбор сделай...
8 комментариев|Редактировать|Удалить

моё
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 21 декабря 2008 в 15:23
моя мама любит плакать потому что я её обижаю, клянусь уйти их дома, и не замечает пропажи денег из её кошелька.
мой папа любит бить меня, когда я начинаю кричать, не дает мне денег без повода.
мой брат отдает мне свою толстовку не зная что я её взяла и отказывается купить мне туфли за три.
мои подруги считают меня эгоисткой но плачут в желетку и знаю что я прибегу к ним в любой момент, не хотят отдавать мне парней и тырят мои шмотки
мои друзья готовы пойти со мной за шмотками и любят трепаться про то как они трахают разных баб, скидывают мне музыку и дают обдалбатся за их же счет моя телефонная книга состоит из малого(48) но оч полезного кол во номеров в котором только 6 жен пола включая мою маму.
моя клавиатура в крошках от печенья уже две недли ей десять лет и никто на ней не может печатать так же быстро и безграмотно как и я
...а я самый счастливый человек на свете.. потому
что у меня нет
тебя.
6 комментариев|Редактировать|Удалить

заимствовала у romeodrigger
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 11 мая 2008 в 13:08
Я хочу выиграть в лотерее или в какой-нибудь викторине талон или какой-нибудь абонемент на то, чтобы:

- видеть тебя каждый день
- обедать с тобой хотя бы через день
- целовать тебя куда хочется
- целовать тебя когда хочется
- обнимать тебя не только в своей комнате в углу
- видеть твои глаза, вечно сомневающиеся в том: о чём бы поговорить, то ли о нас, то ли о Ремарке
- чтобы твой работодатель отменял все съёмки на субботний поход в театр
- и ещё много, много, много

деревянность, стеклянность, соломенность, бумажность, хрупкость птиц. вот что наполняет мою пустую голову.
летность, легкость полетов.
3 апреля 2011 в 15:11


я хочу от жизни костра. я надругаюсь над собой, но сгорю в 1 миг ярко, как феервег.
нужно искать запах этой жизнь. моя жизнь пахнет гвоздикой в двнный момент. чуть больше - и уже начинает кружиться голова и рецепторы раздражаются и чутко реагируют.
мои мысли пахнут пачули - возвышенно и дорого. но бессмысленно и уж лучше принять аромат пшеницы, пресно и сухо, но вольно и ветренно.
корицей моя жизнь не пахнет, моё тело пахнет корицей и топленым молоком - оно все пропитано этими запахами.
пусть мои чувства будут пахнеть кофе, утренним, диким, свежесваренным, зерновым, крепким, горьким кофе. от которого хочется рваться, ринуться.
искать запахи жизни, чтобы сгоревши до тла прогнать запах гари и наполнить воздух пьянящим дурманом.
13 февраля 2011 в 14:21


скажи мне нет. потому что иначе я сольюсь с тобой.
хочется верить что МЫ еть и что мы это мы.
но мне слишком много обещано плохого в будущем.
и все же спасибо.

какая-то весна сейчас. и на балконе не холодно а жарко до дрожи в ногах. и на улице тает снег.
какая-то весна. я перепуталась.
12 января 2011 в 11:50


безысходность замкнутость и проникновенность. чтобы выплыть на поверхность нужно доплыть до самого дна гнусности, и оттолкнувшись пробится через толщу непонимания.
9 декабря 2010 в 13:37



связь с реальностью утеряна.
я уже давно пишу об этом. я давно пишу о той глубокой яме в которую падает мое тело. Льюис Кэрролл описывал нечто подобное.
мимо меня летят в обратном направление странные антикварные вещи: шейные шелковые платки, узорчатые тарелки для кукольного сервиза, перышки маленьких желтых птичек.
и ко мне тянут руки люди и чем ниже я пала, тем грубее эти руки хватают меня за плечи.
мне кажется лучше смеяться надо мной чем плакать вместе со мной. иначе таким образом можно устроить всемирный потоп. и Ной не спасет нас. потому что в наше время у людей нет пары. у них только тысячи любовников. и в таком случае. ковчег утонет из-за обильность всеобщей любви.

