Это цитата сообщения
Jul1Jul Оригинальное сообщениеИз ЖЖ (читают все любители ФК)
[255x265]
ЕВРОВИДЕНИЕ.
- Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Это русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?
- Ээээ, - осторожно подал голос зам, - вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, - чиновник быстро сверился с органайзером, - 45, 46 и 43.
- Для кого? – убито осведомился шеф.
- Для секюрити.
- А кого охранять-то будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?
- Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.
- Щас, разбежался, - ехидно протянул председатель, - вот прям сейчас буду делать этому Страдивари бесплатную рекламу!
- Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, - продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.
В дверь постучали.
- Кто там? – сурово осведомился председатель.
В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.
- Здрастье, - сказал молодой человек, - я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.
Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.
- Фигурист? – строго спросил он.
- Да! – кивнул вошедший.
- Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!
- Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!
Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.
- Ни за что!!!!
Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.
- Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?
- Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.
- А, ты об этом, - Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….
- Ну-ну. Удачи, - иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.
Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по-русски. Впрочем, среди фигуристов топ-класса русский ненормативный уже давно грозил потеснить английский с позиций языка международного общения.
- О, и вы тут? - свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы, блондин.
Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.
- Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.
- Догадлив, - подтвердил чех, подмигивая и отвешивая шутовской поклон.
- Ну, вперед, - по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.
Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, но из этого вихря вышел не грозный воин с мечами наизготовку, готовый рубить листики в мелкое конфетти, и даже не вылетела парочка белых голубей – по заветам Джона Ву – а на редкость неэстетично выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.
- Некреативные зануды, - пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Похоже, что больше, чем на фрик-шоу, их фантазии уже не хватает. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.
***
Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.
- Против команды России не попрешь, - грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.
- Ну и что, - угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани. С роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?
- Ну, вообще-то, это разные весовые категории, - задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна группа поддержки под руки выводит.
- А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…
- Вращаемся, -
Читать далее...