Может быть, попробовать стать такой, как он? Не подпускать никого близко к себе. Закрыться от всех, не допуская, чтобы чувства выбирались наружу. Ко всему относиться исключительно с юмором и пофигизмом. Не обращать внимания ни на что, кроме того, что нужно мне.
И ни на кого.
Взять своим главным девизом - тот знаменитый его.
И глушить свою, недоступную ни для кого, боль в удовольствиях и исполнениях желаний.
Хотя, на сколько-то процентов, это уже так. Совсем на чуть-чуть. Но... Может, все-таки стоит попробовать? Возможно, именно это мне и нужно сейчас. Возможно, это и будет правильно.

Если постоянно боишься потерять кого-то, все время прощаешь, пытаешься удержать и все исправить, то наступает время, когда становится попросту все равно. Устаешь сражаться за что-то в одиночестве. И у меня, наконец-то, наступило такое время. Больше не болит – прошло. Мне стало все равно. И еще неизвестно кто потерял больше…
А еще, наконец, произошел этот надлом внутри меня, который давил и мешал жить, ничего не опасаясь, не оглядываясь на свои слова и поступки. Делать и говорить то, что хочется мне, а не как будет правильно. Определенно я не буду слушать мнение окружающих, о чем бы то ни было. Меня мнение толпы совершенно не интересует))) И давно пора было перестать участвовать в этой адской гонке за непонятно каким доступом, с непонятно откуда взявшимися людьми. Мне вполне достаточно того, что у меня есть.)

И ведь, на самом деле, правда в том, что все самое лучшее происходит тогда, когда не ожидаешь.) Вроде бы, мир рушился вокруг меня, и не было никаких шансов за что-то зацепиться, чтобы спастись… Но вдруг нашелся человек, так вовремя появившийся в моей жизни, который буквально вытащил из-под зыбучего песка наверх.) С которым можно разговаривать на какие угодно темы. Не следя при этом за языком, чтобы, не дай Бог, не сказать того, что могут понять не так, а потом использовать это против меня же. Я даже благодарна тем людям, которые меня предали. Потому что отчасти именно они, так сказать, поспособствовали нашему общению. Спасибо!))))))

Я люблю тебя, Майки, всегда любил и всегда буду! ;))
Спасибо тебе за стихотворение! Про меня еще никто ничего не писал)) И, да, всё обязательно будет. Даже если и не сразу))


"- I know I can be shit to you sometimes, I know that. But it's only 'cos I know you'll love me no matter what.
- I do.
- I do, too. Always have, always will." (с)

Думала вернуться или нет на некоторые ресурсы. И решила, что да)) В конце концов, иногда, это практически единственный вид связи, да и что-то не смотреть я не могу))
Но как же хорошо было быть вдалеке от склок, грязи, лицемерия, сплетен и всего того, что сейчас есть. Собственно, выйти из онлайна я решила из-за всего этого. Потому что устала от такого, и решила очиститься". Меня даже не тянуло стать снова онлайн) К тому же, стало понятно, что если вот так что вдруг случится, не дай Бог, то никому ты нахрен будешь не нужен, никто даже не заметит. Что и олицетворяет всю мерзость такого общения...

Но я рада, что хотя бы один человек меня "потерял" и стал разыскивать... Спасибо! Это очень много, хотя я и не ожидала...))

Сегодня было немного странно собираться на концерт артиста, которого особо и не слушала никогда…
Но сходив, совершенно не пожалела!) Да и если на халяву, почему бы не сходить и не послушать народного артиста России?))
Он молодец, смог зажечь такой огромный зал, пел исключительно живым звуком, отжимался много-много раз, прыгал... и было видно, что люди получают удовольствие, слушая его песни. Кстати, а они у него шикарные – я, как-то, раньше и не обращала внимания… Особенно медленные – что-то невероятное чувствуешь, когда они звучат… От пары песен мурашки бегали по коже и чуть ли ни слезы наворачивались… Например, «Мама»… Эта песня заслуживает стать гимном для всех матерей, детей и тех, кто потерял своих…
У меня болят ладони от громких и сильных аплодисментов, я переполнена эмоциями! С сегодняшнего дня, наверное, что-то будут слушать из его репертуара)
А еще он и группа музыкантов, которые с ним выступают, непревзойденные юмористы)) Шутили все два часа, а один из них – бас-гитарист - постоянно привлекал внимание, и на него было невозможно смотреть без улыбки)) Кстати, внимание он привлекал ни только к себе, а пытался более расшевелить тех зрителей, которые не активно себя вели)) Было потом неожиданно узнать, что он, оказывается, заслуженный артист! – вот это уровень!) Да и все музыканты показали такой сплоченный коллектив… Каждый пытался вовлечь нас в аплодисменты, в какую-то бурную реакцию на определенных моментах песни, и вообще всячески поддерживали Артиста. Просто Браво!
А на концерте недалеко от меня сидело несколько девушек, человек 5-7, которые очень поддерживали все песни, пели, аплодировали, танцевали, держались за руки во время медленных песен, фотографировались, выглядели как родные сестры, хотя кто сказал, что такого не может быть?)), и такими были счастливыми… Они очень напомнили мне нас… И мы такими были когда-то… Как жаль, что сейчас все не так…

P. S. Зал оказался все же очень большим… Но как хорошо, что вообще получилось его привезти, организовать концерт, и распространить билеты - большую половину-то точно!)) Интересно, кто будет следующим?))