12 ноября 2010 в 11:54

границы сахара моей души очень узки. бычноо - вся толща - это горечь. не хотите ли вкусить, испробовать, искупаться, искупиться?
ленность, пленность, медленность, незабвенность, ладность, сонность.
все птицы моего тела улетели на юг. их не прельщает северность моей кожи. холодность. плен тела - зимы, дупла, глубины, бревна, жизни...
15 мая 2011 в 16:14

ведь спать при человеке - высшее доверие. Еще больше чем раздеться донага. потому что спящий - сугубо наг:весь обнажен... спящего так соблазнительно убить. потому что на лбу у спящего, как тени облаков, проходят все самые тайные мысли. Глядящий на спящего тайну читает. потому так страшно спать при человеке.
15 мая 2011 в 16:10

так хочется на кого - нибудь облокотиться ( жаждется, не можется) локтем облокотиться...
на "орлёнка" Ростана, "Солнце" Ибсена и Гауптмана и даже на "Сонечку" Цветаевой ведь не облокатишься.... а жаль... книги мои многостраничные, многострадальческие... любовные мои книги старых изданий ветхие... книги мои, люди мои... листья мои... в книжных листьях я утопаю, дышу ими и пью и пью и пью их.... листьями, главами, томами...
и слова то все мягкие топкие жаркие питательные....
так хочется на кого - то облокатиться и калькой его быть, быть, жить...
22 апреля 2011 в 17:41

Бог создал мир, чтобы кто - нибудь Его любил. ( до редактирования опечаталась - меня)

сегодня Борисоглебский переулок - в моих глазах и мои глаза - в Борисоглебском переулке.. розовая церковь. и двухэтажные дома и чердаки, чердаки, чердаки. любли низкие дома - их крыши не перекрывают солнца. детсво и старость в переулке. мощеность и немощность в переулке.

а вчера ни глотка, ни куска. с 7 утра ( с серого неба) на ногах. в стихах и письмах. 6 вечера - 3хчавсовая репетицыя. выбилась из сил. барахтаюсь в остатках сил. улетаю мыслями в Борисоглебский. край. загнанность и вдруг Её : " как я хочу чтобы ты была счастлива,дорогая моя..." и всё - ради этого. глотаю её слово за словой. заливаю её в себя. утопаю, уповаю на Неё...

меня мог бы полюбить только Наполеон... и то...только на Святой Елене.
22 апреля 2011 в 17:39

у меня воспаленные миндалевидные глаза с медленными и медленными закрытиями век. большие губы, тяжесть которых я всегда ощущаю и с гордостью и наслеждением несу - будто наследственную болезнь.

в какую колыбель мне положить лоскутья
лузурных льдин, ласкающих мой мозг,
лелеющих нежнее лепестков -
оставить на каком распутье?

какою блажью осквернить качели
и расколоть на множество кусков,
чтоб больше никогда они не смели
качать меня туда - в любовь.

"конечно руками - проще! но я за руками всегда вижу душу, рвусь - через руки - к душе, - даже когда её нет." МЦ

так хочется на кого - нибудь облокотиться ( жаждется, не можется) локтем облокотиться...
на "орлёнка" Ростана, "Солнце" Ибсена и Гауптмана и даже на "Сонечку" Цветаевой ведь не облокатишься.... а жаль... книги мои многостраничные, многострадальческие... любовные мои книги старых изданий ветхие... книги мои, люди мои... листья мои... в книжных листьях я утопаю, дышу ими и пью и пью и пью их.... листьями, главами, томами...
и слова то все мягкие топкие жаркие питательные....
так хочется на кого - то облокатиться и калькой его быть, быть, жить...