да, вот еще новость. у меня новый принтер. точнее это 3 в 1. я оочень рада.
а сегодня куплю себе телефон и наушники тож хочу, но с ними не уверенна.

говорили с диней о дневе..он оказывается дальше прочел. он знает, о том как мне фигово было, о том, что я боюсь снова обжечься... вот... это хорошо... если он дорожит мной, он просто теперь знает, что не надо делать. а еще он сказал, что из днева узнал те вещи, которые не стоит спрашивать. не знаю, хорошо это или нет..но надеюсь, он не причинит мне боли... я ж не переживу... но покак и думать об этом не хочу.

а вчера диня нашел мой дневник..а я даже не злюсь..
там нет ничего плохого..
да, блиин, просто теперь он знает, что я, кажется, по уши влюбилась в него... но разве это надо скрывать от того, кто и так видит... интересно, что же чувствует он?
хм..прочел мало, похоже только с момента его появления в моей жизни...потом сказал, что удовлетворил свое любопытство..интересно, что это в себя включает?
а я еще думаю, закрывать или нет записи о нем... склоняюсь ко второму...буду ли я думать, что мое "чудо" может все прочесть... немного... но это ничего не изменит, т.к. это мой днев, а скрывать мне нечего... почти нечего...

я поражаюсь самой себе.. я не знаю хорошо это или плохо..
в первый день знакомства, точнее ночью, когда он ласкал меня и целовал, я подумала:"нет, не сегодня, не сейчас, но месяца через два я с ним пересплю..."
господи, и это подумала Я!!!
Я, довочка, которая всего боится, которая хочет по любви и при стабильных отношениях...
да, блин, что со мной?
я при каждой встрече завожу его... я можно сказать издеваюсь над ним...но... я тоже завожусь...
я сошла с ума...
но, боже, как же я его хочу...

эрогенные зоны мужчин...
эрогенные зоны женщин...
мда...
вот такие странички мы читаем перед сном...
димочка ссылку кинул...
а мы ведь и месяца не знакомы.
нет, у меня и мыслей нет спешить. я и ему, кажется, дала это понять.
просто с ним легко говорить об этом...
с ним просто легко...

а еще в среду я накосячила.
мне с утра влетело: я на полчаса опоздала.
а потом мне дали деньги на духи и цветы и еще документы для клиентов. сказали, что купить и отправили.
я, блиин, бура, решила, что все для клиентов и отдала им все. приезжаю в офис и узнаю, что у инги д.р., и духи и цветы для нее.. я в ауте, я в шоке... ну, почему я ничего не знаю...
дали снова денег на духи, т.к. на цветы оставалось. купила все снова, но такой идиоткой себя ощущала. супер косяк.
а потом от меня еще доверенность хотели, о которой я ничего не слышала... я смотрю вылупив глаза..но я правильно не слышала, мне ж о ней не говорили... просил александр, а ничего нужного не сказала юля.. а я, блиин, испугалась, что опять косяк. слава богу, нет...

невозможно не видеться с ним...
я начинаю жутко скучать.. он такой милый, легкий, интересный...
это была среда.
а мы опять не попали в кино.. ну, нет ничего интересного в удобное для нас время...
прогулялись, пошли в кафе. оно в немецком стиле оказалось... мне нра такие.
блиин... хотели еще погулять, но мама домой погнала... ага, поехали мы... как же... мы еще прошлись немного, а потом долго на лавочке на м. Чкаловская сидели. это так сложно уезжать в разные стороны.. а на следующей неделе у него 3 выходных. мы пойдем в театр. ура.
воть...

я добралась до компа. переношу сюда все записи сделанные в блокноте...
извините, но их будет не мало.
первая пошла...

