если не составит труд, поставьте цифорку, а если совем не сложно, напишите почему. [500x375]

вчера писал...скучает..первый раз так и написал, что скучает, что жаль меня рядом нет. так приятно...сегодня будет в москве. очень хочет встретиться. все равново сколько...я тоже очень хочу. и может встречусь. жаль только не надолго и поздно..но ооочень хочется.

разобрались в отношениях с димкой. для всех мы встречаемся. все - это мама и т.п. на самом деле мы типа встречаемся, но с поиском нормальных людей. просто мы реально оба понимаем, что не те, кто нужны друг другу, но нам хорошо и весело вместе...мы просто не хотим это рушить..но я весьма шокировала его, когда на его слова, что я хочу серьезных отношений, ответила, что он весьма оптимистичен и я их вовсе не хочу...это реально надо было видеть его..он не мог понять и поверить услышанному...вот так вот...все прекрасно..а еще мне кажется я скоро смогу коллекционировать количество вариаций на тему: выходи за меня замуж...уж очень часто я это слышу..или: давай вместе жить...тоже часто...а сегодня он после выяснения говорит: а давай немного для всех повстречаемся, потом немного для всех поженимся, потом ты немного родишь мне ребенка для всех..а потом...мы немного для всех, если  будет надо, разведемся....так немного..для всех....но для себя-то мы все решили...мы не будем ничего менять...нас все устраивает....а для всех МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ...

у него скоро отпуск, обещался приехать и не просто в москву, а ко мне. "выбиру время и приеду к тебе" - он никогда так не писал. эх, надо паспорта отметить, а где не знаем. опять поднял вопрос о гостинице...не знаю, я в сметении. но он готов ждать. мне сегодня показалось, что он реально готов меня всегда ждать.
я сегодня осознала, что он, черт возьми, пусть и не говорит, но любит меня...просто тепло, искренне, нежно, затаенно, где-то глубоко-глубоко в себе...но любит...

жека...он не отпускает меня..да, я и не хочу...снова, снова, снова..разговор об этом...снова, снова, снова...это бесконечно, это навсегда... блиин, кажется, все же он любит меня, хоть и не говорит... он свободен, но тянется ко мне..странно, но он готов меня ждать... чувствую, осознаю...и не знаю, что с этим делать...

я знаю, димка не на долго, не на всегда...

а жека? что же жека?

димася едет делать мне комп...УРА!!!! очень рада. наконец-то. все будет работать. классно.

мда..поймала себя на мысли, что не могу говорить про димку "у меня он", "мой" и т.п. не присваиваю его себе, хоть и встречаемся...а вот про жеку всегда говорю "вот такой он у Меня", "Мой" и никак иначе..почему-то я считаю его на подсознательном уровне своим. может, димка и прав...может, жека больше, чем друг для меня...но...это ему знать не надо..ни жеке, ни димке...

мда...вчера димка ночью признался в любви. а у меня какие-то смешенные чувства. не знаю, радоваться или нет, и верить ли этому. "это с первого дня. неужели ты не видела?" - это его слова. но он был поддатый. вот. хотя говорят:"что у трезвого на уме...." да, и сам он не раз говорил, обняв меня:"почему мне сейчас так хочется сказать, что я тебя люблю?" вот такой он странный...

 

Слушать этот музыкальный файл

не могу описать. просто нра

Слушать этот музыкальный файл

просто понравилась музыка

ИНТЕРЕСНО,

ЧТО УБИВАЕТ ПАМЯТЬ???

что-то давно я ничего не писала. времени и желания нет.
я вообще ничего не хочу делать.
но больше всего не хочу находиться дома. как меня все тут бесит, все...
как они меня затретировали. меня достала их опека и сюсюканье.
да, я знаю. что они хотят как лучше, но чем больше они опекают меня, тем сильнее мне хочется бежать.
как же я устала от них.
переехать к димке? он зовет...но его поведение...он иногда очень странный. но он мне почему-то нравится. как-то скучно без него. с ним легко, не смотря на замашки...я и сама не идеальная...


почему все так достало? почему? ничего не радует? только одиночество, улица, картины и дима...идти куда-то вперед, не оборачиваясь, с музыкой в ушах или рядом с димкой. только рядом с ним я почувствовала себя маленькой, ранимой девушкой...именно девушкой...слабой, ранимой, романтичной...когда я могу просто радоваться жизни, когда мне спокойно и легко...а если его нет, никто не нужен...я рада и одиночеству...правда рада.



и вот только не надо думать, что я забыла о жеке...я по прежнему его хочу, да и он меня...но это другая тема.

да, блиин, поцапалась с мамой из-за телефона.
сначала мне сказали позже. ладно, потом осенью. ладно. а сейчас: а может на д.р.? а ничего, что оно в апреле? а я полтора года с расдолбанным экраном хожу. офигеть.когда катьке захотелось телефон, его пошли и купили на ее же з.п., а я не могу. то-то надо, это-то надо. но, блиин, и тогда тоже надо было...почему блин так?
заколебало меня это уже. я не ощущаю, что что-то зарабатываю. я по прежнему не могу этим распоряжаться. на фига тогда это вообще? на фига? можно было б и не работать.