P. P. S. Так поучилось, что из всего концерта наиболее сильно впечаталась в подсознание одна строчка из песни про коррупцию) Депутаты сидели и не аплодировали – ахаха, и еще раз Браво!)))

«А как мы сможем победить, если нас легко купить? Как мы сможем побеждать, если нас легко продать?» (с)

 

Чтобы окончательно не потерять на многочисленных страницах форума.

(Первое и, наверное, единственное, выложенное тут в публичном доступе, т.к. смысла прятать нет раз его и так можно найти)

 

"Жизнь - игра"

 

Так хочется уйти ...
Уйти от слёз, отчаянья и боли ...
И что-то не щемит уже в груди
Ты стала равнодушной в этой роли

Возможно, убежишь от бед, тревоги
Но стать такой, как есть, уже не сможешь
Ведь боль нам помогает по дороге,
А жизнь, увы, не спрашивает «Хочешь»

Она всего лишь преподносит путь
Пройти его, как кажется, так просто,
Но нужно через все перешагнуть,
Попробовать и слабость и упорство ...

Не нужно забывать, что жизнь – игра,
А просто создавать себе сценарий.
Ведь жизнь, как испытание дана
Его пройти, и есть твое призванье ...

 

А я скучаю... Это так глупо, учитывая всю причиненную мне боль... Я вижу изменения, но все равно сохраняю и помню то хорошее, что было... Это так наивно... Но я не могу ненавидеть, не могу даже плохо относиться к тем людям, которые когда-то приносили мне только радость... Злюсь, психую, обижаюсь, депрессирую, но все равно прощаю. Дура? Может быть. Однако я ценю все, что со мной происходит, умею быть благодарной прошлому и не вычеркиваю его так, как будто оно прокаженное... Никогда не буду оскорблять или говорить гадости про человека, которого когда-то считала другом, держала за руку или с которым просто была рядом, так или иначе. Потому что это был мой выбор, а я уважаю себя. Да и в любом случае всегда виноваты все стороны. Поэтому, я ни сколько не снимаю вины с себя. Я прекрасно знаю, в чем виновата, и мне искренне жаль, что было что-то такое, что отталкивало. Прости... 

Я написала, что рано или поздно, но все равно прощаю. Да, но когда эмоции улягутся, и сердце перестанет жалобно ныть при любом упоминании. Но, не смотря на это, я, увы, все равно все помню, и эти воспоминания никуда не исчезнут. Они заставляют сердце закрываться и уже не так доверять людям, как раньше. Возможно, когда-нибудь оно закроется совсем.

Вот зачем я сейчас все это пишу? Сама не знаю. Наверное, чтобы элементарно излить душу компьютерной "бумаге"... Когда-то сестра научила этому, и с тех пор я этим пользуюсь. Помогает, если хочешь, наконец, отделаться от ненужных и мешающих мыслей. Правда, за таким обычно следует сжечь написанное и развеять пепел по ветру. Но и так сойдет) А еще опять эта ночь. Во всем виновата только она. С ней у меня все выходит из-под контроля. Это мое время необдуманных поступков и слов... 

Я скучаю по тебе. Многие могут подумать совершенно на другого человека, если, конечно, вообще что-то будут читать. И, конечно же, продолжатся разговоры за спиной про мои депрессивные записи. Но мне плевать, кто и что говорит и думает. Эти люди не знаю про меня ни-че-го. А МОИ в их число не входят. Да и я уверена, что ты все поймешь правильно, потому что мне удалось увидеть настоящую часть тебя, не закрытую за маской.

Только вот тебе все равно. Поэтому, я надеюсь, что ты не будешь ничего читать. Я даже уверена в этом.

И... спасибо тебе за то, что когда-то было.

 

 

Совершенно не думала, что еще когда-нибудь вернусь в этот дневник... Кое как восстановив пароль, зашла сюда, почитала старые - еще не удаленные - сообщения, посмеялась над своей наивностью, поплакала над ней же и ... решила, что все-таки останусь тут.Почему именно сюда? Отсюда все начиналось когда-то. И, наверное, именно этому ресурсу я благодарно за то, что сейчас есть в моей жизни.

Видимо, пришло время мне вернуться на liveinternet.ru )) Совсем все спонтанно получилось, но, как говорится, такие решения и бывают самыми правильными.)

Честно, не знаю на сколько часто буду тут писать, все будет зависеть от яркости эмоций и впечатлений, но я постараюсь. Сама для себя, как всегда)

Ну что ж, с возвращением меня!)) Или, все-таки, с началом чего-то нового в моей жизни, как когда-то?) Не знаю, посмотрим...