кажется, я растворяюсь в нем...
во вторник мы снова виделись...
встретились где-то в 18.30, а с трудом разошлись в 00.00.
как же тяжело уходить...
так не хочется... а наадо..
а он еще сильнее прижимает и говорит: "не отпущу.." но надо...
гуляли в Измайловском парке. вошли со стороны м. Измайловская, а вышли вообще неясно где...)) но это было не важно...
а в парке мы так весело дурачились. снега много, он почти не тронут. я димку в него пытаюсь спихнуть, но сил-то мали.. ну, и сама за ним же в снег. забрели далеко, искали свободные горки...
это "чудо" завело меня в сугробы. но как-то не важно было.. просто смешно, просто впали в детство.. кидались друг в друга снежками, пытались уронить. у него конечно лучше получалось, но не уронил ни разу...
кто хотел горку?
кто не ищет легких путей?
конечно, мы...
дошли до края склона. нет, чтобы нормально пойти, мы увидели узкую тропинку среди снега... и... конечно, пошли по ней.... но склон крутой, там скользко... шли мы не долго: начали падать... он меня подымает - сам падает... в итоге мы упали оба и проехались вниз... это надо было видеть... так смешно и нелепо вышло... он поднялся, поднял меня, хотел мне помочь спуститься, но чувствую, что так мы снова завалимся... а падать ему больше не стоит, т.к. мне-то все равно, у меня пальто все закрывает, а его джинсы могли сильно промокнуть....
вот так мы весело искали горки...
никогда не целовалась стоя на скамейке в парке... меня еще никогда так часто не носили на руках...
потом куда-то вышли... и офигели, когда, идя вдоль рельс, пришли к м. Шоссе энтузиастов. пошли дальше... я никогда не останавливалась посреди пути, чтобы просто поцеловаться... потом устали и, извините за подробности, захотели в туалет...

так в 11 вечера мы попали к нему домой...
да, он компьютерный маньяк, но не об этом речь...
ммм...
я наконец-то получила массаж.. безумно нежный массаж... это так приятно,когда целуют каждый см твое спинки.. мм... это был только массаж..нежный расслабляющий массаж спинки... но я даже подумать боюсь, что будет со мной от полного массажа... именно массажа..
боже, как сложно понимать, что надо идти, когда хочется просто остаться, хочется целоваться, смотреть на него. чувствовать его запах, говорить с ним, смеяться.. просто быть рядом...
-я не хочу. чтобы ты уходила?
-почему?
-хочу проснуться рядом с тобой.. но это невозможно...
-да...
разговор в темноте и шепотом...
заставили себя встать.. боже, а заряд-то остался у обоих...
-ммм...
-он теперь не уснет..
-мда... я садистка..
я уехала домой..а у сомой все ноет...
поцелуйчики, блиин... массажик...
дома была в 1.30... все в шоке...
эх.. хороший был день, а уж вечер...

вчера я включила кокетку...
боже, я никогда так не делала...
но вчера я включила кокетку,
вчера я флиртовала.
я без понятия зачем,
но было весело, легко, приятно...
но я подумала сегодня о другом...
была ль такой когда-то?
я знаю, я ответ найду,
я только в прошлое взгляну..
димася - с ним ребенком была...
а жека - странная игра...
я вечно виноватая, зажатая была...
ну, а с володей?
милою подругой...
о, вспомнила про телефон...
для флирта с женей помогал он..
ну, а вчера я с димой флиртовала...
вживую, вовсе не играла..
а почему, зачем? не поняла и не узнала...
ну, а сегодня снова с димой флиртовала....

страноведение: выпендрилась, ботаник, сдала, единственная, на 3, но главное было сдать...
экономика: если это можно назвать экзаменом, то я сдала его на 5. в общем сдала.
математика: перезанималась. напортачила в каждом примере. ушла на пересдачу. даж не парюсь. после 04.02.08 буду сдавать.
информатика: сдала на 4. вторая. в 5 начало, а в 5.30 я уже была свободна.
воть так вот...
до 4, как я знаю, каникулы, но я их не замечу особо. работа.

просто содрала у одной девчонки... наверно, старое, но верное.

Скажи , что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
 А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как \"основной инстинкт\" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек

навеяно постом раСКАмана о снах
мне иногда снятся  вещие сны. я видела двух беременных школьных учительниц. я была во сне, но не видела себя, я как бы своими глазами наблюдала. я и сейчас помню этот сон. а через недели 2-3 я видела именно эту же картину и именно с этой же точки. потом мне снилось, как я по колледжу бегала с какой-то бумажкой и радовалась, что не надо сдавать экзамены, а через пару дней мне сказали, что у меня автомат по одному из предметов, тогда я поняла, что и по второму тоже и не ошиблась. потом мне снилось, как я роняю стакан, но финал не увидела, т.к. дернулась во сне, и катька меня разбудила. а через неделю я разбила стакан, шрам остался. как-то раз снилось, как моя учительница по математике что-то долго ищет в сумке. этот сон вообще трижды снился. и реально, она как-то раз перед входом в школу что-то долго искала в сумке.
но чаще мне снятся бессюжетные сны. картинки сменяют друг друга, эти сны всегда черно белые, редко, очень редко цветные, у них никогда нет звука, только картинка, нет действий, они статичны, неизменны. просто образы. часто под утро или в начале сна/
иногда я слышу только разговоры, но всегда знаю, кто именно говорит. у этих снов вообще нет картинки, только звук. они снятся чаще всего. иногда последняя фраза заедает на весь день, они снятся всегда под утро. иногда последнее слово бывает жутко странным и от него сложно отделаться.часто я во сне вижу решения задач или примеров...
я до сих пор помню самых странный и непонятных сон. он снился очень давно, но я помню.
едет поезд с срубленными деревьями без единой ветки, просто стволы деревьев с корой... поезд какой-то бесконечный, он все едет и едет...а на другой стороне стоит лошадка и жалобными глазами смотрит на меня...просто стоит и смотрит...а себя во сне я не вижу, но знаю, что я на другой стороне поезда... кажется она даже не ждет конца поезда, ей это не надо... она просто смотрит на меня...
не знаю почему я помню этот сон, что он значит, я не нашла... но он мне врезался в память и все...
недавно узнала, что мне нельзя на ночь смотреть фильмы, что идут после полуночи... даже немного... такие сны потом снятся...мдя...
а еще куда-то пропал мой друг из снов, которому я пишу иногда...
может появился в реале?

все, больше ни от кого не прячусь. это мой днев, это мои мысли и их надо либо понимать, либо принимать...ревновать к прошлому - полный бред. интересоваться настоящим - другое дело. ну, и пусть если димочка прочтет что-то о себе, я ж ничего плохого не писала. и не хочу. да, и зачем что-то скрывать? все... не буду...
p.s. открыла все ране закрытые от димки прошлого записи о жеке... мне нечего скрывать. мы только друзья. он мне как брат родной...

черт возьми, все хорошо, все замечательно, а я... я боюсь.. я теперь кажется всегда буду бояться... просто бояться, что меня используют и бросят... ванька сказал, что я кукла, ванька забрал свои слова, но мне все равно кажется, что я кукла... боже, как сложно держать этот страх в себе... кажется я опять наговорила лишнего..диииме... боже, ну, зачем ему-то об этом знать.... почему все порчу? а может и нет...
как же я хочу быть с ним...
но боюсь..
я всего боюсь...

а еще на этой неделе у меня ни с чего слетел windows. просто ему так захотелось, блиин... а я лишь открутила от него принтер... и... и нет винды... я в шоке просто была... звоню димочке, следую указаниям и нифига... нахожу диск, ставлю, а он гад нелицензионный и на коде сертификации я повисла...
спасибо димочке, на следущий день приехал и все сделал...
эх..как хорошо, что мы с ним распечатали курсач раньше, нет у меня все на диске D и никаких проблем, но всеже...

ну, вот кажется надо делать новую рубрику под названием "Диня" или "Димочка".... вот не могу решить как...
я знаю, что Диня - это Денис, но у меня это мой Дима...

эх... кажется стоит рассказать, что произошло за неделю... не было времени, да и желания что-либо писать.
живу теперь только одним... димочкой...
да, блиин, походу я влюбилась...
а мне отвечают взаимностью...
ему так тяжело уходить почти каждый вечер домой...
на этой неделе мы дважды ходили в кино, один раз просто сидели в макдаке, а еще один он делал мне дома винду, которая ни с чего слетела, но это отдельная тема.
а ведь он каждый день работает и до 8 вечера.
а сегодня мы просто гуляли у меня в районе, он после работы приехал. он теперь даже пораньше пытается срулить, чтоб скорее меня увидеть...
я сижу пишу этот пост, а он едет домой. это жестоко с моей стороны, так поздно отправлять его домой, но что я могу поделать, когда он держить мои ноги, сидя на лестнице, и никак не хочет уходить..когда он стоит почти в лифте, который, блиин, ну, какого фига, сразу приехал, и целует меня, просто он не может оторваться...
а я? хм.. я..как же сложно его отпускать...
а я ему снюсь...
а он мне тоже...
мдя..кажется мы просто влюбленные..
боже, как мне это нравится...

а мне нравится это чувство, новое чувство...чувство полета.. так легко и хорошо...

а мне сегодня снова не спать...