диня сам предложил массажик... классно... а вот я давно хочу сделать массаж ему... вот так вот.. может даже больше, чем хочу получить...хотя нет, наверно, в равной степени...
обязательно сделаю.

боже, они мне скоро будут сниться. как же я их ненавижу. сначала я их покупала и таскала в офис. в итоге, когда мы с инкой доклеили на них адреса получателей и проштамповали наш адрес, их получилось 1815 штук. вы только подумайте. блиииин, и все их в свое время в течение 2 недель я притащила. я в день по 2-3 раза ходила по 300-400 приносила. они правда еще остались.
потом началась новая эпопея. "вложи брошурку и заклей" называется... партия конвертов оказалась бракованной, и мы как идиотки сидели с клеем, а когда кончился и он, с намоченными салфетками - блиин, супер, я вам скажу, удобно...
ладно больше 1000 сделали...
никогда не думала, что руки могут так блестеть, а от конвертов болит голова, спина, руки, плечи...
ладно, дальше новая игра:" наклей две марки и не перепутай"...а их еще надо было найти... марки на 8 рублей на 1815 конвертов..мда...
в нашей почте грубый и нахальные твари заявили, что у них нет..ладно купила в другой...
вчера отнесла на почту 360 готовых конвертов... эээх... руки будут долго болеть..я еле дошла. мышцы нереально потянула. нормальное состояние рук: согнутое и в карманах куртки... мне даже дверь открыть больно или просто поднять или опустить руку.
сегодня повезли с водителем конверты на почту. эти твари взяли только половину, ненавижу. типа, не у них марки покупали. где брали, там и отправляйте... гады. повезла потом туда еще штук 200. эх.. с ума сойти... а в офисе еще штук 700-800 и их надо сделать... и отправить...
не завидую я себе... с водилой договорюсь. он не против, только надо с его начальством это согласовать.
а у меня все болит... бу...

мда..я так боялась проспать, что благополучно это все-таки сделала и уехала на конечную станцию в метро...благо это только на 1 остановку дальше.

может сейчас это уже не так актуально, но днем...

ну, вот, дурочка. опять понастроила себе иллюзий. а ведь предупреждали. или это он так издевается? или занят? но это злит. ну, почему я не могу не думать о нем?почему? блиин, злит...и радует... но так нельзя. я опять увлекаюсь, я опять бегу вперед. я неисправима. может, права мама? может, не надо показывать чувства?может, я слишком стремлюсь к себе привязать? нет, пусть решает сам. мое отношение он знает. но что дальше? неужели снова иллюзии? не хочу. может, все же я тупо накручиваю себя?а он на самом деле реальный и все реально, может? так хочется. я боюсь спугнуть его и потерять. да, я жуткая трусиха. может, он изменит это? снова мечты. ладно, не могу иначе...

а он включил игнор - ну, что же, может, сделать так же? посмотрим, что выйдет. или он просто устал от меня?


эти мысли  были днем...

нет, игнора - много работы...
остальное - я не знаю...

нет, это правда уже невозможно быть без него. не слышать, не видеть, не знать, как он там.
ну, вот, почему он ничего не написал сегодня? обидно. я уже не могу больше. блиин, написала, а он молчит.как у него дела? ну, почему он молчит? нет, ну, не обиделся же он на последние записи. блин, ну, какая же я дура. так нельзя! нельзя говорить то, что заведомо не сможешь сделать. ну, кого, кого!!! я обманываю??? себя же...глупо, черт возьми, как глупо.
диим, я пошутила. я ж не смогу удержаться. я это точно знаю. а ты? сможешь ли ты?

мдя.  сегодня с утра каталась на машинке по работе. брошурки возили.
а потом сидели клеили конверты. чтоб их..их же 1815 штук. в каждый вложить брошурку и заклеить, а еще марочки..а их, блиин, нет... только 360 наклеили. и вот эти 360 я потащила на почту. нет, я идиотка... руки болят, ноги ватные... это жутко тяжело. больше не буду их таскать.
а придется, но больше не буду брать так много.
все болит у меня жестоко, а завтра продолжение эпопеи.

увлекаться -увлекалась и не раз, а вот любить, наверно, не любила...
 и слава богу...
 даже увлечения приносили боль...

эх..диня, диня..что ты со мной творишь...
сегодня после театра проехали ко мне...
эх..как нас вырубило в метро.. благо с конечной и до предпоследней станции... спали прижавшись щеками как-то так само получилось... он меня обнимал сзади... и наредкость было удобно...
пришли ко мне...
боже как же приятно с ним целоваться, как же приятно его целовать... я не помню, чтоб меня так нежно обнимали...
задалась вапросом, что было б если дома никого не было бы...сказала дине..ответом было: " я об этом мечтаю..." а я этого кажется жутко хочу... боже, что со мной. так нельзя... надо остудить себя хоть немного, но не могу, не могу, не могу....
а завтра... завтра я никуда не хочу... я хочу тупо провести вечер у телевизора, но у своего ли... не хочу у своего... я не боюсь... я просто схожу с ума...

ходили с димочкой в театр.
"моссовет", "мужчины по выходным".
я уже смотрела эту вешь. сегодня мне не понравилось. да, спектакль хороший, веселый. но сегодня были технические ошибки... я их всегда вижу. и сегодня не было линькова. обидно...

после театра поехали ко мне, но это другая история...

эх.."милые" мои... не понимаю я вас... как же иногда я устаю от вас.. мдя...
нет, я никогда не против помочь, если могу, и выслушать почти всегда пожалуйста...
но, черт возьми, я не понимаю...
ну, зачем писать, что в порыве истерики порезала себе руки и ноги, что хочет поговорить....а приезжаешь к ней: руки нормальные, ноги тоже... никаких признаков депрессии.. все попытки узнать, что ж стряслось свелись к нулю. кажется ничего им не надо...
вот. не понимаю..
я не против общаться, меня ничто не напрягает, просто зачем так делать? зачем?

странный феномен открыт или установлен.
когда я начинаю злиться, молодой человек заводится.
 диня (02:22:59 29/01/2008)
ну агресия меня иногда заводит )
 Fire_of_Soul (02:23:19 29/01/2008)
ну, когда я злиться начинаю?
 диня (02:23:51 29/01/2008)
да
 Fire_of_Soul (02:27:01 29/01/2008)
ясно...
 Fire_of_Soul (02:27:26 29/01/2008)
эм..по секрету: это почему-то всех заводит... как это объяснить, я не знаю...
 диня (02:28:14 29/01/2008)
не знаю ))) так мило
 Fire_of_Soul (02:28:27 29/01/2008)
я мило злюсь?
 диня (02:28:39 29/01/2008)
да
 Fire_of_Soul (02:28:46 29/01/2008)
мдя

и он не первый...
я в шоке...
я не понимаю...

а вот еще. я сильно удивлена, но динька ничего обо мне не знал. ему не говорили. даже имени. просто сказали, что на н.г. будет еще девушка.
а мне танюшка о нем не раз говорила. еще даже осенью... хотя какой нафиг осенью... весной, еще до лета. до выпускного из колледжа. но у него типа много работы. его не вытащить... ха-ха-ха... не вытащить его... да, да, конечно... легко его вытащить... надо только захотеть.
спасибо вам, таня и дима, за моего диньку.
да, диньку, и не важно, что он дима, а диня - это денис.
диня и все тут.

кажется, мне сносит башню.. не помню, чтоб со мной так было. нет, я помню все чувства и эмоции, что были у меня, связанные с молодыми людьми, но таких не помню.
я жестоко витаю в облаках. нет, так нельзя, но уже почти невозможно.
диня, солнце, что ж ты сделал со мной?...
а мне нравится, черт возьми, нравится.
сегодня, наконец-то, попали в кино на "искупление"...
очень интересный психологический сильный фильм.
мне очень понравился.
финал на слезу жестоко пробивает.
только вот интересно, куда больше смотрел динька? на экран или на меня...
боже, от его поцелуев меня просто уносит... никогда не думала, что буду так возбуждаться от поцелуев, но это факт...
как же это приятно...
потом пришли ко мне.
покормила его. ну, как же без этого. у нас дома иначе никак.
а потом снова поцелуи, поцелуи без конца...
снова мучала его... как мне кажется... нет, ира, так нельзя.. ты жестока... но ничего не могу с собой поделать...
ненавижу, когда он уходит... ну, почему так? почему?... жестоко...
эх...
а что ж чувствует он?
не хочу думать вперед. не хочу задаваться вопросом: что потом? что дальше?
я просто упиваюсь каждым днем.
хм..я не боюсь.. или думаю, что не боюсь, я не знаю, но мне спокойно...
а завтра мы идем в театр...
а там я не целуюсь..делайте. что угодно, но я вся в сцене... димочка решил проверить... эх..выдержать бы... неет.. я не сдамся..я ж сильная... не целуюсь и баста. для меня театр священное место... но все же интересно, как он будет проверять...

кажется день не задался с утра. сперва слетели настройки инета в телефоне. с трудом восстановила.
опять опоздала на работу. зла.
потом полазила по инету в телефоне. вот, дура. было 300 с чем-то рублей, стало -100 с чем-то рублей. ладно, обидно, но сама виновата. положила 1000 р. благо был, но, блиин, 40 р - комиссия - это жестоко. на телефоне почему-то только 780 с чем-то рублей. обидно. но вот чего совсем не понимаю: я не могу попасть в аську. удалила все нафиг. буду разбираться. обидно, зла, не понимаю...
написано где-то в три часа дня.
сейчас:
нифига не разобралась. бесит.  ладно. позже разбирусь.

блиин, днем встретила в метро диму-люблино. все было интересно, когда ж мы пересечемся. черт возьми, и такой неприятный осадок остался. бррр... противно. решил универ менять на тот, где девочек побольше. бреед. не мог поверить, что меня ничего в нем не удивляет. позвал с ним покушать. я, естественно, отказалась.
дурак, нет, чтобы комплимент сделать по поводу шапки, так он заявил, что мне без нее было лучше. кто б сомневался. фу, противно. а еще, он типа мне не сделал ничего плохого. и почему б нам не общаться, как друзьям, просто так. нифига себе ничего плохого не сделал!!! я это никогда не писала, но он пытался овладеть мною силой, он чутли не изнасиловал меня, пытался склонить к аналу... бррр... даже вспоминать гадко.
не понимаю себя: ну, кака я могла с ним встречаться. брр..фу, как противно и неприятно.

Это цитата сообщения GENDALF777 Оригинальное сообщение

классная картинка и милая очень)


[410x273]